Вы никогда не обнимали убийцу? Никогда не целовали губы человека державшего в руках нож не только для того, что бы порезать еду? Никогда не таяли в руках, которые не просто держали пистолет, а стреляли с него? Думаю нет.., а может кто-то и да... .
Как то даже не думала в тот момент, что мне на колени положил голову человек у которого руки в крови, с ним было так тихо и спокойно. Обычный, нежный, добрый человек. Он еще человек, взгляд у него не озверевший, и он понимает, что не по той тропе пошел, но уже поздно...


Никогда бы не подумала, что мне, отличнице, победительнице олимпиад, все возможных конкурсов, хорошей девочке из приличной семьи, придется таять в объятьях убийцы...
Да, странная штука жизнь. Безумно нравится милиционер Макс, а таю в объятьях Артура-бандита, как называли таких людей в 90-е. Я таки сошла с ума.

Опять приближается 9 мая, лично я всегда плачу на этот праздник. Рассказы о том как тяжело давалась победа, фильмы о войне вызывают у меня слезы, причем слезы вполне искренние. Нам этого не понять, мы там не были и дай Бог больше такого не повторится.
Все активно вспомнили о значимой дате, и выражают свое уважение, мол
Я ПОМНЮ, Я ГОРЖУСЬ

Сегодня привычную тишину на работе разбавил ужасный вопль на коридоре. Я не поняла что случилось, кричала какая то девушка, жутко кричала и плакала (до сих пор в ушах стоит этот крик - страх просто). Прислушавшись я услышала как еще два голоса уговаривают успокоится девушку, говорят, что Наташу сбила машина, что ее отвезли в больницу, но она жива... Девушка не дослушала их и побежала к выходу, наверное будет ехать в больницу.

Так жалко стало этой девушки, шла себе спокойно, радовалась весне и тут такая новость как снег на голову, ну а о том, кого сбили и говорить нечего - это страшно.

Позже ко мне зашла подруга и рассказала, что на ПЕШЕХОДНОМ ПЕРЕХОДЕ, девушку-студентку (как я уже узнала, ее зовут Наташа) сбил ГРУЗОВИК! Девушка живая, но отлетела на метров 7 от машины, увезли в больницу...

Что будет дальше с Наташей я вряд ли узнаю, дай Бог что бы она поправилась. Но вот задуматься этот случай заставил. Оказывается та призрачная тетка с косой (не Юлия Тимошенко, а такая черная) ходит всегда рядом.
Идешь ты по улице счастливый или грустный, богатый или бедный, добрый или злой, а если где то там, на верху решили, что ты сегодня должен уйти, то уже не откупишься...



P.S. Еще есть уйма вопросов к водителю грузовика, но это уже другая история.

У меня нет семьи, и скорее всего, уже не будет. Я адекватный человек, молодая, говорят симпатичная девушка, но вот что-то не везет мне в личной жизни. Но я еще с 14 лет мечтаю о ребенке. Сейчас мне 24, гормоны, инстинкты берут свое. я решила стать матерью не зависимо от того, будет ли у меня любящий мужчина рядом или нет.
Но вот со всех сторон мне твердят, что я дура, эгоистка, ненормальная, ведь ребенок - это не игрушка, в "неполноценной" семье он вырастит неполноценным и т.д..



А я не понимаю таких предъяв в мою сторону. Дать новую жизнь и любить эту жизнь больше своей это преступление???? Если у меня нет печати в паспорте и мужских тапок в коридоре, значит я вообще не имею права на счастье???
Конечно же, легче всего сказать, мол ты еще молодая, все у тебя будет и т.д., и т.п. бла-бла-бла, сказать и забыть, а время ведь уходит.
Мать-одиночка - приговор, грех, приступление, наказание, не имеет права на счастье?? Для меня  -  нет! А окружающие пусть думают что хотят...

