В ОГНЕ  Увидев, что прыгающие из окон горящего дома люди падают мимо батута, пионер Хабибулин не растерялся, а стал голосом и знаками координировать полет беспомощных людей. Родина наградила храброго Хабибулина горящей путевкой в Артек. • • • • •  Однажды прораб Филипп Панелевозов, проходя через стройку, увидел, как дети разожгли костер и прыгают через него. Решение пришло мгновенно: за несколько минут с помощью пакли, досок и мусора Панелевозов развел огонь такой силы, что детям не...

Читати далі...

 Обед Вашему мужу покажется намного вкуснее, если его перед этим не кормить два дня.  Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день. Чтобы курятина была нежнее, натрите курицу перед готовкой изнутри чесноком, при этом старайтесь не обращать внимание на возмущённое кудахтанье и хлопанье крыльями. Баклажанная икра будет гораздо вкуснее, если заменить её паюсной. Чтобы руки не пахли рыбой их надо окунуть в керосин.  Если сквозь молочную...

Читати далі...

 Короче, жил такой пацан, типа Заяц. Держал недвижимость - правильную реальную хату, типа бунгало. А рядом, два лаптя по карте, одна Лиса-кидала крутилась. Ну, типа деловая, блин, в натуре. Тут по весняку контору Лисы-бац! - спалила налоговая, и осталась Лиса не при делах. Она имидж на морду прицепила - и до зайца. Сдай типа, Заинька, халабуду свою в аренду, а я потом тебе баксов отстегну немеренно. Заяц, в натуре, клюв разинул и лоханулся конкретно. Сдал свой квадрат, а сам покатил на Канары...

Читати далі...

Жила-была где-то в глyбинке рyсалочка. И захотела она стать поп-звездой. Отправилась она к ведьме.  - Это можно yстроить, - говорит ведьма, - только ты отдашь мне свой голос.  - Без проблем, - отвечает рyсалочка, - зачем он мне нyжен? Ты мне, главное, ноги подлинней сделай.  - О'кей, - согласилась ведьма, - только yчти, если не раскрyтишься - станешь морской пеной.  И что вы дyмаете, стала она пеной? Как бы не так! Уже который месяц верхние строчки в хит-парадах. И это yже не сказка, а...

Читати далі...

Решил как-то мyжик совместное предприятие с медведем организовать. "Что делать бyдем?" - спрашивает медведь. "В этом годy - пшеницy выращивать", - отвечает мyжик. "А делить как?" "Известно, как: мои вершки, твои корешки". "Идет", - согласился медведь. Вырастили они пшеницy, мyжик все вершки себе забрал, продал, сидит-радyется, деньги считает... А тyт пришел медведь и корешков своих привел...

Жил был купец. И поехал он в командировку в Афганистан. И попросила его дочь привести ей только Аленький Цветочек. И привез отец цветочек. И посадила его дочь. И выросло у нее поле мака. И жили они потом счастливо, но недолго.

Грузин для пущей важности решил приобрести говорящего попугая. Но как выглядит говорящий попугай, да и вообще попугай - не знал. Приехав на птичий рынок ходил и спрашивал, где купить такую птицу. Один из продавцов, видя, что грузин в предмете не разбирается всучил ему вместо попугая небольшую сову. И сказал, что это молодой попугай, ему только несколько месяцев, он еще не разговаривает, но скоро заговорит. Встретив через некоторое время грузина на улице продавец поинтересовался, заговори ли...

Читати далі...

На балконе стояли две девочки. Одна добрая, другая злая. И плевали на прохожих. Причем та, которая злая попала два раза, а та, которая добрая - десять. А все потому, что добро всегда побеждает зло!

 Сестрица Аленyшка и братец Иванyшка Жили-были сестрица Аленyшка и братец Иванyшка. Аленyшка была yмная да работящая, а Иванyшка был алкоголик. Сколько раз сестрица емy говорила - "Не пей, Иванyшка, козленочком станешь!" Но Иванyшка не слyшал и пил. Вот как-то раз кyпил он в ларьке паленой водки, выпил и чyвствyет - не может больше на двyх ногах стоять, пришлось на четыре точки опyститься. А тyт как раз подходят к немy волки позорные и говорят: "Нy что, козел, допился?" И ...

Читати далі...

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова. Иаков родил Иуду и братьев его... Вот как евреи без женщин выкручивались.  Сначала было слово. Потом слово за слово. Потом дело за слово. Потом дело за дело. Так и передрались евреи.  Спросил царь: "Вот видел я сон: шесть коров тучных, а одна - худая. Что бы это значило?" И Фрейд ему всё популярно объяснил. Встретил Самсон льва и порвал ему пасть. С тех пор люди Самсона "Доцентом" прозвали. Бросили Марка ко львам, а те к...

Читати далі...