Брачные игры )))

Перед первым свиданием с молодым человеком я очень волновалась.
Мне было девятнадцать лет, когда я познакомилась с ним. Он сразу мне
понравился – он был смуглокожим, белозубым и кареглазым, и, самое
главное, совершенно не обращал на меня внимания.Поэтому, когда он
наконец-то пригласил меня в ресторан, я была в диком восторге, и
марафон по проведению на себе тщательной генеральной уборки начался за
три дня до встречи - крема, прическа, фен, диета и другие женские
обманные маневры.

Утром в знаменательный день мир встретил меня лишь левой своей
половиной, серой и унылой. Всю ночь на меня коварно нападали комары. Я
самоотверженно с ними боролась, но силы были неравны, и часа в три я 
заснула. Они, в свою очередь, не спали, или, по крайней мере,
работали посменно. Пакостные насекомые расписали зоны атаки и
старательно обкусали мою кожу с частотой три укуса на кв.см. Один
особенно ловкий ухитрился цапнуть меня в правое верхнее веко.
Отражение в зеркале взглянуло на меня и покачало головой. В его глазах ясно читалось: «Хорошо, что я не на твоем месте».

За два часа до выхода у меня сломалось два ногтя, и нос
удлинился на пару сантиметров. Для моральной поддержки ко мне пришли
подруги. Одна из них принесла гороскоп на сегодняшний день, обещающий
всем овнам в мире, что данные выходные исключительно удачны для личной
жизни, любви и собственных интересов. Он гарантировал мне и остальным
баранам всяческие неожиданные повороты событий и разнообразные
веселые приключения, и в конце предупреждал, что войдет черная луна.
Подруга заверила, что луна - это только к лучшему.

Вторая взглянула на меня и фыркнула, что вокруг моего дома вечно
летают какие-то жуткие "москиты". Затем они поссорились на тему макияжа.
Одна кричала, что второй, не покусанный глаз нужно накрасить синими
тенями,чтобы было симметрично, а вторая возмущалась, что такие
«эксперименты»совсем ни к чему, и что от этих теней круги под глазами
станут намного заметнее. В конце концов они пришли к конценсусу и решили
приклеить мне накладные ногти. Между делом они почему-то говорили обо
мне в третьем лице, что было довольно обидно. Одновременно они надавали
мне кучу указаний: вести себя, как настоящая леди, без всяких грубых
шуточек и язвительных замечаний, и запретили мне заниматься
какой-либо самодеятельностью.
- Главное, чтобы она не заказывала много еды, - волновалась одна, - а не то еще мальчик сразу поймет, какая она обжора.
- Да она все равно все испортит, - тряслась другая.
С утра не кормленная я, собиравшаяся отменно поужинать в ресторане, совершенно приуныла.

Из дому я вышла совершенно другим человеком - запуганным, неуверенным в себе и немного пошатывающимся от голода.

Как только я села в машину, один ноготь отклеился и с громким стуком отпружинил в переднее стекло .
- Ты это слышала? - удивился молодой человек.
- Что? - удивилась я с глупым видом. – Это? Это, наверное, бабочка.

Дорогу от машины до ресторана мы прошли без приключений. Молодой 
человек, запуганный атакующими его машину гигантскими насекомыми, вел
авто аккуратно, нервно вцепившись в руль. Приключения дожидались нас за
дверью. На пороге туфель попал каблуком в какую-то дырку в полу и
решил  остаться в ней навсегда. Нога, в свою очередь, продолжила путь к
столику и, обремененная обувью, подвернулась и сломалась на две части.
Я схватилась рукой за дверной косяк, отодрав еще два ногтя.
- Больно? - участливо спросил молодой человек.
Ощущение было таким, будто в голени сидит дикий бобер и старательно ее грызет, чавкая и давясь костями.
Настоящая леди должна быть нежной, удивительной и выносливой, как
восточно-сибирская лайка, поэтому я кокетливо ответила:
«Не-а»,сдерживая потоки ругательств или хотя бы ехидное: "Только когда
дышу".
Тихонечко пыхтя, я доковыляла до столика и некрасиво, явно совсем не так, как это делают фирменные леди, плюхнулась на стул.

Подошел официант.
- Чего ты хочешь? - спросил молодой человек.
Я хотела мяса, спать и к ортопеду, но стиль настоящей леди требовал минимализма.
- Салатика, - скромно попросила я.
- Ну, здрасьте! - возмутился молодой человек. - Возьми какой-нить стейк! Или рыбу хотя бы.
Леди задумалась и, глотая слюнки, согласилась на рыбку. Молодой человек заказал себе спагетти в соусе болоньез.

