Сказка, посвященная Ре. Моей музе.

Когда-то очень давно так что это могло показаться кому то не правдой жили люди, но они были совсем другими. Они умели любить, они всегда говорили то что чувствовали и никогда не боялись за свои сердца. Потому что в мире где все живут с открытым сердцем не страшно жить. Все люби видели что твориться на сердце у прохожего, у любимого, у близкого человека. Странно но для тех людей все и правда было очень по другому они верили в мир и жили в мире. Они очень редко говорили о чем то невозможном, не потому что они не умели мечтать а потому что для них все было возможно. Когда твое сердце любящее и открыто всему и всем оно по другому дышит, оно радуется новому дню и стрекозе, и ветру который путается в волосах, и счастью которое стучится на порог. Не задавая вопросов: зачем? и почему? и просто отпуская на свободу то что называться миром и душой всего человечества. Такие люди смотрели на нас земных жителей и не могли понять почему, почему мы все скрываем свои чувства почему мы не можем просто открыто сказать все что чувствуем. «они живут в вечном страхе» говорили они про земных жителей, и были как всегда правы. Мы боимся любить, боимся быть любимыми, боимся открываться сердцу другого человека, может именно поэтому на земле так много боли. От того что кто то умолчал, не сказал не остановил, соврал в конце концов. Не счастливых людей становиться все больше и больше. А те кто когда то верил и ребенком открывал мир и сердце, раз обжигаясь закрывали свое сердце, невидимые рубцы скрывает улыбка и цинизм, а сердце постоянно кровоточит, потому что закрыто от людей от лекарств… хотя и от боли в том числе, сердце вариться в своем соке, одноразового яда. И поражает другие сердца которые все еще надеяться и пробуют раскрыть то другое отравленное сердце. Больно, как же все таки больно слышишь молитву в тишине. Там внизу молиться маленькая девочка. Ее сердечко разбито, оно болит и кровоточит. Глазки молчат и пытаются улыбаться, а сердце обливается кровью и приносит боль, боль и еще раз боль.

«Я больше никогда не поверю в любовь. Кусая губы и режа вены говорила она.

Больше не один человек не будет думать о том что может сделать мне больно. Закрываясь от себя и от других она не оставляла шанса на исцеление. Она проклинала свое прошлое, она ненавидела свое будущее, а сердце болело… Оставляло осколки оставляло пройденные пути, оставляла выжженную дорожку из пепла. РЕЕЕЕ… закричала маленькая девочка стоя на коленях перед жизнью, РЕЕЕЕ выговаривала она чуть слышно. Ре … только ты можешь меня понять. Только один человек на планете мог ее услышать. Как же кощунственно далеко ты сейчас от меня. РЕ, моя РЕ… я не умею жить.. ты не умеешь жить, РЕ давай возьмемся за руки и положим конец этому мерзкому существованию. Но РЕ так далеко что не то что почувствовать, услышать молитву маленькой девочки она не могла. Хотя в жизни самой РЕ не происходило нечего хорошего. ЕЕ сердце так же было обожженным если не выжженным полем. Ее имя из когда то милозвучного превратилось в раскосое слово ПЕПЕЛ…

Спускаясь с высоты ловя губами остатка пепла, маленькая девочка мечтала о смерти……… о добром и замечательном утре когда она не проснется. Какое замечательное прощание думала она. Я хочу умереть.. я хочу остаться одна. Кричала маленькая девочка в четырех стенах полного одиночества. А ведь когда то, когда то все было по другому, когда то все люди любили друг друга… на другой планете или на этой планете, когда то все было по другому…

Ты потерялась, ты потерялась потому что родилась не в то время не там.. не так… и вся жизнь наперекосяк… Я не умею любить, плакала маленькая девочка… я не умею умирать, но и жить у меня не получается… Почему? Почему так невыносимо. Почему настолько больно? И в тишине рождаются слова которые молчат обо всем что происходит. Они ложатся на кровать невидимыми ангелами и думают, о чем-то поют. Они обязательно должны петь потому что если они молчат они не мои ангелы – думала маленькая девочка, свернувшись калачиком на кровати и понимая насколько абсурдно все происходящее. Он не любит, но ведь он и не знает тебя. Он не слышит, а что ты сделала для того что бы он услышал, он не понимает.. а что сделала ты для ого что бы все таки понял? Не поверишь но он кажется не мой, так зачем тогда тянуть эту кутерьму не понятных встреч?

А с чего ты взяла что он не твой. Сердце забилось и жалостно застонало. Я НЕ ХРОЧУ Любить.. как во сне закричала маленькая девочка вопросы осаждали маленькую голову, руки оплетали волосы… больно. Только одно слово придумано в нашем мире, для определения данного чувства… РЕ… как стон, на крик вырывалось у маленькой девочки… Ре я тоже сойду сума. Я лучше буду как ты жить смертью. Без прошлого и будущего, без настоящего. С отвращением от своего тела, с фаршем из внутренностей, в мозгах.. с вечным ощущением смерти.. когда-нибудь все это произойдет именно так.. на воде, как у русалки вырастут плавники, волосы буду развиваться на волнах, а где то в глубине ты увидишь свет, и этим светом будет покой.  Я не верю в любовь. Я не верю в мир. Я не верю в то что может называться будущим. Я не верю наконец в то что это все может быть у меня. Сердце обливаться кровью, в голове сплошная вермишель…  за что? Почему? Зачем? Шептала маленькая девочка стоя на коленях перед жизнью. Не позвоню. Не напишу. Не отвечу. Больше не увижу. Я промолчу но сдержусь. Я люблю. Слишком рано. Слишком свято. Слишком… в данной ситуации все слишком. Он не поймет он не оценит, он не примет он не любит в конце концов. Что он может мне обещать если он толком то и не знает меня. Что такое отношения на расстоянии. Что такое отношения сквозь время.. он не мой, но если можно я назову его своими, пусть это счастье невозможно на сердце только белый дым. И прав скатившихся сомнений, пустых улыбок темнота, мученью свет, конец мучений, пусть миром правит доброта. Когда-нибудь в конце природы, завернутый в платок обид, ты рисовала небосводы и мир остался где то в них. Мне небо на двоих чертой делила, и отпускала времени венец, клянусь я не любимого любила. Молчанью свет, терять тебя не стану, пускай обед я верности беру. Я лучше уже невестой бога стану, чем буду вечно плакать одному.. второму третьему, я посвящаю душу. Я отдаю, все то что называешь ты судьбой, когда-нибудь упрешься в небосводы, и будешь долго думать головой, а стоили ли проклинать сомненья, в рождении смерть, а в мире доброта. За что скажи терплю я свои мученья. Ведь я никто, я не любовь и вовсе не мечта. Всего лишь человек на руки духа. Всего лишь мир над пламенем огня. Я просто оказалась неспособной… и замертво упала  в облака.

МОЯ МУЗА, МОЙ АНГЕЛ... МОЯ РЕ...