Блин шож токое????

ни хрена ни хочетцо облом полный

сижу пускаю розавые сопли

тирпеть ни магу сипя в таком састаянии

Все сигодня нажрусь аки свинюка шоб завтро мину било очень хринова бо шота я раслабился ни па децки

Было скучно. Мальчишки бесцельно слонялись по двору. Наконец Вовка обнаружил возмутительно белую стену и начертал на ней древний фаллический символ, призванный означать мужское могущество. Символ вышел неубедительным, так как Вовка нервничал, боясь быть застуканным кем-нибудь из жильцов. Рисунок пришлось сопроводить нехитрой подписью, чтобы было понятно что тут такое непонятное торчит. Потом сыграли в футбол банкой из-под энергетика. Но, банка недолго радовала ребят грохотом — Сашка удачным ударом загнал её в открытое окно первого !
этажа. В итоге импровизированный футбол закончился позорным бегством игроков.
Тем временем девочки строили из песка кривой домик для своих кукол. Мальчишки переглянулись. День стремительно наполнялся смыслом. В пять минут домик был вытоптан и плач девчонок утонул в торжествующем хохоте победителей.
— А мы ваш домик тоже поломаем, вот. — вытирая слёзы сказала Лена.
— А мы домиков не строим, — парировал Димка, — домики пусть таджики строят.
— А мы, а мы... А мы, когда вырастем, вам не дадим, вот. — пригрозила Оля.
Мальчишки растерялись.
— Вообще никому не дадите? И вообще никуда? — испугался Валерка.
— Никому и никуда. — неуверенно подтвердила Оля.
— Ну и не надо, — сказал Петя и подмигнул Вадику.
— Ага, обойдёмся, без вас, противных. — согласился Вадик.
Мальчишки на всякий случай отодвинулись от двух непонятных друзей.
— А я у брата журнал возьму, с которым он в туалет ходит. — пожал плечами Андрей. — Нужны вы были.
— А мы сами возьмём. — сказал Мишка и добавил. — Я по телевизору видел.
— У тебя неправильный телевизор. — возразила Наташа. — Правильный телевизор показывает куда нужно бить незнакомого мужчину в лифте.
— Дадите-дадите, сами прибежите и дадите. — со знанием дела усмехнулся Женька (его папа работал в модельном агентстве).
— Если и дадим, то только за деньги. — пошла на компромисс Таня.
— Дадите, и ещё деньги сами принесёте. — уверенно возразил Павлик. Кем работал его папа никто не знал.
— А мы Лёшке дадим, — обрадовалась своему открытию Оля. — Он хороший, он наш домик не ломал, а стоял в сторонке.
Разумеется, потом все мальчики били Лёшу, потому что он хороший, и потому, что все девчонки ему дадут, а им нет. Позже, когда мальчики вырастут, они окончательно убедятся, что быть хорошим — плохо, а быть плохим, наоборот, — хорошо и полезно. Благо, примеров тому предостаточно...
(с)авторов не знаю, прислали по почте

Я - финский парень, который в молодости был ослепительно красив! Сейчас, по прошествии времени, у меня появились признаки старости. Тело мое пожелтело, стал попахивать стариной, забеспокоили внутренние шумы - наверное, это тахикардия. А об урчаниях я и не говорю - это стало так привычно. Сроднился!
Лысым был от рождения, да и с волосами я бы смотрелся крайне не эстетично и не рационально. В голове всё булькает - это гипотония. То как нахлынет - ведь с тяжестью такой совладеть трудно, а потом враз спадёт. Нет, точно что-то с давлением... Судя по всему, у меня аггравация - ну приукрашиваю я своё состояние, что поделаешь?! Но ведь если у меня водянка - что, я должен это скрывать?!! Эх, вот поставили меня в угол - ну не гады ли? На моей шее сидят всю жизнь - а никакой благодарности не вижу. Нагадить только могут в душу!
Поливают грязью всякой - ну разве это дело?! Сегодня вот пришла одна, нагадила в душу - а за что?!! Да просто так!
И чем я им не угодил? Сам не понимаю... Есть-пить не прошу - да и мало употребляю... Пью только много - нет, что вы?! Не водку! Просто воду - главное, чтобы почки не отказали, а то пиелонефрит заработаю. Вообще-то мне кажется, что я долго проживу, ведь промывания кишечника делаю каждый день, отложений нет, холестерин не беспокоит, так же, как и целлюлит... Тут вот надумал обратиться в ЖЭУ - потому как дискриминация сплошная. Горячей воды нет - всё холодной довольствуюсь - а разве отмоешься от мерзости бытия холодной?
Лопну со злости когда-нибудь! Вот думаете, что наговариваю на себя?!
Посмотрел бы на вас, если бы вы были на моём месте, пожили бы в роли унитаза...
(с) боян

Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко мне сразу
стали приходить предложения увеличить член. Я, конечно, понимаю, что
такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам
интернетчиков, но все равно решил им написать следующее.
Я, Федулкин – простой деревенский парень и у меня член длиной 30
сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в
Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем.
Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что
предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом: А вот
простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член
30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние
Фундуки, что в Новгородской области.

Я горилка- мазгов дурилка,
А я рассол..я слава забыл..

 

Мой старший ребенок (дочка) заканчивает в этом году начальную школу ну и решили родители организовать им выпускной * (с концертом танцами и пожиранием углеводов) ну и чтоб этот день так сказать запомнился, решили им заделать подарки, в виде книги** Учитывая, что вкуси у всех разные*** решили подарить девочкам энциклопедию для девочек, а мальчикам энциклопедию для мальчиков****. Учтивая, что Я ***** нахожусь в родительском комитете меня интерисует следующий вопрос, «где можно купить эти книги в больших количествах по разумной цене»? Конечно, можно поехать на Петровку, но это я думаю не рационально, люди которые там торгуют не сами их же печатают. А по сему, если у кого-то есть какие-то координаты прошу сообщить.

* в Таджикистане  глава правительства запретил проводить всякие выпускные кроме выпускных по окончанию школы (мудрое решение)
** книга лучший подарок
*** некоторые и букварь то толком не осилили
**** я думаю, что как раз надо бы наоборот мальчикам энцеклопедию для девачек, а девачькам энциклопедию для мальчиков, может тогда эти книги все таки прочитают
***** и зочем я согласился на эту авантюру я шо рыжий

Чебурашка выйдет в чисто поле,
Меховые уши навострит,
Слушать станет: как там муми-тролли
В муми-доле? Как там Айболит?

Чем там дышит Йожыг из тумана?
Пьет ли можжевеловый чаёк?
В лапах цепких у него бердана,
Взгляд его внимателен и строг.

Для врагов преграда и препона,
Для друзей - надежда и оплот.
Не прорвутся злые покемоны!
Гaдкий телепузик не пройдет!

Он стоит на страже мирной жизни.
Дрозд щебечет, яблони в цвету...
Дышится легко в моей отчизне,
Ибо Чебурашка на посту!

Ну шо народ???? ану бигом расказивайте кто с кем и шо вчерась вечерам бохал

хорошева вечера, пупсеги !
многа нипейте
непакупайите норкотеке по завышенным ценам
непакупайте норкотеке у неизвестных людей
неаставляйте прастетутов в памещении без присмотра
нипользуйтесь дишовыми гондонаме
нимишайте коньяк с пивам

 

У меня писюн большой-

Восемь дюймов с гаком.

И девчоночке одной

Мне не вставить раком.

Как увидит - завизжит,

Закричит, завоет !

Страх в глазах её дрожит

-: Что ж это такое,

Он, наверно, неживой ,

Он, наверно - шутка ???

Боль от раны ножевой

Твой вопрос, малютка.

Я ведь не пацан давно,

Мне слегка за тридцать,

Но стоит, бля - как в кино!

Не растрачен порох.

Ты такая, просто- ааах ,

Просто- не сдержаться !

От тебя пожар в штанах,

Вынужден признаться .

Не хочу тебя как всех

По-простому трахнуть.

Сверху диким жеребцом

Проскакать и ахнуть,

Зарычать и укусить

За плечо, за шею,

Ляжки белым оросить -

Это я умею.

Но за тридцать за годков

Так это приелось ..

В задницу тебя хочу !

Ну, и что мне делать ?..