Про козлов и людей

В
далёком 1988 году я благополучно закончил 10 класс, и всерьёз задумался
над тем, оставаться ли мне дураком до конца своих дней, или попробовать
поступить в какое-нибудь высшее учебное заведение. Надо заметить, что
даже при удачном стечении обстоятельств, я имею в виду сдачу
вступительных экзаменов в единственный в нашем городе ВУЗ, через год
меня ждала служба в ВС СССР. Охуительная перспектива. При неудачном
исходе, перспектива эта, собственно, никуда не улетучивалась. Армия была
неизбежна, что позволяло расслабиться и принять «судьбоносное» решение,
как в то время часто твердили с экранов, в «тёплой и дружественной
атмосфере». Поэтому, немного поразмышляв, я выбрал день, место
дислокации и людей, которые будут участвовать в дискуссии. Осталось
купить пивка. Сущий пустячок, если не считать такой хуйни, что пиво в те
тяжёлые времена, так же как и более крепкие напитки приходилось брать с
боем. Тяжёлые были времена. А хуйли делать?

В тот памятный
летний день на месте пивной скважины, находящейся недалеко от места
моего проживания, с самого утра собиралась вся местная знать. Бароны,
графы, князья , лорды и герцоги. Публика была, что там говорить,
тревожная.
Хотя, среди этих господ находились люди весьма благородные
и решительные. За рубль сверху они легко могли наплевать на регалии
своих собратьев, и ебав в рот эту живую очередь из сливок общества,
совершить мощный прорыв к заветному окошку, где вечно пьяная особа с
именем Зоя нахуячивала пива в любую ёмкость от пол-литровой банки до
смывного бачка.

Посмотрев со стороны на всю эту ёбань, я всё же
решил не рисковать здоровьем и расстался с рублём, вверив судьбу
концессии в руки одного герцога, любезно предложившего свои услуги.
Герцог, словно фокусник, испарился в живой пьяной куче, и уже через пару
минут я держал в руках две банки пива. Рублём, к сожалению, отделаться
не удалось. Герой потребовал смазки доспехов. Пришлось дать отхлебнуть. И
вскоре я с пятью литрами волнующей глаза жидкости держал курс на дачу.

Место
дислокации было выбрано не случайно. Дело в том, что помочь мне в
принятии решения взялись два моих приятеля Шухер и Казак. Люди эти были
не самых честных правил, и после обильных возлияний запросто могли
поссать на пару метров дальше унитаза, объяснив это избыточным давлением
в системе мочевого пузыря и отказе обратного клапана. А в один из
замесов , Казак вообще облевал моего пса Рифа, чем доставил ему массу
неудобств. И хотя до прихода родителей я успел вымыть и просушить
бедолагу, в подсознании псины похоже закрались сомнения в отношении
вменяемости данного джентльмена, и Казак в тот же час попал в немилость
моего ротвейлера. Поняв, что получил чёрную собачью метку, Казак как-то
самозабвенно полюбил природу. И последующие «мероприятия» летом
проходили исключительно на моей даче. Ну а в непогоду мы набирались
смелости
приходить к Шухеру. Нет, собаки у него не было. Был отец.
Иногда я ловил себя на мысли, что Шухер грезил мыслишкой прибиться к
какому -нибудь бродячему цирку шапито и колесить с ним ,( на типа дурака
Фёдора Конюхова , которого посадили в яхту , а вынуть забыли), и
вернуться домой только тогда, когда папа прикажет долго жить. На то
может и были причины, но Шухер их не озвучивал. Мы знали , что приходил
его папа поздно, изрядно зажравшись. И зачастую устраивал дома
«родителеву субботу».

Как бы то ни было погода шептала. Вариант
дачи даже не обсуждался. «За» проголосовали единогласно. Плюсом было и
наличие в волшебном шкафчике пару пузырей водки, который мой папик
держал на случай приезда гостей. В размышлениях я добрался до станции .
Долго электричку ждать не пришлось. В то смутное время они ходили с
пугающей частотой. Два других участника мероприятия клятвенно обещались
прибыть «в расположение ставки Главнокомандующего» к 6 вечера. Хорошо,
что дорога занимала не больше 10 минут. На 3-ей минуте поездки у меня
всегда возникало желание найти конструктора этого вида транспорта и дать
ему пизды. Поэтому для отпугивания дурных мыслей я пизданул из банки,
початой герцогом Букингемским где-то литрушечку пива, и ненадолго
задумался.

