ТеГст полностью содран отсюда http://www.proza.ru/2010/08/03/637

Не могла не поделиться) Спасибо Марии Петрушко

Букафф многа , но читаеЦа легко)

Как стать главным дилетантом среди таких же дилетантов? Практически каждый, кто любит (хотя чаще всего не умеет) складывать слова в великие произведения, хочет внимания социума. Неважно – позитивного или негативного. Лишь бы обсуждали, булькали восторгом (Да у вас дар божий!) или негодованием (Фу, как вы можете писать такое, о чем я думаю только ночью под кроватью!), лишь бы не молчали. В таком случае человек (особливо бездарный, одинокий, закомплексованный и желающий венка из лавровых листьев) ощущает себя если не гениальным, то, по крайней мере, и не бледной тенью. Типа – да, я могу вызвать резонанс… С другой стороны, коровья какашка, внезапно попавшаяся под ноги, тоже вызывает резонанс. Впрочем, как пьяница, блюющий с балкона; как эксгибиционист, показывающий чахлую пипиську в вестибюле педагогического колледжа; ну и как многие другие неприятные и неизбежные твари и факторы в этой жизни. Итак, хуже, чем обычный графоман, только графоман, желающий всенародной славы. Как показывает практика, благодаря определенным инвестициям и грамотно проведенным рекламным мероприятиям, многие «бытовые» графоманы поднялись чуть повыше – до авторов, издавших одноразовые нетленки. Впрочем, сейчас будем говорить о тех литературных лузерах, которые вынуждены пробивать себе «незарастаемую народную тропу» самостоятельно. В наш век Интернета и всяческих других крутых технологий, заявить о себе легко и просто, главное, помнить – на каждое созданное дерьмо найдется любитель с ложкой. Литературные продукты обратной перистальтики по своему содержанию классифицируются в зависимости от той группы потребителей, на которую они рассчитаны. Нижеприведенные примеры говнолитературы не являются цитатами из чьих-либо твАрений, а являются мозговой собственностью автора данного набора слов. Дерьмо сопливое-1. Сюда входят стишки и проза для девочек, девушек, а иногда и взрослых (купивших ум в комиссионном магазине) тетенек. Если необходимо произвести впечатление на данную группу и получить позитивные, поднимающие чахлую самооценку отзывы, много стараний не требуется. Стишки типа: а) Наступили зима и морозы, Вспоминаю тебя все равно, Как однажды принес ты мне розы И сказал, что любишь давно б) Безнадежно горела заря, А в глазах твоих грусть плескалась – Ведь сегодня, в конце ноября, Я с тобой навсегда рассталась. И проза вроде: «Он обнял меня, заглянул в мои наполненные слезами глаза и тихим глубоким шепотом сказал: - Я никогда больше не причиню тебе боль, я не потеряю тебя, ведь ты – смысл всей моей жизни! Я ахнула, прижалась к нему и потеряла сознание от счастья» Подобная говноромантика вызывает слезы умиления у особей женского пола, склонных к мещанскому образу жизни; у домохозяек, у жен алкоголиков и бабников; а также у девушек, которые в свои 37 продолжают ждать принца на белом коне (или замаскированного под принца клоуна на рыжем пони). Дерьмо слюнявое Хорошо действует на фанаток «Дерьма сопливого», а еще на пожилых, беременных и уже родивших тетенек. Пример 1: «Его чумазая мордашка, залитая слезами, тронула меня до глубины души. А когда мальчик протянул худую ручонку и робко взял протянутый мной пирожок с минтаем, я чуть не разрыдалась от жалости к этому бедному, обиженному жизнью, людьми и всем чем можно, ребенку». Пример 2: «И когда я взяла на руки чудо, произведенное мной на свет, я поняла, что прямо здесь и сейчас мое сердце навсегда оказалось в плену этих маленьких трогательных пальчиков» Пример 3: в этом случае тетеньки любят описывать тяжести и подробности беременности и процесса родов, включая все физиологические моменты. Пример 3 вызывает особый резонанс и отклики типа: «Это ужас, что вам довелось пережить! А вот моя соседка (сестра, подруга) рожала так же, но еще хуже», «В