Профіль

Angel-sv

Angel-sv

Україна, Миколаїв

Рейтинг в розділі:

Останні статті

"Район у нас тихий... Все с глушителями ходят".

  • 18.08.10, 08:07

Одноклассники.ru - Пальцев не хватит!
- У тебя много друзей?
- 174, ещё от двоих жду подтверждения...

Из личного дневника Вовочки:
- 23 февраля - День Защитника!
- 24 февраля - День Полузащитника!
- 25 февраля - Послали Вратаря за пивом


Пардоньте!
- Извините, товарищ гаишник, не хотел превышать, но так набухался, что заблевал приборную панель и спидометр не видел...


Остановился как-то Илья Муромец перед камнем - а там написано: "Налево пойдешь?"

СВЯЗЬ ЕСТЬ!!!
Недавно прошёл чемпионат мира по вязанию среди бабушек:
бабушка из России связала две авоськи и три мочалки;
бабушка с Украины связала тёплые носки из собачьей шерсти;
бабушка из Беларуси связала с десяток снопов;
бабушка из Турции связала нефтепроводом две страны;
бабушка из США связала постройку этого нефтепровода с угрозами Америке;
бабушка из Китая сначала связала Ай-фон, а затем и рыболовную сеть;
бабушка из Израиля связала Всемирное потепление с запуском ракет;
бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов;
бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!

- Мария Николаевна, ну что вы право, мы на втором свидании чай пьём,
а вы мне вместо печенья виагру подсовываете?
- Пейте! (нервно) Мне это для вас мой главврач прописал!    (c)

А мы опять скользим по краю

  • 17.08.10, 10:10


А мы опять скользим по краю,
В себе желания тая...
Весь мир к ногам твоим бросаю,
Любовь моя и жизнь моя!

Я не умею понемногу.
Во мне бушует фейерверк.
И пусть завистливые боги
Глядят, как любит человек!

А я люблю тебя до дрожи,
И, от волнения хрипя,
Не говорю тебе о прошлом,
Пустынно там, где нет тебя...

А я люблю тебя до боли.
Но так сладка такая боль.
Что счастья своего не скрою
И разделю его с тобой.

От вожделения сгорая,
Но в тайне страсть свою тая,
С тобой опять скользим по краю,
Любовь моя и жизнь моя...
(с)

Inn-Gallery

Сало - я от него балдею!

  • 16.08.10, 22:02

О САЛЕ
Шо його пробуваты? Сало як сало...

Людям давно извесна полезность такого продукта питания как сало. До настоящего момента оно было под запретом у диетологов в связи с высоким содержанием жиров.

Но достижения науки существенно расширили познания человека в области пищевой ценности продуктов. Жиры могут быть полезными, особенно, если представлены группой полиненасыщенных жирных кислот. В сале 40% ненасыщенных жирных кислот. Такого рода кислоты, попадая в организм, связывают и выводят из организма токсины.

Свиное сало содержит арахидоновую кислоту, которая относится к ненасыщенным жирам и является одной из незаменимых жирных кислот. Она входит в состав клеточных мембран, является частью фермента сердечной мышцы, а также участвует и в холестерином обмене.

Сало – отличное желчегонное и если есть его в небольших количествах (граммов 30) раза два в неделю, будет только польза.

Сало хорошо чистит печень. Кроме того, большинство канцерогенов растворяются в жирах, и после этого легко выводятся из организма, а значит это профилактика онкологических заболеваний.

А если есть сало с чесноком – от такого набора выводится холестерин из сосудов. Есть еще одна особенность этого простого продукта – сало не накапливает в себе радионуклиды, в нем не живут глисты.



Доказано так же, что биологическая активность сала в пять раз выше, чем у сливочного масла. Если употреблять в пищу сало в разумных пределах, то арахидоновая кислота будет проявлять свои противоатеросклеротические свойства. Усиливать действие этого продукта способны свежие овощи с яблочным уксусом.

В народной медицине сало нашло применение в качестве согревающего средства при заболеваниях суставов, мастите и зубной боли (попробуйте при зубной боли положить плоский кусочек сырого сала без кожицы, очищенный от соли, между щекой и десной на 15-20 мин). Важно только во всем соблюдать меру. И тогда даже такой, на первый взгляд, не диетический продукт, будет приносить пользу.

P.S.
Не заедайте сало апельсинами!



сало полезно для здоровья
Здоровье и красота
Тонкий, как бумага, ломтик сала с красным перчиком на черном хлебушке, зеленый лучок, свежий и упругий, долька ароматного чесночка. При мысли об этих простых, но очень вкусных яствах, текут слюнки. С чего же началась страсть славянских людей к салу? Считается, что она появилась вследствие военных походов Чингисхана. Его войско ураганом прошлось по нашей земле, снося все на своем пути, убивая тысячи мирных жителей.