Вскоре металлический голос объявивший остановку
«Сады», и я подобно младенцу, вырывающемуся на Свет Божий, выпорхнул с
двумя пакетами на перрон . Ноша хоть и была приятной, уже порядком меня
подзаебала и я ускорив шаг, очень быстро очутился у калитки дачи.

Соседка, тётя Галя, увидев меня, несказанно обрадовалась:
- Ой, Андрюш, привет, а ты один или с родителями?
-
Один, тёть Галь, правда, ненадолго. Сейчас друзья подъедут. Сарай будем
от хлама разбирать, - как можно более елейным голосом ответил я,
прекрасно понимая, что пару дней спустя эта гражданочка, приехав к себе в
городскую квартиру, не полениться набрать мой домашний и объявить
родителям, какой у них растёт пиздатый сынок. Просто чародей
погрузочно-разгрузочных работ. А какие у него друзья!!!! Это просто
волшебники приусадебных хозяйств!!! Душечки, да и только. Не пили, не
курили, не ругались матом. Разобрали сарай, вскопали весь огород. Как,
вы не знали? Ой, да они ещё и мастера сюрпризов!!! Какая прелесть!!

К
тому, что эта посиделка станет достоянием общественности, я был готов.
Ну, получу пизды, что теперь? Главное держать ситуацию под контролем, и
не допустить разгула анархии и как следствие разрушений построек,
находящихся на вверенной мне территории. А что касается соседей, то там
хоть потоп. Хотя были и нюансы.

Галина Александровна коротала
время на даче не одна. В этом нелёгком деле ей помогали два козла.
Причем один из них был от природы козлом, а второй эволюционировал.
Первого звали Михалыч. Существо, несмотря на свою козлиную натуру весьма
приветливое и здравомыслящее. Зимой он жил у дочери тёти Гали, где
набирался благородных манер среди другой многочисленной скотины. Ну а
летом отправлялся под патронажем нашей соседки набираться веса. Он был
её любимчиком. Да и мне Михалыч очень нравился. Породистый такой,
ухоженный. Не то что обычные козлы, которые вечно в гавне и паутине.
Черный лоснящийся окрас Михалыча вызывал неподдельное восхищение. Я даже
по пьяни подумывал иногда , не выкупить ли нам его. Было у него и ещё
одно достоинство. Наверно главное. Капусту с нашего огорода он не
пиздил, хотя и имел иногда такую возможность, чем заслужил уважение и
почёт.

Со вторым экземпляром было гораздо суровей. Звали его
Леонтий Игоревич. По документам он проходил как законный супруг Галины
Александровны. На этом его достоинства собственно и заканчивались. Этот
тщедушный человечишка обладал на редкость мерзким характером. Мастерить
подляны для него превратилось в манию. Мой папа про него как то сказал :
« Мал золотник, да засерист». И ладно бы, если дело заканчивалось
рапортами, которыми отставной майор закидывал председателя
садоводческого кооператива « Шахтостроитель» товарища Волобуева А.В..
Пасквили в основном повествовали о разгуле вакханалии на близлежащих к
эго участку территориях и призывали покончить с этим беспределом раз и
навсегда. Под вакханалией подразумевались шумная работа культиватора, во
время отбоя у автора и пьяные посиделки соседей. Но председатель как
человек неглупый понимал, что Леонтию Игоревичу, по всей видимости,
просто нехуя делать и игнорировал как устные, так и письменные
заявления, отмечая при этом неординарность мышления автора. Чего только
стоили выражения « докладываю голосом» и «разрешите не понять».
Так и
не дождавшись решительных действий от властей, дядя Лёня перешёл к
подрывной деятельности. Эти на вид невинные шалости, от феерического
акта калоизвержения перед нашей калиткой до подбрасывания дохлого крота в
колодец, порядком подзаебали. В итоге Леонтий Игоревич получил «жёлтую
карточку» от моего папика, что несколько охладило его пыл. Но в глубине
души я понимал, что настоящий котях ещё зреет в полуразрушенной голове
боевого офицера, и не думал усыплять свою бдительность относительно
этого гражданина. Тем более, что то я его, в отличии от Михалыча ,
упорно не наблюдал. Это был тревожный знак.

