Профіль

VAMPIRIKA

VAMPIRIKA

, Самара

Рейтинг в розділі:

Останні статті

монолог не мальчика, но мужа ))

эх, мешают бабы!
глупый пол и слабый.

я бы точно заработал состоянье.
все проблемы мировые я б решил.
если б бабы не мутили мне сознанье,
дали б с рыбой, с пивом посидеть в тиши.

как своей любовью вы достали!
- "милый, любишь? мусор выноси!"
где же столько мусора вы взяли -
каждый раз мне хочется спросить.

как же вы мешаете прогрессу!
с вами сладу нет и терпежу.
всё, я занят! почитаю прессу
и спокойно на диване полежу.

куСать подано, садитесь Зрать, поЗалуйста )))

И всё-таки брат полетел в Китай.
Английский он знает неплохо. Учил с первого класса, потом в институте, потом пришлось и за разговорный капитально взяться, потому что начальник, когда звонят иностранцы, говорит только «хеллооу!» и тут же быстренько отдаёт трубку. Но в Китае говорить по-английски это совсем не то что, скажем, в Польше. Местный колорит всё забивает. Это стало понятно уже через час после прилёта, когда они пошли ужинать в местный ресторанчик. Меню – просто китайская грамота )) Начальник говорит – закажи мне что-нибудь рыбное. Брат смотрел-смотрел, нашёл какое-то блюдо, вроде краб в каком-то соусе… Себе заказал «курицу по гуйчжоуски», думал – типа местный деликатес )) Ага, щас! Принесли – начальнику – краба… только, на неизбалованный восточной кухней вкус, краб этот был, мягко говоря, не совсем готов к употреблению. И по внешнему виду, и на вкус, выглядел он так, словно его не пытались отделить от панциря, а просто старательно побили молотком и полили лимонным соком. Ощущение сродни тому, как если есть варёное яйцо со скорлупой. Но курица затмила краба! Принесли какие-то веточки… При ближайшем рассмотрении и после полученных ответов, выяснилось, что это действительно курица, вернее её часть. Косточки – хребет с рёбрами – практически полностью лишённые мяса и зверски зажаренные в масле. Покушали, йопт! ))
Вообще питание в Китае для неопытного туриста без гида больше похоже на лотерею. Можно получить как нечто вроде той курицы, так и огромную порцию потрясающе вкусного чего-то, напоминающего, к примеру, тушёное мясо с овощами. Но иногда лучше не спрашивать, что ешь ))) Один раз, пока брат разговаривал по телефону, начальник успел на пальцах объяснить официантке, что хочет то же, что едят за соседним столом, получим просимое, и практически всё съел, нахваливая. А официантка потом сказала, что иностранцы очень редко этих личинок заказывают… Хорошо так, чётко сказала, по-английски. Брат не стал это переводить ))) Он вообще не особо заморачивался кулинарными переводами. Просил принести что-нибудь с мясом, а там уж как кривая вывезет )) Начальник спросит – это шо? Брат говорит – кролик с авокадо. Начальник удивляется – ну надо же, а похоже на рыбу.
Вот такая сволочь )))

ЧайкУ не желаете? ))

Было это накануне олимпиады. Собирался брат со своим непосредственным начальником поехать в командировку, в Китай. Прилетели сперва из Самары в Москву, там ещё какая-то встреча была назначена, и там же должны были получить визу. Визу почему-то не дают, видать и Китай не резиновый, встреча тоже сорвалась – предполагаемый деловой партнёр ушёл в запой. Нужно возвращаться. Начальник злой, как чёрт, пошёл за билетами, а брат решил перекусить. Поблизости были:
а) макдак-сыт-и-весел-дурак - сразу нет, брат местами повёрнут на здоровой пище,
б) какая-то насквозь прокуренная кафешка – фиии, «не нам, юристам, с бомжеватыми элементами рядом котлеты жрать»,
в) вполне приличный спорт-бар – ага, можно зайти.
Зашёл, заказал, быстро обслужили, поел. Качество хорошее, количество умеренное, цены приемлемые.
Напитки – в отдельном меню. На первых листах всё с градусами.
- А зелёный чай у вас есть?
- Есть.
- Ну, дайте какой-нибудь.
Ценой не поинтересовался. Выпил. Подают счёт… Вся еда 600 руб. Чай – 2100.
- А почему так дорого???
- А мы подумали, что Вы только такой пьёте.

Вооот… А вы говорите – анекдот, анекдот…
А чай и правда был хороший. Брат себе потом уже в Китае его тоже на две тысячи купил… Пять двухсот граммовых пачек.