муках родить самого родного человечка, целую вселенную, - разве это не есть счастье и главное предназначение Женщины?». Пример 4: Подборки перлов детей, которых воспитывают быдлородители. «А вот моя малявочка трехлетняя вчера выдала. Едем в метро, напротив нас женщина с косоглазием. Дочка пальцем на нее показывает и громко говорит: «Мама, а у тетеньки глаза как у зайца!» И тут по идее все должны ржать и умиляться. Дерьмо философское Пишется исключительно в расчете молодых людей и недоделанных гениев, которых никто не понимает. «Я смотрел из окна на бродячую кошку. В этом животном, неторопливо обходящем помойку в поисках лакомых кусочков, я увидел саму Россию, ее страдания, ее будущее». Дерьмо молодежное, дневниковое. Привлекает эмо, готов, псевдоанархистов, доморощенных неформалов-сосунков и прочую мелкую, «ищущую себя и смысл жизни» шушеру. Напоминает либо поток сознания малограмотного гастарбайтера: «Пришли, сели в подъезде, слушали с мобилы Кобзона. Какой-то пердун доисторический пытался гнать. Послали на куй, наваляли люлей, пошли в другой подъезд. Три банки «яги», пару тяг «травки», и мое сознание изменяется. Захорошело. Трахались с Мелкой на чердаке. Быстро дала, потом скулила, я ушел. Взял еще «яги», пошел во двор. В голове пусто – щас бы захерачить кому-нить в бубен. Мобила трещит – мать домой гонит, уроки делать. Послал на куй – я ей ниче не должен». Либо репетиционную предсмертную записку: «Никто не понимает. Меня давит гравитация одиночества. Пытаюсь взлететь, расправляю крылья, но понимаю, что летать здесь, среди этого быдла, значит, летать по грязи. Не хочу жить так, как все они, - мелко, убого, без всякого просвета». Дерьмо черное Больше похоже на отчет патологоанатома по результатам вскрытия трупа. Псведогений таким образом рассчитывает эпатировать публику, но фанатов голого, зачастую нарочитого, безграмотного и вульгарного натурализма.не очень много. Зато остро реагируют тетеньки: «Какая гадость!», «Автор, вы маньяк, вас лечить надо!», «Мерзость, которая сочится с вашего пера, ваши мозговые помои регулярно читала моя беременная крестница. Теперь родила недоношенного ребенка». Также можно сорвать немного быдлоотзывов вроде: «Бугага», «Афтар жжот», «В Бабруйск, жывотное». Дерьмо порнушное Понятно, кем пишется и кем читается – как правило, теми, у кого секса в жизни, как в СССР, нет. У шибко озабоченных дяденек особый интерес вызывает лесбийская порнуха. «Я страстно укусила ее клитор, вставила в нее три пальца, и она забилась в судорогах оргазма, истекая соком желания». Градус интереса повышается, если по сюжету к развлекухам порно-подружек привлекается дяденька с членом высотой с Эйфелеву башню. «Он увидел наши сплетенные страстью тела на ковре, с глухим рычанием сорвал с себя халат, обнажив бейсбольную биту члена. - Я больше не могу терпеть! – закричал он. - Возьми нас! – хором заорали мы и раздвинули ноги и рты, готовясь принять в себя стальной жезл любви и испить живительного семени». Что интересно, принимая «на ура» чтиво про секс между девушками, дяденьки-натуралы плюются и демонстративно порываются блевать, когда им попадаются рассказы про секс между юношами. Ханжество какое-то… Вот уж кому-кому, а литературным вуайеристам надо молчать в тряпку, а не рецензии писать. Впрочем, я отвлеклась. Дерьмо пушистое В зависимости от сюжета, рассказы, стишки и повестушки про животных заставляют реагировать практически все группы читающих. В этом разделе хочу затронуть тему плагиата. Мой слюнявый стишок про щенка малоумное быдло растащило по форумам о животных и просто по блогам без указания авторства. Стишок начинается так: «Не могу допрыгнуть до кнопки звонка, Ключ под ковриком, но не достать. Ты меня прогоняла сегодня слегка, Чтобы я не мешал тебе спать… Ну и так далее…» Пытаюсь вычислять и позорить, но это мало на что влияет. Тупое воровское быдло таким же тупым быдлом и остается.