Время было около
шести, когда я услышал до боли знакомый мотоциклетный рёв. По нему можно
было судить как минимум о двух обстоятельствах. Первое – за рулём был
Казак, второе - он в жопу пьяный . Дикие перегазовки и отборный мат не
давали усомниться в предположениях. Когда же два кекса открыли калитку и
зашли, я сразу вспомнил фильм «Мы из Крондштата». А именно
заключительную сцену, когда белые с цинизмом под угрозой расстрела
топили красных моряков. Измождённые моряки еле стояли на краю обрыва,
держась друг за друга. Если мысленно снять с голов этих двух начинающих
подонков безобразие, именуемое в народе «арбузные корочки», и надеть на
них простреленную матросскую форму, то они мало чем отличались от героев
шедевра советского кинематографа.
- Даааа, бля, - всё что я мог процедить, глядя на это зрелище, и пошёл открывать ворота, чтобы припарковать железного коня.

Периферическим
зрением, я заметил за забором мелькнувшую фигуру Леонтия Игоревича, и
на душе стало совсем спокойно . Ну вот бля , все в сборе.
Ещё я
поймал себя на мысли, что неплохо было бы уровнять наши шансы на успех
мероприятия и достичь приблизительно такого же состояния, как и мои юные
друзья . И пока эти два худосочных титана примастрячивали мотоцикл к
забору, я решительным шагом отправился в дом, к волшебному шкафчику ,
открыл бутылку «Пшеничной», отточенным движением плеснул в большую
железную кружку граммов так 150-200 водки и смело, без тени сомнения
засадил содержимое разом ,но в несколько глотков. Надо сказать, что
сейчас для меня такие дозы хуйня, так сказать « первый подход к
снаряду», а тогда я поставил личный рекорд. Конечно, ебло мое после
содеянного перекосило, а глаза автоматически нашли бидон с водой. Он как
всегда стоял на полу, за кухонным шкафом. Скинув крышку, я быстро
окунул туда уже выше упомянутую кружку и начал водой тушить огонь
разразившийся у меня где то в недрах пищевода. Через минуту стало как то
приятно и тепло в области груди, приборы и навигация работали пока ещё в
штатном режиме, и я съев пару сухариков вышел на улицу.
- Чёрный, так нормально поставили? – поинтересовался у меня Шухер.
- Пойдёт , главное цветы мамины не подавите, -буркнул я , замечая что прилив
сил и небольшое помутнение моего разума уже не за горами. – Угощаться будете? – обратился я к потенциальным матросам.
- Андрюх, ну ты пиздец! Конечно, – другого ответа от Казака я собственно и не ждал.

Стол–мухомор
стоял с восточной стороны дома, и в данный момент был в тенёчке.
Отличный вариант для «тайной вечери». Достав из колодца,
предусмотрительно заранее опущенное ведро с банкой пива ( одну я уже ,
по ходу пьесы, естественно добил), я взглянул на Казака и лукаво
усмехнулся, - Это ещё не всё!

Красава!!!.- Шухер не скрывал
восхищения, когда на столе через пару минут оказались запотевшая банка
пива, бутылка водки, пару банок кильки в томатном соусе., и зелень на
любой вкус.
- А то ,ёбти! Лан бразы, мыть руки и к столу! – произнес
я, и повернув, как бы невзначай голову в район соседской дачи, увидел
шушукающихся Галину Александровну и Леонтия Игоревича. К этому моменту
кровь ускоренными темпами гоняла по всему моему организму алкоголь, и
мне стало откровенно насрать на эту сладкую парочку.
- Как соседи?-
кивнув в сторону злодеев, спросил Казак. Они с Шухером не первый раз
здесь харчевались, и были в курсе всей ситуации.
- Ну их, в очко, - отрезал я.
- Ну что ПРИСТУПИМ? – сейчас уже легендарную фразу озвучил Казак.
И мы ПРИСТУПИЛИ…

