— Мамо, мене вже більше не звуть найгіршим учнем.

— Молодець, синку, ти став краще вчитись?

— Ні. До нас прийшов новий хлопчик, який вчиться ще гірше.

                      *****************

— Івасю, ти вже такий великий, а примушуєш малого Петрика нести і твого портфеля.

— Хай вчиться допомагати старшим.

                       ***************

Вчитель розказує учням:

— Місяць дуже великий. На ньому могли б розміститися мільйони людей.

Малий Петрик зітхнув.

— Чого це ти зітхаєш? — здивувався вчитель.

— А що робитимуть ті бідні люди, коли місяць стане серпиком?

                                          ***********

— Васю, — говорила Орися, — чому ти такий замурзаний?.. Я навіть можу вгадати, що ти сьогодні їв на сніданок.

— Угадай.

— Яєчню, от що.

— А от і не вгадала. То я ще вчора яєчнею снідав

                   ***********

— Тьотю, у вас є таке мило, щоб з нього була біла піна?

— Щось не розумію тебе...

— Я купляв і зелене, і жовте, і рожеве мило, а піна завжди була... чорна.

                          *************

— Петю, що ти можеш сказати про населення Бразілії?

— Там живуть Пеле, Гаррінча... і взагалі вся футбольна команда...

                                **********

— Що ж це в тебе знову двійка з англійської?

— Вчителька сказала, що ми з нею розмовляємо різними мовами.

                             ***********

— Ти чому запізнився в школу?

— Я хотів порибалити, а батько не взяв мене.

— Правильно зробив. Він, мабуть, пояснив тобі, чому треба йти до школи, а не рибалити.

— Звичайно. Він сказав, що черв’яків мало, на дві вудочки не вистачить.

                               *************

— Що ж ти шукаєш Індію в Америці?

— Гм... А я повторюю геніальну помилку Колумба...

                                ***************

— Чому півень на одній нозі стоїть?

— Тому, що коли підніме й другу, то впаде.

                            **************

— Ти був сьогодні в зубного лікаря?

— Був.

— Ну й що? Зуб більше не болить?

— Не знаю. Лікар залишив його в себе.

                           ****************

— Ти давно граєш у футбола? — запитують у десятилітнього Віті.

А він відказує:

— З дитинства.

                                ***************

— Що таке пряма мова? — запитує вчителька Василька.

— Ну, це коли людина про щось говорить відверто!

— Наприклад?

— Я не вивчив уроку.

                                 ***************

Сашко запізнився до школи й виправдовується:

— Даруйте, Іване Івановичу, але мама сьогодні проспала.

                                   *************

Чи можна?

— Я люблю літати по школі, як реактивний літак. Це можна?

— Еге ж. Але випадково можна вилетіти зі школи.

                       *****************

Юля спитала маму: «А чи знаєш ти, що важливіше — сонце чи місяць?» — і сама відповіла: «Звичайно, місяць. Бо він світить уночі, коли темно, а сонце л

 Настоящая женщина не та, которая заводит нового кавалера каждый вечер, а та, которая каждый вечер заводит одного и того же!!!

На заводе у рабочего берут интервью для антиалкогольной программы: – Вот вы бы после ста грамм водки смогли работать так же хорошо как сейчас? – Да. – А после двухсот? – Смог бы! – А после пятисот?

– Ну так работаю же

Хай вам в Новому-Старому році
Добре спиться і на боці,
Й горілиць, і носом вниз,
Й в гостях, і вдома-скрізь.
Хай вам насняться гроші
Й начальники хороші.
Хай насниться найсолодше,
Й не раз,-хай не два-щоночі.
Але щастя - хай не сниться,
А скребе тебе по спинці ;)

Пожилая супружеская пара летит на курорт отмечать 40-летие совместной жизни. Стюардесса, узнав про это, начинает щебетать: - 40 лет вместе! Каково это?! - Это как 5 минут... - отвечает старик. - Как 5 минут! - восторгается стюардесса.

- Да, как 5 минут под водой без акваланга, - добавляет старик.            

