1. Билл - гей. Тсc...<br /> 2. Привлекательные женщины отвлекают.<br /> 3. Надоели критические дни - смени пол !!!!!<br /> 4. Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"<br /> 5. У семи нянек... четырнадцать сисек<br /> 6. Сколько водки не бери, все равно два раза бегать! (мудрость).<br /> 7. Обделался легким испугом.<br /> 8. Семь раз отпей - один раз отлей!<br /> 9. Место клизмы изменить нельзя.<br /> 10. Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.<br /> 11. Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.<br /> 12. Значoк на 150-килограмовом мужике:<br /> 13. Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.<br /> 14. Жена моего друга для меня не женщина... Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!<br /> 15. Пьянству - бой! Блядству - хуй!<br /> 16. Любовь - это торжество воображения над интеллектом.<br /> 17. Две вещи ненавижу - рассизм и негров.<br /> 18. Всю ночь ты не смыкала ног..<br /> 19. Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.<br /> 20. - Весна покажет кто где срал !<br /> 21. Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...<br /> 22. Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки !<br /> 23. Бабу с возу! Кобылу - в позу!<br /> 24. Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить"<br /> 25. Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.<br /> 26. Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась !<br /> 27. Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.<br /> 28. Рожденный ползать на голову не нагадит...<br /> 29. От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!<br /> 30. - Доктор, я жить буду? - А смысл ?<br /> 31. Объявления в аэропорту : - Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс ?13...<br /> 32. Брокер от пэйджера недалеко падает.<br /> 33. Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?...<br /> 34. Объявление: Лечу бесплодие методом тыка.<br /> 35. Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может...<br /> 36. Вчера стоял,а ты пришла сегодня.<br /> 37. Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.<br /> 38. Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в меня!!!"<br /> 39. Что посеешь - потом хрен найдешь<br /> 40. Не пойман, не кайф!<br /> 41. Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда<br /> 42. Бог с тобой - шизофренией?<br /> 43. Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!<br /> 44. Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению<br /> 45. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.<br /> 46. И про старуху бывает порнуха<br /> 47. Ельцин Мандела<br /> 48. В переполненом автобусе: Простите, мужчина, вас не затруднит моя жопа?<br /> 49. От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.<br /> 50. Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...<br /> 51. В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!<br /> 52. ПО НОГАМ ТЕКЛО, А В РОТ НЕ ПОПАЛО<br /> 53. Однолюб - ... но многоеб!(с)<br /> 54. Человеческая глупость дает представление о бесконечности.<br /> 55. - В чем заключается многозадачность Windows95? - Она глючит и работает одновременно.<br /> 56. Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день -- новости.<br /> 57. Cпасибо в кровать не положишь<br /> 58. Снятся людям неспроста эрогенные места!<br /> 59. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.<br /> 60. Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!<br /> 61. Народ не роскошь - а средство обогащения. Правительство.<br /> 62. Из правил хорошего тона: "..Когда делают минет - не щелкают зубами.."<br /> 63. Можно ли назвать член устройством ВВОДА/ВЫВОДА?<br /> 64. Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.<br /> 65. В тебе есть одна хорошая черта: которая делит жопу попалам.<br /> 66. Частолюбивая женщина<br /> 67. Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко<br /> 68. Надпись под стоп-краном в поезде метро: Если ехать стало лень, дерни эту поебень.<br /> 69. Мы в университетах не кончали!!!<br /> 70. На чужой роток не расстегай порток!<br /> 71. Win95 как самолет - тошнит, а выйти некуда!<br /> 72. Фенита, бля, комедия<br /> 73. Никогда не бей лежачего, ведь он может встать.<br /> 74. Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай!<br /> 75. Из рекламы шампуня:Раньше мои волосы были сухими и безжизненными,а теперь они сырые и шевелятся.<br /> 76. Картина: "Иван Грозный делает контрольный выстрел".<br /> 77. И швец, и жнец, да и вообще пиздец.<br /> 78. Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же...<br /> 79. Свежо питание, да сериться с трудом<br /> 80. Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.<br /> 81. Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.<br /> 82. Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...<br /> 83. На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.<br /> 84. На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал - "Сверху".<br /> 85. ...правительству нужен новый толчок... (Б.Н. Ельцин)<br /> 86. О стиральной машине: ядрена BOSH<br /> 87. Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.<br /> 88. Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь,как течет вода и как работает другой человек.<br /> 89. Желаю вам моря удачи и дачи у моря!