Вот странное дело. Видела как пьют в разных странах и местностях. Везде пить горазды) И до белочек пьют . И до изображения из себя дельфина видела. Но вот до обосанности увидела только в Украине. Мож у украинских мужчин какая анатомическая особенность?

Зы. уточняю для касочников и танкистов

заметка не ставит целью задеть украинских мужчин и не несет политической окраски.

Спасибо за понимание)

Когда я была маленькой, я думала, что взрослым быть хорошо. Взрослые знают ответы на все вопросы. И потому я старалась хорошо учиться, потому что , очень хотелось знать ответы на все вопросы правильно. Потом был институт , когда казалось, что в меня начинают запихивать совсем мне не нужные знания. Потом я поняла , что знаний лишних не бывает. А сейчас все чаще начинаю понимать, что сколько бы я не старалась все равно остаются вопросы, на которые я не могу получить правильных ответов.

Я так и не поняла почему добро должно быть с кулаками?  Почему , хоть  я и  люблю людей, иногда испытываю рвотный рефлекс от некоторых особей ? Почему люди борются за идеи с другими людьми? Почему при

борьбе за всеобщее счастье убивают других людей ? Почему услужничество неискоренимо ? Почему властолюбие и лицемерие идут рядом?

Послушайте песенку... Иногда мне кажется, что там все ответы на вопросы... а может и нет...

 

Вот и пришло время разгрузить еще один кармашек). Вернее, я  добровольно-принудительно разгружаю его, бо мыслишка уже подбраживать начала).

Еще месяца два тому назад все мои близкие и дальние знакомые были доброшены в строгой форме на предмет . Что делать с котейкой, который вдруг на шестом году жизни и на ровном месте начал справлять свою малую нужду мне на обувь. Выслушаны и опробованы были многочисленные и разнообразные советы от банальных … Опрыскать антигадином до смазать чесноком-лимоном , от макания морды лиЦа в воспроизведенную жидкость до задушевных бесед на тему…. Я ж тебя люблю , не делай так…) Антигадин и лимон-чеснок были гордо обоссаны . Беседы пропущены мимо ушей. Все окрестные коты уже принимали меня за свою , бо запашек из кожаной обуви фик смоешь(. Я уже начала отчаиваться и свыкаться с мыслью , что надо не забывать прятать обувь в калошницу, как однажды , вытряхивая лоток ( извините за столь интимные подробности), я увидела белых червячков !!!))). Паника вселенских масштабов накрыла меня и только из закоулков сознания память выскребла Лозю- кошатницу) Ей было отправлено немедленное донесение . Спасибо Лозе, она отреагировала мгновенно ) Успокоила и рассказала, что надо делать. Котейко вместе со всеми домашними был пролечен  и после всего этого перестал домогаться мочой до моей обуви. Все оказалось просто. Котейко изо всех сил сигнализировал, что у него не порядок. А я его не понимала(

Ващщета все это была преамбула )

Так часто в жизни , большая часть непоняток между людьми происходят из-за того, что кто-то просто не может сказать, что ему надо, что не устраивает. С потолка считая, что партнер обязан понять сам. Но мы же разные все. Даже , если долго живем вместе, все равно остаемся разными. Вот моему Максюнделю простительно. Он просто не мог сказать и маяковал доступными ему методами. Мой черный красавец- чистюля был вынужден так поступать . Он отчаяно нуждался в моей помощи

Но людям так просто сказать… Мне фигово, помоги. А не запираться в своей раковине-конуре , с вселенской обидой на то, что тебя не понимают. Не прятаться за фейерическими метафорами, надутыми губками и бессмысленными позами, а просто открыть рот и начать говорить

Солнышко ласково погладило трехдневную щетину Лунца , утро обещало быть приятным, но крик жены  растерзал наползавшую на Лунца негу и безжалостно втоптал в реальность.

Черт - подумал Лунц - эта корова опять провалилась в очко. Сколько раз говорил ей, растопыривай ноги пошире и сри сколько влезет… или вылезет…Жена шаровой молнией( правды ради , точнее было бы сказать говняной ) вкатилась в спальню, одновременно выпонявшую роль кухни и всех остальных комнат.  Он то сам уже давно научился юзать уличный туалет. Дело в том, что у него было врожденная патология. У него руки росли из жопы. Но еще в юности Лунц научился использовать эту патологию себе в пользу. Когда он справлял нужду в своем сральнике над очком, он руками раздвигал ноги и необходимость в ремонте и чистке очка пропадала. Незадача была в том, что у жены руки росли оттуда, откуда у всех людей и она так широко раздвигать ноги не могла. После того , как она научилась срать в шпагате, а очко все расширялось, длинны ног уже не хватало и жена часто стала проваливаться в очко. Вот тогда и начались проблемы у Лунца. Жена стала требовать ремонта очка. Но Лунц никогда не видел как выглядит туалет в квартире. Подрабатывал он стекольщиком, однако, руки из жопы ему не давали работать в приличных домах и он вставлял стекла только в тех домах ( сараях) где, как и у него, толчек был на улице. 