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу: И куда же это мы едем с мамой? К дедуське. И что же вы там с дедушкой будете делать? Водочку квасить! Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.               

В роддоме перепутaли детей итaльянки , русской , немки и эстонки . Нaчaли рaзбирaться : снaчaлa итaльянкa - подошлa к детям и нaчaлa aппетитно нaмaтывaть спaгетти нa вилку . Глядь - один ребёнок ручки тянет . Мaть зaбирaет его . Дaльше очередь немки : - Хaйль Гитлер !!! Смотрит , один тоже отреaгировaл . Зaбирaет сынa . Дaлее русскaя подходит и , не словa не говоря , зaбирaет одного из остaвшихся детей . Эстонкa : - А почемуу это тыы сaбирaaес егоо ? Откутa ты снaaес сто это твоой ? Русскaя : - А потому , что когдa немкa скaзaлa "Хaйль Гитлер" , мой кулaчки сжaл , a твой обосрaлся !.       

Допрашивают чукчу через переводчика: - Чукча, где ты спрятал золото? Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото? Чукча: Не скажу! ! Переводчик: Он не скажет. - Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем! Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото. Чукча: Золото зарыто у входа юрту.

Переводчик: Стреляйте, сволочи, все равно не скажу!   

Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа: - Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу? - Ты, лев! Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру: - Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу? - Конечно ты, лев! Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона: - Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу? Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото. Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит: - Ну чё так нервничать? Мог бы просто сказать «Я не знаю»                                   

Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается уходить. А бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное... мол, я со своей....... А лев ему говорит: - Братан, ты не путай. У тебя жена - корова, а у меня львица...                         

Поймали заяц и медведь золотую рыбку. Ну, рыбка, типа вся при делах, говорит: - ребята, по три желания, и я поплыла, дел много. Медведь (М): - хочу, чтобы в нашем лесу были одни медведицы. Заяц (З): - А я хочу мопед. М: - хочу, чтобы в соседнем лесу тоже были одни медведицы. З: - А я хочу шлем. М: - хочу, чтобы во всем мире были одни медведицы. Заяц сдится на велосипед, надевает шлем, заводит мопед и уезжая: - А я хочу что медведь стал голубым...           

Гадання на Старий Новий рік, або віщуємо долю на Василів вечір У ніч з 13 на 14 січня населення України, Росії та Білорусії відзначають Старий Новий рік. Також його відзначають в Казахстані, Грузії, Македонії, Сербії та Чорногорії, і в деяких кантонах Швейцарії. Ця традиція виникла на Русі після 1918 року, коли було введено нове літочислення. Колись цей день (14.01) припадав на 1 січня і називався Васильовим днем, а напередодні його - 31 грудня, що стало пізніше 13 січня - Васильовим вечором. За старовинною традицією, в новорічну ніч відзначався "багатий", щедрий Васильєв вечір. У цей день прийнято було щедро накривати стіл. За народним повір'ям, на Василь-вечір відьми крадуть місяць з небес, але все одно не можуть зупинити поступово наростаючого дня, що вкорочує довгу зимову ніч. За православним календарем, 13 січня - день Меланії (Меланки), 14 січня - день Великого Василя. Тому в народі ніч з 13 на 14 січня називають ще зустріччю Василя з Меланкою. Хлопці в цей вечір могли отримати другий шанс - якщо сватання для якогось хлопця пройшло невдало, і він отримав відмову, у вечір напередодні Нового року він міг повторити спробу. Святий Василь святкується на восьмий день Святок, в самий розпал святочних ворожінь. "Загадає дівиця червона під Василья - все збудеться, а що збудеться - не минуєтся!" - Говорили в народі. Основною розвагою в святочні вечори для молодих незаміжніх дівчат стає гадання (заміжнім, ясна річ, вже не до того - діти, будинок, каструлі), видів якого спеціально для цього випадку існує безліч. Щоб створити атмосферу, панночки збираються в окремій кімнаті в максимально можливій кількості, запалюють свічки, витягають з різних кутів припасені заздалегідь святочні атрибути і починають...



