Злющий Ёжик!

Злющий Ёжик! Ему палец в рот не клади
Сию историю поведал мне друг-травматолог.

Он рыдал и бился головой об стену, что в тот

день (вернее, в ту ночь) было не его

дежурство. Я в инете уже видел аналогичные

байки, стало быть, история пошла в массы. Но

- хотите верьте, хотите нет, рассказываю из

первых рук, как было в реале. Я по работе уже

не первый год тесно сотрудничаю с ребятами

из этого травмоотделения , так что не верить

им оснований нет.

Преамбула. Для тех, кто не знает - ежи

пребольно кусаются. Если их достать очень

сильно (судите сами - они ж и крысу, и змею

задавить могут, что твой мангуст). Особенно

весной, когда из спячки выходят - злые, что

ли, спросонья? А кто с утра добрый-то?.. : В

прошлом году дело было. Аккурат в мае,

числа 25-го. Точнее не помню. Мужик

вечерком приехал на дачу. Пятница. Вечер. На

даче жена, теща, дочка пяти лет. Они

компанией отужинали, мужик изрядно принял

на грудь; в пятницу, с женой да тещей - чего

нет-то, имеет законное право.

Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то-

се: Мужик пошел в огород 'до ветру'. А там

ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пьный,

но с ежом справился, заломал зверика.

Думает, утром дочке покажу, пусть дите

порадуется. Только вот незадача - пока он

ежа скручивал и в браслеты паковал, тот,

сопротивляясь аресту, прокусил ему руку -

мякоть ладони, да в двух местах.

Приносит мужик заарестованного ежа на

террасу , кровь смывает, а теща ему и говорит:

'Ты дурак. Ежи бешенство переносят. Так что

хана:' Мужик, понятно, в ужасе. А что делать?

Надо в больницу, уколы там, то-се. А он же

датый, и прилично. За руль сесть не может.

Электрички уже не ходят. Полные, короче,

вилы. Ему плохо и страшно. Еж, уроненный на

пол, ругается под диваном. Жена в ужасе.

Теща тоже ругается, как еж.

Положили его спать. Утром, с жестокого

бодуна, едет мужик первой электричкой в

Москву (за руль он сесть так и не в состоянии).

В сумке арестованный еж. Теща сказала, что

его надо в больницу, делать какой-то анализ

мозговых оболочек. Ну, ей виднее. Мужику

плохо и страшно, он понимает, что

промедление смерти подобно.

Приехав домой, он с порога звонит в

неотложку (время около 6 утра). И как вы

думаете, что ему отвечает оператор после

того, как слышит: 'Приезжайте, меня покусал

бешеный еж бла-бла-бла:'. Угадайте с трех раз:

Мужик, совем скиснув и выждав какое-то

время, звонит опять, но аккуратно врет, что

плохо с сердцем - беситься-то не хочется, в

больницу хочется!

(тут надо сделать лирическое отступление;

дело в том, что с подобной фигней надо

обращаться в травму, там же и вакцинируют;

у них и сводки есть, где бешенство по

области, где энцефалит и прочие радости

Подмосковья; работают они - кто не в курсе -

круглосуточно)

В общем, приехала бригада. Он им с порога

про ежа, про бешенство, сумку сует: А еж в

сумке, соответственно, гадит всеми

доступными способами. Повторять, что они

ему сказали? А, все одно цензура не

пропустит: Короче, став беднее на 500 рублей

(ложный же вызов!), жертва подмосковной

фауны оказалась в травмопункте. Там

заспанный дежурный доктор среагировал на

похмельного мена с вонючей сумкой и на

ужасы про злого ежика адекватно : пригрозил

милицией и сказал: гражданин, мол, подите к

черту по месту прописки в ваш травмопункт.

Мужик-то жил у жены, а прописан был в

другом месте; пошел, естественно, в

ближайшую 'травму': Несчастный ежеборец,

охренев в конец от похмельных страданий и

ощущения скорого бешенства , несется по

месту прописки:

Ворвавшись в травмопункт, с порога орет про

ежей, про бешенство, поносит отечественную

медицину и травматологию в частности:

(еще одно лирическое отступление - надо

знать Валентину, старшую сестру, которая в

тот день в ночь дежурила: фейсик озверевшей

крысы, волосенки консистенции старой пакли,

оруча и склочна до безобразия)

И разговор у них примерно такой (на весь

травмопункт и прилегающие окрестности): Еж:

Бешенство: Сколько можно: - Подите прочь,

пьяный мужчина: Охрана: Милиция: Мать-мать-

мать: Далее конкретно: какой, на хрен, еж? - Да

вот этот!..

Мужик шваркает сумку чуть не ей на колени,

рвет молнию и тычет в ежа пальцем. Еж,

осатанев в сумке, не будь дурак, цапает

мужика за палец. Мужик орет, дергает

кончностью, еж вместе с сумкой летит на пол

и со всех ног чешет куда-то в больничные

дебри. В общем, второй тур марлезонского

балета.

На вопли Вали входит заспанный дежурный

хирург (ему меняться скоро, он под утро

вмазал и прилег - нормально, все мы

человеки. Валентина орет, мужик орет, мимо

него чешет еж, воняет - господи не могу. Он

слегка не врубается, потом берет мужика (я

этого врача тоже знаю - дядя под два метра,

бородатый, но добрый, лицо очень

располагает, хороший специалист и вообще и

говорит: 'Так, пойдем ко мне. Все по порядку'.

Жертва ежиного произвола, встретив

сочувственное к себе отношение,

рассказывает. Эмоционально, но по порядку.

Врач пытается не ржать. Потом поднимает

бумаги.

- Нет, - говорит, - у вас в районе никакого

бешенства и не было со времен татаро-

монгольского нашествия. Так что спи

спокойно, дорогой товарищ, не взбесишься.

Ну, столбнячок мы тебе уколем, от греха

подальше (в смысле, прививку от столбняка;

так положено). А ежа-то ты на кой ляд принес?

- Ну, как же - надо ж анализ мозговых

оболочек делать:

- Кто тебе это сказал???

- Теща!

Врачу совсем плохо стало. Ржет в голос.

- Это теще твоей анализ мозговых оболочек

нужен! Эти исследования уже лет двадцать не

делают!!! Забери животное и отвези где взял,

не мучь колючего.

Счастливый мэн берет сумку, куда усилиями

медперсонала и охранника водворен злючий

еж , и, уколотый и перебинтованный, ловит

тачку до вокзала. Таксер, дядька

общительный, сразу: что да как?

- А вот так - еж покусал.

- Да не свисти, они не кусаются.

- Еще как!..

- Блин, ни фига! Покажи зверя!

- Да вот, в сумке. Только ты осторожнее!

- Да ладно!

И тянется к ежу пальцами. Еж не

промахивается:

Дальше рассказывать, нет? Когда матерящийся

таксист влетел в травмопункт, проклиная ежа,

его мать и намекая на интим в извращенной

форме с этой ежиной мамой : Сказать, что у

дежурной смены, включая охранника,

началась истерика - значит, ничего не сказать.