Вчера листала страницы контакта от нечего делать и набрела на одну фотографию. На этом фото мой бывший молодой человек, (которого я и сейчас наверное люблю, хотя всячески это отрицаю), трепетно обнимает другую девушку...
Давно у меня не встречалось такой истерики, я билась в криках и слезах на диване, мне казалось, что сердце разорвется на части.
Как же это больно видеть свою любовь в чужих руках!!
Они наверное счастливы, он и не вспоминает о мне, хотя ему отданы полтора года жизни, поездки через всю страну, тысячи денег выброшенных на мобильную связь, железнодорожные билеты, подарки и т.д., нервы потраченные на вечные ожидания - все это зря, просто зря...
Он обнимает эту девочку моложе меня на 5 лет и я понимаю, что как раз такая ему и нужна была. Та, которую устроит прогулка раз в неделю, та, которой еще надо закончить институт и о будущем она не сильно еще задумывается.
Хотела написать ей какую то гадость, но.... я же старше, умнее та и при чем тут она??? Она появилась уже после того как мы расстались, так что не стоит выплескивать свою боль на эту девочку.
Надеюсь, с ней он будет счастлив, она даст ему то же тепло, которое давала я, будет его так же любить, просто гордости у нее будет меньше и она будет терпеть его наплевательское отношение, не так как я, я не смогла, вот и потеряла его... (А может к ней он будет относится и по другому, об этом я уже не узнаю, надеюсь, что не узнаю).
Мое прошлое смотрело своими карими глазами на меня, а я заливалась слезами, ведь он же такой мой, такой родной.. БЫЛ...
Что делать в такой ситуации? А ничего оригинального я не придумала. Поревела, поорала, посмотрела на опухшее лицо в зеркало, умылась, выпила тройную дозу успокоительного на травках, схватила пачку сигарет, включила музыку так громко, что упала рамочка с фотографией, которая стояла на колонке, и вышла на балкон курить.
Мысли перемешались: беспомощность, злость, горечь, обида - это все сплелось в один комок. Я покурила, и поняла, что ведь ничего не смогу сделать. Это ПРОШЛОЕ, пусть уходит, я его отпустила уже давно, просто сегодня оно заглянуло в гости, надо поменять все замки и пароли, не надо его больше встречать, это прошлое, уж сильно болит в груди и душит в горле...

Каждое утро, когда звонит будильник, торжественно клянусь сама себе, что сегодня лягу спать пораньше, но ложусь так же, около 00.00. И на следующее утро опять торжественно обещаю не мучать свой организм. Но вот не получается. Почему??? Толи не держу слово, толи саму себя не жалко?...

Давно его лучший друг смотрел на меня не равнодушно, давно были далеко не тонкие намеки. Я все время отмазывалась, отговорки искала. А вчера он таки получил свое. А мне как то даже не стыдно в зеркало смотреть. Это он меня сделал такой черствой, мне просто пофиг. Интересно, как теперь мы будем видеться, я, он и его ЛУЧШИЙ друг.
А говорят, что женской дружбы не существует, мужская тоже не так уж и крепка.
Вот она, реальная грязная жизнь. Секс, наркотики, алкоголь, оружие.
Мда... дожилась... я ведь всегда была хорошей девочкой, и тут на тебе, попала по самое некуда.
Интересно, далеко меня унесет эта волна грязи, или таки пора сваливать на сушу с корабля чужого мира. Именно чужого, ведь это не моё. Я же даже не курю, зачем мне такое окружение? Но вот тянет меня к ним. К этим брутальным "мальчикам", которым перевалило  за 30, а у них нет никаких моральных ценностей.
Что-то чем дальше в лес, тем толще дровосеки. Таки надо валить...