Ворожіння на кільці, хлібі й гачку: перераховані три речі складають в посудину разом зі шматочками хліба, вуглинами, камінчиками та іншими дрібними предметами. Посудина накривається рушником, після чого кожна панянка не дивлячись тягне першу-ліпшу річ (те, що витягується потім повертають в посудину). Якщо витягне хліб - чоловік буде багатий, якщо кільце - красень, якщо гачок - інвалід чи бідняк. Ворожіння на паличках проводиться аналогічним способом. Три палички - синя, червона і біла, - поміщаються посудину в. У перший раз тягнуть, визначаючи спроможність майбутнього чоловіка. Червона паличка означає багатого, біла - достатнього, синя - бідняка. Вдруге досліджують його зовнішні дані: червона - красень, біла - звичайний, синя - негарний або з фізичними вадами. Ворожіння на цибулинах проводиться так: всі дівчата беруть по цибулині і поміщають їх корінцями у воду, після чого спостерігають - чия цибулина раніше дасть зелені паростки, тій дівчині раніше бути заміжньою. Ворожіння по собаках. Дівчина залишається в кімнаті одна, після чого туди впускають собаку. Якщо собака відразу підбіжить до дівчини, то сімейне життя буде щасливим, якщо стане спочатку нюхати підлогу - то чоловік буде сердитим, а сімейне життя - нещасним, якщо ж собака почне пеститися - то й чоловік буде ласкавим. Ворожіння на рушниках. За вікно вивішували на ніч рушники - чий до ранку стане вологим, тій дівчині бути в цьому році заміжньою. Ворожіння по іменах перехожих. Потрібно вийти з дому і гукнути першоу зустрінуту людину чоловічої статі, запитавши, як його ім'я. Яке ім'я назве - так і зватимуть майбутнього чоловіка. Ворожіння по черевичках. Дівчата викидали за ворота будинку черевичок або туфельку. У який бік носком впаде черевичок, в тій стороні і бути дівчині заміжньою. Якщо ж черевичок впаде носком до будинку, то в цьому році дівчина заміж не вийде. Ворожіння на гребінці. Перед сном дівчина кладе під подушку гребінець зі словами «Суджений, ряджений, прийди і розчеши мені волосся». Якщо уві сні бачить, як чоловік розчісує їй волосся, то бути їй цього року одруженою з тією людиною, яка наснилася. Ворожіння на розмовах. Ходили підслуховувати під вікнами у сусідів і по тому, що чули, судили про майбутнє заміжжя. Якщо в хаті лаялись - то чоловік буде сердитий, якщо сміялися - веселун, якщо випивали - п'яниця, і т.д. Ворожіння по книзі. Для цього береться книга і кожна дівчина по черзі ставить запитання, а потім називає номер сторінки і рядок (знизу або зверху), де міститься відповідь. Відповідь прочитується в книзі. Для ворожіння чудово підходять твори класиків російської літератури (тільки акуратніше з Достоєвським! А ось Толстой чи Пушкін просто ідеальні). Формулювати питання краще так, щоб воно припускав розгорнуту відповідь, а не «так-ні».

Племянник. 4 года. сидит задумчивый, в печали. - Малыш, что случилось? - Не хочу взрослеть. - Ну, ты что? Взрослым быть весело и интересно.

- Да, надо в школу ходить. Потом в институт. Потом на работу. А Я ДОРОГУ НЕ ЗНАЮ!!!!!

- Любимaя, дaвaй зaймемся сексом! - Я очень устaлa, головa болит, месячные вот-вот нaчнутся... - Спи-спи, я по телефону рaзговaривaю...

Вечер. В приемном покое поликлиники сидит дежурный врaч. Входит стaрушкa: - Сынок, a глaзнюк принимaет? - Не глaзнюк, a окулист. Уже ушел! - Сынок, a зубнюк принимaет? - Не зубнюк, a стомaтолог. Нету уже. - Сынок, a ты сaм-то кто будешь? - По-вaшему, бaбуля-п**дюк, a вообще гинеколог.