Детский сад.
Воспитатель и две девочки играют:
- А давайте вы будете учитель и врач, хорошо?
- Нет, плехо! я буду актлиса!
- А я буду мадель!
- Я буду самая класивая!!!
- Нет, я буду самая класивая!!! (обе начинают плакать)
- А давайте вы будете танцевать балет. балерины все - самые красивые!
Девочки смотрят на воспитательницу, спрашивают: правда все-все? ..Успокаиваются и убегают играть в другой конец комнаты...
Воспитатель смотрит на меня (психолога), вздыхает и говорит: всё актрисы да модели...
А половина будет матерями-одиночками да разведенками...
эх...

В секс-шоп впервые? Рано или поздно, но перед каждой парой, будь они
муж с женой или просто любовники, встает вопрос о требующемся
разнообразии или просто иных ощущениях в своих интимных отношениях. 

Итак, вы зашли в секс-шоп. С чего же начать? 

—
Первое, что можно предложить — это эротическое нижнее белье. Не
сексуальное, а именно эротическое. Это лифы с обнаженной грудью,
трусики с разрезами на интимных местах, белье из латекса и кожи. Оно
возбуждает не только того, кому оно демонстрируется, но и того, на ком
такое белье одето. 

Отдельная категория интим товаров секс-шопа
— это ролевое белье. Когда один из парнеров облачается в наряд,
например, медсестры, зайчика, кошки, полицейского или пожарного и пр. 

—
Возможны варианты совместного использования интим товаров секс-шопа
обоими партнерами. Например, вибрирующие кольца. Такие кольца одеваются
на основание полового члена мужчины, оказывая действие эрекционного
кольца (эластичное кольцо сдавливает пенис, продлевая время полового
акта, улучшает эрекцию. В то же время, во многих позициях это же
кольцо, имея различные формы, оказывает вибрационное воздействие на
клитор женщины. 

— Для тех, кто хочет заняться анальным сексом
смазка на водной или жировой основе просто необходима. В секс-шопе вы
найдете различные обезболивающие и расслабляющие смазки. Также если
есть потребность в вагинальных смазках — то их великое множество
(смазки с ноноксинолом и мирамистином, на силиконовой основе,
ароматизированные, водорастворимые). Не забудьте о смазках для
орального секса с различными ягодными и фруктовыми вкусами. 

—
Вагинальные шарики — отличный способ натренировать мышцы влагалища.
Начинать можно с самых больших пластиковых шариков (3-4 см в диаметре),
постепенно усложняя себе задачу и тренируясь с тяжелыми маленькими
шариками со смещенным центром тяжести. 

— Женщине стоит
попробовать любой из клиторальных стимуляторов. Они бывают различных
цветов и форм. И в виде ракушки, и в виде черепашек, и забавных
стульчиков. 

— Фаллоимитаторы нужны для поддержания физической
формы женщины. Как физзарядка. Например, когда муж уезжает надолго, а
изменять не хочется или не с кем, фаллоимитатор поможет держать в
тонусе женскую сексуальность и чувственность. 

На Западе иметь резиновый член для замужних пар — вполне нормальное явление, он есть почти в каждой семье. 

Наши люди только приобретают привычку ходить в секс-шоп. 

—
Перво-наперво, естественно, в глаза бросаются члены. Коричневые,
ярко-розовые, естественного окраса, прозрачные, с блестками, члены
двойные различаются размерами и материалами. 

— Практически
такое же достоинство у силиконовой вагины: она не забеременеет, даже
если ты кончишь в нее три раза подряд в середине месяца. 

—
Смешные сувениры хорошо дарить любимым людям по поводу и без оного. Как
раз таких вещей в секс-шопах полно: расческа для волос с ручкой в форме
эрегированного члена, мини-вагина на ножках, которая прыгает, когда ее
заводишь, заколочка-грудь женская, член-ручка шариковая, магнитики на
холодильник в форме сисек, подставки для карандашей в виде влагалища... 

—
Если стеснительно идти в аптеку, смело отправляйся покупать презерватив
в секс-шоп. Здесь тебе слова поперек не скажут (и даже не подумают).
Посоветуют и расскажут. Найдутся даже столь редкие для обычных аптек
презервативы для анального секса, а также презервативы причудливых
форм, запахов и вкусов. 

Надеемся, сомнений у вас не осталось: посещать секс-шоп просто необходимо.

