Миф о том, что мужчинам нравится маникюр и педикюр
Большинство
моих знакомых (и я сам) испытывает генетический ужас при виде длиннющих
кроваво-красных ногтей. Это также эротично, как ершик уролога. Страшно,
тёти, что вы этими своими штуками покалечите. И вообще, если честно, то
большинство из нас предпочитают обычные человеческие ногти - чем
естественнее, тем лучше. Почему вы выбрали для покраски именно их?
Почему вы не красите локти, например? Было бы, по крайней мере,
смешнее.(По моему тетки с 5-ти сантиметровыми ногтями малость на голову ебанутые)

Миф о магнетической силе большой женской груди
Видел,
участвовал, изучал. Действительно очень притягивает - ничего не
поделаешь. Абсолютно правдивый миф, и это ли не прекрасно? Но не
следует забывать, что основа женской красоты, конечно же, в гармонии.
Главное - удачное сочетание всего со всем, так что без фанатизма,
пожалуйста.

Миф о пожизненном стремлении к свободе
У
большинства из нас наступает такой момент, когда очень хочется завести
семью. Честно. Хочется найти свою вторую половину, родить гадов, купить
домик в горах и выращивать имбирь под тихое журчание ручья и радостный
детский визг... (это уже сопли или еще нет?) Кого-то этот кошмар
накрывает раньше, кого-то позже, но это факт - исключения лишь
подтверждают правила. Иначе стали бы мы менять свободу на еду?

Миф о том, что все мужчины мечтают о сексе с лучшей подругой своей девушки
Не
все. Хотя многое, конечно, зависит от самой подруги. Моя женщина,
например, дружит с огромной усатой армянской тетей - первое же
знакомство пресекло все мои эротические иллюзии на корню. Хотя, если бы
она побрилась и похудела...

Миф о том, что мужчина боится прокладок
Врете
вы всё - чего их бояться? Вот если бы они выделяли при открытии серную
кислоту или играли марш Мендельсона... Кроме того, ими можно мыть
машину на даче. Они делают мир чище - этого не надо бояться.

Миф о том, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок
Ну
уж, не настолько мы примитивны! Для того, что бы быстро добиться
нужного эффекта нужна многоканальная стимуляция - пищевая, эротическая
и психологическая. Мужик должен быть сыт, оттрахан и доволен собой.
Именно в такой последовательности. Иначе, мы с легкостью прожрем весь
ваш с мамой годовой бюджет просто для того, чтобы разнообразить свой
пельменно-макаронный рацион.

Миф о том, что джентльмены предпочитают блондинок
Нет,
есть, конечно, маньяки, которые циклятся на цвете волос, но в целом -
это не главное. К тому же, для современной женщины это вообще не
проблема, так что вопрос снимается. Женской голове достаточно быть
мытой, без проваленного носа, потайных рычажков и бакенбардов.

Миф о том, что лучше имитировать оргазм, чем заставлять мужчину потеть
Чем
лучше-то? Нет, я не сомневаюсь, что потеющий мужчина сам по себе не
слишком праздничен, но притворяться-то зачем? Ты уж либо крикни
погромче и спину расцарапай, либо вообще ничего не надо. А если женское
притворное начало все-таки берет верх - притворитесь, что не хотите
новые сапоги, кофточку, блузку, как у Наташки, сумочку, новую помаду,
тушь, тональный крем, юбку, брюки и Брэда Пита...

Миф о том, что мужикам нравятся стервы
Стервы,
товарищи тёти, никому не нравятся. Как и всякую суку, их хочется
контузить. Красивые стервы - вызывают внимание, но не томление.
Красивые стервы с большой грудью - дают сил закрыть глаза на вопиющесть
их сучности и учат смирению. Смиритесь.

Заключительный миф: миф о том, что все мужики - козлы
Конечно не козлы! Не все...

Секс у большинства из нас ассоциируется с ночной темнотой, мы привыкли заниматься этим перед сном. Однако у утреннего секса тоже есть множество плюсов.

Притча ...

В старой перуанской легенде говорится о городе, где все были счастливы. Жители этого города делали всё, что доставляло им удовольствие, и хорошо друг с другом уживались. Все, за исключением мэра, который был в печали, потому что ему было нечем управлять. Тюрьма была пустой, судом никогда не пользовались, а нотариус ничего не делал, поскольку слово человека имело здесь больше смысла, чем бумага, на которой оно было написано.

