Один чел работал лет так 15 назад на закрытом предприятии. Изделия этого предприятия переодически испытывались, и на испытания посылалась группа спецов, в составе которой он неоднократно выезжал. Однажды в их группу включили новичка, который впервые присутствовал на подобных испытаниях. Чем ближе приближалось время испытания, тем больше он нервеичал.... За несколько минут до испытаний один из мужиков сбегал в столовую и выпросил там половник, который засунул себе в штаны так, чтоба ручка проходила вдоль живота, а сам черпак - между ног. Приготовившись таким образом, он подошел к нервничавшему коллеге и спросил его:
-Ты наяичник получил? Радиация все-таки....
-Тот встрепенулся:
-Какие наяичники?!!
Мужик с половником в штанах ответил:
-Как какие - все уже получили (все кивают). Старший группы всем их раздал.
Озабоченный отсутствием "наяичников" подбегает к старшему (до испытаний буквально считанные секунды) и орет:
-Где мои наяичники?!!
Старший, разумеется не знал, что мужика уже "подготовили" и очень удивился его вопросу:
-Какие еще наяичники?....
Тут-то и случилось самое интересное - мужик схватил за яйца старшего группы и заорал:
-А-а-а!!! Сам себе небось два взял!!!
Можете догадываться как радовались окружающие.....

У меня нет горячей воды, и я хожу купаться к маме. Естественно, снимаю всю бижутерию. И вот как-то в особенной спешке забыла. На тот момент ждала первый раз в гости молодого человека. Стою в прихожей, слыша его шаги в подъезде, жду. В эту минуту звонит мама сказать, что я забыла серьги. Я сней разговариваю. Раздается стук в дверь, я открываю, машу рукой, приглашая войти, беззвучно объясняя, что это мама, разговариваю дальше.

И тут она спрашивает почему у меня три сережки. Мой милый этого, естественно, не слышит. Я совершенно спокойно отвечаю: “Потому что у меня четыре дырки: три “рабочие”, а одна заросла. Но вскором времени собираюсь ее пробить.” … Цветы, шампанское, торт упали на пол. Я боялась, что упадет и челюсть, глядя, как медленно вытягивается его лицо. Давясь от смеха, просто-таки ухохатываясь до слез, я кое-как объяснила, о каких дырках шла речь.

Рассказала подруга:
Едет она как-то в автобусе маршрутке - ПАЗике, не так давно была остановка, и какой-то мужичек стал пробираться к выходу, чтобы на следующей выйти... Она по требованию... Он, естественно жмет на кнопочку над дверью... Тишина... Он недоумевающе смотрит на неё, жмет ещё... она не звонит... он не унимается, жмет ещё и ещё... Тут из=за перегородки высовывается раздраженная физиономия водителя, (у которого всё это время мигала кнопочкина лампочка): "ДЗИНЬ!.. твою мать!!!!!!"

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.

Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.

Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.

Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.

Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В

маршрутке - тихий смех, хихиканье.

А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!”

Маршрутка взрывается от хохота.

Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту

в маршрутку заходит солидная дама.

Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.

Может, это над ней смеются?

Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с

рублем.

Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и

попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…

покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает

сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.

Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не

дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.

Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и

угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места

заняты… Водила завел машину…

Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя

конец Сахарный?”.

По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не

знаю, не пробовал!”.

По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом

салон поняла, что свободных мест нету…

И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель

вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных

районов нашей столицы. Водители этой «капсулы смерти» придумали себе

очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все

пассажиры. Суть в следующем:

 

"…стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как

я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в

эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал

водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял

деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь,

сказал «подвинься» и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он

проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это

время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня,

народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно

заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания.

Тем временем Газель окончательно заполнилась.

 

Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит.

Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: «Ну и

где этот *цензура*?!?!!», к инициативному человеку средних лет, который

и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся

недовольный долгим отсутствием водителя народ.

