Пришло уже два заказа на брендированные марлевые повязки.

О людях любых профессий с гипертрофированным чувством долга легенды ходят, но я уверена, что только настоящий манагер способен принять звонок в общественном туалете да еще принести накорябанные на туалетной бумаге комментарии клиента.

... на улице двух весьма представительных дядек. Седые головы, строгие костюмы, в руках - портфели. По ходу о чем-то спорят, отчаянно жестикулируя. Говорят громко, но понять суть разговора невозможно, потому как в речи начисто отсутствуют существительные. "Та фигня", "отот", "а это", "то, шо там", "а ото - кааак это самое..."... И ведь люди такие взрослые, представительные, наверняка чьи-то начальники, руководители отделов...

Я из тех людей, которые из всех врачей признают только патологоанатома и активно занимаются самолечением, руководствуясь принципом: "Или само прирастет обратно, или нахуй отвалится". Особенно сейчас, когда, как всегда, неожиданно и сзади подкрадывается пиздец осеннее обострение хронических болячек. Испугалась, конечно, для приличия, увидев утром в зеркале заплывшие кровью глаза невыспавшегося вампира. Вытерла лужу, хлебнула полстакана валерьянки для кайфа храбрости, решила, что играть в офтальмолога чревато неприятностями, и отправилась в местную поликлиннику.
Кстати, сделаю лирическое отступление. Пару лет назад, не имея киевской прописки, попасть на прием к участковому врачу можно было только с гранатой в руке. Сейчас вопрос решается десятиминутным собиранием подписей. За что хотелось бы сразу сказать огромное человеческое "спасибо"!
Спасибо за то, что следующие сорок минут, проведенных в очереди, ты можешь чувствовать себя полноценным киевлянином. Только особо погружаться в фантазии не стоит, потому как этим тут же воспользуются шустрые тетки, чтобы пролезть без очереди. Эти потрясающие своей хитрожопостью особи легко распознают в тебе человека, который постесняется при всех зарядить ей в морду, а ругаться с нею не станет в силу воспитания. Но так или иначе, если не проспишь, в тот же день окажешься в кабинете врача. Где разыграется сцена из старого анекдота: "А-а-а-а! Доктор, что это у меня?!!" - "А-а-а-а! Что это у вас?!!".
Милая девочка-окулист пятнадцать минут изучала в микроскоп мои глаза, после чего три раза спросила, не ковыряла ли я в них острыми колюще-режущими предметами. Пришлось честно ответить, что нет. Все три раза. Видимо, это ее очень расстроило, потому как других объяснений моему состоянию она так и не нашла. А посему выписав мне капли, она назначила повторное обследование через семь дней. Я просто на ее лице прочитала главное правило современной медицины: "Или само прирастет обратно, или нахуй отвалится".
Но играть в офтальмолога по-прежнему не хотелось, поэтому потопала я в аптеку, где меня ждал очередной шок: общая стоимость лекарств не только превышала сумму моих карманных денег, но и почти совпадала с суммой моего дохода за месяц. За такие деньги, мля, у меня таки новый глаз вырасти должен!
Но суть заметки не в этом... а в том, что после такого "лечения" помимо первоначального раздражения, я заработала себе еще и коньюктивит, который значился в прописанных лекарствах, как побочное действие. Ноу комментс.

... чтоб упасть в глазах кавалера до уровня плинтуса или еще хуже - блондинки!!!
Всего-то назвать дрель: "... эта твоя жужжалка"...

... могут позвонить человеку в два часа ночи. Завидую их крепким нервам, если бы мне высказали все то, что обычно высказываю я, и теми же выражениями, то это навсегда отбило бы охоту у нормального человека прикасаться к телефону. Но сегодняшняя барышня превзошла сама себя, мало того, что позвонила заполночь, так еще с наглой интонацией, с которой жены начальников обычно звонят на работу своим мужьям, начала требовать какого-то Георгия Павловича... Песец...
Пришлось сказать, что Гоша сейчас в душе и обязательно перезвонит ей позже.

Целый день сильно мерзну. Пальцы побелели, ни кровиночки. Жалуюсь по телефону маме на погоду и низкое давление, пью кофе. Приходит кавалер, молча выслушивает мои жалобы на сужение сосудов и пониженный иммунитет, а потом идет в комнату... закрывает окно и балконную дверь.

А градусник на книжной полке сейчас +15 показывает))

Так уж вышло, что скорость набора на клавиатуре у меня несказанно выше скорости письма ручкой по бумаге. Практика, так сказать. Все заметки, случайные фразы, рассказы или зарисовки неизбежно оказываются занесенными в память компьютера. И статьи я, как правило, привыкла редактировать уже на экране монитора: вносить корректуру и менять местами предложения проще без бумагомарательства.
Зато, когда возникает необходимость написать не второсортную статейку, а шедевр, оказывается, что мигающий курсор - никудышняя приманка для Вдохновения. Муза - барышня зловредная, и дабы призвать ее, придется пошаманить над чистым листом с карандашом в руке. И то она снизойдет до тебя только после того, как гора скомканных бумажек перестанет умещаться на столе.

Кстати, с книгами - та же фигня. Ощущение уюта и удовольствия от прочтения приходит только, когда перебираешь пальцами страницы. Удобно устраиваешься в кресле под пледом и запах кофе смешивается с запахом бумаги...

Вот интересно мне, а на курсах секретарей кофе варить не учат? А то ведь некоторым офис-менеджерам можно доверить готовить разве что цементный раствор. И то по рецепту, блин.

И ведь не угадаешь никак, от кого подлости ждать. То тетенька в летах, с виду очень милая, подсунет чашку, в которой, если судить по вкусу, раньше отраву для тараканов хранили... то девчушка мелкая поднесет такое пойло, что потом неделю минералкой отпаиваться придется... Вот и отказываешься потом от напитков из последних сил, изображая застенчивость... а кофе можно и после сделки выпить. С коньяком. На улице. Из термоса.

Ухаживать за больным не менее тяжело, чем болеть самому. Даже несмотря на то, что вроде бы ничто не стесняет твою свободу. А ведь даже находясь где-то далеко, ты будешь чувствовать угрызения совести за то, что не можешь (и от всей души не хочешь) разделять его участь. И самое ужасное, что ты сам не позволяешь своему сознанию оградиться от мыслей о чужих страданиях, для того, чтоб тоже страдать. Для того, чтоб не чувствовать потом себя виноватым за то, что имеешь возможность развлекаться...
"Привет! Как дела? У меня тоже. О-о-о, привет, давно не виделись! Как жизнь, бьет ключом? - А потом на ухо хозяйке - Слушай, можно я у тебя в комнате вздремну полчасика...". Спать. Спаааааать... Чтобы ночью снова заступить на свое дежурство...