Сначала мне принесли салатик. Он состоял из горы хитрого вида помидорок
черри на листьях какой-то мать-и-мачехи. Подруги не предупредили
меня,что девушки в моем положении не должны заказывать пищу
круглой,маленькой и скользкой формы. Для того, чтобы съесть хоть одну
помидору, ее требовалось сначала словить. Налезть на вилку сволочные
овощи не соглашались. Они весело бегали по траве, брызгая соком, и
шаловливо   толкали друг дружку, как в бильярде. Кстати, в бильярд я
играть не умею. Одну я с величайшим трудом закатила ножом на вилку и
бережно понесла ко рту. В двух сантиметрах от раскрытых губ эта свинья
плавно  съехала на стол. Краем глаза глянув на молодого человека,
занятого своими макаронами, я аккуратно столкнула помидору со стола
локтем. Походу процесса я заметила, что на левой руке не хватает еще
двоих ногтей. Быстрый дедуктивный метод привел к выводу, что, скорее
всего,они навеки похоронены в салате, один действительно нашелся под
травой,и я совсем расстроилась.

Голодная и злая настоящая леди разъяренно принялась тыкать помидоры
вилкой, и делала она это до тех пор, пока одна штука не полетела в 
тарелку молодого человека. Нужно отметить, что этого и следовало
ожидать, так как в единственный раз, когда я играла в бильярд, белый
шарик тоже улетел на соседний стол, и после этого никто не хотел со мной
играть.

Молодой человек задумчиво посмотрел на эмигрировавший в его блюдо
овощ с жестом «Я старый солдат и не знаю слов любви» предложил мне спагетти. Ослабевшая от голода внутренняя леди сопротивлялась, но
силы ее не сравнивались с чувством голода.

Спагетти - это еще то блюдо. Какой идиот мог придумать такую длинную
и неудобную еду, которая свисает изо рта, и ты не знаешь, откусить ли 
половину, а остальное скинуть на тарелку, или всосать висящее
снаружи  внутрь. Да, я знаю, что надо намотать на вилку! Я старалась!
Это доступно лишь считанным процентам населения, с повышенным Коэффициентом Интеллекта. Молодой человек застал меня в стадии решения
сложного вопроса «сосать или кусать», со свисающим содержимым в
положении «и ни туды, и ни сюды". Я заискивающе улыбнулась и втянула
макароны с тихим,но элегантным свистом.

Под конец принесли рыбу. Я отчаянно заорудовала вилкой и ножом, но  
обещанные приключения не разочаровали. В рыбе была кость. Вернее,костей
в ней было много, но лишь одна из них ухитрилась застрять прямо в моем
горле. Неожиданные события повернулись ко мне задом, и черная  луна
вошла.

- Все в порядке? - взволнованно спросил молодой человек, глядя на мою жалобную синеющую морду.
- Ххххххх! - честно ответила я.
- Что?
- Кхх! Кхх! Кхх! - старательно разъяснила я, немного пофиолетовев.
Остальные воспоминания размазаны недостатком кислорода. Кажется, мне
давали съесть корку хлеба. Корка была вкусной и драла горло, но не помогла. Был момент, когда я лежала на полу, а он засовывал мне в горло
палец. Наверное, именно тогда во мне окончательно умерла настоящая
леди. Затем синюю и холодную меня привезли в приемный покой, где 
любезные доктора вытащили кость щипчиками.

После всего мы сидели на ступеньках возле приемного покоя, он курил, а я хотела кушать.
- Ну, и что ты сейчас хочешь делать? – угрюмо спросил он.
- Давай поедем в Мак Дональдс! – решилась я.
- Слава Богу, - обрадовался он и искренне признался, - знаешь, я такой голодный!..

Много лет спустя муж рассказывал, что именно в тот, пальцево-ротовой 
момент он решил, что я просто обязана выйти за него замуж. То ли
кремы  и фен помогли, то ли такого интимного контакта у него ни с кем
не было,то ли, скорее всего, он подумал, что меня укололо в язык, и он
атрофируется, и я буду идеальной женой. Как он ошибался! ))

И вот объясните мне – зачем нам эти игры и бальные танцы? Почему я
должна быть вся такая нежная и в белом? Почему нельзя показать, что он
тебе нравится? Для чего все эти законы?
Ведь они нас и так любят.
Что им еще остается?..)))