 

«И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная…». Все

обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков

горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила

поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит

«Бля, какого хера мы ждем этого рас*цензура*яя, я и сам прекрасно знаю

дорогу!». Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль

и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к

тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции

пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал « Мужик

тормози, поймают – посадят, накрутят по полной программе!!!» Ответ: « да

мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто

найдет!!!».Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю

распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и

сказал: « ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд

передаем». Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая

часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от

легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться."

Normal 0 false false false RU X-NONE X-NONE /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Обычная таблица"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-priority:99; mso-style-qformat:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:11.0pt; font-family:"Calibri","sans-serif"; mso-ascii-font-family:Calibri; mso-ascii-theme-font:minor-latin; mso-fareast-font-family:"Times New Roman"; mso-fareast-theme-font:minor-fareast; mso-hansi-font-family:Calibri; mso-hansi-theme-font:minor-latin; mso-bidi-font-family:"Times New Roman"; mso-bidi-theme-font:minor-bidi;}

В маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему «мама ну купи мне барби», причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла «зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т. п.» Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!» Мама " и что такое ты про меня расскажешь» Девочка «расскажу, расскажу. Я кое что видела» Вся маршрутка напряглась и прислушалась — что же такое она там видела» Мама — «Ну и что ты видела» Дочь «А я видела как ты вчера у папы писю целовала». Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал «Папа ну купи мне солдатиков»! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков — от греха подальше» Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе «папа купи солдатиков»

https://www.youtube.com/watch?v=svgY9dmAkBc#t=19

Вот подскажите,власть сменили,люди гибли,люстрация вроде как происходит,но по большому счёту ничего не изменилось,а стало только хуже.Я уже даже не знаю когда и при ком было лучше.Я конечно патриот,люблю цельную Украину и всегда с гордостью об этом заявлял.Но патриотизм уходит на 2 место когда детей кормить нужно!они маленькие им не понять,за что папка жопу рвал на местном майдане.Цены выросли,сокращения,доллар в обменниках  по 20 и это не предел хотя табло показывает 16.53,коммуналка растёт и сказали что снова подоражает.По ходу затягнулы паскы только мы,простой рабочий люд,а наше правительство как и предыдущее в шоколаде видимо потому что РОШЕНовец во главе))) Как и подобает предыдущим "первым" сыночки в раде,что у Юща,что у Яныка,что у Порошенко.Ну дело не в этом,вопрос другой.Вроде как решили бороться с зарплатами в конверте,но видимо битва не равная))) Работая в огромнейшей,"беднейшей" корпораци "РУШ",сейчас вдруг стала "Юнида",всем известной сети косметики "EVA" и "VARUS"владельцем которой является сын израилевый Шостак Руслан Состояние: $71 млн пророссийско настроенного,но это так к слову,получаю зарплату в конверте.  Короче у нас 2 карточки разных банков,на одну минималка официальная,а на другую остальное.Так вот я не Павлик Морозов и прекрасно понимаю что пишу,якобы вовред себе же,да нет...за 1218 грн,думаю вряд ли кто будет работать,я например за квартиру только 1100 зимой плачу.Вопрос:куда можно обратиться разумеется анонимно,чтоб хоть как то повлиять,чтоб официалку подняли))))в ущерб чёрной))),и второе,кто или какие инстанции могут покрывать миллионера???,наверняка те кого нужно и люстрировать и кастрировать!!!!Рвались в Европу ,но промахнулись и попали в жопу!Как бы там ни было:СЛАВА УКРАИНЕ!!!Украина без жидов!!!,но с евреями!!!(2 разные вещи),но  это другая отдельная история

