Спустя уже добрых минут пять, все еще стоя на лестничной клетке, он мучительно смотрел на кнопку звонка. Уйти или позвонить? Здравый смысл кричал  - уйти! Ноги предательски стали ватными. Нет, уйти было бы слишком логично и просто. Был еще некий второй инстинкт, который заставлял его оставаться перед этой чертовой дверью и смотреть на кнопку звонка. Который погнал его через весь город в полдвенадцатого ночи на эту незнакомую улицу к этому дому. Который связал его ноги, не давая им броситься бежать, и приковал его взгляд к кнопке звонка. Как назвать это чудовище, сидящее внутри и не подающее признаков жизни годами, ждущее своего часа безмолвно и вдруг, внезапно разящее наповал одним коротким ударом. Что это? Страсть? Сумасшествие? Похоть?
    А ведь вечер начинался так спокойно и не обещал никаких приключений. Телевизор показывал что-то поучительное, бутылка пива и запас провианта в холодильнике предвещали возможность неплохо провести время, но он включил компьютер. Привычно войдя в сеть, он надеялся, что найдется какая-нибудь веселая дама, которая сможет развеять затаившуюся в душе грусть и отвлечь от гнусных мыслей.  Да, в тот вечер было непривычно грустно...
    В онлайне было всего несколько дам, уже порядком поднадоевших пустой болтовней и бесцельным флиртом. От этого становилось только грустнее. Неожиданно его посетила идея. Нажав на клавишу "добавить контакт", он ввел первый пришедший на ум  женский никнейм и, немного помедлив - "добавить"... Казалось бы абсолютно нелепая идея тут же дала результат, незнакомка сразу добавилась в список друзей. Его внимание привлекла картинка на ее аватаре, которая показывала на экране кусочек ночной рубашки и немного из окружающей среды. Сквозь прозрачную ткань он мог видеть только маленький кусочек груди, но его воображение быстро дорисовывало недостающее. Теперь, сквозь прозрачность пеньюара ему явно виделись весьма аппетитные груди дамы лет 35. Он рискнул написать ей, но долго не мог подобрать слова для начала беседы. Это оказалось самым сложным — начать разговор. Ну а дальше слова полились как вода. Беседа была не о чем, она писала, что на улице дождь, что она скучает. Тем временем его воображение не останавливалось, теперь оно уже нарисовало в его голове прозрачную фигуру девушки, одиноко попивающей Мартини где-то там за стеной дождя и тоски. Она чуть припустила лямку ночной рубашки и он уже видел безукоризненную линию плеч и и ее нежную, слегка загорелую кожу. За его окном тоже шел дождь...
    Дама была уже явно на веселье. Умело флиртуя и не скупясь на слова она умело раздразнила его воображение до высшего накала. Сейчас он хотел быть рядом с ней, чувствовать нежность ее кожи, слышать ее теплое дыхание, вызвать в ней такое же безумное  желание, какое охватило его...
    «Если бы я только могла показать тебе, как я хочу...»
    «Покажи»
    «Ты слишком далеко. Чувства не могут простираться так далеко»
    «А где это далеко?»
    Именно этот последний вопрос и оказался роковым. Она жила не только в той же стране и городе, что и он, но оказалось, что до ее дома было не более чем 15 минут на такси.
    «Заехать не хочешь? У меня почти закончился коньяк... не привезешь еще?»
    Это наверное шутка, - пронеслось у него в голове.
    Далее следовал адрес и подобные инструкции как найти квартиру. Десятью минутами позже, когда он стоял на темной улице и ловил такси, здравый смысл одержал верх и он даже опустил руку, которой пытался остановить пролетающие мимо машины, но это продолжалось не более нескольких секунд.
    Эротические картины преследовали его одна заманчивее другой все время, пока он ехал в машине. И вот результат — он стоит перед дверью не имея ни малейшего понятия что делать дальше.
    За этой дверью может оказаться все что угодно, от  обворожительной красотки в прозрачном пеньюаре до грязного притона, полного садомазахистов и извращенцев. В жизни мы часто сталкиваемся с подобной дверью, за которой таится лишь неизвестность. И однажды оказавшись на ее пороге, ты принимаешь решение: отважившись нажать на звонок и открыть тайну закрытых дверей или уйти туда, от куда собственно и пришел.
    Он попытался расслабиться и уловить хоть какой-нибудь звук из-за двери, но стук его сердца не давал возможности что-либо услышать. И вдруг, сам того не ожидая, он поднял руку и нажал на кнопку звонка. Решение принято...
    Не было ни недоумения, ни разочарования: дверь никто не открыл - этого стоило ожидать. Единственное, что его больше всего сейчас тревожило, это то что закончились сигареты. Зато у него была бутылка конька. Новый контакт он удалил не задумываясь, сразу по прибытию домой, словно его никогда и не было. Как скомканный лист испорченной бумаги просто выбросил его в корзину для мусора. Но навязчивый эротический образ дамы, пускай и выдуманный его воображением, все не давал ему забыть о том что произошло сегодняшним вечером...
    Он открыл чистый лист бумаги и написал заглавие: «Тайна закрытых дверей»... Сегодня в его блоге появится очередная заметка, и как обычно никто из его постоянных читателей так и не узнает, что из написанного ним было правдой, а что всего лишь красивой фантазией...