<br /> 90. Не болтай ерундой !<br /> 91. День пропал не зря<br /> 92. Человек сам пиздец своего счастья.<br /> 93. Мы с тобой одной жопы ягодицы.<br /> 94. Тост про женщин: Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.<br /> 95. Большая аэрозольная надпись на роддоме :" Эге-гей,..залётные!!!"<br /> 96. Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!<br /> 97. Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез<br /> 98. Почему у мужчин зимой ноги мерзнут, а у женщин нет??? Потому что у мужчин подогрев хуевый, а у женщин пиздатый<br /> 99. Пьяный русский хакер практически непобедим!<br /> 100. Какая крыша не любит быстрой езды?<br /> 101. Нет ничего хуже, чем обманывать женщину... Но нет ничего приятнее когда это получается.<br /> 102. Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах!<br /> 103. Наука, родившаяся на стыке математики и кибернетики - кибениматика<br /> 104. Заплатил налоги, спи спокойно.(Надпись на надгробии).<br /> 105. Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.<br /> 106. Ненарочное зачатие<br /> 107. Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.<br /> 108. Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...<br /> 109. Если враг не сдается, его перезагружают!<br /> 110. Не кидайте бычки в писсуары, мы же не ссым в ваши пепельницы<br /> 111. КЛАВУ топтать - это вам не с ДЖОЙСТИКОМ баловаться ...<br /> 112. Шоб вы так жили, как прибедняетесь!<br /> 113. Жизнь так коротка! Потерпи чуть-чуть!<br /> 114. Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...<br /> 115. Как не работай - всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше.<br /> 116. Мишка на сервере<br /> 117. Дипломат - это человек, который может послать вас на ху@ таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.<br /> 118. Афоризм в защиту супружеской верности(в ответ на ?10 за 2 июня): "От частой смены дырок любой гвоздь согнется."<br /> 119. Если жена перестала трахать тебе мозги - насторожись, ибо наверняка кто-то начал трахать твою жену.<br /> 120. Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети !<br /> 121. Любая жизнь начинается с конца.<br /> 122. Лучше х#й в руке, чем п#@да на горизонте ...<br /> 123. Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..<br /> 124. Лекция - не эрекция. Отложим. (Студенческая мудрость).<br /> 125. Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.<br /> 126. Полезные Хоз.Советы : Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет не выносимым . Что бы молоко не убежало, покрепче привяжи корову Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую. Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нить из домашних...<br /> 127. Не заебу, так забрызгаю.<br /> 128. Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!<br /> 129. Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.<br /> 130. Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.<br /> 131. Спи быстрей - подушка нужна.<br /> 132. Лучше сделать и жалеть, чем жалеть что не сделел.<br /> 133. Не так я вас любил, как вы стонали !..<br /> 134. Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем.<br /> 135. А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый<br /> 136. Каждый человек имеет право на лево.<br /> 137. "Голубой бежит - вагон качается ..."<br /> 138. Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды<br /> 139. Когда русалка ноги раздвинет<br /> 140. Баба взводу - полковой кобыле легче<br /> 141. Предупредительный выстрел в голову<br /> 142. Херомантия - название презерватива в древней Греции.<br /> 143. Хочешь завести друзей-- заведи их подальше. Иван Сусанин.<br /> 144. И жили они долго и часто.<br /> 145. Щель оправдывает средства.<br /> 146. Любовь с первого взбляда<br /> 147. Было бы желание, остальное встанет<br /> 148. Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды- "сидеть", "лежать" и "факс"<br /> 149. Дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю, несчастный случай на заднем сидении приводит к детям.<br /> 150. Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма...<br /> 151. Где совок - там и мусор.<br /> 152. Скажу отцу, чтоб впредь предохранялся...<br /> 153. Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе.<br /> 154. Лучше плохо, чем никогда.<br /> 155. Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!<br /> 156. Сигнал SOS начинающая радистка поняла превратно...<br /> 157. Если вы нашли у себя четыре яйца и два хуя - не обольщайтесь, вас просто ебут в задницу.<br /> 158. ...Программисты не умирают...они теряют память...<br /> 159. Акселерация: то, что было нашим отцам по плечу, то нам по хую.<br /> 160. В лесу было накурено...<br /> 161. На вопрос "Что вы здесь делаете?" 72% респондентов ответили отрицательно<br /> 162. Вы очень кстати - тут у нас разврат...<br /> 163. От импотенции ещё ни кто не умирал,правда ни кто и не рождался.<br /> 164. Мужчине гораздо проще разорвать двадцатилетнюю связь, чем связь с двадцатилетней.<br /> 165. Девушка не блядь, - она просто расслабилась...<br /> 166. Мне бы немного терпения. ПРЯМО СЕЙЧАС!!!<br /> 167. Человек банальной сексуальной ориентации.<br /> 168. Они жили долго и счастливо, и умерли в один день. Супруги Розенберг. Всемирная история. Банк Империал.