Будни военки

  • 07.02.11, 10:43
Да уж, хотелось Сергею, чтобы на этом, выпускном, экзамене по тактике его маленькая победа на тренажёре пошла в общий зачёт. Мелочь, а приятно.
- Савелич, а ты чего спокоен, как слон на похоронах магараджи? - обратился Берёза к седому капитану 3 ранга с командирским значком на тужурке. - Никак, всё знаешь?
- А чего беспокоиться? - затягиваясь беломориной, так как другого курева он не признавал в принципе, ответил Савельев. - Дальше ТОФа не пошлют, а там для меня всё родное. Да и несолидно, как-то, суетиться в мои лета... В нашем деле главное - оценить обстановку и принять решение. Прорвёмся!
И, кинув «бычок» в обрез с водой, Савелич направился к двери аудитории - было уже пора...
Дождавшись, когда из аудитории выпадет тело очередного слушателя, капитан 3 ранга Савельев открыл дверь и чётким строевым шагом направился к столу экзаменационной комиссии:
- Товарищ контр-адмирал! - уверенным командным голосом произнёс он. - Капитан 3 ранга Савельев для сдачи экзамена по тактике Военно-Морского Флота прибыл!
- Хорошо-о... - по привычке протянул начальник кафедры.
Он уже хотел продолжить: «Тяните билет!», но не тут-то было.
- Есть «хорошо»! - бодро ответил Савельев, развернулся кругом и, тем же чётким шагом вышел из аудитории.

В классе наступила немая сцена... Народ у досок пытался не корчиться от смеха, а те, что сидели за столами, уткнулись лбом в столешницу, сотрясаемые беззвучными рыданиями.
Старший преподаватель недоумённо посмотрел на начальника кафедры и, разведя руками, спросил:
- И чего с ним будем делать?
- Как что? - последовал ответ мудрого адмирала. - Тактика, как дисциплина учит нас правильно оценивать обстановку и принимать грамотные решения... Он! Решение! Принял! Да и слово адмирала - это вам не крик попугая на ветке! Вписывайте в ведомость озвученную мной оценку.

P/S/ На наших занятиях до такого не додумался никто к сожалению. Хотя капдваранг был абсолютно свой-в-доску мужик

Очкуете

  • 19.05.10, 10:16
Necros (09:42:10 19/05/2010)
думал помру от ржаки. Говорил с менеджером по персоналу одной конторы:

TobiasSammet (09:19:42 19/05/2010)
Добрый день. Я по-поводу работы. Код вакансии 308986. Хотелось бы узнать что к чему)

 Наталья (09:20:14 19/05/2010)
Добрий день. Так, я вас слухаю

 TobiasSammet (09:20:34 19/05/2010)
Можно получить краткую информацию о самой вакансии?

 Наталья (09:20:42 19/05/2010)
Так. Але для початку одне запитання: чого ви очкуєте від цієї роботи?

 TobiasSammet (09:21:00 19/05/2010)
Да я, собственно, ни от какой работы не очкую.. посему и написал...

 Наталья (09:21:03 19/05/2010)
)))))))) Я мала на увазі "очікуєте"

подумал за какую партию сейчас можно было бы проголосовать.

  • 13.05.10, 14:35
Партия не политическая, нужно физически здоровых мужиков, которые ходили бы по Думе и пользуясь депутатской неприкосновенностью, били еблища остальным. Похую кому. Электричество к дверным ручкам подводили. Взятки давали спорами сибирской язвы. Привезти стаю бродячих собак в тихаря и там выпустить, бомжей привести в думскую столовую, толпу и чтоб воняли, покормить. Бля короче нужны такие подонки, чтоб и депутаты и министры, щемились по коридорам в ожидании подлянки. Что б идя на заседание, знали что сегодня по любому кто - то выхватит по еблу. Осталось название придумать. (с) баш