Воины грабили сотни сел и городов, забирали домашнюю утварь, оружие, все самое ценное и, конечно, провиант. Коров, коз, птицу – забивали, разделывали и привязывали к седлам. Но только не свиней. Татары и монголы не едят мясо этих животных по религиозным причинам. Вот и оставалось славянам, уцелевшим после татаро-монгольских набегов, есть свинину.

Мясо свиньи очень жирное, в нем много сала. Так это кушанье закрепилось в нашем рационе. Сегодня, когда в моде здоровый образ жизни и диетические продукты, сало стали считать вредным. Оно, дескать, вызывает ожирение. А полезных веществ в нем нет совсем. Это – предрассудки!

Да, сало не относится к диетическим продуктам, но сильно поправиться от него можно только, если злоупотреблять им. Набрать лишние килограммы можно и от гречки, если поглощать ее в немереных количествах и целыми днями сидеть у компьютера, вставая лишь для того, чтобы принести себе чай. Коли вы ведете малоподвижный образ жизни (например, у вас сидячая работа), то больше 30 граммов сала в день для вас не лучший вариант. А если вы склонны к полноте, то 15 граммов будет вполне достаточно. Особенно хорошо заедать его свежими овощами.

Сало – кладовая холестерина. Еще один предрассудок. Да, холестерин в нем действительно содержится. Это факт. Но его гораздо меньше, чем в сливочном масле! Поэтому ломтик сала в день не смертелен для здорового человека.

Еще нас пугают, что жир в свином сале очень вреден. Но он плавится при температуре человеческого тела и дает нам много энергии и активных веществ. Например, арахионовую кислоту. Это сильный антиоксидант. Некоторые эксперты считают его способным притормозить рост ракового образования.

В народе бытует и миф о том, что свиное сало слишком тяжелый продукт для желудка и печени. На самом деле, если организм человека в порядке, то никаких негативных последствий не будет.

Копченое сало тоже не яд. Но лучше выбрать домашнее копчение. Мясные комбинаты готовят его в воде. Это плохо влияет на вкус и качество сала.

Кстати, сало еще и помогает справиться с опьянением. Перед свадьбой или иным праздником съешьте кусочек. Сало в нашем теле быстро тает. Оно начнет обволакивать ваш желудок. Алкоголь будет усваиваться медленнее и впитается в кровь уже только в кишечнике.

«Ну и язык у вас хохлов - дебильный и непонятный.
НЕЗАБАРОМ. Это где: возле бара или перед баром?

«Та й у вас, москалів, не краще. Оце ваше москальське СРАВНИ. То це як: срав чи ні?».

«За даними останнього дослідження соціологів, 44% відсотка росіян погано ставляться до України, тоді як лише 6% українських респондентів негативно ставляться до мешканців сусідньої країни."

Вчера ЦИК зарегистрировал кандидата по фамилии Протывсих. Ожидается подача заявок от граждан Пошлинах, Валитевжо, Убьювсех и Кинаха!

Из прочитанной декларации Виктора Федоровича можно сделать вывод, что заполнял не он, так как грамматических ошибок не обнаружено.

«Путін – поганий президент». Автор цього вислову побажав залишитися невідомим. Його останнє бажання було виконано.

По Януковичу тюрьма не плачет, а лишь скучает – давно не виделись…

В 1991 году рост Президента России – 1м 88 см. В 2000 году рост Президента России – 1м 70 см. В 2008 году рост Президента России – 1м 62 см...




Виктор Янукович: «От як же я не люблю оцей москальський місяць «іюль». Ось послухайте: «первоє – і Юля, второє – і Юля», ... і так цілий місяць!».

НАСА закрило свою програму по висадці людини на Марс до 2020-го року. За словами Леоніда Черновецького, там немає нічого цікавого.

Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал «Форбс» и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда собирайтесь на работу.

Демократия по-украински – это уникальная возможность выбрать из огромного числа подонков одного, но самого лучшего...

Инструкция по профилактике свиного гриппа: – Отче наш, иже еси на небесах...

Провал элемента рекламной компании «ПР» – бигбордов с фразой «Почую кожного». Из-за опечаток, какой-то м~дак перепутал букву «Х» с «Ч».

Установлен памятник вандалам. Вандалы озадачены...

(c)

анекдотик для разрядочки...

