Некоторых девушек совершенно незаслуженно называют глупышками... Потому что на самом деле они круглые идиотки ))

чтоб слон внезапно не кончался,
приставлен хвост к филейной части...

всё вроде бы культурно, чисто.
проблемы все сокрыты очень ловко.
о плюсах сказано цветисто...
но хвост всего лишь жопы маскировка.

* * * * *
Задом попятившись, в двери с трудом тело просунул. (с)MAA2
Читал Винни Пух анекдоты о Кролике вредном.
Хотел от прааативного обезопасить свой тыл.
Но оплошал - с шариком в лапах его поджидал Пятачок...

Соседка у подъезда громко отчитывает шестилетнюю внучку. Та не менее громко что-то доказывает в ответ. Прислушиваюсь…
- Танечка! Почему ты без спроса взяла мороженое из холодильника? Ты свою порцию за обедом съела, а это твоему брату оставили!
- Но бабушка! Я за него денежку на полочку в холодильнике положила!
- Во-первых, откуда у тебя денежка, Танечка? Во-вторых, нет в холодильнике никакой денежки! А в-третьих, ты всё равно не должна была это делать без разрешения!
- Денежку мне утром дала мама, когда мы в магазин ходили! Она сказала, что я уже большая и могу сама купить хлебушек! А я купила булочку, и у меня ещё денежка осталась!
- А почему же ты не отдала её мама, Танечка?
- Потому что я положила её в холодильник!
- Но её там нет!
Спор продолжается по нарастающей, ребёнок на грани истерики. В это время выходит Танечкин дедушка. Пару минут довольно мрачно слушает и потом заявляет:
- Да не врёт Танька. Я чуть не подавился этой монетой. Она с полки сквозь решётку упала в стакан с молоком, который ниже стоял.

А Танечкин брат совсем не расстроился, оставшись без мороженого. Он себе пива купил ))

рассказал знакомый:
- Прочитал, что в штате Мэйн до сих пор действует закон, согласно которому "После 15 января граждане, не снявшие рождественские украшения будут оштрафованы"... И сразу ярко встала перед глазами картинка - седьмое марта, я, купив жене, дочери и тёще подарки, возвращаюсь домой. Ступеньки в подъезде усыпаны высохшими сосновыми иголками... Захожу в квартиру - ну так и есть! Пока меня не было, они всё-таки вынесли ёлку! ...нет, нельзя нам в ту сраную Америку )))

посылы "в сад" давно не актуальны!
так часто говнюков туда мы слали,
что, сада не найдя, те возвращаться стали,
ведь на помойку он теперь похож реально...

Если вдруг графоманом я стану,
Привяжите верёвкой к дивану.

Если вдруг напишу я поэму
На любую невнятную тему,
Я молю - не рискуйте,
В цепи быстро закуйте,
Устраните скорее проблему!

Заклинаю вас, милые други,
Если только заметите вы,
Что страдаю фигнёй на досуге,
Вы возьмите моток бечевы
И покрепче свяжите мне руки,
И залейте мне в глотку самбуки,
Чтоб стишки перестала писать.
К чёрту рифмы, без исключенья!
Надо Землю завоевать
И напечь всем злодеям печенья )))

пока врачи думали - мазать зелёнкой или йодом, больной скончался от гангрены...

Дача. Жара. Густая шерсть, частое дыхание, розовый язык вывален набок… Искупаться бы…
Брат с отцом собрались к роднику за водой.
- Роки, идём гулять.
Ленивый взгляд искоса, морда недовольная. Гуляйте вы сами, хозяева, по такой жаре. Нормальные собаки лучше в теньке полежат.
- Роки, гулять! Гулять, Роки, идём на озеро!
- О! Озеро? Вы не шутите? Хотя… Полчаса бежать за вами по горячей щебёнке… Но ОЗЕРО! Эххх…
И он поднимается, вроде бы нехотя, но уже не скрыть радости, уже пропеллером ходит хвост, уже в избытке чувств лается на закрытую калитку.
Озеро. Довольно грязноватое, но с визгом прыгает с насыпи ребятня и шумно резвится подвыпившая компания…
Какое удовольствие с разбегу, с плеском, с кучей брызг бухнутся в прохладную водичку, поймать брошенную хозяином палку, выбраться на берег и рычать, сжимая зубы, не отдавая свою законную добычу. Пусть просто ветка, но мы ж охотничьи собаки, и можно не слушаться, когда говорят «отдай», а потому что нефиг было заниматься домашним образованием, вот не понимаю команд, и ничего вы мне не сделаете.
Но ветка всё же отобрана и снова летит в воду – Роки, принеси!
И снова он с восторгом прыгает с крутого берега, пролетая с разбегу над водой пару метров. Ветка упала недалеко, сейчас он её схватит, и опять можно будет чувствовать себя победителем.
Но что это?!? Ужас! Нечто поднимается из глубины прямо под ним, приподнимает его над водой и пронзительно вопит, начиная бешено извиваться. Палка забыта, охотничьи инстинкты что-то приумолкли, а вот инстинкт самосохранения одним броском выносит его из проклятого озера и заставляет нестись домой, в спасительную тишину укромного места под софой на веранде.

- Вы совсем офигели? Вы чё людей собаками травите? Да я чуть не утонула с испугу! – вопит моментально протрезвевшая блондинка, слегка отплывшая в сторону от своей весёлой компании.
Ей вздумалось нырнуть, а вынырнуть довелось аккурат таким образом, что наша бедная псина на мгновение повисла у неё на плечах как боа. А затем, удирая в панике, ещё и поцарапала незадачливой пловчихе спину.

Жара.
- Роки, гулять! Пойдём плавать? На озеро, Роки.
Он резво поднимается и деловито трусит по дорожке вглубь дачного участка, старательно выказывая заинтересованность степенью созревания помидор.
- Идите вы сами на своё озеро.

Адам.


Под яблоней огрызки посреди Эдема.
Будет ночью с Евой для обсужденья тема...

Я из яблок хотел самогона нагнать,
А она сожрала их, етить её мать!
_________________________________________


Неудачное свидание.


Я прибралась. Накрыла стол. Мерцают свечи.
Вот и любимый мой пришёл... Чудесный вечер!

Но вдруг, в интимный, всё решающий момент,
Он вспомнил, что забыл свой инструмент... )))
_________________________________________


Когда в желудке пусто, уже не до искусства.


Модерн, ампир и классицизм, викторианская эпоха...
Пожарила бы ты котлет, а от картин твоих мне плохо.
Сварила б лучше ты борща, салата б тазик навела.
Искусством же не будешь сыт... Ну хоть бы водки налила!

Как-будто сквозь наполненный стакан (с)
Послышался мне скрип открытой двери.
Хозяйка мне сказала: муж - буян...
Стоп! Я маляр. А вдруг он не поверит???

Куда же эта гадина ушла?
Сказала - "Скоро я вернусь. Вы красьте.
Муж не придёт - до вечера дела".
Пришёл! И щас порвёт меня на части!

А я ещё, к тому же, не одет.
Жара. Я снял рубашку, брюки.
Сейчас меня он пустит на омлет,
Местами поменяет ноги-руки!

На голову мне с краскою ведро
Наденет непременно! Вот досада.
С надеждою я выглянул в окно -
Восьмой этаж... Не прыгнешь, хоть и надо.

От страха весь испариной покрыт.
И, в то же время, холодеют уши.
Мерещится надгробный мне гранит,
И даже в пятках я не чую душу.

Всё, мне конец... Сейчас погибну без вины!
А этот индивид вещает:
- "Супруга квасить запрещает"...
И выпить предложил, покуда нет жены!