На злобу дня. О пиве

  • 13.05.10, 10:16
109606096 (10:00:17 13/05/2010)
нас вчера менты приняли за пиво =)) давно позабытые ощущения ))
 Necros (10:00:31 13/05/2010)
О да.
 Necros (10:00:35 13/05/2010)
Как сьехали?)
 109606096 (10:01:02 13/05/2010)
та 50 грн дали чтоб отьебались и пошли допивать пиво дальше )
 Necros (10:01:07 13/05/2010)
Жесть
 Necros (10:01:12 13/05/2010)
А чего ж вы без пакетов?)
 109606096 (10:01:23 13/05/2010)
та вот не купили
 109606096 (10:01:28 13/05/2010)
завтыкали
 Necros (10:01:42 13/05/2010)
Теперь пакеты должны быть намертво привязаны скотчем к бутылкам,..
 Necros (10:01:52 13/05/2010)
А ещё лучше на заводе прямо в них и паковать
 109606096 (10:02:06 13/05/2010)
вот-вот, в магазине уже с ними продавать
 109606096 (10:02:29 13/05/2010)
и вообще у каждого приличного мужика теперь всегда должен быть не только гандон, но и пакет для пива
 Necros (10:02:31 13/05/2010)
Та да... что б не завтыкивали
 Necros (10:02:39 13/05/2010)
Во во
109606096 (10:03:01 13/05/2010)
реально скоро появятся в продаже многоразового использования, разных цветов, форм
 109606096 (10:03:11 13/05/2010)
со стразами для геев
 109606096 (10:03:30 13/05/2010)
это же блять новый аксессуар ввели так ненавязчиво
 109606096 (10:04:09 13/05/2010)
типа вот это ты мудак, у тебя попсовый пакет, вот смотри, у меня новая модель, только появилась в продаже, из Германии
Necros (10:09:21 13/05/2010)
Кстати бутылка пиво чудно умещается в средний пакет для чипсов... совпадение?
 109606096 (10:09:52 13/05/2010)
пиво нужно разливать в пакет от чипсов
 Necros (10:09:56 13/05/2010)
О!
 109606096 (10:09:59 13/05/2010)
типа а хули, я чипсы пью
 Necros (10:10:19 13/05/2010)
Через 10 минут подходят, а ты уже красивый... и всё от чипсов..
 109606096 (10:10:43 13/05/2010)
чипсы со вкусом пива

