Грымзячий отпуск или почему я больше не хочу отдыхать в Украине.

Народ! 15 лет не была в отпуске. Полгода назад друзья предложили поехать вместе с ними развеяться, т.е. всё было якобы спланировано зараннее, просчитано по бабкам и т.д. и т.п. И вот наступает долгожданный день отъезда. Вместо выезда в 6.00, выезжаем из Киева в 13.30. Каждый час наши друзья останавливаются покурить-пописать-покакать-заправиться-попить кофе. Их 10-тилетняя дочь все время капризничает-нарывается на замечания-требует к себе повышенного внимания. Короче, я уже начинаю понимать, что отпуск будет ещё тот!!! По ходу корректируется маршрут и мы едем в Черновцы, где нас должна встретить... ну, не буду говорить фамилию, назову так - Маричка. Тетка поёт в дуете со своим мужем и страшно хочет выслужиться-подружбанить с нами, чтоб звучать на радио. В Черновцы приезжаем затемно ( 22.00 ), категорически отказываясь ехать к Маричке в гости "водка пить-земля валяться-морда+плинтус-целоваться". Закупились продуктами, Маричка впереди с мужем на машине показывает дорогу на базу отдыха. И тут почалося... Через 20 км от Черновцов мы свернули на какую-то узкую дорожку и начали петлять в ночи по каким-то селам-горам-косогорам, поднимая страшную пыль, похожую на туман из фильмов ужасов. Связь пропала напрочь. Мне казалось, что мы заблудились и уже давно едем где-то в Румынии. Через 40 минут такой ездни свет фар высветил на дороге одиноко бредущего в полной темноте пацана. Пока Маричка спрашивала у него дорогу, я на секунду отвлеклась, поворачиваю голову, - а пацана нет! Я орала как ненормальная: "Саша! Он исчез!!!" Оказалось, что ему по пути и его решили подвезти. А дальше - ещё веселее. В полной тьме мы заехали в какой-то лес, чудом не свалившись с узкого переезда в пруд. С трудом разбудили лесника, чтоб показал где ж мы бляха-муха будем жить. Включается свет и... я просто охреневаю: мы в лесу, перед нами двухэтажный деревянный домик БЕЗ УДОБСТВ!!! Где-то вдалеке между деревьями виднеется что-то беленькое с дверью. Мы все начинаем туда ломиться ( типа в туалет ). Утром оказывается, что это старый большой холодильник, выброшенный на свалку. А сам горшок - это небольшая будка на отшибе, в которой дверь не закрывается, доски вот-вот проваляться, а очко такого размера, что похезать можно только сидя в поперечном шпагате и держась руками за стенки, чтоб не провалиться. Сели мы в общей гостинной внизу поесть-попить-потрындеть с дороги. Маричка накатила шампанского и... мляць, ей надо срочно переинсталировать звуковую карту, - это сурло трещало без остановки на такой громкости, что у меня разболелась голова. Через полчаса мы уже знали всю историю её семейства, как познакомились её дед с бабкой. При чем всё это рассказывалось доволь бессвязно и на ОЧЕНЬ большой громкости. Дальше она напрягала всех разговорами о том куда катиться украинская музыка, как она ненавидит попсу и рок. Когда Маричкин муж увёз этот пи@дливый ящик домой в Черновцы готовиться к концерту в какой-то селухе, мы вздохнули с облегчением. Два дня прошли нормально: мужички ловили рыбку, моя подружка собирала грибы, я пыталась позагорать-покупаться. Правда, скатившись с травой и куском берега в пруд, я обнаружила, что там даже в самом глубоком месте воды... ну, вам по пояс будет. А через два дня приехала Маричка, пошел дождь и... праздник закончился. Тётка типа приехала нас проведать да привезти продуктов и осталась аж до нашего отъезда. Три дня шел дождь, а у нас - шел концерт. В промежутках между громогласными рассказами ни о чем, Маричка дурным пьяным голосом горлопанила коломыйки. В ночь перед отъездом когда мы сидели внизу, я услышала дикий крик мужниной доци, - под крышей прорвало бак и грязная ржавая вода залила наши вещи и постели. И тут у меня началась настоящая истерика. Сначала я наорала на Маричку и предупредила, что если она не заткнётся, я ей просто накостыляю по морде, а потом я дико ржала перенося наши вещи в более-менее сухое место. Утром нашу машину толкали все, кто мог, потому что полуспортивные японцы отказываются ездить по мокрой глиняной жиже. Ну ничё, мы Маричке отомстили и за "удобства", и за громогласную трескотню, и за пьяное пеньё коломыек: В Черновцах, поднявшись к ней в квартиру выпить на дорожку "рюмку чаю", мы все навалили в её туалете от души, а так как в её верзошнике проблемы со сливом, то я думаю, что она наши подарки сливала ещё часа полтора... Чё-та я сильно растрынделась. Короче, это только первая часть моего "весёленького" отпуска, о второй расскажу позже.

PS. Кто-то спросит, почему в названии блога есть типа подзаголовок? При чем здесь "не хочу отдыхать в Украине"? Да любая цивилизация, как это ни странно, начинается именно с туалетов. Канализация существовола еще со времен Древнего Рима. До сих пор не могу понять, почему при наших довольно высоких ценах, построив домики для отдыха, не поставить обыкновенный биотуалет, каких на Крещатике выставляют пачками во время всякой массовой гульни? Это не так уж и дорого.

PS-2. Когда пошел дождь, буквально каждый из нашей компашки успел проехаться из туалета до домика на заднице. Такой себе слалом с говняной горки на тухесе.