Закулисная жизнь Штирлица
- 10.12.07, 14:47
Трам-па-ра-рамммм!!!
*Бьюв барабаны, фанфары, бросают конфетти*
"Тепрь на i.ua обьявлен строжайший фэйс-контроль. при входе будут стоять индейцы с пистолетами, томагавками, слезоточивым газом и строним выражения лица", - Штирлиц аккуратно свернул газету и закурил. Штирлиц птица вольная...Кому понравится, чтоб его в чем-то ограничивали? Никому...Штирлиц задумался, но все таки решил посетить и ДАЖЕ пройти фэйс-контроль.
Он, неспеша поднялся и открыл шкаф. Так...Что тут? Форма, парадная форма, военная форма, школьная форма, балетная пачка. Одел повседневный наряд...Фуражку, китель, трусы и тапочки (ведь все-равно не видно, что там внизу одето).
Штирлиц прикурил вторую сигарету и вышел...
Возле входа стояла толпа народа. Индейцы еде успевали пропускать людей и заглядывать им в лица уже не было времени.
Блоггеры-девушки, наманикюренные и в последних нарядах от Дольче Кабанно и Денни де Витто выходили из лимузинов, сверкая новыми платиновыми украшениями.
Блоггеры-мужчины, только из-под тренажеров, потягивали нехотя виски и морщили носы.
Штирлиц выглянул из-за баобаба. Ему явно не нравились все эти ТОП люди с их дурацкими мыслями. Он притушил сигарету носком тапочка.
Внезапно в толпу вырвалась девочка с криками: "Я новенькая! Любите меня!".Блоггеры были явно недовольны таким хамством со стороны негодяйки и крутили у виска, выплевывая яд.
Штирлиц поморщился и посмотрел на соседний баобаб. Что там творилось?К баобабу подходил один парень, а выходили по 10 девушек и 15 парней!!!
"Суки клоны",-сплюнул Штирлиц.
Наконец-то он решился подойти к входу, поправил китель с погоном "красной звезды" за заслуги перед Отечеством и пошел к толпе, которая вновь негодовала.
Штирлиц всех растолкал и с тал в первые ряды.
"Сейчас будет креатив" - шептали со всех сторон, толпа скандировала "Про-сим! Про-сим!". Штирлиц тоже топнул ногой, чтоб не выделяться из толпы.
Чертенок выбежал в центр, поправил хвостик, помешал ложечкой в миске и громко, с пафосом так выкрикнул: "ХУЙ!!!"
Девушки закатили глаза и попадали в обморок, мужчины начали отсчитывать капли валидола.
Штирлиц негодовал.
Чтобы чуть успокоить свою душу, он принялся написать письмо бабушке...в деревню Простоквашино.
"Дарагая бабушька! Пишит типе твой люпимый фнуг Штирля" ,-выводил он неровными мелкими буквами, -ты сипе даж приставить не мож, каг тут мну тяжило. Тут фсе тагие страные, забири мну к сибе. Я буду каровки даить, или миня вместа каровки. Только забири! Люди тут дикие. Есть тут адна девачька, ба, она вапще стыд патиряла. Ходит па силу в адних трусах и срам свой наручьниками прикрываит. ТЬфу, стыдаба-та какая. Вопсчим забири мну.Цем-Цем.Жду атвета, каг салавей лета.Штирля"
Но бабушка внука нелегально провести не могла, ведь у него не было шангенской визы, поэтому бабушка решила отправить Штирлицу посылку.
Штирлиц строго осмотрел ящик, обмотанный праздничной бумагой. По-тихоньку начал разворачивать, а внутри...у Штирлица перехватило дыхание...ве-ло-си-пед!!!!
Штирлиц завизжал от восторга, запрыгал на одной ножке и захлопал в ладоши.
Велосипед!!!! Трехколесный!!! Со звоночком!!! Розовый!!!!
Мимо проходила та самая развратница с наручниками и попыталась кинуть камень в огород Штирлица, но он ответил:
"Это я раньше злой был, потому что у меня велосипеееда не было" (эту фразу читать голосом Почтальйона Печкина)
*Бьюв барабаны, фанфары, бросают конфетти*
"Тепрь на i.ua обьявлен строжайший фэйс-контроль. при входе будут стоять индейцы с пистолетами, томагавками, слезоточивым газом и строним выражения лица", - Штирлиц аккуратно свернул газету и закурил. Штирлиц птица вольная...Кому понравится, чтоб его в чем-то ограничивали? Никому...Штирлиц задумался, но все таки решил посетить и ДАЖЕ пройти фэйс-контроль.