Жена орала , воняла и в ультимативной форме требовала ремонта очка. На ремонт требовались деньги, заказов не было…. И Лунц решился на последний шаг. Решил податься в проституты.   По дороге к местной сводне, он встретил  Нудьку.   Нудьку привлекали уроды    . Как только Нудька увидела Лунца у нее повлажнело между чресел, голова поплыла, она схватила его член жадно губами и засмоктала его. Лунц и Нудька совокуплялись прямо на площади…. Мимо шли люди по своим делам, с отвращением кидали в них камнями, но животный инстинкт был сильней и оскотиневшие совокупляющиеся яростно продолжали сношаться. Вдруг кто-то кинул им купюру…. Это еще больше возбудило Лунца и он стал подмигивать прохожим, не забывая подергиваться в такт Нудькиным постанываниям. Люди смеялись, старушки грозились кулачками. Кто-то брезгливо кривил рот. Но купюры все равно летели. Куркулятор в голове Лунца подсчитывал, что еще немного и он сможет купить две доски, чтобы уменьшить очко в своем нужнике. В тот момент, когда сумма уже приближалась к стоимости двух досок , член предательски стал опадать, Нудька вопросительно -похотливо стала заглядывать в глаза. Ситуация становилась критической … Люди подходили все ближе… Не каждый день увидишь мужика с руками из жопы, сношающегося на площади. В руках одной из наблюдавших за сим животным действом была роза. Находчивая Нудька выхватила эту розу и воткнула в жопу Лунца, тот завопил , член напрягся и Нудька смогла еще раз соргазмировать под аплодисменты публики. В стекающую лужицу спермы свалилась еще одна купюра…. Лунц выхватил ее взглядом и куркулятор вывел итог. Можно было бежать покупать две доски!!! …. Лунц стряхнул Нудьку с члена . Собрал все грязные купюры и счастливый помчался покупать доски . Нудька еще пыталась выть на площади , рыдая по покинувшему ее члену и рукам из жопы. Но Лунц уже клепал две купленные им доски в нужнике…. Теперь жена больше не будет проваливаться…. 

Сегодня Лунц засыпал счастливым…. Что такое стыд ему было неведомо….

Посмотрела таки Дженирэйшн Пи …. Почему-то разочарование полное(

Попробую сформировать мое мнение . 

Первое,

идея , описанная Пелевиным, была актуальна в то время, когда была написана. Тогда это была бомба. Сейчас практически бАян.

Второе

Напрягло изобилие наркотических иллюзий. Сейчас так навязчиво все эти наркотические прибабахи практически рекламируются , что , кажется, что наркота везде. Не буду спорить с любителями и почитателями расширения сознания. Это не моя тема, однозначно. 

Третье.

Изобилие известных актеров , игры которых не было заметно и каждого из них можно было бы заменить любым.

Ну и… главное…. Отсутствие Пелевинского языка, то есть качественной литературы  и не замена ее качественным кинематографом , свело на нет все восприятие.

ДетотаГ

Поговоришка, отдайся ж Хозе наконец!

Ну сил нет смотреть на эти невыносимые страдания , истерзанной души Отдайся, недотрога!) Слейтесь уже на радость всего айуашного народа!

Ваши музыкальные ассоциации к любовной истории в пиратском стиле?

Надо что-то романтичное с привкусом авантюризма

Темы к Пиратам Карибского моря не предлагать )

Практически все блоггеры, кто имеет славу здесь как злобные, сволочные, ссучившиеся, черноротые и с кем в той или иной степени сталкивались в срачах , при реальном общении оказываются порядочными и адекватными людьми , в отличие от тех, кто в задницу без мыла лез с пиксельными розочками.

Не обобщаю пока, но тенденция уже прослеживается

В очередной забег на блоги, увидела заметку некоего кедра, который пафосно и твердолобо поносил эстраду. Сваливая в кучу все, что слышал за последнее время. Но что-то шепнуло мне на ушко, что ниче он и не слушал) Но то  такое) Представила я этого кедра. Очевидно, что он и в кабинет задумчивости ходит исключительно с Плутархом.

Сбежавшиеся комментаторы возмущенно закивали ему плюсиками. Мол, да!... и расстрелять надо всех водителей маршруток, что включают такое бездуховное радио им по пути на работу, где эти комментаторы будут заниматься исключительно тем, что вставлять смайлики в чужие заметки . И кичиться своей духовностью. А я вот слушала веселую песенку Брежневой про знаю пароль) И Ёлкой болела почти целую неделю песенкой про … еще немного и прованс) И … охоспади… не падайте в обморок) даже отплясывала под Сердючку))) не исключаю, что даже со стриптизом)))

В общем, я за много песен! Хороших и разных!

а вообще всем солнечного летнего настроения!