Итак, начнем очередной урок,
Сегодня прячем от жены любовницу,
Ищи зерно, мой милый, между строк,
В супружней жизни трещины виновницу...

Представь, жена твоя в командировке...
Подруга жаркая, конечно, тут как тут!
Нельзя прожить в телесной голодовке,
И надо утолять любовный зуд...

И вот, увлекшись, вдруг звонок трезвонит,
И ключ в замочной скважине скрипит,
А тут любовница разгорячено стонет,
Растеребив твой волчий аппетит...

Что будем делать? Надо ее спрятать!
Куда? Вот это правильный вопрос!
С балкона больно жалко будет падать,
Жена узнает - счастье под откос...

Удобно прятать женщину в подвале,
Конечно, если дома есть подвал...
Стереть помаду на ее бокале,
Одеколоном едким взбрызнуть зал...

Проверь заранее, чтоб лампочка горела,
Представь, начнет еще любовница кричать,
Не избежать тебе тогда расстрела.
А еще можно спрятать под кровать...

Пока жена туда-сюда... и в душик,
Ты весело хлопочешь у стола,
Пусть эта не чихнув не раз с подушек,
Летит домой, скорее чем стрела!

Еще есть способ - из литературы,
Всё остается на своих местах,
Среди бумаг наличие фигуры
Замотано в бумагах и холстах...

И на вопрос жены: "А что так долго?"
Зевнув ответить: "Важное задание!"
И в спальню исполнять моменты долга,
И пусть исчезнет милое создание!

Еще один проверенный совет,
Любовница в платочке с пылесосом,
И весело жене твоей: «Привет!»,
И пусть к жене по всем своим вопросам...

Кухарка, нянька, гувернантка детям,
А ты вальяжно в кресле и с улыбкой,
К своим любимым и спасительным газетам,
И называй супругу нежно "рыбкой"...

А если вдруг любовница тупая,
Придется применить на крайний случай,
Что забежала тут одна больная,
Разделась и кричала: "Меня мучай!"

Бывает так, что все-таки промашка,
Зашла жена без стука, а ты в «мыле»,
И эта под тобою нараспашку,
И все орудия подняты боевые...

Попал!? Нет, милый, ты забыл про нападение!
Обидься сам, захлопнув дверь, и в ночь!
«Ты что с ума сошла, прости за выражение!
Ослепла что ли? Прочь отсюда, прочь!!!»

И, наконец, проверенно веками,
Рыдай и на коленях умоляй:
«Попутал этот - с длинными рогами,
Ты больше никогда не уезжай»...

В погоне за ее внимание все средства хороши – иногда не зазорно прибегнуть и к некоторым сомнительным приемам.

Если
ты решил сразить перспективную красотку наповал, не пытайся производить
на нее впечатления постепенно: лучше воспользуйся превентивными
советами.

Солдат ребенка не обидит

Договорись (лучше
всего за небольшое вознаграждение) с соседским ребенком, пусть он в
разгар твоего свидания позвонит в дверь, и жалобно спросит: «Мы сегодня
пойдем снова играть в футбол?». Скажи, что сейчас ты слегка занят, но
вечером – обязательно, ты ведь ему обещал. Обернувшись взглядом к
подруге, ты найдешь ее как минимум умиленной. Как максимум –
заплакавшей от избытка чувств.

Встречайте бабушку

Вариант
чуть посложнее – договориться с соседской бабушкой. Пусть во время
вашего с девушкой променада рядом с твоим домом (или к тебе в
квартиру), старушка материализуется перед вами с криком «Внучок,
спасибо тебе за вчерашнее лекарство – боль как рукой сняло!». Услышав в
ответ твое скромное «Всегда рад Вам помочь, дорогая Лидия Петровна!» и
прочую чушь. Пока девушка млеет от того, какой ты положительный, можешь
вести ее дальше в квартиру.

Правда, бабульки не слишком надежны
– могут забыть или перепутать слова. Для верности отрепетируй с ней
вашу мизансцену, подкрепив соседскую дружбу пакетом гречки или коробкой
конфет.

Мама, не сейчас!

Договорись (это будет совсем
несложно) с другом: пусть наберет тебя в определенное время на
мобильник. Закричи в трубку: «Мамуль, не могу с тобой говорить – я
сейчас с Леночкой (Танечкой, Валечкой, Катенькой и так далее – в
зависимости от того, как зовут твою визави). Ее должно тронуть такое
внимание к себе. Еще бы – ради нее ты отменил разговор с мамой!

