Жарти

 

 

(газета «Львівський Кросворд»,

№46, 05.2007)

---

Англієць має дружину і кохінку.

Любить дружину.

Француз має дружину і коханку.

Любить коханку.

Єврей має дружину і коханку.

Любить маму.

Росіянин має дружину і коханку.

Любить випити.

Українець має дружину і коханку.

Бо любить мати.

---

Ідуть двоє чоловіків вулицею і бачать дуже вродливу жінку:

Вбрання вишукане, фігура і обличчя, як у моделі, і вираз обличчя приємний. Один каже:

 - Дивись яка! А комусь же вона в печінках сидить!

---

Дівчина приходить найматися на роботу секретарем. Керівник фірми їй пояснює: - Понад усе ми цінуємо у працівниках ініціативність...

Дівчина, перебиваючи його: - Чудово! Куди ми йдемо сьогодні увечері?

---

Чотирірічний син підходить до батька і запитує:

• Тато, а чому у футболістів форменні труси короткі, а у хокеїстів вони нижче колін?

Батько після паузи: - Розумієш, синку, в хокей грають справжні чоловіки...

---

Дзвінок о третій годині ночі:

• Алло...

• Алло, у Вас під вікном не пробігало стадо баранів?

• А ти що відстав?!?!

***

Літнє подружжя, яке вже відзначило своє срібне весілля, сидять вранці за столом, снідають. Дружина дивиться на чоловіка довгим поглядом і запитуєДружина дивиться на чоловіка довгим поглядом і запитує:

-Василю, будь ласка, скажи мені – ти мене все ще любиш?

-Чоловік роздратовано жбурляє виделку на стіл:

-Ірино, от поясни мені: навіщо тобі потрібно кожний ранок починати зі скандалу?!!!

---

З погляду пішохода: великий затор – лише можливість спокійно перейти дорогу.Причому, у будь-якому місці.

---

З подарунків на Перше квітня: Мухобійка з отвором 1*1 см і написом: «Дайте мусі шанс».

---

-Тату, можна тебе на кілька слів?

-Тільши швидко і коротко!

-100 баксів.

---

Жінкам: якщо у ліфті незнайомець говорить вам, що у вас прекрасні парфуми, це означає, що їхній запах щонайменше не ріше очі.

---

Трудоголік – це чоловік, який у вихідні говорить дружині, що йде на роботу і справді йде на роботу.

---

На допиті:

-Розповідайте, де ви купили такий якісний диплом про вищу освіту?

-Знайшов на дорозі!

-Ви стверджуєте, що знайшли на дорозі диплом на своє ім*я???

-Цілком правильно!

-І як же поясните такий збіг?

-Це не збіг. Просто паспорт на своє ім*я я купив пізніше...

---

• Учора відбувся мітинг біля Асоціації гандболу! В руках мітингуючих плакати: «Футболістам – футболки, бейсболісткам – бейсболки. Що ж гандболістам?»

---

Люди, Вас обдурюють! Насправді кубіки Магі – не кубики, а паралелепіпеди!

---

Один кум піднімає чарку й каже:

• Що ж, куме, Вам побажати? Щоб Ви були багаті, чи здорові?

• Краще, щоб я був багатий. А то бачте, ось кабанчик на столі лежить. А такий здоровий був...

---

Діалог у магазині одягу. Покупець:

-Скажіть, будь ласка, у Вас є однотонні пальто?

Продавець:

-Ні... І давно не було... Є лише на 60, 70 і 80 кілограмів.

---

У шотландській поліцейській школі молодого курсанта запитують:

-Що ви стали би робити, якщо б вам самотужки довелося розганяти демонстрацію?

-Я зняв би кашкет і почав би збирати на благочинні потреби.

---

По шпалах за поїздом біжить пасажир. Йому кричать:

-Облиш. Все одно цього поїзда тобі вже не наздогнати.

-Та я не цей, а той, що перед ним доганяю, - на ходу відповідає чоловік.

---

Сидять двоє пізньої ночі під відкритим небом.

Він: - Олесю, бачиш он ту зірку?

Вона: - Так.

Він: - Це я! А он ту?

Вона: - Так.

Він: - Це ти. А бачиш он ту зірку на іншій зірці?

Вона (зацікавлено підсуваючись до нього): - Так!!!

Він: - А це – я на мопеді!

---

У психушці двоє розмовляють:

-І як тобі мій роман?

-Нормально, тільки дійових осіб багато.

Тут їм кричить медсестра:

-Ей, психи! Негайно віддайте телефонну книгу!!!

---

Для того, щоб користуватися послугами безкоштовної медицини, треба бути дуже багатою і здоровою людиною.

---

-Я не хочу виходити за нього заміж, мамочка, він такий старий.

-Але ти ж не збираєшся його варити.