Горчев: За что нас так не любят женщины

  • 01.04.10, 10:32

Вероятно, этот труд следовало озаглавить: «За что меня так не любят женщины», но я подумал, что, хотя комбинаторика человеческих архетипов достаточно велика, она все же не безгранична и почти наверняка есть еще на свете хотя бы один бедолага, которого женщины не любят по тем же причинам. Увы, сам я с этим бедолагой не знаком, поскольку всех известных мне мужчин женщины любят практически беспрерывно и огромными толпами, зная при этом свое, единственно правильное, место подавальщиц закуски и безотказных потребительниц их неиссякаемого мужского либидо. К вам, уважаемые счастливцы, это «мы» ни в коем случае не относится. Представляю, как смешно будет вам читать это узкоспециализированное исследование.Кроме того, употребляя термин «женщины», я, безусловно, подразумеваю только тех из них, кого знаю лично. К сожалению, я пока знаком  не со всеми из ныне живущих женщин, хотя и продолжаю очень активно работать в этом направлении. *** Итак, за что же нас так не любят женщины? Во-первых, и прежде всего, они не любят нас за сам факт нашего существования. Практически единственный способ добиться хотя бы кратковременного оживления любви — это исчезнуть навеки. Для этого совсем не обязательно,и даже противопоказано, вешаться на трубе в ванной (женщина скажет: «Ну и дурак», и будет совершенно права), достаточно теплого прощания с выражением, по возможности, искренней благодарности за счастливо проведенные минуты и пожелания успехов в дальнейшей жизни. Важно при этом всегда помнить, что десять Станиславских в подметки не годятся даже самой захудалой женщине, поэтому умышленное расставание с целью пробуждения любви заранее обречено на полный провал, ибо ничего, кроме смеха и раздражения, не вызовет. Нужно действительно расставаться навеки. Проблема тут в том, что где-то на четырнадцатом прощании вам самому будет крайне сложно поверить в серьезность происходящего. С другой стороны, женщины не любят, когда нас нет. Им постоянно нужно иметь поблизости существо, несущее прямую ответственность за все происходящие с ними безобразия и являющееся прямым виновником печального несовершенства этого мира. Кто-то ведь должен понести наказание, если их облила грязью проезжающая мимо машина? Трагедия одинокой женщины состоит в том, что в ее жизни нет торжества справедливости, и некому ответить за творящиеся вокруг преступления. Это два краеугольных камня нелюбви женщин к нам. Остальное — не более чем кирпичи, но всегда нужно помнить о том, что в женской постройке нет ни одного кирпича, который можно было бы вынуть без опасности быть немедленно и безнадежно погребенным под рухнувшими стенами. Посему никакой иерархии нижеприведенных причин не существует. Женщины не любят, когда мы их любим. Действительно — что может быть хуже неизменной собачей преданности в глазах, назойливых поцелуйчиков некстати и вопроса: «А что ты такая грустная?» Ничего. Разве что заботливо заштопанное нижнее белье любимой, выстиранное и развешенное на батарее. Кстати, о белье. О мужском, естественно. Вы себе не представляете, какое воздействие на женщину может произвести мужчина примерно моей комплекции в черных сатиновых трусах чуть выше колена.Я даже планировал провести специальный опыт: сажают женщину продуктивного возраста в кресло и замеряют у нее уровень эстрогена в крови. (Эстроген — это женский половой гормон, если кто-то не знает.) Затем выводят меня в этих самых трусах. Я совершаю различные физкультурные эволюции, наподобие культуристов на конкурсе красоты, пытаюсь надуть бицепс, бью в воздухе пяткой о пятку… У женщины повторно замеряют содержание эстрогена, если таковой еще полностью не распался на тестостерон.К сожалению, из-за отсутствия доброволиц этот опыт пока провести не удалось. А жаль, результаты могли быть очень интересными. Женщины не любят нас за то, что мы их не любим. Они ежеминутно берут у нас анализы, делают пункции, ставят на нас опыты для того, чтобы выявить ослабление нашей к ним любви на самой ранней стадии, иногда даже еще до ее наступления. Как правило, мужчина, не напрочь лишенный чувствительности, начинает при этом чувствовать себя неочень комфортно, без конца с ужасом прислушиваясь к собственному организму — а не разлюбил ли он ее? Женщины не любят нас за то, что мы пахнем. Вообще, запахи в мире женщин занимают непропорционально большое место. Если бы мы относились к запахам так же серьезно, мы никогда не дожили бы до таких лет. Вспоминается, как часа в два ночи я возвращался по архангельскому девственному морозцу в казарму, благоухая доперестроечным коньячком «Ахтамар» в счет оплаты за дембельский альбом, и был встречаем обледеневшей дверью с сочащимся из щелей густейшим настоем из запахов от ста пятидесяти не мытых три недели мужских тел, уложенных в два слоя; каменных портянок, присохших к сапогам, измазанным неизвестной гадостью, купленной прапорщиком Ревякиным из экономии вместо гуталина; отрыжки от тухлой капусты на ужин и обеденного горохового пюре, с грохотом пробивающего дорогу назад, на свежий воздух; свежепролитой в поте лица своего спермы; гнойников, никогда не заживающих из-за висящей в воздухе нечувствительной дряни от запусков ракет со спутниками...