Антоха наконец-то сделал Маришке предложение. Они встречались уже полтора месяца, но дальше поцелуев дело пока что так и не продвинулось. 
- Женись, - твердила Маришка, - секс будет только после свадьбы. 
- Женись, женись… - ворчал Антоха себе под нос, возвращаясь с очередного свидания домой и чувствуя, что брюки под напором его торчащего x... вот-вот лопнут. - Дрочить почетно, конечно, но сколько же можно?? 
И вот вчера, выпив для смелости бутылочку коньяку, он наконец-то смог промямлить роковые слова: 
- Мариша… Я тут хочу тебе сказать… Ну, это… Я... я…короче, люблю тебя и предлагаю стать моей женой! 
Маришка ничуть не удивилась, видимо была уверена, что предложение Антоха все-таки сделает. 
- Окейно, - сказала она, - я не против, милый. 
Антоха бросился было целоваться, но Маришка уперлась ему ладошками в грудь: 
- Не так быстро… Я должна сначала представить тебя своим родителям! 
- е... интеллигенты, - подумал Антоха, а вслух сказал. - Да, я понимаю… Когда? 
- Завтра днем. Я уже договорилась с ними. 
- Вот курва, - снова подумал Антоха, - заранее ведь знала. Бабы, б..., словно жопой чуют, когда им предложение делать будут…. 
Но эти слова он, разумеется, оставил при себе. 
- Любимая, я с радостью поговорю с твоими предками, но завтра днем не получится – у меня работа! 
- Значит так тебе это надо! 
Маришка оттолкнула Антоху и надула губки. 
- б..., чо делать? – парень лихорадочно соображал, как же завтра отмазаться от своей смены. 
Ладно бы Антоха в конторе какой бумажки тасовал. Ну не вышел бы, соврал бы, что заболел или еще что наплел. Никакого вреда от его неявки не произошло бы. Но он, к своему несчастью, вот уже второй год работал гинекологом в женской консультации. Не явиться на прием он просто не имел права. 
Отогнав на время эти вполне здравые мысли, Антоха проникновенно произнес: 
- Я очень тебя люблю, солнышко! Если надо поговорить с твоими родаками завтра – я приду. А во сколько? 
- Ты умничка, - проворковала Маришка и снова прильнула к антохиной груди, - завтра в 12 часов они тебя ждут. Брюки не забудь погладить. Адрес знаешь? 
- Ага, - покорно ответил Антоха 
Вскоре после этого девушка заторопилась домой и ушла, оставив своего жениха в думках о завтрашнем дне. Антоха покурил возле подъезда, почесал репу и поплелся к себе на третий этаж, в купленную родителями однушку. 
Первым делом, придя домой, раздевшись и включив комп, Антоха расслабился известным всем мужчинам методом. После этого он вымыл руки и сел к телефону. 
- Тэк-с… Ну и кому звонить-то? Завотделением что ли? Как там ее, Виктория Анатольевна, вроде? б..., где ж я номер записывал-то? 
Номер телефона Антоха вскоре нашел, но это ему не помогло. Викторина, как называли ее за глаза молодые сотрудники, наотрез отказалась давать отгул. 
- Ты врач, - сказала она, - ты клятву Гиппократа давал. Нельзя врачу ставить личные интересы превыше интересов больных! 
Викторина отключилась, а Антоха все еще тупо сидел с трубкой в руках, понимая, что дрочить ему придется, видимо, еще очень долго. Наконец, очнувшись, он выругался, ударил по рычагу телефона и уверенно набрал новый номер. 
- Васек, не спишь? – заорал он в трубку, - б..., срочное дело, на миллион! Выручай! Да, очень срочное, приходи скорее. Нет, денег не буду просить, обещаю. Не, не по телефону… Придешь? Ну давай, у меня тут пивко как раз в холодильнике. 
Васек, сосед из второго подъезда, пришел минут через пятнадцать. Всем своим видом он выражал недовольство, но, войдя на кухню и увидев пару литровых баллонов местного разливного, сменил гнев на милость. 
- Чо за дела, Антоха? Хуле так поздно названиваешь, - спросил Васек, попутно разливая пиво по кружкам. 
- Васек, выручай, - чуть не взмолился Антоха. 