<br /> 169. Об'явление в публичном доме: "Для абонентов сети GSM - 10 секунд бесплатно"<br /> 170. Лучше молчать молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения<br /> 171. Многие возмущаются, что руские слишком часто ругаются матом.<br /> 172. Нет, это американцы ругаются, а мы им РАЗГОВАРИВАЕМ<br /> 173. Хорошо зафиксированный пациент в анастезии не нуждается<br /> 174. Все люди делятся на две категории:<br /> 175. Первые не знают кто такой Билл Гейтс, а вторые его не любят.<br /> 176. В жопу раненый джигит далеко не убежит<br /> 177. Любовь за деньги обходится дешевле.<br /> 178. Секс - это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.<br /> 179. Одна девочка имела счастье. Счастье тоже в долгу не осталось.<br /> 180. Сколько дерьма, аж в голове не укладывается!<br /> 181. Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи.<br /> 182. Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с Вами уже не случится.<br /> 183. От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!<br /> 184. Каждый человек - сам пи@дец своего счастья...<br /> 185. Негрофилия<br /> 186. Чем меньше женщину мы любим, тем больше устает рука.<br /> 187. Есть такой город - ASS-трахань<br /> 188. Совет пользователям Windows - наебитесь терпения!<br /> 189. На первом курсе учится трудно первые несколько лет, потом будет легче!<br /> 190. Любви все полости покорны!<br /> 191. Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза - и любое желание пропадает...<br /> 192. Проститутка берёт деньги не за то, что спит с тобой , а за то, что не смотря на это она не треплет тебе нервы.<br /> 193. Без труда не засунешь и туда !<br /> 194. Очковая змея - глист.<br /> 195. Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди<br /> 196.<br /> 197. Жила-была обкновенная шведская семья: мама, папа, брат, сестра и Малыш, который хотел собаку. 198. Девственность не порок, а половая безграмотность.<br /> 199. Доверяю, но проверяюсь<br /> 200. Транскрипция MS Internet Explorer: [Майкрософт Интернет Испортил]<br /> 201. Человеку свойствено ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.<br /> 202. Носорог плохо видит, но, при его весе, это не его беда...<br /> 203. Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!<br /> 204. Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.<br /> 205. Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.<br /> 206. Финансово-половой кризис: открываешь кошелек, а там хуй<br /> 207. Я Вас любил - деревья гнулись.<br /> 208. Идет качок, бычается...<br /> 209. "Грудь - это лицо женщины!"<br /> 210. Раздевай и властвуй!<br /> 211. Что у нас хорошо организовано, так это преступность.<br /> 212. Невинность - это состояние, несовместимое с чувством глубокого удовлетворения.<br /> 213. Есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе, зато там есть толстый-толстый слой шоколада<br /> 214. Я понимаю: жить с одной женщиной, но с одной и той же ?!...<br /> 215. "Другие не лучше" - надпись на зеркале.<br /> 216. Лом костей не парит!<br /> 217. Любовь как костер, палку не кинешь потухнет.<br /> 218. Образование есть то, что остаётся после того, когда забывается всё, чему нас учили<br /> 219. Любишь кататься - катись к чёртовой матери.<br /> 220. Женщины любят ушами, а мужчины - где придется.<br /> 221. Девушка, а вы владеете языком по-французски?<br /> 222. Выхожу как-то из ресторана, а мнне какая-то сволочь на руку наступила...<br /> 223. В жопу трезвый студент...<br /> 224. Отелло промахнулся!<br /> 225. Слышен денег громкий шелест - это лох пошел на нерест!<br /> 226. СУДЬБУ, КАК ЖЕНЩИНУ, СЛЕДУЕТ УДИВИТЬ ХОРОШИМ КОНЦОМ И ВНЕЗАПНЫМ ПОВОРОТОМ.<br /> 227. Сколько государство не обманывай, своего все равно не вернешь.<br /> 228. Говорила мне мама: "Иди в гинекологи - всю жизнь руки в тепле будут."<br /> 229. Выpажение "pадует глаз" пpидумали циклопы.<br /> 230. Девственница ничем не лучше развратницы - обе, в сущности, думают об одном и том же.<br /> 231. "Моя хата - с краю, мой офис - в центре!"<br /> 232. Стояла тихая Варфоломеевская ночь.<br /> 233. Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.<br /> 234. Меру-то мы знаем, но разве ж её выпьешь?<br /> 235. -- Готово, мастер! -- Что готово? -- СЛОМАЛ!!!<br /> 236. В ответ на диснеевскую Анастасью Союзмультфильм приступил к выпуску пластилинового мультфильма "Джон Кеннеди".<br /> 237. Бронетемкин Поносец<br /> 238. Мусоропровод - внутренняя связь в милиции.<br /> 239. Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, будет искажено и направлено против вас.<br /> 240. Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!<br /> 241. В семье и муж и жена равнаправны, особенно жена<br /> 242. Не успела доярка сойти с трибуны, как на нее тотчас же влез председатель колхоза<br /> 243. Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.<br /> 244. - Я ох?еваю, - сказала, надуваясь, пиписька<br /> 245. Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.<br /> 246. Лучший способ избавиться от искушения - это поддаться ему...<br /> 247. Не рой другому яму сам.<br /> 248. Ограниченность недалеких людей компенсируется неограниченностью их количества!<br /> 249. Круче гор могут быть только яйца<br /> 250. В человеке все должно быть. (Паталогоанатом)<br />