всем хорошего дня и пусть всё, что вы напланировали, получится

1. Библия у мусульман называется Кодак.
(Ага, а Фуджи по японски, это когда умирают.)

2. Папа Римский живет в Вакууме.
(А что, неплохая идея!)

3. Во Франции раньше преступников казнили желатином.

4. У нас можно женится только на одной женщине. Это называется монотония.
(Грустно, если даже второклассники уже понимают это.)

5. У нас у каждого есть своя комната. Только у папы нет, поэтому он должен спать у мамы.
(Вот ведь не повезло папе!)

6. Садовые гномы носят красные колпаки, что бы их не переехали газонокосилкой.
(Логично.)

7. Мужчины не могут женится на мужчинах потому, что тогда никто из них не сможет надеть платье невесты.
(Какая жалость....)

8. Страхование жизни, это деньги, которые получает тот, кто пережил смертельный случай.
(Абсолютно точно! А живет он потом где-нибудь в Бразилии под вымышленным именем.)

9. На выходных мой папа занял первое место на выставке кроликов.
(Какой замечательный папа.)

10. Вообще-то усыновлять лучше. Родители могут ребенка себе выбрать сами, а не должны брать, то что получат.
(Угу, на домашних животных это тоже работает.)

11. В будние дни Бог живет на небе. Только в воскресенье он появляется в церкви.
(И постоянно эти муки выбора, про таком количестве церквей.)

12. Мой брат упал с дерева, и теперь у него потрясение мозга.

13. Северное Полушарие вертится противоположную сторону от Южного.
(Ага, особенно рады жители Экватора, завтракаешь в Африке, а ужинаешь в Америке.)

14. Коровы ходят медленно, что бы не пролить молоко.
(Умницы.)

15. Дождевые черви на кусаются потом, что у них спереди и сзади только хвост.
(И это тоже абсолютно логично!)

16. Персик - это такое яблоко, покрытое ковром.
(А “лысые” персики перед продажей бреют!)

17. Я не крещен, но зато привит.
(Можешь быть уверен - так оно гораздо полезней.)

18. После того как люди перестали быть обезьянами, они стали египтянами.
(Вот этого не знал! Но смутно подозревал.)

19. Весна - первая из четырех времен года. Весной куры несут яйца, а крестьяне картошку.
(Вот засада!)

20. Дядя отнес свинью в сарай и быстро заколол её вместе с дедушкой.
(Бабушку видимо оставили “на потом”.)

21. У моей тети так болели суставы, что она еле-еле могла поднять руки над головой.
( С ногами было тоже самое.)

22. Земля кружится 365 дней каждый год. Но раз в четыре года ей нужно на один день больше.
Этот день случается всегда в феврале. Почему так я не знаю. Наверное потому, что в феврале всегда холодно, и кружиться немного сложнее.

23. Моя сестра тяжело больна. Она принимает каждый день одну таблетку. Но так, что бы родители не видели, а то они будут беспокоится.
(Какая заботливая дочка!)

24. Самое полезное животное это свинья.
От нее можно использовать все - мясо от переда до зада, шкуру на кожу, щетину на щетки, а название для оскорблений.

Еще одно утро и, может быть, день.
Вот сколько их нужно для полного счастья?
Всю жизнь - неотступно - ершистая тень
Бежит, разрываясь на части!

Еще один вечер и, может быть, ночь
Бой с тенью наотмашь веду сам с собою.
А, может, пытаясь себя превозмочь,
В плен тени мне сдаться без боя?

Еще один месяц и, может быть, год
Возьмем наугад у судьбы на поруки.
Без тени сомнений торя переход
В замшелых стотравьях разлуки.

Еще одна жизнь и, быть может, поймем,
Зачем, для чего в этот мир приходили?
Пока же мы здесь безмятежно живем,
Под сенью бездумных идиллий.
(Яков Зорин)

Иногда на пути к успеху, мы готовы на всё, ни считаясь ни со здоровьем, ни со временем... А иногда кажется, что готовы бросить достижения всей своей жизни, ради одного прикосновения родной руки, одного незабываемого душевного признания, одного нежного родного вздоха, завораживающего взгляда, таинственной ночи. Одного мига, который так хочется остановить, переживая снова и снова......

