С перчинкой

13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток
виагры, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в
больницу с ожогами ладоней 3-й степени.

В купе едут поручик Ржевский, два корнета и Наташа Ростова. 
Вдруг кто-то громко пернул. Корнет: 
- Прошу простить меня, я за обедом съел гороховый суп... Ну вы 
сами понимаете... Через некоторое время опять кто-то пернул. Второй корнет: 
- Извините меня, съел, понимаете ли, борщ с фолсолью - 
теперь газы отходят... 
Ржевский, выходя из купе: 
- Пойду покурить, а если Наташа опять пернет, - скажите, что это я.

- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды.
- На звезды без презерватива смотреть не пойду.

Новенькая учительница рисования проводит урок в 1-А классе. Нарисовала на доске огурец и спрашивает: 
- Дети, скажите - что я нарисовала? Дети (хором): 
- Х*й! Она в слезы и к директору - мол дисциплины в классе нет, маленькие дети, а матом ругаются... Директор приходит в класс: 
- Та-а-ак... Дисциплинка хромает. Кто на доске х*й нарисовал?!

Золотую рыбку выбросило на берег. Бьется, не может до воды добраться.
Видит - семья сидит.
Рыбка:
- Загадывайте быстрее три желания и бросайте обратно в воду!
Сын:
- Хомячка!
Папа:
- В &8зду хомячка!
Мама:
- Из &^зды хомячка!