Однажды мэр пригласил нескольких рабочих издалека, чтобы они построили кое-что в центре главной площади города. Целую неделю можно было слышать звуки молотков и пил. В конце недели мэр пригласил всех в городе на торжественное открытие. С большой торжественностью внешние доски были сняты, и люди увидели виселицу. Люди стали спрашивать друг у друга, что делает там эта виселица. В страхе они стали пользоваться судом, чтобы решать что-нибудь, что до этого разрешалось просто обоюдным согласием. Они шли в офис нотариуса, чтобы регистрировать документы, которые раньше были просто человеческими словами. И они начали обращать внимание на всё, что говорил мэр, в страхе перед законом.

Виселицей никогда не пользовались. Но её присутствие изменило всё.

Молодой человек пришёл однажды к мудрецу и спросил:
- Господин, что я должен делать, чтобы обрести мудрость?
Мудрец не удостоил его ответом. Повторив несколько раз свой вопрос с аналогичным результатом, юноша наконец ушёл, чтобы вернуться на следующий день всё с тем же вопросом. Снова не получил он ответа и вернулся на третий день, опять повторяя:
- Господин, что я должен делать, чтобы стать мудрецом?

Мудрец повернулся и направился к близлежащей реке. Он вошёл в воду, кивком пригласив юношу следовать за ним. Достигнув достаточной глубины, мудрец взял молодого человека за плечи и держал его под водой, невзирая на попытки юноши освободиться.

Когда же тот освободился и его дыхание выровнялось, мудрец спросил его:
- Сын мой, когда ты был под водой, чего ты желал сильнее всего?
Юноша ответил без колебаний:
- Воздуха! Воздуха! Я хотел только воздуха!
- А не предпочел бы ты этому богатство, удовольствия, власть и любовь, сын мой? Не думал ли ты об этих вещах? - допытывался мудрец.
- Нет, господин, я хотел воздуха и думал лишь о воздухе, - последовал немедленный ответ.
- Тогда, - сказал мудрец, - чтобы стать мудрым, ты должен желать мудрости с такой силой, с какой ты только что жаждал воздуха. Ты должен бороться за неё вплоть до исключения всех других целей в жизни. Если ты будешь стремиться к мудрости с такой страстью, сын мой, ты обязательно станешь мудрым.

Однажды, Мастер спросил у одной матери...

— Как поживает твоя дочь?

— Моя любимая доченька! Она так счастлива! У неё такой замечательный
муж! Он подарил ей автомобиль, купил ей драгоценности, о которых она
мечтала, нанял для неё слуг. Он подаёт ей завтрак в постель, и она
встаёт не раньше полудня. Не муж, а настоящий принц!

— А как дела у сына?

— Ох, мой бедный мальчик! Ну и брюзгу взял он себе в жёны! Он
предоставил ей всё, что она хотела: автомобиль, драгоценности, армию
слуг. А она валяется в постели до полудня! И даже не встанет, чтобы
приготовить мужу завтрак!..

Твоему вниманию предлагается семь ситуаций, в которых мужчина и женщина поступят абсолютно по-разному.

1. "У нас осталась сотня до зарплаты"

Возьми половину и купи продуктов, которых бы хватило на неделю».
В
этом случае женщина постарается накупить на выделенную сумму крупы,
овощей, курицу… Словом, что-нибудь недорогое, что можно растянуть на
несколько дней , не голодая, но и не тратясь слишком сильно.
Мужчина
принесет из супермаркета литр пива, полкило креветок и пачку недешевого
печенья. На справедливое возмущение женщины он ответит, что купил ее
любимое печенье, поэтому нельзя сказать, что он не думал о семье.


2. «На выходные запланирован ремонт на кухне»
До
выходных женщина постарается вынести с кухни всё, что может разбиться,
а также накроет клеенкой мебель, которую не хотелось бы заляпать
краской.
Мужчина подойдет к вопросу более масштабно – обдерет обои и
кафель, соскребет известь с потолка. Возвращать кухню в человеческое
состояние он начнет в лучшем случае через несколько месяцев – после
десяти напоминаний и двух скандалов.


3. «Заскочишь на чашечку чаю?»
Пригласив знакомого выпить чаю, женщина действительно заварит чай, разольет его по чашкам и предложить угощаться печеньем.
Мужчина
расслабленно усядется в кресло, снимет пиджак и начнет беседу. В это
время чайник даже не будет поставлен на плиту. Минут через десять,
вдоволь наговорившись, мужчина выдохнет «да черт с ним, с этим чаем!» и
полезет целоваться.


4. «В половине седьмого встречаемся возле кафе»
Женщина
опоздает на полчаса, зато придет с ворохом оправданий, отговорок и
душещипательных историй о порвавшихся в самый неподходящий момент
чулках.
Мужчина придет вовремя. В крайнем случае – на десять минут раньше.