Иногда мы тянем, тянем, тянем, а потом вдруг становится слишком поздно. И сердце, обрываясь, летит куда-то вниз.
Иногда мы ждём бурных страстей, как в любовном романе, а иногда одного поцелуя достаточно, чтобы почувствовать всю нежность и даже страсть....
Иногда мы убеждаем всех, что вовсе не мы были инициатором, и что мы абсолютно честны и правы во всем. И обвиняем всё и вся во всех смертных грехах, лишь себя не зачисляя в этот список, а потом вдруг понимаем, что именно мы виноваты в том, что произошло.
И потом, когда нет времени и сил что-то менять, мы мгновенно опускаем руки, и, поникнув головой, делаем затяжку-другую, и ноем, о том, какие мы бедные и несчастные, и как всё ужасно, плохо и вообще скверно, вместо того, чтобы бороться за своё счастье, ведь нет слова «никогда», и всё в этой жизни возможно, даже полёты в космос, не то, что это....и ведь мы сами творцы своей судьбы...и если не мы, то кто сделает первый шаг за нас...?
И уходя, мы никогда не уходим до конца, и оставляем частичку себя тому с кем прощаемся
Иногда мы ложимся спать в девять, а иногда не спим по двоё суток.
Иногда мы наряжаемся в самые шикарные одежды, а иногда несколько дней ходим в той же майке, в которой спим.
Иногда мы кутаемся в одеяло и всё равно не можем согреться, потому что на самом деле нам холодно не снаружи, а там, внутри, в сердце.
Иногда...иногда нам так нужно просто обнять кого-то и услышать всего три слова «Всё будет хорошо», и заснуть на чьём-то плече, ощутить чью то поддержку и выплакаться кому-то, и попросить кого-то остаться, и не оставлять тебя в одиночестве....
И иногда, уходя, так хочется чтобы тебя попросили остаться…остаться навсегда...остаться!!!Всё это....лишь надежды

Себя любимую

Назначь же мне свиданье в Интернете,
Средь виртуальных тоненьких берёз,
Средь паутинок бесконечной Сети,
У океана дивных снов и грёз.
Модемный скрип заменит шум прибоя,
Цветочек аськи - полевой букет,
Фон на страничке - небо голубое,
А алый шрифт, как солнечный рассвет.

И ты простишь меня за опозданье,
Виной был нераспознанный пароль,
Я так спешила: из-за невниманья,
Нажала вместо буквы цифру 0.

Бегут часы...На мониторе строчки
Хранят тепло твоих уставших рук,
А запятые, скобочки и точки
Доносят клавиш музыкальный стук.
Ещё чуть-чуть!Восход уже так близок...
Там, где-то, в чьём-то мире, за окном,
Трещит мороз и город, словно призрак,
Забылся тяжким одиноким сном.

Пора прощаться, нет соединенья...
Очнулась.А вокруг лишь пустота.
А сладких губ и наших рук сплетенье-
Мечта, лишь бестелесная мечта..(с)

Порноактер остался без работы. Друг предложил пройти кастинг, мол прийдешь, покажешь свои таланты.
Порноактер приходит на съемочную площадку, а там древний рим, вино, обнаженные девушки. Тот разделся и давай на каждой по-очереди во всех позах
доказывать свои таланты. Со всеми закончил, поворачивается к режиссеру.
-Ну как? тот в свою очередь поворачивается к своему ассистенту и спрашивает:
-Милейший, а вы уверенны что нам именно такой актер нужен на роль евнуха?

Женился 60-летний на 20-летней. Друг спpашивает: - Hy как секс?
- Да почти каждый день !
- ???!
- Hy, почти в понедельник, почти во втоpник, почти в сpедy...

Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут?
А вы дыней по е#альнику не пробовали?

Во Владивостоке открывается выставочный центр АвтоВАЗа. Все помещения оборудованы комфортабельными плевательницами.

Жил да был старичок-сексопатолог, страшный профессионал.
И вот один раз приходит к нему супружеская чета. Он обследовал их и говорит:
- Ну что ж, вот лекарство от вашей напасти. Купите в магазинчике на углу виноград и пончики. Затем, когда придете домой, разденьтесь и сядьте друг
напротив друга. Вы, - сказал он мужу, - кидайте виноградины, пока не попадете в лотос своей жены. Затем, как леопард, набросьтесь на нее и
достаньте виноград языком. А вы, - сказал он жене, - накидывайте пончики на нефритовый жезл вашего мужа, а как накинете, подползите и съеште пончик!
Ну, у пары все сложилось. Очень им понравилось, дела в гору пошли, и они порекомендовали этого доктора своим друзьям.
Доктор обследовал их и сказал, что помочь не сможет.
Тогда женщина взмолилась:
- Но доктор! ! Вы же помогли нашим друзьям!
- Ну, хорошо, - сжалился доктор, - в магазине на углу купите яблоки и соленые крендельки, те, которые к пиву...