- А что случилось-то, блин? 
- Я Маришке своей предложение сегодня сделал… 
- На x...??? 
- Да не дает она, сказала только после свадьбы… 
- Тебе чо, Антоха, других баб мало что ли? - искренне удивился Васек. 
- Я ее люблю. А этих дворовых шалав я не могу трахать, я на работе на них так насмотрелся, б..., изнутри…. У них у всех по три-четыре аборта, Васек… 
- Ясно, б...… п... ты паходу сейчас. Дрочишь, небось? 
- А-а-а… - неопределенно протянул Антоха и хлебнул пива. 
Васек тем временем допил вторую кружку и продолжил расспросы. 
- Так я-то тебе на x...? Или ты меня… 
- Да пошел ты, я не гомосек какой-нибудь. 
- Короче, ты меня уже утомил. Или говори, или я домой пойду, пива у тебя один x... больше нету. 
Антоха метнулся к холодильнику, достал еще одну бутылку и поставил перед Васьком. 
- Вот пиво, и еще куплю ящик, если выручишь. 
- б...… вот ты нудный, - наливая пиво, протянул Васек, - чо делать-то надо? 
- Короче это… Мне завтра надо на полдня с работы свалить, на смотрины к Маришкиным предкам, б..., а меня с работы не отпускают. Ты меня не подменишь? 
Васек поперхнулся пивом … 
- Антоха, тебе чо, спермотоксикоз все мозги выжег? Я ж б..., ПТУ закончил на автослесаря, какой из меня гинеколог? – На лице Васька застыло неподдельное удивление. 
- Да ты не ссы, утром со мной пойдешь, я тебе покажу и объясню все. 
- А если спалят? – усомнился Васек. 
- Не спалят, завтра суббота, будут только дежурные врачи, им не до меня, больных принимают весь день. 
- Чо мне делать-то придется? 
- А делать ты, Васек, будешь то, о чем мечтал всю свою дрочерскую юность – разглядывать п.... 
- е... в рот! – Васек глотнул пива, улыбнулся и переспросил уже более заинтересованно, - Да ну? А не гонишь? 
- Ну ты брат, темный! – Антоха, чувствуя, что вот-вот приятель согласится, продолжал давить. – Ты там, Васек, за день столько дыр увидишь, сколько за год не встречал. И не просто увидишь, а рассмотришь во всех подробностях, и даже пропальпируешь… 
- Чего? – не понял Васек. 
- Ну пальцы внутрь засунешь, понял? 
- б...… - Васек расплылся в улыбке. – А ты уверен, что не спалят? 
- Не спалят! Скажешь, что временно исполняешь обязанности, халат и маску я тебе дам, так что будешь вылитый доктор! 
Дальше последовало обсуждение деталей, и через час полухмельной Васек поплелся домой, сжимая под мышкой покрытую капельками, холодную бутылку пива. 
- Не проспи завтра! – крикнул вдогон Антоха. – Я за тобой в семь зайду, чтоб был как штык! 
Васек пробурчал что-то невнятное и скрылся из виду. 
Все вышло так, как задумывал Антоха. Растолкав утром Васька, он выволок его, смурного с похмелья, на утреннюю свежесть и повел в поликлинику, по дороге нагружая знаниями по своей профессии. 
Попав к Антохе в кабинет, надев белый халат и маску, Васек малость оробел и сидел на кушетке, затравленно озираясь. Антоха чуть ли не силой пересадил его за столик для медсестры, которая сегодня отдыхала, и начал прием. 
До одиннадцати часов он успел принять пятерых женщин. В субботнее утро обычно не наблюдалось наплыва желающих, чтоб у них покопались во влагалище, но это было даже на руку Антохе. 
При виде первой женщины, широко раскидавшей ноги в гинекологическом кресле, Васек покраснел, но, наблюдая, как сноровисто Антоха обращается со своими медицинскими железяками, слегка успокоился и даже подошел поближе, чтобы посмотреть на бесстыдно открытую взору врача п.... 
- Взгляните, Василий Степанович, как вам это? 
- Да-а-а, - протянул Васек. 
- Вы совершенно правы, коллега, - тут же подхватил Антоха. 
- Антон Владимирович, что-то серьезное? – забеспокоилась пациентка. 
- Нет-нет, что вы, ничего такого, - уверил он и подмигнул Ваську – Продолжим осмотр… 