Вечер
удавался. В ходе дружеской беседы, периодически ПРЕРЫВАЯСЬ на
технические мероприятия, связанные с потреблением спиртных напитков,
были выяснены планы на будущее каждого из нашей троицы. Шухер поведал о
непреодолимой тяге к земле. Что хочет сдёрнуть к своей тете, в какой- то
колхоз в Подмосковье, и стать там трактористом. Казак ещё не
определился, но родители хотели, чтобы он непременно поступил в
строительный институт, ну или на крайняк в техникум. Я с умилением
слушал повествования своих корешей, представляя одного как тракториста-
стахановца, победителя межгалактического конкурса на лучшее вспаханное
поле. Второй мне виделся гениальным архитектором. И ничего, что первый
спроектированный им дом рухнул за два дня до заселения в него жильцов.
Хуйня! Главное никто не пострадал, кроме невинно убиенной собаки
сторожа, за каким- то хуем спавшей в это время возле подъезда. Я же в
свою очередь рассказал о том , что несмотря на неминуемый призыв, хочу
поступить в институт и стать дипломированным инженером-элекриком. На что
тут же получил рекомендацию поссать на розетку, для проверки
диэлектрических свойств своего организма.
Первым нарушил наш пьяный
разговор Михалыч . Видно эти балбесы не до конца закрыли ворота и он
беспрепятственно проник на нашу дачу, встал недалеко от стола и с
неподдельным интересом начал смотреть на наши рожи.
- Это его пди сука с цлью рзведки сюда зслали -, налегая на согласные, пробормотал Казак,- у вржеская мрда.
Михалыч
среди нас был на тот момент самый трезвый , и правильно оценив
обстановку не стал проявлять живого интереса к растительной пище,
попросту говоря жрать зелень он пока воздержался. Но как- то странно
посмотрел на Казака, видимо негодуя по поводу претензий, необдуманно
брошенных в его адрес. Казак ему ответил не менее странным взглядом. Ну а
как еще назвать взгляд пьяного мальчика, пытающегося с помощью гипноза
телепортировать животное обратно через забор.

Ситуация
усугубилась появлением Галины Александровны, потерявшей из виду своего
любимца. Увидев козла у нас, она начала загонять его прутиком домой, при
этом причитая, какие, мол, мы гондоны, и что эти пьянки с криками и
ржанием её реально заебали. Михалыч оказался проворным, и метнулся на
противоположную сторону дачи, при этом конечно ему было по хую что на
пути грядки и саженцы. Тут слово взял я.
- А не пойти ли вам на хуй уважаемая Галина Александровна, и желательно со своим подопечным.
Эта
пламенная речь не возымела ни какого действия на соседку, и мы стали
свидетелями сельской корриды. Её особенностью было то, что в роли тореро
был Михалыч, а в роли разъярённого быка его хозяйка. Тётя Галя носилась
за Михалычем, показывая мастер- класс в барьерном беге и акробатизме.
Я, Казак и Шухер охуевали . Наши головы напоминали головы болельщиков из
мультфильма «Шайбу-шайбу!» , поворачиваясь то вправо то влево . Когда
Михалыч делал променад вокруг дома, мы теряли их обоих из виду. Самое
интересное, что непонятно откуда эта парочка может снова выскочить.
Михалыч наверно себя ассоциировал с племенным конём, случайно попавшим
на какой-то огород, но всё равно решивший потренироваться в смеси
конкура и бега рысцой. Ну а тётя Галя вообще потеряла связь с
реальностью и не видела больше ни хуя на горизонте, кроме своего козла.

Вся
эта дрочка продолжалась бы до утра, если бы не вступила в бой тяжёлая
артиллерия. Эхо войны донеслось и до воспаленной головы Леонтия
Игоревича. И демоны
посланные богом Марсом хором скомандовали ему: «
Майор Захаров, вам приказано удержать высоту любой ценой, даже ценой
собственной жизни». « Есть!!!» -ответил Леонтий Игоревич. Только так
можно объяснить, то, что майор начал вести с чердака беспорядочную
стрельбу по живым мишеням. Не трудно догадаться, что ими стали мы,
включая Михалыча и Тётю Галю. Хорошо, что в арсенале у него была только
картошка и моченые яблоки. Первым вражеская пуля настигла Казака, попав
ему аккурат в лоб. Ошмётки от яблока обрызгали и нас с Шухером. Огонь
вёлся то одиночными выстрелами, то короткими очередями. Досталось всем,
включая Михалыча, который испугавшись, спрятался за бочку с водой.
Трагизм
ситуации был в том, что по - началу мы не могли определить огневую
точку. Я, хотя и туго соображал, подумал, что это проделки местных
цыганят, но тут же поймал себя на мысли, что продуктами питания
разбрасываться они бы не стали. Похоже, не меня одного волновал вопрос о
месте нахождения пулемётчика Ганса, и в итоге адепт сил зла не остался
незамеченным.
- Вон бля этот козёл!!! – закричал Казак и показал на окно чердака в доме ангельской четы Захаровых.