Что нам после этого — понюхать свою подмышку? Пустяк. Однако, если мы хотим найти с женщиной хотя бы видимость временного взаимопонимания, мы обязаны научиться ориентироваться в этом мире запахов. Нам нужно бесконечно принюхиваться к себе и к окружающим, дышать в ладонь и проветривать помещение. Женщины не любят, когда мы не пахнем. Здоровый инстинкт самки требует, чтобы мужчина пах мужчиной. Иначе он годится только на то, чтобы беседовать с ним о художнике Шишкине. К счастью, нам это не грозит. Не пахнуть нам не удается практически никогда. Женщины не любят нас за то, что мы пьем. Это очевидно и не нуждается в дальнейших комментариях. Разве что в связи с вышеизложенным пунктом о запахах следует упомянуть, что меня всегда удивлял кинофильм «Ирония судьбы» — после такой дозы ерша лезть к женщине целоваться можно минимум через сутки, да и то, если провести эти сутки в ванне с кипятком, потому что, увы, перегар не исчезает от салата, даже с хреном. Женщины не любят нас за то, что мы не пьем. Они небезосновательно полагают, что в нашем проспиртованном мире быть полным трезвенником может: а) безнадежный моралист или доморощенный сверхчеловек, наслаждающийся своим превосходством перед окружающими; б) безнадежно больной; в) безнадежный алкоголик. Одна моя знакомая, у которой мама была нарколог, безошибочно выявляла алкоголиков именно по их полной трезвости в пьяной компании. Женщины не любят нас за то, что мы делаем карьеру,прекрасно понимая, что их место при этом теоретически— второе, а на практике — шестнадцатое. Мало кто из них готов нести почетные тяготы прислуги великого человека. Да и о сублимации либидо в трудовой порыв не стоит забывать. Женщины не любят нас за то, что мы валяемся на диване и ни к чему не стремимся. Ибо это означает, что лучшие годы и еще не погибшая красота достанутся этому обшарпанному помещению и ленивому типу, с которым выйти некуда и не в чем. Кстати, о «мне не в чем завтра пойти». Часто представляется мне по этому поводу королева Англии Елизавета II, восклицающая: «Что? В этой шляпке? Да я же в ней провожала пароход с нашими доблестными войсками в сорок втором году! Неужели вы думаете, что кто-то это забыл?». Долгих Вам лет жизни, Ваше Величество. Женщины не любят нас за то, что мы прислушиваемся к их мнению. Одна знакомая рассказывала: «Знаешь, я чуть не вышла за него замуж. Но когда мы пошли с ним в магазин и он спросил: «Дорогая, а какую зубную пасту мы купим?», я послала его на хер. Что это за мужик? Мне что, всю жизнь ему сопли подтирать?». Женщины не любят нас за то, что мы не прислушиваемся к их мнению. Ну, это понятно. Кому же это понравится? *** Проницательный читатель, конечно же, давно понял, куда я клоню, приводя эти пары взаимоисключающих нелюбовей. Лет двадцать назад я тоже думал, что понял. К счастью, это быстро прошло. Увы, мой дорогой читатель, больше всего прочего, женщины не любят золотой середины, умеренности во всем и рассудительности. Если вы неспособны на порыв, на полный идиотизм и безрассудство, от вас отвернется самая последняя вокзальная алкоголичка. Беспечность, неумеренность и мотовство— вот наш девиз. При этом жизненно важно всегда иметь в заначке хотя бы сотню баксов на непредвиденные безумства. Разумеется, я мог бы перечислить еще несколько тысяч причин, по которым нас так не любят женщины, но я и без того уже слишком злоупотребил вашим вниманием. Те же, кого действительно занимают вопросы нелюбви, смогут в самом ближайшем будущем прочесть мой фундаментальный труд с графиками, диаграммами и списком использованной литературы. С другой стороны, мне искренне жаль того наивного читателя, который, может быть, надеялся найти здесь некие практические рекомендации, подобные тем, которыми полны журналы для домохозяек и настоящих мужчин. Увы, чем далее продвигаюсь я в своих исследованиях, тем более прихожу к неутешительно банальному выводу о том, что никаких правил здесь нет. Это чистая эквилибристика, как выразилась одна из женщин — «с камушка на камушек — и на другой берег».Но нам не нужно на другой берег. Мы хотим бесконечно — с камушка на камушек.Единственный разумный, как мне кажется, совет: прежде чем сломя голову бросаться в эти скачки, полезно развести на берегу костерок, приготовить сухое одеяло и бутылочку чего-нибудь, согревающего сердце и врачующего душу. Они вам очень пригодятся, когда вы, стуча зубами, выберетесь из ледяной воды. Впрочем, женщины очень не любят нас за то, что у нас всегда есть запасной вариант.