Две блондинки pазговаpивают по телефону:
- Hу, а что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него - тpидцать семь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе, подpуга!

Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!! ! Как? ...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. .
- Че, сгорел, что ли? !!! ! !
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли? !!! !!! !
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... .
- Да епт, че все-таки сгорел? !!! !!! ! !
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . .
- Да б%я!!! ! Че разбился все таки что ли? !!! !!! !
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили на х*й. . Зае*ал всех!

Жили на свете два брата, один был работящий - все сам делал, дом построил, огород садил, деревья и кусты подстригал и жил праведной жизнью, а
второй был лентяем, пьяницей и гулякой.
И вот однажды пришел срок умирать - и попал первый в рай, а второй, соответственно, в ад. Первый и в раю работает как при жизни, увидел это
Господь и говорит ему:
- Чем тебя отблагодарить за твой праведный труд?
- Да мне ничего не надо, хочу только на брата посмотреть, как он там сейчас?
- Нет проблем, пойдем покажу.
Спустились они в ад, смотрит первый брат - а там водка рекой, куча девок и брат его веселится.
Расстроился первый и говорит Господу:
- Ну как же так, я всю жизнь трудился и после тоже, а он как на земле так и в аду отдыхает.
А Господь ему:
- А ты присмотрись, рюмки без дна, у девок дырки зашиты......
- Да не нужно ему никакое дно и никакие дырки - он всю жизнь ИЗ ГОРЛА ПИЛ И В РОТ ВСЕМ ДАВАЛ!

Преподаватель говорит студенту:
- Сёма, вы в этот раз зачёта не получите, и общаться мы с вами будем ещё
долго-долго. Я к вам в октябре ещё на присягу приеду...

Всех модераторов после смерти Бог забирает в Рай и они круглосуточно
модерируют его почту.

- Зачем нам столько депутатов?! В Думе достаточно оставить всего двух
человек!
- Интересно, кого?
- Жириновского и ещё одну бабу.
- А бабу зачем?
- Чтобы было кого таскать за волосы.

Какой же умной должна быть жена, чтобы её муж не сомневался, что она
дура!

Маугли пошел в деревню, что бы попросить Красный Цветок. Приходит и просит молодую девушку. А та его завела в хижину и через 5 минут выходит
Маугли с горшком углей и воинственно потрясая своим достоинством говорит:
- Так вот для чего ты нужен Кожаный Клык, а я думал только кокосы колоть. !

Из жизни.
Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет
10 разбегается - и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия.
Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?

Молодой, только что родившийся спериотозоид подплывает, виляя хвостиком к старому, опытному, и спрашивает:
« Скажи, пожалуйста, я тут недавно, что мне делать, в чем моя задача? "
Ну тарый отвечает-"да все просто, выпускают тебя в длиный коридор, ломишся по нему, увидишь впереди большое, черное, спрашивай-ты яйцеклетка? ,
если она, внедряйся внутрь, а там разберешся"
Ну, все. молодой плавает, ждет своего часа. типа наученный уже, знает все.
Вдруг открывается коридор, он бежит, видит впереди большое, черное.
Спрашивает: » Ты яйцеклетка? "
А в ответ: » Епт, ну вы уже достали уже. КАРИЕС Я, КАРИЕС! »

Пришёл клиент к часовому. Тот развинтил его часы, а из них выпал дохлый таракан. Мастер говорит:
- Тю, браток, так у тебя же машинист помер!

Подходит Петька к Василию Ивановичу и говорит:
- Василий Иванович, дай ботинки, на дискотеку собрался.
- Петька, не дам, а то опять порвешь.
- Не порву, честное слово.
- Знаю, порвешь.
- Да нет, ну, пожайлуста.
- Ну ладно, бери.
Петька ботинки начистил, блестят и видно все как в зеркале.
Приходит на дискотеку, приглашает первую девушку, танцуют, Петька посмотрел в ботинки и говорит:
- А у тебя трусы в горошек.
- Дурак ты, Петька, -ответила девушка.
Петька приглашает другую, танцуют, Петька опять посмотрел на ботинки и говорит:
- А у тебя трусы в клеточку.
- Дурак ты, Петька.
Петька приглашает Анку, танцуют. Петька в ботинки посмотрел и в обморок упал. Очнулся и говорит:
- Анка, на тебе трусов нет.
- С рождения не носила.
- Господи, а я уж думал ботинки порвал

Дизайнерские работы

На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться, и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
Покатываясь от смеха, водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила, не долго думая, ответил: ”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка, осмотрев ястребиным взглядом салон, поняла, что свободных мест нету…
И, протягивая 10р. водиле, сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.(с)