Женщина уже слезла с кресло, попрощалась и ушла, а Васек так и стоял раскрыв рот. Халат у него между ног подозрительно топорщился. Антоха похлопал приятеля по плечу. 
- Ну вот, видишь, ничего сложного. Нравится работенка? 
- Ага, - выдохнул Васек и с трудом сглотнул. 
- Ну тогда продолжим. Сам будешь следующую смотреть или еще понаблюдаешь? 
- Понаблюдаю. Мне как-то пока не по себе… 
- Ну ладно, смотри, учись. Следующая! 
Прием продолжался. С каждой новой женщиной Васек чувствовал себя все увереннее. Он уже без страха нагибался над распластанными в кресле женщинами, внимательно разглядывая антохины манипуляции с расширителями и инструментом для взятия мазка. Ему явно начинала нравиться затея с подменой приятеля. 
В одиннадцать часов Антоха выглянул в коридор, сообщил ждущим в очереди женщинам о десятиминутном перерыве, извинился и добавил: 
- Уважаемые женщины, сегодня вас будет осматривать мой коллега, Василий Степанович. Не волнуйтесь, врач он очень опытный, к тому же это ненадолго, в понедельник я снова к вашим услугам. 
Очередь невнятно зашепталась, но Антоха уже захлопнул дверь. После этого он снял халат, маску и перчатки, вымыл руки под краном и подмигнул Ваську. 
- Ну, брат, твое время пришло. Не хочешь принять для храбрости? 
Васек утвердительно кивнул и снял маску. Антоха полез в какой-то шкафчик, достал бутылек с прозрачной жидкостью, наполнил ею мензурку и протянул «коллеге». 
-Спирт, - пояснил он, - чтоб руки у тебя не дрожали. Осилишь? 
Васек снова кивнул, взял предложенную мензурку и залпом выпил. Антоха протянул ему кружку с водой, Васек запил и очумело потряс головой. Но через пару минут спирт ударил в голову и Васек заулыбался. 
- Ладно, Антоха, давай топай. Да ты не ссы, не посрамлю высокое звание врача, гыгыгы. 
Антон пожал Ваську руку, пообещал ящик гиннесса и вышел за дверь. Васек же, снова нацепив маску, натянул резиновые перчатки и внезапно охрипшим голосом крикнул: 
- Следующая! 
В кабинет вошла женщина лет тридцати, средней полноты и довольно миловидная. 
- Здравствуйте, - поздоровалась она. 
- Добрый день, - ответил Васек и, помня о том, как это делал Антон, солидно добавил, - раздевайтесь, готовьтесь. 
Женщина взобралась на кресло. Васек заглянул ей между ног и замер при виде п.... Лобок у женщины бил гладко выбрит, и пахло от нее каким-то приятным дезодорантом. Васек почувствовал, как x... пришел в движение, задирая полу халата, выругался про себя и взял в руки расширитель. 
Вставить его во влагалище оказалось не так просто, как казалось с виду. Васек боялся сделать женщине больно или выказать свою неловкость, в душе уже проклиная себя за то, что ввязался в эту авантюру. Проклятая железяка ну никак не желала влезать в сухие, плотно сжатые половые губы пациентки. 
- Блин, смочить бы чем, - подумал Васек и огляделся по сторонам, но ничего подходящего в кабинете не было. 
Вдруг в его голове мелькнула мысль. Он наклонился над промежностью женщины и провел языком по губкам, сделав акцент на области клитора. Женщина вздрогнула и напряглась. 
- Ща заорет, - решил было Васек, и приготовился спасаться бегством, но женщина ничего не сказала и вновь расслабилась. 
В этот момент Васек почувствовал, что вот-вот кончит, Опасность выбросила в его кровь дозу адреналина, кровь ударила в голову и он вновь провел языком между ног у пациентки. Женщина снова дернулась и промолчала. Отбросив все сомнения, Васек принялся, как умел, вылизывать женщине п.... Остановился он лишь тогда, когда та выгнулась, как только это возможно, сидя в гинекологическом кресле, и тоненько завыла. 
- Кончила, - догадался Васек – Вот дурень, а мазок то я и не взял. 