Благое дело

Если
у тебя дома есть автоответчик, сообрази (можно опять же, с дружеской
помощью) телефонную запись в виде: «Добрый день, Андрей Иванович, это
Вас беспокоят из благотворительного детского фонда «Милосердие». Хотим
выразить Вам глубочайшую признательность за очередной щедрый вклад в
фонд помощи бездомным детям Украины!».

Лучший из лучших

Организуй
себе на стол почетную грамоту типа «Самому перспективному маркетологу
года» или «Лучший исполнительный директор-2010». В ответ на ее вопрос
скромно покрасней и скажи, что остальные грамоты остались на работе –
ими завешена вся стена твоего кабинета.

И помни: любая военная стратегия по сравнению с любовной – детский лепет. А на войне, как известно, все средства хороши!

Многовековая сексуальная история человечества накопила огромное количество сексуальных предрассудков:

1. Гиппократ считал, что для того, чтобы зачать мальчика, нужно
перетянуть правое яичко. Распространенный в древнем мире миф, что за
пол ребенка отвечает яичко, выработавшее сперму, из левого рождались
девочки, а из правого – мальчики. Возможно, поэтому нас мальчиков так
тянет “налево”.

2. Древние считали, что пенис и семенная жидкость дьявола
холодные. Сильвин де ля Плэн, приговорённая в 1616 году к сожжению
парижским парламентом, призналась, что “имела сношения с дьяволом, и
его член был как у жеребца, и введённый, он был холодный как лёд и
выпускал такую же ледяную семенную жидкость”

3. В арабских странах в древности верили, что секс с пожилыми
женщинами действует на мужчину разрушающе, как яд: “Не совокупляйся со
старыми женщинами, даже если они богаты как Гарун аль-Рашид”, “Коитус
со старыми женщинами — это отравленная еда”.

4. В книге “Половая жизнь дикарей” встречается такой предрассудок
у островитян, что яички служат украшением половому члену, а семенная
жидкость выделяется из ЖКТ.

5. На Маркизских островах верили, что мужчина, занимающийся сексом с женщиной во время менструации становится импотентом.

6. Один из распространенных современных сексуальных предрассудков – онанизм вызывает рост волос на ладонях.

7. Древние верили, что дьявол для приобретения семени мужского
превращался женщиной и вступал в контакт с мужчиной, после чего
становился снова мужчиной и использовал полученное семя.

8. В Британии до сих пор многие мужчины верят, что, занимаясь сексом стоя, женщина не может забеременеть.

9. Женщины с большим размером груди очень сексуальны и активны в постели.

10. Наверное, это самый распространенный миф, мужчина с небольшим половым членом, в постели слабак.

Целыми днями он сиднем сидел дома и ничего не делал.
Как-то раз он спросил у матери:
- Как мне отыскать своё счастье?
- Выйди, сынок, в чистое поле, что поймаешь, то и будет твоим счастьем, - ответила она.

Вышел
юноша в поле, видит - бежит жеребёнок. Кинулся догонять, не догнал.
Из-под куста выскочил заяц. Он бросился его ловить - не поймал. Видит -
летит голубка, побежал за ней, да куда там. Улетела.

Смотрит юноша - ворона идёт по полю, червячков выискивает...
От нечего делать потянулся к ней рукой - поймал.
- Неужели, - спрашивает он у вороны, - ты и есть моё счастье?
- Нет, - отвечает ворона. - Какое я счастье? А подсказать, как счастье поймать, я могу.
- Как? - спрашивает юноша.

Ходили с сыном в кино на диснеевский мультфильм.

Сидели в первом ряду. И ноги можно вытянуть и головы не мешают.

Обложились попкорновыми ведрами: хрумкаем, запиваем – все как у людей.