Из окна выглядывала противная рожа Леонтия Игоревича.
Первой
стартанула Галина Александровна. Она быстро смекнула, что банда
разъярённых молодчиков немного придя в себя устремится на вражеские
позиции, и не исключено, что её благоверный будет жестоко отпизжен.
Через какое - то мгновение она заскочила в свой дом , и громко
захлопнула за собой дверь.

Это послужило сигналом к
контрнаступлению. Казак с кожурой яблока на лбу, как сайгак перепрыгнул
три грядки с луком , и помчался( если можно так назвать синусоидальное
поступательное движение) к даче заговорщиков. При этом он чудодейственнм
образом избегал попадания снарядов из дота противника. Если нарисовать
траекторию, по которой он двигался, и пробежаться по ней глазами, то
существовал реальный риск стать косым.

Я прикрыл наступление
нашей пехоты увесистыми камнями из цветника моей мамы. Пятый или шестой
из них, угодил в цель, попав в зловещее окошко. По крику «Блядь!» оттуда
я понял, что противник ранен, и возможно деморализован.

Шухер же
повёл себя вообще странно. Он спокойно пошёл в сторону бочки, за
которой испуганный Михалыч пережидал военные действия. Затем сел рядом с
козлом обнял его( странно , что Михалыч даже не убежал от него в такой
момент, тем более не боднул своими мощными рогами) ) и начал что-то ему
оживленно рассказывать.
Тем временем Казак выламывал дверь соседей,
при этом он информировал находящихся за этой самой дверью о их
неминуемом пиздеце . Я тоже присоединился атаке на дом упырей.

Наверно
угрозы показалась для блокадников вполне осуществимы, и Галина
Александровна завопила не хуже сирены, возвещающей о предстоящей
бомбардировке. Только вместо «Воздух!» она начала кричать «
ПОМОГИТЕ-Е-Е! УБИ-И-ИВА-АЮ-ЮТ!». А этот дурак, Леонтий Игоревич, за
каким-то хуем выкинул розовые трусы в окно(неверно белых не было),
наплевав тем самым на приказ и, поставив свою офицерскую честь под
большой вопрос.

Надо сказать, что в те далёкие времена народ на крики сбегался. Сейчас же, как вы знаете, дела обстоят несколько по- другому.
Через
какое-то время набежало хуй знает сколько народу. Два здоровых мужика
начали заламывать меня и рассвирепевшего Казака. Бой длился недолго.
Казака посадили на болевой, а мне пару раз уебали в дыню, после чего я и
отключился.

Очнулся я сидящим на лавке со связанными руками в
компании своих друзей, лишенных манёвренности таким же образом. Подняв
глаза я увидел кучу народу обсуждавших возникшую ситуацию и пути выхода
из неё. Тут же Галина Александровна с Леонтием Игоревичем, перебивая
друг друга повествовали о коварном нападении обезумевших от пьянки
подонков. Их интервью периодически перебивалось Казаком, методично
заявлявшим: «ДА пиздят они всё!»

Леонтий Игоревич держался за
плечо. «Ага, козёл, вот я тебе куда заебенил!». Какой –то умник
предложил препроводить нас в ближайшее отделение милиции. Но тут эта
ведьма Галина Александровна, проявила «благородство», сказав : « Я с
Андрюшиными родителями завтра сама буду разбираться».

Я -то
знал, что этой гниде прекрасно известно, что мой папик работает
начальником отдела снабжения в СМУ, и появилась возможность в нахаляву
выкружить черепицу или кирпич. «Сука!», - сказал я, сплюнув кровавой
слюной.

Совещание закончилось. Люди потихоньку начали
расходиться. Здоровый мужик, который заломал Казака, поочерёдно развязал
нам руки при этом, пригрозив, что сломает нам носы , если мы в течении
минуты не исчезнем из его поля зрения.

Огрызаясь и тихо матерясь
мы побрели восвояси. Сев за стол, мы начали наблюдать картину загона
мятежного козла домой. Тётя Галя, дядя Лёня и еще какая –то бабка пёрли
его за рога . Михалыч упирался и взбрыкивал. «Что ж вы козлы делаете?»-
наверно хотел он им закричать, но человеческого языка он не знал и
просто хрипел. В конце концов его загнали, и привязали к столбу. Он ещё
долго пытался вырваться из плена, и в итоге обессилив, улёгся и заснул.
Леонтий Игоревич через забор целый час трендел, что не спустит
случившееся на тормозах, и что нас ждёт суровое наказание. После чего
был послан на хуй, и дальнейшие его блеяния попросту игнорировались.