Он выпрямился и, не глядя в глаза откинувшейся на кресле женщине, пробубнил: 
- Потерпите еще немножко. Я быстро. 
После этого он легко ввел в истекающее смазкой влагалище расширитель, кое-как зафиксировал его и, страшно волнуясь, взял мазок, так, как это делал Антоха. Женщина покорна ждала, пока он закончит. 
- Все, можете одеваться,- покончив с делом, Васек испытывал стыд. 
- Спасибо доктор, - неожиданно ласковым голосом сказала женщина. - Так когда мне теперь прийти? 
- В понедельник, - вспомнив Антохины наставления, ответил красный и взмокший «доктор». 
За пациенткой закрылась дверь кабинета и Васек смог перевести дух. x... его стоял столбом, яйца слегка болели от перевозбуждения. 
- Подрочить, что ли? – подумал Васек, но тут в дверь просунулась кудрявая женская голова. 
- Можно? 
- Входите… - нехотя ответил Васек и выматерился про себя. 
С этой пациенткой все вышло тем же самым образом, и со всеми остальными тоже. Одна из женщин, покидая кабинет, даже обернулась и послала Ваську воздушный поцелуй. 
- В понедельник, не забудьте, - крикнул Васек ей вслед. 
- Обязательно! – послышалось из-за двери. 
Прием продолжался до 18 часов. За это время Васек стер язык и два раза спустил. Первый раз в трусы, когда очередная пациентка, стройная белокурая девочка-подросток, кончая, сжала его голову своими руками и закричала от наслаждения. Во второй раз все вышло куда более экзотично. 
В 17-35 в кабинет вошла полная красномордая тетка, лет этак пятидесяти. Васек внутренне охнул, а сам заученным движением указал на кресло. 
- Раздевайтесь, готовьтесь. 
- А вы, доктор, новенький что ли? – поинтересовалась тетка. 
- Да, а что? 
- А как вас зовут? – промурлыкала та. 
- Василий Степанович. 
- Ой, а мне подруга позвонила, сказала, что новый гинеколог у нас, такой приятный молодой человек… 
Васек вспомнил, что среди женщин, пришедших на прием в этот день, была одна лет так сорока, она еще обивку кресла ногтями царапала, когда кончала. 
- Вот б..., - подумал он… - Уже и подругам распиздели… 
Однако, не подав вида, Васек терпеливо ждал, пока тетка разоблачит свои жирные телеса и залезет на гинекологическое кресло. Но та не спешила раздвигать свои мясистые ляжки. Вместо этого она подошла к кушетке и улеглась на нее поперек. А на недоуменный взгляд Васька пояснила: 
- Стара я уже этой акробатикой заниматься, давай уж, Васенька, здесь… 
Опешивший Васек опустился перед кушеткой на колени и приступил к манипуляциям с половыми губами. Через пару минут тетка вовсю постанывала, поохивала и с готовностью подавалась тазом навстречу Васьковскому языку. Еще через пару минут она кончила, остановила Васька и похотливо спросила: 
- А хочешь, Васенька, я тебя поласкаю? Нежненько… А то там у тебя, - показала тетка на торчащие полы халата, - уже дымится все, золотце ты мое… 
Васек, решив, что хуже уже все равно не будет, покорно расстегнул халат и приспустил штаны. Тетка уселась на кушетку голой жопой и зачмокала, постепенно принимая Васькин x... все глубже и глубже. Васек думал, что кончит мгновенно, однако от перевозбуждения ему никак это не удавалось. Тогда он мысленно махнул рукой на Антоху, ящик пива и все на свете и сказал сосущей его x... тетке: 
- Стой. А как тебя зовут? 
- Тетя Вика, - ответила та. – Не отвлекайся! 
- Да не, Вика, я так не кончу, давай лучше раком, - предложил вконец распоясавшийся Васек. 
Тетка проворно подставила Ваську свою объемистую задницу. Отбросив последние сомнения, Васек засандалил ей по самые яйца и начал в темпе трахать, изредка пошлепывая по колышущейся в такт жопе. 
- Что, сука, нравится, - сквозь зубы цедил он, войдя в раж. 
- Да-а-а-а-а…. Еще-е-е-е… - стонала тетка и активно подмахивала, стараясь скорее достичь оргазма. 