Решила поискать истину в книгах. Может какой то мудрец еще много лет назад дал ответ на все мои вопросы, а я тут мучаюсь и тихо схожу с ума со своей депрессией. Хочется спрятать голову в песок. Что бы никто не видел, Хочется исчезнуть вместе со всеми воспоминаниями о мне. Такое впечатление, что стадо слонов пронеслись в один миг по мне. Или просто чувство жучка который тихо полз, радовался жизни и попал под твердый каблук кого то большого и беспощадного.
Что делать? Может попробовать покопаться в себе? Почитать умных книг.  Даже если и не получится в себе нарыть что-то полезное, то хоть время убью за чтением.
Блин!!!! Мне 24 года, жизнь же так пройдет мимо. Я трачу золотую пору на вопросы без ответов.
Никогда не понимала людей, которые орали близким людям, что хотят побыть одни. Я ненавидела одиночество, а теперь мне охота закрыться от всех, выключить телефоны и молча смотреть вникуда. Пытаться что-то понять, переосмыслить. Но мысли теряются, это чувство раздавленного насекомого просто не покидает меня.
Больше не снятся радужные сны, больше не звоню подружке просто спросить как дела. Ведь знаю, что она спросит как я... А что мне ответить??? Что меня больше нет? Что перед отъездом в другой город на пмж она видела другую подругу, а теперь вместо нее начинающая шиоферичка?...
Да, жизнь подкидывает нам забавные моменты.. Я  - и в депресняке, такого и придумать не могла. я же раньше никогда более часа не грустила, а теперь ходит серая маса в красивой обертке и делает вид, что все Ок! А на самом то деле... Хотя, кому какое дело, что есть на самом деле? Народ живет, и плевать ему на кого то. Раньше и я так наверное бегала, улыбаясь, мимо какой то потерявшейся души....

Так легко пишется сегодня. От куда то так и плещет, странно. Это наверное из-за того, что разговаривать ни с кем не охота, а привычка много трындеть ведь осталась. Пишется легко, а перечитывать не хочу. Так что простите за ошибки, просто не хочу редактировать. пусть будет сырым и карявым. Это всего лишь буквы, а смысл лежит в душе...

когда он просто крутит небрежно в пальцах своих зажигалку
и исподлобья смотрит надменно так, как будто ему никого не жалко
у нее вдруг появляется новая жизнь, как в известной игре-стрелялке
и она начинает любить эти пальцы, надбровья и профиль еще сильней.
и когда он просто пускает кольцами едкий дым
и рассуждает за чашкой пуэра легко или сложно быть молодым
она умиляется, даже представляя его солидным таким, седым
мужчиной под пятьдесят.он и тогда, наверное,будет жить в ней.

когда он смеется о чем-то своем, чуть наклонившись вперед,
когда отпускает ехидно очередную из множеств своих острот,
она лишь вздыхает. ей уже никогда не быть одной из непокоренных высот
тех, которые ему никогда не будут принадлежать.
и даже когда он уходит куда-то ночью, прикрыв за собою дверь,
говорит: я чертовски устал. я запутался. поживи без меня теперь,
она промолчит, закурит, поживет без него,привыкая, примерно пару недель
и заметит, как трудно стало дышать…

она сама себе ставит диагноз, конкретный такой прогноз
и это звучит посерьезнее, чем астма, или там скажем, туберкулез
она смотрит в зеркало, видит потухший взгляд и произносит всерьез:
«Любовь навылет. кислородное голодание. дефицит тепла.
мальчик, жестокостью обязанный, наверное, палачам,
кто рассыпает свои поцелуи по сильным твоим плечам?
кто у тебя сминает атласные белые простыни по ночам?
почему кто-то может, а я не смогла?
кто оставляет следы своих тонких и острых ногтей на твоей загорелой коже?
почему меня эта ревность скупая и резвая, как молодая волчица, гложет?
почему если день без тебя – то бесцельно прожит?
если нежность – то не уменьшается ни на грамм?

mon cher, мне тебя отпустить как-то, знаешь, совсем не по силам,
мне тебя забыть бы давно, но не тут-то было,
сбавь галоп, закуси удила,
я тебя все равно никому не отдам»

Поймала вчера себя на том, что когда меня спросили зачем я живу, я не смогла найти ответ. Я просто не знаю..
Так может не стоит засорять планету?