В
ходе всей этой канители мы даже протрезвели. И на поступившее от меня
предложение допить оставшуюся водку возражений не было. Пизданув грамм
по сто, мы опять расслабились, и предугадывая дальнейший сценарий
событий я сказал:

- Казак, вам с Шухером надо наверно валить.
Как бы что опять не вышло. А я завтра с первой электричкой. Порядок хоть
надо навести.
- Гавно- вопрос Андрюх. Прости, что так вышло. Теперь тебе вломят, - с нескрываемой досадой в голосе ответил Казак.
-
Да, Чёрный, прости,- улыбался Шухер.- Кстати мне Михалыч сказал, что
сегодня не хуёво клевало у вас на прудах, так что можешь с утра рвануть
подсечь пару карасиков.
- Кто, кто тебе сказал? Михалыч? Ты что, охуел совсем от пьянок?
- Хахаха!!!- Шухер закатился.- Да шучу я , Андрюх.

Смех у него был такой звонкий и заразительный, что мы с Казаком переглянулись и тоже разразились долгим хохотом, до слёз.

Спустя
полчаса провожая взглядом уходящий в точку мотоцикл, я погрузился в
атмосферу непонятной грусти. И дело даже не в том что на следующий день
меня ждали разборки с моими предками, и не в том , что мне было стыдно
за содеянное в отношении соседей. Просто я понимал, или чувствовал, что
наши с ребятами пути скоро разойдутся. Возможно навсегда. И от этой
мысли стало жутко тоскливо….

****

Шухера не стало осенью
этого же года. Он, как и обещал, уехал к тётке в деревню. Помогая её
мужу крыть крышу, Генка сорвался и сломал шею.

Казак поступил в строительный техникум и по его окончании женился и уехал в Новосибирск. С тех пор мы с ним не виделись.

У
Леонтия Игоревича, во время планового обследования обнаружили опухоль
мозга. Видимо это могло объяснить его неадекватное поведение. И несмотря
на интенсивное лечение в декабре 1989 года он умер.

Галина Александровна после этого попросту свихнулась, и начала разговаривать сама с собой.

Дальнейшая судьба Михалыча мне, к сожалению неизвестна.

Я же, как и хотел, закончил институт, и работаю инженером на электростанции.

Но
всё это будет много лет спустя. А тогда, в тот летний вечер, я долго
смотрел в сторону исчезавшей рычащей точки, и понимал, что беззаботное
время, увы, заканчивалось. И его никогда не вернуть.

Коментарі

Doppler

120.10.10, 23:16

Капец.
Как там говоришь сосудистого хирурга звали?
Серуви? Или селяви. ХЗ. Вроде он йумор не понимал, насколько мне помнится.

Йулька

220.10.10, 23:31Відповідь на 1 від Doppler

Ты вот сейчас о чем/ком ?

320.10.10, 23:36Відповідь на 2 від Йулька

Про галлюциногены, амфетамины и измененное сознание больных на всю голову интрнет-задротов. Пошло бы хоть сосиску пожарило что-ли.... Или банан сварило....На крайняк рыбок покормило фаршем..

420.10.10, 23:41Відповідь на 3 від Doppler

Это ты про себя? Иди вари

Hudson Hawk

521.10.10, 08:23

621.10.10, 13:14Відповідь на 5 від Hudson Hawk

721.10.10, 14:10Відповідь на 6 від Йулька

Al KazlOFF

821.10.10, 17:52Відповідь на 1 від Doppler

Капец.
Как там говоришь сосудистого хирурга звали?
Серуви? Или селяви. ХЗ. Вроде он йумор не понимал, насколько мне помнится.Влад вполне адекватный мужик.

921.10.10, 17:58Відповідь на 8 від Al KazlOFF

А о чем речь?

1021.10.10, 17:59Відповідь на 8 від Al KazlOFF

Сильно сомневаюсь, хотя могу и ошибаться. Временами мне кажется, что из нормальных в стране только двое - я и Литвин со своим слоганом "голосуй за нормальных"

Популярні приколи

відео

Йулька

Про козлов и людей

Останні статті

Коментарі