- То-то же, б...! Давай, работай, шлюха, - почти орал Васек, сочно шлепая яйцами по теткиному клитору. 
- О-о-о-о-о…. 
Кончили они одновременно. Мокрые от пота, раскрасневшиеся, они повалились рядом на кушетку, заскрипевшую под их совокупной массой. 
- Мазок-то брать? – не открывая глаз, спросил, Васек 
- Не, не на-а-адо, у меня все в порядке, вчера-а-а проверялась, - томно протянула тетка в ответ. 
- Тогда ладно… У меня смена закончилась, мне пора… - Васек с трудом встал и натянул штаны. 
- Ну, если пора, то иди… - ответила тетка и тоже принялась приводить себя в порядок. 
– В понедельник.. – привычно начал было Васек и осекся, вспомнив, что тетка вовсе и не на прием приходила, а с другой целью. 
- В понедельник? Обязательно! – тетка подмигнула Ваську и потрепала его легонько по щеке. 
Через пять минут Васек остался в кабинете один. Сняв халат и перчатки, он долго и тщательно мыл руки. Потом, вспомнив, где Антоха хранит спирт, достал из шкафчика пузырек и нацедил немного в мензурку. Сделав глоток, он прополоскал рот, сплюнул и припал к струе текущей воды, чтоб остудить обожженный спиртом рот. 
Еще через десять минут Васек вышел из двери кабинета в коридор, запер дверь на ключ, предусмотрительно оставленный Антохой, и покинул поликлинику. 
Придя домой, он первым делом набрал номер приятеля. Трубку, однако, взяли не сразу. Наконец, после пятого или шестого гудка, Васек услышал антохин голос: 
- Алле? 
- Антоха, эт я. Чего трубку не берешь? 
- Да я только вошел, как раз разувался, когда ты позвонил. Ну, как прошло? 
- Да нормально… - Васек внезапно покраснел, - Тащи пиво, расскажу... 
- Лады, через десять минут буду. 
Васек успел переодеться и принять душ, а Антохи все еще не было. Наконец, раздался звонок. Открыв дверь, Васек увидел приятеля с двумя полными пакетами в руках. На лице Антохи была скорбная гримаса: 
- Ну, чего стоишь? Забирай пиво… 
- Ага. А ты чего такой убитый? 
- Да п...… 
Приятели втащили пакеты с пивом на кухню и принялись рассовывать бутылки в холодильник. Васек никак не унимался, продолжая выпытывать у Антохи причину его плохого настроения: 
- Не, ну а чо у тебя случилось-то? С Маришкой посрались? 
- Да п...… - повторил Антоха, - наливай, расскажу. У тебя-то как все прошло? 
Решив, что подробностей Антохе знать не обязательно, а принятые им днем пациентки вряд ли проговорятся, Васек наигранно бодро отрапортовал: 
- Десять пациенток, сделал все, как ты показал, назначил всем на понедельник. 
- Молоток… Только зря вся эта x... была… 
- Да что там у тебя стряслось-то? – Васек разлил пиво и предложил приятелю – Давай, пей и трави. 
Антоха одним махом осушил пол-литровый пластиковый стакан и попросил еще. Пока Васек наливал, Антоха начал рассказывать: 
- Ну короче, пришел я в гости к ней, в двенадцать, как договаривались. Наглаженный, с цветами и шампанским. Предки ее были дома, стол накрыт уже, сидят, ждут. Ну, познакомились, туда-сюда, попиздели, они меня расспрашивали, что да как, да где жить будем, да сколько я получаю, да смогу ли я оплачивать Маришкин институт…. Я им все как на духу выложил, говорю, мол, люблю дочку вашу и жизни без нее не представляю. Ну, предки, натурально, размякли, а мы на коньяк к тому времени перешли уже… Короче, дали они мне благословение, мол, женитесь. Я, блин, окосел порядком, а Маришка, та вообще, вижу, засыпает. Ну и повел я ее в спальню, типа уложу. Предки сразу деликатно ушли в свою комнату. Ну, думаю, дай-ка я, пока она сонная, попытаюсь ей засадить. Дотащил до постели, дверь в спальню запер, Маришку раздевать начал. А она пьяная в хлам, даже сопротивляться и то не может. Короче, раздел я ее догола, ноги раздвинул... Думаю, потрусь по клитору и кончу, е... не стану, а то еще крик поднимет, целка же еще. И что ты думаешь? Только я x... туда нацелил, как он влетел в ее п... по самые не балуйся! А моя «девственница» Маришка сквозь сон застонала и попыталась подмахнуть… Я оx...