Пионер:  - Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою! Дедушка: - Спасибо, внучек, но мне скоро выходить. Пионер:  - В тираж? Дедушка: - Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь! Пионер: - А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом! Дедушка:  - Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал! Пионер: - Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был...

Читати далі...

Я часто спрашиваю себя: «Почему я так часто спрашиваю себя?»Ко мне наконец-то пришёл друг! Он ещё не скоро уйдёт – я сломал ему ноги.Я подняла монитор над головою и с размаху бросила его о стену. Затем повторила это несколько раз. Топором разнесла его в щепки, облила керосином и подожгла. Просто у меня завтра месячные.На базаре купил новенькую бензопилу. Интересно, что на это скажет левая половина моего друга?Вермишель быстрого приготовления разрушает мой мозг. Кокаин тут ни при чём.

 - Доктор, помогите! В моей голове какой-то голос все время ругается матом!-Не проблема! С вас тысяча долларов и все как рукой снимет!- Доктор, а знаете, что сейчас сказал этот голос в моей голове?                           Разговаривают охотники. Один говорит:                           Я в последнее время хожу на лису с охотничьим хомячком.                          ?????                         Да нахожу нору, даю хомячку бутылку водки, а через 20 минут они выходят покурить! Быль. Старый...

Читати далі...

 Идет операция. Слышен трагический голос больного: - Доктор, я кажется, не уснул. - Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать. - Доктор, честное слово, я не сплю. - Да бросьте вы! Доктор делает надрез. - А-а-а! Больно! - Смотри ты, и вправду не уснул. - Я же вам говорил. - Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще. - Кайф!.. Доктор, а еще можно? - Можно. - Кайф!.. А еще? - Можно. Дайте ему киянкой по лбу... - Дикий кайф!.. А еще...

Читати далі...

После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда, откуда взяли. Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать.  Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок...

Читати далі...

Дети лепили снеговика всемером, а ломали вдвоем. Сколько снеговиков должно стоять завтра утром во дворе, чтобы остальные пятеро получили хотя бы по 40% кайфа, который достался каждому из тех двоих? Известно, что из 120 пассажиров трамвая 76% - зайцы. Благоразумно ли кондуктору - пожилой в общем-то женщине - соваться в эту передвижную клоаку беззакония? Может быть, проще сразу вызвать ОМОН? Из пункта Ж в пункт А вышли все, кто там был. Вопрос: это всё по правде или учения? Из пункта А ...

Читати далі...

ДОРОЖНЫЕ ЗНАКИ 1. Если в зоне вашего внимания, находится знак "Дети", будьте пpедельно остоpожны - с вашего автомобиля могут отколупать фиpменные эмблемы.  2. Если вы видите пеpед собой знак с белой гоpизонтальной полосой на кpасном фоне, повоpачивайте назад - впеpеди спаpтаковские фанаты.  3. Если на обочине доpоги установлен знак с цифpой 40 на голубом квадpатике - не снижайте скоpость ниже соpока километpов в час. Хотя, если голубой фон вас не настоpаживает, можете не...

Читати далі...

Я спросил у сакуры,  Где та гейша, которая разбила мне сердце.  Сакура не ответила.  И это хорошо.  В нашем роду и так полно психов,  Которые говорят с деревьями и травой.  Неуклюжие пешеходы бегут по лужам.  Вода рекой течет по асфальту.  В префектуре Исемидзу дождь и полная тишина.  Там не разрешают петь на улицах крокодилам Горят национальные фонарики Девушки в национальных платьях Танцуют национальные танцы НационализмСдует засохшим листом сакуры Ноябрьский ветер на...

Читати далі...