Он, неспеша поднялся и открыл шкаф. Так...Что тут? Форма, парадная форма, военная форма, школьная форма, балетная пачка. Одел повседневный наряд...Фуражку, китель, трусы и тапочки (ведь все-равно не видно, что там внизу одето).
Штирлиц прикурил вторую сигарету и вышел...
Возле входа стояла толпа народа. Индейцы еде успевали пропускать людей и заглядывать им в лица уже не было времени.
Блоггеры-девушки, наманикюренные и в последних нарядах от Дольче Кабанно и Денни де Витто выходили из лимузинов, сверкая новыми платиновыми украшениями.
Блоггеры-мужчины, только из-под тренажеров, потягивали нехотя виски и морщили носы.
Штирлиц выглянул из-за баобаба. Ему явно не нравились все эти ТОП люди с их дурацкими мыслями. Он притушил сигарету носком тапочка.
Внезапно в толпу вырвалась девочка с криками: "Я новенькая! Любите меня!".Блоггеры были явно недовольны таким хамством со стороны негодяйки и крутили у виска, выплевывая яд.
Штирлиц поморщился и посмотрел на соседний баобаб. Что там творилось?К баобабу подходил один парень, а выходили по 10 девушек и 15 парней!!!
"Суки клоны",-сплюнул Штирлиц.
Наконец-то он решился подойти к входу, поправил китель с погоном "красной звезды" за заслуги перед Отечеством и пошел к толпе, которая вновь негодовала.
Штирлиц всех растолкал и с тал в первые ряды.
"Сейчас будет креатив" - шептали со всех сторон, толпа скандировала "Про-сим! Про-сим!". Штирлиц тоже топнул ногой, чтоб не выделяться из толпы.
Чертенок выбежал в центр, поправил хвостик, помешал ложечкой в миске и громко, с пафосом так выкрикнул: "ХУЙ!!!"
Девушки закатили глаза и попадали в обморок, мужчины начали отсчитывать капли валидола.
Штирлиц негодовал.
Чтобы чуть успокоить свою душу, он принялся написать письмо бабушке...в деревню Простоквашино.
"Дарагая бабушька! Пишит типе твой люпимый фнуг Штирля" ,-выводил он неровными мелкими буквами, -ты сипе даж приставить не мож, каг тут мну тяжило. Тут фсе тагие страные, забири мну к сибе. Я буду каровки даить, или миня вместа каровки. Только забири! Люди тут дикие. Есть тут адна девачька, ба, она вапще стыд патиряла. Ходит па силу в адних трусах и срам свой наручьниками прикрываит. ТЬфу, стыдаба-та какая. Вопсчим забири мну.Цем-Цем.Жду атвета, каг салавей лета.Штирля"
Но бабушка внука нелегально провести не могла, ведь у него не было шангенской визы, поэтому бабушка решила отправить Штирлицу посылку.
Штирлиц строго осмотрел ящик, обмотанный праздничной бумагой. По-тихоньку начал разворачивать, а внутри...у Штирлица перехватило дыхание...ве-ло-си-пед!!!!
Штирлиц завизжал от восторга, запрыгал на одной ножке и захлопал в ладоши.
Велосипед!!!! Трехколесный!!! Со звоночком!!! Розовый!!!!
Мимо проходила та самая развратница с наручниками и попыталась кинуть камень в огород Штирлица, но он ответил:
"Это я раньше злой был, потому что у меня велосипеееда не было" (эту фразу читать голосом Почтальйона Печкина)
14
Коментарі
Гість: SaintedVirgin
110.12.07, 14:52
хм...очень не дурно
)) 
ритм_жизни
210.12.07, 14:55Відповідь на 1 від Гість: SaintedVirgin
*раскланялась*
Данке Шён)))))))
анонім
310.12.07, 15:03
в палатку №6
Князь Вован
410.12.07, 15:03
Маладца.Ток ты кто?Ты та или нет?Вернула сипе что хотела?
ритм_жизни
510.12.07, 15:04Відповідь на 3 від анонім
Ыыыы))))
Это диагноз?)))
ритм_жизни
610.12.07, 15:05Відповідь на 4 від Князь Вован
Прошла допрос))) ОТдали под честное слово)))
MarcipAnn
710.12.07, 15:09
Улибнуло
анонім
810.12.07, 15:11Відповідь на 5 від ритм_жизни
Это предупрниждение с пальмы на которой сидит снайпер с автоматом
ритм_жизни
910.12.07, 15:12Відповідь на 7 від MarcipAnn
Спасиб)) Когда там Морф выходит с бани?)
ритм_жизни
1010.12.07, 15:12Відповідь на 8 від анонім
*боюсьнеистово*
А что? С высоты видно, что мне хана?)))