Пустота - это когда сигаретный дым заполняет всю комнату и никто ему не препятствует....
      Пустота - это когда крикнешь, а в ответ даже эхо молчит...
            Пустота - это когда на столько тихо, что становится жутко....
                 Пустота - это когда звук входящего смс  заставляет тебя вздрогнуть...
                                                     Пустота - это когда мечтать не хочется....
                                                           Пустота - это когда руки холодные....
                                                                 Пустота - это когда сухие губы....
                                                                        Пустота - это когда не снятся сны...
                                                                              Пустота - это когда тебя нет рядом....

  Когда тебя нет рядом... Даже не рядом, а вообще. Когда от тебя нет намеков на то, что ты существуешь в моей жизни. Не появился в аське, в контакте, на одноклассниках. Я знаю, что ты в командировке, но я так скучаю... Пустота на душе, чего то не хватает. Я стала наркоманкой, и с каждым днем нужна все более большая доза. Ломка, ломит все тело, всю душу. И я не знаю в какой наркодиспансере лечат таких наркоманок. Наверное уже за их реабилитацию никто не берется. Ты мой наркотик, не легкий, не тяжелый, а особенный. Такой, который не только украшает жизнь и радует глаз, а тот, который дает дышать, который позволяет жить! И самое страшное - это рано или поздно неполучить очередную дозу тебя. А это произойдет, я знаю. Ведь я изначально не имела на тебя прав, и сейчас не имею. Я зависима от тебя как ни один наркоман не зависит от ширки, ведь если он не купит дозу в одной точке - он пойдет на другую, а мне тебя не продадут и не подарят, та и другой дозы мне не надо, мне нужен ты. Такой любимый и такой чужой наркотик...

    Хреновое это чувство. Пожирает нас изнутри. С самого рождения нам оно присуще. Сначала ревнуем маму к папе и к старшей сестре, потом подружку к другим девочкам во вдоре, потом понравившегося мальчика к всем кому не лень. Потом лучшую подругу к другой лучшей подруге с которой прошла Крым и Рим, потом своего молодого человека. И вот с молодым человеком сложнее всего. Ревнуем его к друзьям, к подружкам детства, к маме, а самое ужасное - к бывшим его девушкам! Увидела его комент в контакте трехлетней давности на ее фотку и все, у нас пропадает настроение. Целый день ходишь с этой мыслью и никуда она не денется. К чему ревновать то??? К прошлому??? Но ведь он сейчас с тобой! С тобой он ходит в кино, с тобой он спит, с тобой завтракает, выслушивает твои рассказы о том как огромная тетка наступила тебе на ногу в маршрутке, с тобой он ходит в гости к тетё Любе, с тобой он целуется перед уходом на работу и с тобой ссорится, с тобой, а не с прошлым!!! Но нет, надо обязательно где то нарыть фотки или еще что-то связанное с бывшей его любовью, накрутить себя до нимагу и ходить с мыслью какая ты несчастная, как тебе больно смотреть на это! Так какого хрена ты суешь нос туда, где тебе точно будет не приятно??? Дурацкая привычка! Ревность сжирает изнутри. Начинаешь ему иметь мозги ни с того ни с сего, ведь предъявить ему ничего не можешь, он не понимает с какого перепуга ты как с цепи сорвалась, а тебе все неймется. Вы ссоритесь, ты что-то пытаешься ему доказать, какая он бесчувственная сволочь, как тебе плохо, как ты его любишь, а он не обращает на тебя внимание. Если мужик умный - просто махнет рукой и дождется пока ты перепсешишь, а если дурак - можно и по лицу схлопотать, ведь мужчины не любят когда их вот так вот без причины начинают пилить.
    Надо учится закрывать глаза на прошлое и смотреть только в будущее, или хотя бы в настоящее, а то так и до псих больницы не далеко...

   Дала ссылку на свой блог  замечательному человечку. Никогда не виделись, она живет в другой стране, но мы нашли друг друга, очень похожи по духу и характеру. Вечером обещала почитать, что я тут накалякала. Больше никому не доверю, никому.

   Ксюш, ты в шоке? Верю. Вспоминается сразу песенка из мультика про Карлсона: "А я сошла с ума, какая досада".
   Ничего, дорогая, я прорвусь, себе и тебе обещаю. Справлюсь с мозгами своими странными, может они и начнут работать в нужном направлении и не будут больше засоряться  мыслями о недостойных этого людях. А может и нет. Ты мне сегодня написала: "любые отношения переходят на новый этап, твои тоже перейдут, или не перейдут...", да, ты права, осталось только узнать что будет после "или"...
   Как жалко, что ты далеко, наверное сейчас мне и не хватает человека, который бы окунул мою голову в ведро с льдом, который бы доходчиво на матах рассказал  мне, что тот козел не стоит таких мук, который после всего этого сделал бы мне чаю и рассказал бы смешной анекдот. Ты все это можешь, я знаю. Как хорошо, что ты есть... И как хорошо, что я пишу не на украинском, иначе ты бы нифига не поняла!!!!!

