[ ДАЛІ...СУВОРО 18+ ]

Китайці можуть підробити що завгодно. Багаторічний досвід це вже довів )) Але підробляти звичайні курячі яйця - чи не занадто це?. Втім, ним навіть це по зубах. Дивіться, як вони це роблять, і дивуйтеся ))


[ Читати далі ]

[ Читать дальше ]

Вот такой девайс запустило в массовое производство Министерство обороны США.
Сделана кружка из цельного куска алюминия, а вмещается в нее 0,7 литра.
Со
всех сторон кружки - стандартная рельса weaver, на которую при желании
можно повесить армейские причиндалы - от штык-ножа до оптического
прицела.
Воистину универсальная кружка, правда только не стреляет. ))
Стоит сей военный девайс - $280.

[ Читать дальше ]

Полина приходит домой из сада и рассказывает: - Папа, вот Лена и Саша любят друг друга, значит у них будут дети. А я Сережу не люблю, значит у нас детей не будет.

- Полина, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Менеджером. - Почему? - Можно целый день играть на компьютере.

- Мама, это правда, что я родился ночью? - спрашивает 4-летний Игорь - Да, сынок. - Надеюсь, я тебя не разбудил?

Примеряет мои заколки для волос. Я объясняю: - Илюша, такие заколки носят девочки. - Ну, вот я вырасту девочкой и тоже буду носить заколки!

Двухлетняя Алина попросила папу вылеписть из пластилина кошечку. Пока папа лепил, она неоднократно гордо сообщала всем: "Папа Але кошечку лепит!" Наконец кошечка готова. Алина берет ее в руки и восторженно кричит: "Ой, папа Але ослика слепил!"

Обычная утренняя суета. Старшая дочка Люба (13 лет) собирается в школу. Папа бегает по квартире: бреется второпях, одевается на ходу, закидывает завтрак в рот. Опаздывают! Павел (3 года) смотрит на все это и говорит: "Я тоже скоро пойду в школу! Вот будет кошмар!"

После ухода подружки домой дед спросил: - Тебе понравилась девочка? На что Илья (3 г. 7 мес.) ответил: - Бывают и лучше.

Двухлетняя Карина рассуждает:

- Папа - взесий(взрослый),Кариночка - взесяя,а маааамааа ээээ - тозе тязелая(тяжелая) 

Посмотрев на себя в зеркало, я сказала дочке: - Кристина, посмотри как мама плохо выглядит! Кристина (18 месяцев) подошла ко мне, посмотрела внимательно и сказала: - БАРДАК!.

Сидя на горшке, Жанагуль (2 года) заявила: - Мама, я цветок в горшке!

Осень. Лизавета задумчиво смотрит на небо, где летит стая птиц. Медленно говорит, описывая это зрелище: "Самолеты летят в теплые края..."

Спускаемся по лесенке в подъезде, а навстречу сосед поднимается. Мама: - Здравствуйте! Лизавета: - Здласти, дядя СОСЕДКА!

В Шяуляе стоим на перекрестке. Рядом останавливается старый-престарый Икарус, из выхлопной трубы валит черный дым. Настя (5 лет) профессионально замечает: - Наверное, дров много в кумулятор положил...

Бабушка варит пельмени. Куда-то отлучилась. Настя (3 года) на кухне. Заметила, что вода кипит. Кричит: - Бабушка!!! Твои племянники из кастрюли полезли!!!

Учу трехлетнюю Настеньку читать. Складываем по буквам: - Дэ-Е-Дэ (дед). Настюха аккуратно повторяет: - Дэ-Е-Д... - Ну,и что получилось? - ЛЮДОЕД!

Лере 4 года. Выйдя из квартиры, мы сталкиваемся в подъезде с входящей соседкой, которая говорит, здороваясь: "Здравствуйте соседи". Когда она скрывается в своей квартире Лера спрашивает: - Мама, а почему она говорит "Здравствуйте соседи"? Ведь это не мы соседи, а она.

У меня распух нос и покраснел (воспаление слизистой). Старшая дочка говорит: - Мам, у тебя нос как у Деда Мороза. А Маргарита (2.5 года): - Нет, мама не Дед Мороз. Мама - клоун!

Саше 3,5 года.У него период отрицания. Спрашивает: - Это чей танк? - Немецкий. - Нет, мецкий.

Во время беременности все время остерегалась, чтобы трехлетний сын Озан не залез на живот, на что он реагировал: "Там сестричка сидит, надо осторожненько". На следующий день после рождения сестрички Озан залезает на живот и ждет моей реакции (а я ничего не говорю, подыгрываю ему). Сын: - Мам, а где сестричка? - Вот, лежит в кроватке. - Мамочка, ну я хочу, чтобы она в животике сидела и мне тук-тук делала. - Сыночек, она больше в животике не будет сидеть, потому что выросла. - Ну, хорошо, мамочка... Ну, ничего, мы в животик другую сестричку положим!

После мытья головы нужно её вытирать пототенцем, на что четырехлетний Никита сказал: - Мамочка, пожалуйста, не вытирай голову. Она сама засохнет!

Чемпионат мира по футболу 2002. Игроки в синей форме поздравляют забившего гол. Поля (4,5 года): - Папа, смотри - синего поймали!

Идем мимо грузинского ресторана, пахнет шашлыками. У пятилетней Настены свои ассоциации с этим запахом: - Ой, мне пахнет аттракционами!..

Возвращаемся с дачи на машине. Разговариваем с мужем о разных садовых вредителях, в частности о долгоносике. Шестилетний Женя спрашивает: - Как называется жук? - Долгоносик. - Как-как? В машине достаточно шумно. Мы с мужем хором: - Долгоносик! Женя (задумчиво): - Ааа... балдоносец...

Павел (3 года) открывает книгу и читает: "Сказка о рыбаке и рыбке и Мойдодыре". Удивленный папа спрашивает: - Да? А кто же это придумал? Павел отвечает: - Я придумал. А Пушкин написал.

Все мы с вами знаем, о том, что нельзя делать в пьяном состоянии. Нельзя садиться за руль авто. Нельзя появляться перед начальством. Нельзя снимать с карточки нальчность. Словом есть вполне устоявшийся список табу и правил поведения человека пребывающего в пьяном состоянии. Но увы, в отличие от всех этих известных каждому «нельзя» есть множество других, негласных, правил поведения.

[ Читать дальше ]

Эти книжки мы все читали и вовсе не считаем их дурацкими. Просто мы не задумывались =)

К.Чуковский

[ Читать дальше ]
                                     

Что вы за зверь ?

[ Читать дальше ]