на острове необитаемом

на острове необитаемом четыре дамы живут.
четыре дамы отчаянных и с ними мужик-лилипут.
рыбачить ему так хочется, поймать морского ежа,
но дамы его не пускают: "сидел бы ты тихо! ша!"
мечтает он поохиться, убить косматого зверя.
а дамы в пещере заперли. в отвагу его не верят.
дамы косулю добыли, акулу в заливе убили.
он бы и сам бы все сделал. да разве его спросили?                                                но барышень недолго эта жизнь печалила.
лодочка однажды к берегу причалила.
небольшая лодочка, атомно-подводная.
и команда в ней была до барышень голодная.
и уплыли дамочки. все в морфлоте служат.
а лилипут на острове один живёт, не тужит )))))

*****

хвост с годами длинней и длинней,

и лукавинка глаз всё мудрей, но в прозрачности осени ты, хоть шкура и в проседи, как щенок разогнал голубей... ты не слышишь хозяина. он кричит: - "фу! нельзя это! прекрати! ну-ка рядом, Дружок!" но, презревши все правила, от него убегаешь ты. вспомнить детство сегодня ты смог... и в прозрачности осени, в заколдованном воздухе, ты на месте кружишься, рыча. смутно зная, что друг, позавидовав, не накажет тебя сгоряча. он сегодня как ты, околдованный этой осенью, будет стоять, и, объятьями памяти скованный, детство дальнее вспоминать...

сквозь тьму веков мне чудится картина... :)

века пробежали и годы прошли,
однажды историки свиток нашли.
в том свитке сказанье о лучшем на свете
запойном, курящем, безумном поэте.
отрочество, юность, где жил и с кем рос,
как прозвище он получил - "KomatozZz".
казалось бы враки, казалось бы чудо,
из древности недр, непонятно откуда.
и кто бы поверил? да всяк б усомнился!
но вдруг на том свитке секрет им открылся:
"за городом сочи, у чёрного моря,
как выйдешь - за первою рощицей вскоре
курган есть огромный. порос коноплёю...
лопату туда прихвати ты с собою.
копай ты налево, а после направо.
найдёшь бурбулятор, волшебные травы,
и запечатанный воском сосуд,
(весьма осторожным нужно быть тут!)
сними же тот воск и траву воскури,
сиди над сосудом до самой зари.
и гений восстанет! и гений воскреснет!
вариант1:
и станет прекрасней мир, интересней!
вариант2:
и по лбу тебя бурбулятором треснет!"

.......

у брючин нет причин смеяться... (с) Ольга Борина

у брючин нет причин смеяться,
рыдает лацкан пиджака,
шнурки запутаться боятся,
и лиш носки так свысока
на этот скорбный мир взирают.
возможно, тайну жизни знают?
одна проблема у носков -
всегда бы в паре оставаться.
тогда им можно не бояться
ни бед земных, ни дураков )))

......

вопрос я обществу задам:
эротика потребна вам?
пускай таланта не имею,
но ГОЛЫЙ есть энтузиазм! )))

.......

один философ, круглый год живущий в бочке,
всё время думал об одном. довёл себя до точки.

"куда деваются носки? - никто не знает!
и как в квартире их найти, коль не воняют?"

над той проблемой день-деньской мозги ломая,
весь исхудал он от тоски, ответ не зная.

и хохотали все друзья над этим бедняком:
"зачем же думать о носках, раз ходишь босиком?" )))

"вы неучи и дураки" - он им в ответ твердил,
"ведь я б прославился в веках, когда б секрет открыл"

один философ, круглый год живущий в бочке,
всё время думал об одном...............

*****

Возвращаюсь от подруги. Стою на остановке, жду маршрутку. Кругом новостройки, до ближайшего магазина, по словам подруги, топать минут 20 по пересечённой местности, на остановке киоск «пиво-сигареты». На скамейке сидит очень бедно одетая бабулька. Не сразу разбираю, что она монотонно бормочет… «Люди, помогите, помогите, люди…». Подхожу, спрашиваю: «вам плохо?». Она слегка оживляется. «Дочка, помоги, я есть хочу, купи мне кусочек хлебушка». Растерянно оглядываюсь на киоск. К счастью там, оказывается, есть в продаже и хлеб. Беру буханку белого, и воду – единственное, что есть безалкогольное – газированная волжанка полтора литра. Ставлю на скамейку рядом с бабулькой. Говорю: «возьмите», но по тому, как она продолжает держать руку протянутой, понимаю, что она ничего не видит… Вкладываю буханку ей в руки, она охает, бормочет что-то в том смысле, что не рассчитывала больше чем на маленький кусочек. Открываю, по её просьбе, воду, отдаю ей, оглядываюсь – подъехала моя маршрутка. Сажусь, слыша за спиной слова бабки, отпившей воды: «ой, хYйня какая!». Уезжаю, смеясь сквозь слёзы….