Приближается эта дивная пора. А вы связываете с ней надежды? Многие надеятся на любовь, мол гормоны заиграют, кто-то жениться надумал именно когда она наступит, кто-то сменит квартиру, кто-то работу. Я не надеюсь на чудо, но то, что жить хочется - это правда. Вчера ехала в маршрутке и рассматривала фасады домов, какие то они стали другие. Нет, они остались такими же. Просто когда холодно и мрачно на улице, не смотришь по сторонам, хочется побыстрее вскочить в родной подъезд, пересчитать  знакомые ступеньки и шастать по квартире в теплом халате и мягких тапках. Но теперь на улице светило солнышко, такое еще холодное, но яркое. Всю дорогу лучики били мне в глаза, но я не отворачивалась, немного прищурилась и все. И куда то делись мрачные мысли о нашей ссоре, просто хотелось жить и улыбаться, не имея даже на то причин.
Она уже совсем рядом, такая долгожданная и всеми любимая - ВЕСНА!

   Ты сегодня просто невыносимый! Ты на зло мне все пишешь, ты сознательно делаешь мне больно!  Зачем? Я надоела тебе? Ты же взрослый мужчина, скажи все прямо, ты знаешь, что я не буду истерить (по крайней мере при тебе). А так ты топчешь меня под ноги, я прямо представляю твою довольную рожу с которой ты нажимаешь по клавишам.
   СТОП. ХВАТИТ. Мне надоело быть марионеткой, я больше не боюсь тебя потерять. Не боюсь потому, что тебя у меня и небыло. Я сама себе что-то надумала, вот теперь сама и разрушу мечту. А может ты уже и сделал это вместо меня, не знаю. Я уже ничего не знаю и не понимаю, так как тебя невозможно понять. Мне так противно от того, что я осознаю на столько я завязла в твоей грязи. Мне так хочется вырваться из нее и вдохнуть на полную грудь. Я вырвусь! Обязательно вырвусь. Ты уже начинаешь меня унижать - это перебор, дорогой. Я не буду молчать. Спросила тебя долго ли будет длится такое твое отношение - ты не ответил. Ну и хрен с тобой! Все так все. И слава Богу! Я устала быть дурочкой на ночь. Судьба сыграла злую шутку подарив нам вторую встречу. Я пошла у нее на поводу. Дальше не пойду, третьего раза не будет.
   Может я когда нибудь встречу тебя в городе, или на остановке, постараюсь выдавить из себя всю улыбку, которая спряталась далеко с тех пор, как ты меня мучаешь. Я как выдавленный лимон. Говорят, есть люди-энергетические вампиры - ты именно такой. У меня нет сил с тобой спорить, ты сильнее меня, твой пофигизм берет меня за горло и медленно сжимает, дая изредка глотнуть комок слюны.
    На этом наша история, которая не так долго и длилась, заканчивается. Не хеппи эндом, но я на него и не надеялась. Ты тот мужчина который нужен мне, но нет наверное еще той, которая нужна будет тебе.
   Я приеду с работы с пустой головой и душой. Даже плакать не стану, и сейчас не хочется. Куплю пачку крепких сигарет, бутылку вина и отпраздную своё фиаско в неравном бою. Ты наверное уже завтра и не вспомнишь о мне. Но мне так хотелось бы, что бы я тебе приснилась, что бы ты проснулся в холодном поту и хотя бы на минутку понял, что ты был не прав.

Понедельник. Как всегда, с утра плохое настроение. Хочу спать, мучали сны плохие и вообще - понедельник, что может быть в нем хорошего? Пришла на работу, включила аську, что бы шеф и все близ лежащие его видели, что я уже на работе. Поставила статус: "Нет настроения. Не трогайте меня без надобности. Спасибо за понимание." И что вы думаете? Уже 5 человек спросило: "Что случилось с настроением?". Твою мать, ну неужели вы на столько тупы, что не можете прочесть и понять, что я специально написала, что бы вы мне не слали смайликов с цемками и не распрашивали как прошли выходный???
Сменила статус: "Нет настроения. Не трогайте меня без надобности. Спасибо за непонимание" - не помогло....

   Такое чувство, что в груди холодильник. А  может и не холодильник, потому что холодильник только морозит, а меня еще и душит что-то. Не жаба -  это точно, никому не завидую.  Или это просто пустота так дает о себе знать? Хотелось бы туда заглянуть, в ту  полость, где так тихо, практически не слышно, бьется мое сердце. Нет, я не увлекаюсь анатомией, мне просто интересно как там. Интересно, а отличаются сердца влюбленных, счастливых людей, от сердец одиночек по жизни? Наверное,  да. Я даже могу предположить чем. Скорее всего, у счастливых людей там светло. Сердечко просто сияет неземным светом. Бьется часто и радостно, отбивая ритм, какой то веселой песенки. А у одиноких людей там темно и сыро. Мышца, называемая сердцем, бьется тихо и уныло, очень медленно сокращается и особо не расстроится, если не хватит сил сократится очередной раз.     Мне интересно как реагирует мое сердце на то, что в его камерах то появляется сияние и веселый ритм, то исчезает. Наверное, оно не может понять, что творится с его хозяйкой. А она  просто тихо сходит с ума. Когда видит его – сердце бьется как бешеное, а когда его нет, оно просто прекращает биться, и для запуска этого живого моторчика нужен всего лишь звук входящего смс или, еще лучше, стук в дверь. Интересно, долго еще протянет сердечко на таких наркотиках? Ведь ломка раз за разом все сильнее и сильнее.  Надо завязывать с этой вредной привычкой, только нет еще таких таблеток, которые лечат от безответной любви…