Осень… Как много о ней сегодня говорят. Я думаю, это совсем не потому, что грустно, когда она настает и не потому, что кто-то любит ее больше чем есть на самом деле: это все обман. Просто когда кто-то уходит – невыносимо молчать, особенно если уходит лето... А осень, она ведь не хорошая и не плохая… она такая как есть, она настоящая, неподдельная… Она не дарит солнечного тепла за то что ты ее любишь и не заливает грозным дождем от того, что у тебя плохое настроение. Она такая нарядная и совсем не потому что тебе это нравится, просто она умеет быть такой. И приходит она не тогда когда тебе удобно, и уходит также - неспросив… Она разная, она яркая и  красивая или смутная и грозная, но всегда, слышишь, всегда она остается живой… Чего не скажешь о человеке… Человек разучился быть живым…

 

Безумие… Впервые не нашла что ответить человеку, когда он меня обозвал… Я растерялась просто от того что не поняла, быть безумной – это плохо??? Что вообще для человека безумие? То что сложно впихнуть в его узкие рамки понимания? То что не соответствует значению «стандарт»? Или то чего ему, навязанному обществом стандарту с узкими рамками понимания, всегда бы хотелось совершить, но не хватило воли духа и смелости???...

Шекспир говорил, что в каждом безумии есть своя логика. Моя логика в том, что возможности человека ограничены его страхами и комплексами. А если быть безумной значит быть свободной от ограничений, тогда я хочу быть безумной…

 

Правда… Меня тошнит от этого слова! Меня тошнит от людей, которые требуют от меня этой правды. Ее нет, слышите, нет никакой правды! Я не знаю что такое правда. Я знаю только лишь что такое точка зрения, прямолинейная откровенность, констатация фактов. Но это все даже с роду не близко правде, потому как правда - это просто выдумка, нет такого понятия в сознании человека. Просто однажды кто-то придумал такое слово и с того момента каждый из людей придает своего значения ему, потому как оно не может существовать само по себе, без значения. Вот и получается, что она, правда, у каждого своя… А у меня нет ее вообще, я привыкла жить без нее, и не смейте мне о ней говорить, не мешайте жить…

 

Человек… Так по жизни сложилось, что мир, люди и события для меня делятся на черное и белое, третьего просто не дано. Белое – это позитивная эмоция, имевшая положительное влияние на меня и весомое значение в моей жизни. Черное – это негативная эмоция, которой я просто избавляюсь как ненужного балласта. И люди меня воспринимают точно так же: либо хорошо, либо плохо. Следовательно, кто-то оставляет чуточку места для меня в своей жизни, а кто-то сбрасывает как ненужный балласт, и, я думаю, это есть нормально. Так вот, если кому в этой жизни стало тесно – ищите причину в себе и не рвитесь в чужую жизнь без просу… это по меньшей мере просто не корректно…

 

Мне хочется просто жить. Я хочу чувствовать жизнь и делится своими чувствами с ней. Я хочу приносить жизнь в этот мир... Я хочу быть живой. Не надо мне мешать...

 

   Если верить нашим философам, человек отличается от других живых существ умением смеяться – это сказал какой-то умный дядя. Ну и к тому же ведь смех – залог здоровья, не так ли говорят… А еще мне идет улыбка, так тоже говорят. И вообще мир прекрасен, поэтому уЫбнитесь, ребятки, и держите свой негатив при себе!.. - так сказала я..)

 

    Вот посмотрю я на тебя, шагаешь по жизни уверенным широким шагом весь такой самоуверенный и полон цинизма. Ну и что, что спотыкаешься, падаешь и ушибаешься? Знаешь, создается такое абсолютное впечатление, что это всего лишь одна из твоих вредных привычек, которая только лишь придает тебе какого-то шарма что ли. Как, к примеру, и эта твоя вредная привычка курить. Никогда терпеть не могла когда мужчина курит, но как же мне нравится наблюдать, как вы это делаете…

   Вот смотрю на тебя и понимаю как я тебя ненавижу… Ненавижу эту гордость, которая так и хлещет из тебя. Ненавижу твою самоуверенность, черт бы ее побрал! Ненавижу этот свойственный тебе циничный взгляд - он просто невыносим… Ну постой, не спеши так! Ну остановись же на минуту, я на долго не задержу. Просто остановись и хотя бы посмотри на меня. Загляни мне в глаза. Видишь? Я смеюсь. Смеюсь, со свойственным мне нечто детским выражением лица. Смеюсь не над тобой. И даже не над твоей гордостью, самоуверенностью и цинизмом. Смеюсь оттого, что ты мне ведь поверил. Оттого, что хотела тебя сломать, наивная, да? Оттого, что лишь сейчас уловила смысл тобою сказанного, ведь прежде ну просто не хотелось слышать. Оттого, что намеренно с тобой дурачусь по сей день, и понимаю, что это уже стало нормой жизни. Смеюсь, потому что уже знаю, что ты мне ответишь, и знаю, о чем наверняка умолчишь… Смеюсь оттого, что даже со злостью ненавидеть не могу. Оттого что просто люблю тебя… как старшего брата… как человека, который что-то значит для меня…. Как одного из немногих, кого я все же услышала…

   Ну чего ты встал как вкопанный?!! Иди давай, иди и помни, что это был за день. Иди и не забудь про свой цинизм… ведь я знаю, что улыбнуло)