5. «Как же мне надоела эта работа! Надо поискать что-то другое»
Женщина
будет долго взвешивать варианты, изучать рынок труда, и только потом
сможет принять какое-то решение. Ей надо думать о завтрашнем дне,
поскольку необходимость кормить ребенка остается даже тогда, когда
работа совсем достала.
Мужчина с шумом уволится с нелюбимой работы.
На вопрос жены о дальнейшем обеспечении семьи ответит нечто
оптимистичное и невнятное. Мужчина просто знает, что все будет хорошо.


6. «Температура подскочила, насморк появился»
Даже
с температурой под сорок женщина будет готовить обед и мыть посуду.
Если она может двигаться – она будет заботиться о семье.
Мужчина не
просто будет страдать от легкого недомогания – он будет бороться за
жизнь. Женщине в это время полагается подавать лекарства, промакивать
мужчине вспотевший лоб и преисполняться важностью происходящего.


7. «Надо купить шкаф (холодильник, стиральную машину, шторы)»
Женщина
опросит знакомых на предмет имеющихся у них шкафов, напросится в гости,
чтобы лично оценить предмет мебели. Потом зайдет во все известные ей
мебельные магазины, изучит модели, прикинет их к своему жилью. Через
неделю мучений купит, наконец, шкаф и останется недовольна покупкой.
Мужчина
выкроит полчаса в своем графике, зайдет в ближайший мебельный магазин и
купит шкаф, о котором продавец скажет, что это лучший товар месяца.
Дома может вполне выяснится, что шкаф абсолютно не гармонирует с цветом
обоев. 

Совсем недавно слышал совсем короткое интервью у одного немецкого
полицейского офицера. Вопрос нашего отечественного репортёра имел
приблизительно следующее содержание: как немцам удалось добиться того,
что ихние ДПСники не берут взяток?
Вы знаете? Этот вопрос так искренне удивил Фрица, и он в полном замешательстве ответил что-то в этом роде:
"Так ведь у них нет даже такой возможности. Просто они обычно дежурят
парами. Ну и представьте себе, что будет, если напарник вдруг увидит
факт взятки?"

Как-то раз три человека нашли мешок с орехами.
Принесли к мудрецу.
И попросили, чтобы он разделил между ними орехи по-божески.
Мудрец развязал мешок...
И дал одному горсть орехов, другому - один орех, а третьему - всё остальное.

Возмутились люди:
- Мудрец, ты разделил несправедливо!
- Глупые вы люди! - отвечал он им. - Разве бог не делит именно так? Одному даст много, другому мало. Вот если бы вы попросили меня разделить по-человечески, тогда бы каждый получил поровну.

Старый мастер решил не участвовать в схватках. Однажды пришел к нему молодой воин и стал предлагать бой. Мастер молчал. Пришедший настаивал, кричал, оскорблял Мастера и всех его родных. Тот же результат. Под конец он ушел ни с чем.

Ученики спросили Мастера, почему он вел себя именно так.
- Как вы думаете, если кто-то собрался вручить кому-то подарок, а у него его не приняли, кому он будет принадлежать?
- Тому, кто собирался его подарить, - ответили ученики.
- Точно так же дело обстоит с завистью, злобой и ненавистью, - сказал Мастер. - Если вы откажетесь их принять, то они останутся у других.

Красота — это прежде всего здоровье.

С этим нельзя не согласиться. А здоровье — это правильный, здоровый образ жизни, который подразумевает четкий распорядок дня, ежедневную утреннюю гимнастику и водные процедуры, умеренное питание, частые прогулки на свежем воздухе, занятия физкультурой и спортом. Медики уверяют, что по форме ягодиц можно судить о женском здоровье.

Так, крупные круглые ягодицы — символ женского здоровья. Они свидетельствуют о здоровом обмене веществ, хорошей наследственности и высокой репродуктивной способности. Если попа выглядит уныло (мягкие ткани свисают вниз, образуя подобие мешочка в нижней части пятой точки), значит, ее обладательница резко похудела. Неплохо бы сходить на консультацию к эндокринологу. Похожие на мопса ягодицы, покрытые складочками и впадинами говорят о том, что ее хозяйка занималась спортом или тяжелым физическим трудом. Недостаток один — «мопс» не очень привлекательно смотрится в купальнике. Исправить ситуацию можно в спортзале. Рыхлые, бесформенные ягодицы при худощавом теле — показатель серьезных эндокринологических проблем. Если попы нет вообще, это может означать начальную стадию анорексии. Если пятая точка пропала после родов, то надо быстро бежать в больницу и сдавать анализы на гормоны.