Рядом с нами любопытная парочка, он и она. Тихонько беседуют,
улыбаются, держат друг дружку за ручки, рассматривают глянцевые
проспектики и решают на какой фильм пойдут в следующий раз. Пока шел
мультик, парочка веселилась в нужных местах, подталкивая друг дружку
локотками. Короче пара как пара, но привлекла мое внимание к ней одна
маленькая деталька: им обоим было лет по девяносто, никак не меньше.
Закончилось кино, включился свет, публика ломанулась к выходу
(как будто все только и ходят в кино ради того чтобы побыстрее
выскочить из зала... ) Мы с сыном не спешили: пока одевались, пока
собирали в кучу нашу попкорновую свалку, смотрим, кинотеатр опустел, а
парочка старичков даже не думает уходить. Сидят и мило беседуют. Вдруг
в зал входят «двое из ларца, одинаковых с лица». Огромные мужики лет по
тридцать с одним лицом на двоих (братья-близнецы). Подходят к
старичкам.
Мужики:

- Ну как вам сегодня?

Старички:

- Сегодня хороший фильм и закончилось счастливо, а в тот раз
какие-то черти, страсти, нам не понравилось... Алик, а тебе стричься не
пора ли?
Куда жена смотрит? Зарос весь, глаз не видно...


Мужик:

- Подстригусь, бабушка.

Один из ларца накинул пальто на старушку, другой на деда. Бабушка
повисла на одном, а второй легким привычным движением подхватил дедушку
на ручки и понес к выходу.
Мы с сыном шли позади этой кавалькады и слышали их трогательный
разговор. Дедушка, парящий на ручках, показывал внуку проспектики:
- Вот смотри, этот какой-то ужастик, на него мы не пойдем. А этот
вроде ничего и Джорж Клуни тут играет. На него я обязательно пойду.
Внук:

- Пойдешь, дедушка, пойдешь...

Они вышли на улицу, загрузились в джип и укатили.

А я шел и думал: Эти старички наверняка обычные добрые волшебники, иначе откуда бы у них взялись двое из ларца...

Пришло время Мастеру проверять своих учеников. Он позвал троих, взял белый лист бумаги, капнул на него чернила и спросил:
— Что вы видите?

Первый ответил:
-«Черное пятно».
Второй:
- «Кляксу».
Третий:
-«Чернила».
Мастер поставил всем троим низкую оценку.

Ученики спросили:
— Почему?
Мастер сказал:
— Никто из вас не увидел белого листа.

Работникам ГАИ вновь разрешили прятаться в кустах, останавливать водителей без причины и ловить на превышении скорости сразу за знаком начала населенного пункта в связи с тем, что распоряжение МВД № 466 от 21.05.2009 года утратило силу.

Отмена этого распоряжения означает, что, в частности,  утратил силу запрет на «засады в кустах», а нарушителей скоростного режима теперь могут тормозить сразу после знака населенного пункта.

В целом, утратили силу следующие нормы, ранее допускающие произвол ГАИ на дорогах.

1. Запрет на патрулирование дорожного движения с мест, закрытых для участников дорожного движения (дорожная инфраструктура, деревья, кусты).

2. Запрет на протоколирование превышения скорости в зонах действия знаков, ограничивающих максимальную скорость в зоне въезда в город на расстоянии 1000 метров (то есть, теперь инспекторы могут измерять скорость сразу после того, как автомобиль пересек знак начала населенного пункта).

3. Запрет на протоколирование нарушения, сделанного из-за ненадлежащего состояния проезжей части (например, пересечение сплошной для объезда препятствия, ямы).

4. Учет смягчающих обстоятельств при определении размера штрафа. (Например, за проезд на красный свет по причине срочной доставки больного в медучреждение теперь сотрудник ГАИ вправе наложить максимальный штраф).

5. Исключение случаев безосновательной остановки авто сотрудниками ГАИ.

Очень уж забавно многие люди себя рекламируют. Считается, что если ты
потратил вечер на чтение чего-то полезного, сразу можешь называть себя
экспертом в этой области.


Купил зеркалку? Всё, ты уже фотограф.

Прочитал книгу Фрейда? Смело говори, что твоё хобби — психология.

Купил издание «HTML для чайников»? Можешь называть себя веб-дизайнером.

Поменял радиатор на «Рено»? Стал экспертом-механиком всех иномарок.


Особо мне понравился случай из онлайн-общения. Девушке 19 лет, с
фото смотрит гламурное кисо, а в анкете указано владение шестью
популярными иностранными языками. Уже думал, моё представление о жизни
устарело...


— Ты на всех этих языках свободно можешь общаться?

— Неа, нимагу.

— А зачем тогда указала их в анкете?

— Глупый, хи, есть же онлайн пириводчики )))


И смеялся, и плакал.