… У меня конечно, все мигом упало – как же так, она же целку из себя строит, а сама…. Ну и короче, встал я с нее, включил свет и беглый гинекологический осмотр провел, инструменты-то с собою всегда. Васек, брат, это п..., я от увиденного протрезвел мигом… У нее один аборт уже как минимум, да еще и секс был сегодня утром. Причем, похоже, что и в жопу она ни разу не любительница потрахаться, очко разработано оx... как. В общем, оделся я, вышел из спальни, попрощался с предками и свалил. Что теперь делать не знаю, б...… 
Васек, внимательно слушавший приятеля, после этих слов грязно выругался и залпом выпил стакан пива. Антоха последовал его примеру. Какое-то время слышно было только бульканье текущей по пищеводам жидкости да хруст чипсов. Наконец, Васек не выдержал: 
- Ну п... ты, Антоха, встрял… Она, типа чо, год не давала тебе, а сама е... направо и налево? Я бы суку такую на x... после этого угандошил… 
- Убить – не выход. Посадят, еще десять лет дрочить буду, в лучшем случае. 
- Ну да, - Васек потер подбородок. – Тогда просто забей на нее. Давай лучше нажремся сегодня, по-нашему, один x..., завтра воскресенье. 
- Да не берет меня бухло… Хотя ладно, брат, наливай… 
Приятели налегли на пиво и закончили вечер, как это обычно водится, песнями под гитару и пьяными обещаниями отп... суку Маришку. Ближе к утру Васек с Антохой угомонились и уснули. 
Утром в понедельник, помятый после двухдневной пьянки, терзаемый мыслями о предательстве Маришки, Антон вошел в свой кабинет. До приема еще было около часа, времени хватало, чтобы похмелиться остатками спирта и более-менее привести себя в норму. Неожиданно зазвонил телефон. 
- Алле? – недовольно буркнул в трубку Антоха. – Да, да, сейчас зайду, одну минутку, Виктория Анатольевна. 
Ругая вполголоса тупое начальство, Автоха поднялся по лестнице на третий этаж, подошел к кабинету завотделением и постучал. Услышав приглашение войти, он открыл дверь в кабинет и, мягко говоря, оx...: на диване, голая, в одних только сетчатых черных чулках с поясом, возлежала, раскидав бесстыже жирные ляжки, его начальница. 
- Ну, чего застыл на пороге? Заходи, - приказала она не допускающим возражений тоном. 
Антоха вошел, по инерции закрыв двери на защелку. 
- Молодец, правильно догадался, - проворковала Виктория Анатольевна, - Ну давай, обследуй, что ли, тетю Вику. Только учти, если мне не понравится, я тебя уволю, а на твое место возьму Василия Степановича, у него ну очень хорошие знания по гинекологии….

Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: «Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов». Ей отвечают:" По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка» и проводят к директору банка (Д). «Откуда у вас, бабушка, такие деньги?» спросил директор. «Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными». 

(Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете! 

(С) — А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег? 

(Д) — Ну ладно, я согласен, до завтра! 

На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом). 

(С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному. 

Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:" Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим». На что старушка еу отвечает:" Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом» и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену. 

(Д) — Что это с ним? 

(С) — А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!