Анекдот на злобу дня

  • 09.11.09, 12:19
- Доктор, я заболел, у меня температура, болит горло, кашель и общая слабость Это «свиной грипп»?...
- Анализы, дорогой, показывают, что у вас обыкновенная атипичная пневмония. а за неё фармацевты и медики уже свой «откат» получили, впрочем как и за «птичий грипп». Потому, чихайте на здоровье и пейте чай с лимоном. Вы практически здоровы!. Следующий….

В Украине новая эпидемия: на одного чихнувшего 20 обосравшихся

  • 02.11.09, 10:48
 СабжСабжСабжСабжСабжСабжСабжСабжСабж

Первые жертвы гриппа А/Н1N1 в Киеве!

  • 02.11.09, 10:38
Сегодня в больницу скорой помощи в Киев был доставлен гражданин Д. 
Диагноз, закрытая черепно-мозговая травма, гематома в области правого глаза, множественные ушибы и ссадины на теле и лицевой части. Перелом левой кисти. 
Комментарии главного врача больницы.
- Больной Д. был доставлен к нам пассажирами автобуса который следовал по маршруту ст.м.Лесная - р-ок Троещина. С диагнозом грипп. На данный момент состояние больного стабильно-тяжелое. Из не обычных для данного заболевания симптомов надо отметить множественные телесные повреждения и проступающую у больного надпись красного цвета- 
"маску одевать надо козёл если чихаешь!" в районе позвоночника, в области лопаток. 
Не смотря на отсутствие у больного явных симптомов гриппа, по требованию пассажиров маршрутки доставивших его, болной помещён в инфекционное отделение больницы. Основным доводом в принятии такого решения послужили высказывания пассажира Г. " а пусть с...ка почувствует то что мы чувствовали!"
Из слов самого больного Д.

- Я зайшов до маршутки та запитав, як проїхати на ринок, бо я не місцевий, з Тернополя приїхав.... Далі здається я чихнув.... потім темрява... Нічого не пам"ятаю.... прийшов до тями лише тут, у лікарні. Дуже дякую Киянам що доправили мене до лікарні, не кинули помирати на вулиці....

Увага! Україні приходить піздєц.

  • 02.11.09, 10:28

В Україну занесли невідому хворобу. Симптоматика: дибілізм, заторможенність, паніка, массове одягання шарфів на їбальнік, намордніків на писок, психоз при чуєнні звуків кашлю, віра в Великих Магів-Целителів які літають на вертольотах і розбризкують чарівні, мега-убер-супер еффективні ліки від Свинячого Грипу АH1N1. Анамнез: хвороба починається при прослуховуванні, перегляді ЗМІ, спілкування з уже зараженими представниками людської раси, починається паніка, массове скуповання усіх ліків в аптеках, пойух від чього, главне купити (особливо массово почали рокуповувати давно вже застоявшіся на складі аптеки препарати типу "пурген"), массове поїдання часнику та цибулі (і заробляння різного типу гастритів) і росповсюдження чуток по типу "іспорчений телефон" (тіпа в мене захворів друг свата брата сестри мого батька по маминій лінії, температура - лопає градуснік, очі вилазять з орбіт, відпадають ноги, вуха скручуються в трубочку, руки вигинаються на другу сторону, тіло приймає колір гнилого банану, хоча насправді тіп кашляє бо курить дохуя).

ЗАСОБИ ЛІКУВАННЯ: - засовування затичок в вуха; - заліпити очі пластіліном; - пити всьо шо горить і має вище 40%; - піти поїбатись (накрайняк вздрочнути);

- взяти обріз і іти хуярити заражених людей

(с) не моё

Аська

  • 11.12.08, 13:13
 Гречушкин (13:09:35 11/12/2008)
Слу, у тя нет знакомых, кто хотел бы квартирку снять?

 Гречушкин (13:10:36 11/12/2008)
купеневка, до метро 7 мин на маршрутке, после ремонта, с техникой 1-комнатная 3500грн

 HooliGaN (13:13:03 11/12/2008)
а у тебя нет знакомых кто бы мог бабла дать? 24 года, симпатичный, потрачу с умом
Страницы:
1
2
3
5
предыдущая
следующая