Кассирша в роли Мнемозины

 Сегодня в супермаркете кассирша уронила бутылку пива в 10 сантиметрах от моей ноги в "почти без обуви" – лето ж – ну и гейзер пивной возник! Ага, но сначала был пивной взрыв и осколок снаряда, то исть бутылки, врезался мне в палец! ААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!! Больно, однако! Кровь моя не брызнула гейзером, но потекла довольно резвым ручейком. Я, конечно, заохала для вида, уставившись  на палец, но кассиршу это не проняло: «Ну я же не специально», - вещало это невинное где-то глубоко внутри создание. Это вместо извинений – понятно, да?

 В таких случаях невнимания к моим промблемам у меня сразу в месте укуса… пардон, ранения, начинает проступать узор древней чешуи… Да нет, не подумай, что натуральная чешуя – я ж не дикарка какая-нибудь! Просто узор – красивый, фиолетовый, на зеленоватом фоне… нет, скорее, оливковом с фиолетовым отливом – короче, модные дизайнеры содрали бы с меня эту кожу живьём, если б могли. Хи-хи.

 Хорошо, что я пребывала в некоей самодвижущейся прострации-релаксации (из-за жары что ли?) и не выпустила на свет божий всю свою драконью натуру, а просто вспомнила, что  безобразно давно не была в мирах родных, в пенатах… ах… Как там мои пра-прапращуры живут-поживают?.. А я тут совсем одна. Ыыыыыыыыы…. Столько времени  уже тут околачиваюсь, а толку никакого всё равно. Но ведь зачем-то это было нужно! Только вот зачем?! Никак не могу вспомнить...