  • 16.08.10, 12:35


Мужик с женой (чужой) любовью занимаются. Вдруг прямо
на постель вылезает таракан. Мужик только собирался
его шлепуть, и тут таракан говорит: - Не убивай меня - я
тебе еще пригожусь! Раз такое дело - не стал он убивать
таракана. И тут - звонок в дверь. Женщина: - Ох, это муж
мой!!! Туда-сюда, прятаться негде. И тут вылазит опять этот
таракан и говорит: - Дерни за член один раз - тараканом
станешь, дернешь 2 раза - обратно человеком. Ну дернул
мужик себя один раз - стал тараканом. За батареей
затихарился. Пришло время вылазить - дергает два раза
- не становится человеком. Дергает-дергает, дергает-
дергает - ничего не выходит. ... И вдруг громкий голос
сверху: - Товарищ Иванов!!! Мало того, что вы спите на
партсобрании, так вы еще и онанизмом занимаетесь!!!

Новые виды животных

  • 16.08.10, 08:01


Пингпонгвин - трудноуловимый прыгающий пингвин, охота на него невозможна.
Жравль - крупная птица с длинными ногами и клювом, сквозь соломенную крышу выковыривает из дома хозяев.
Эпилептица - маленькая припадочная птичка, валяется где попало.
Топтаха - тяжелая трамбующая птица-грейдер.
Розовый вломинго - птица-каратист, ужас ночных болот.
Пердятел - единственная в природе реактивная птица.
Рыдятел - тоскливая причитающая птичка, селится возле сиротских домов и кладбищ.
Тётел - самка дятла.

Злон - хищный вид слона, питается плоскими животными и людьми.
Гиппоктотам - маленький сторожевой бегемот.
Вонзаец, терзаец и загрызаец - псовые зайцы Министерства внутренних дел.
Каркасная ворчалка и ненецкая волчарка - собаки особого назначения.

А также несколько существ, выведенных специально для съемок ужасных фильмов:
Глубоководная каракуртица
Гавайский некропетух
Гонококкер-спаниель
Ночной одноглазый вылупень (с)

Гасите лето....

  • 13.08.10, 15:15


..... гасите лето
включите осень

umnik  ужо мозги сгорают от жары

БЛЯ...

  • 13.08.10, 14:21



СКОЛЬКО ВСЕГО В ЭТОМ СЛОВЕ...

И ЧТО-БЫ МЫ БЕЗ НЕГО ДЕЛАЛИ?

 

-как кубик не крути-
Я Бля Ко
ТЫ Бля Ко
Вы Бля д Ки
...почти по Фрейду

... как много в этом слове, для сердца русского слилось...
как много в нем отозвалось...

На злобу дня... Верный способ выжить во время кризиса (с)

  • 30.07.10, 10:00

Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи... иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой.

Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.

Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно.

"Вас ист лось?", - спрашивает.
Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки "еж".
Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ежиков...

Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. "Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!". Бедняжка, стало быть.
Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.

Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.

Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: "Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков, н/// х!!!), а потом сможете его забирать".

У меня, наверное, на лице было написано: "На хрена мне дома ежик-инвалид?!".
Он спохватывается: "Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют.(б///я!!!) Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности..."
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: "Какие формальности?". "Договор об опеке (над ежиком, е///т!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата".

Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. "Характеристику на животное?", - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: "Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика).

У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. "О, нет, - говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом(...восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн!
 
 
Нашла во всемирной сети( смеялась долго)

Ночь пришла..

  • 30.06.10, 22:02


Ночь пришла ко мне игриво,
Заглянула мне в глаза,
Прошептала твоё имя,
Ускользнула вникуда.

Лучший друг моей печали,
Дикий трепет бытия,
Это жалкое молчанье,
Непослушное дитя.

Безысходности начало,
Поиск верного пути,
На душе боль расставаний
И бездонный тот мотив.

Бесконечный крик разлуки,
Непрощённое "прости",
Ты целуешь мои руки
В своём сне на пол пути.

Эта ночь играет в тайны
Бесконечного дождя,
Этих слёз воспоминаний,
Этой боли без лица. (с)

Утренний анекдотик...

  • 30.06.10, 09:46

Женская логика:
- Опоздал и даже не извинился!
- Ну извини, дорогая.
- Пошёл ты на хер со своими извинениями!..

- Натаха! Корова! Иди сюда! Шевели булками!!
- Эскузумуа, господа - папенька зовут'с!..


Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она... в доброго молодца.
"Самец" - догадался Иван.

Грузчики: "Боже, что мы несем?!"


Народная примета..
Если поздним вечером идущая навстречу женщина пристально смотрит вам в глаза и бешено что-то ищет в дамской сумочке..
ЛУЧШЕ ОТОЙДИТЕ!!!