Новая гречка китайского производства оказалась подделкой, которая не
имеет ничего общего с продуктом заявленным ранее со стороны китайского
производителя. Гречка имеет кодовое название - татарка и несет
опасность для здоровья человек.

Правда о новоприбывшей китайской
гречке откровенно шокировала независимых экспертов. Оказалось, что
пресловутая китайская гречка – обыкновенная татарка низкого качества и
ее особенности является плохая усваиваемость организмом человека и
непредсказуемая реакция печени на данный вид крупы.

В Китайской Народной Республике вышеупомянутая гречневая крупа относится к категории питания низкого качества.
Ей присвоена категория С (третья после А, В и предпоследняя в списке, ниже которой стоит комбикорм).

Согласно
выводам НИИ крупяных культур Подольского государственного
аграрно-технического университета, прибывшая в Украину китайская гречка
другого сорта, нежели выращиваемая в Украине и называется «татарской».
По содержанию полезных для здоровья веществ она превышает качество
привычного нам продукта (в частности, содержит рутин, который укрепляет
стенки кровеносных сосудов). Однако при этом она имеет горьковатый
вкус, который можно перебить только большим количеством добавок к ней.

Кроме
того эксперты из независимого агентства оценки продуктов питания на
наличие ГМО отметили, что татарская гречка может нанести непоправимый
вред здоровью «печеночников» и вызывать аллергию у 20% населения
страны. Отметим, что китайская гречка стала самым провальным
продуктовым проектом власти. Ее цена, согласно оценкам экспертов,
завышена на 72%.

Какой славянин не любит попариться в баньке? Если раньше березовые веники в компании с холодным пивом и красными лицами ассоциировались, разве что, с деревенским отдыхом, то сегодня, в век повсеместного разврата и поголовного раскрепощения, поход в сауну или баню подразумевает под собой действия сексуально-эротического характера, а уже только потом пар, веники и пиво. Раз уж появилась у нас привычка совмещать полезное с приятным, так давайте выясним, насколько это полезно и насколько приятно.

За:

1. Более чем теплая атмосфера сауны как нельзя лучше располагает к интиму. Нервные окончания кожи восприимчивы к ласкам, а после пары визитов в парную голова становится пустой и легкой. Вряд ли вас будут мучить угрызения совести по поводу всех свершенных непристойностей, потому как мозги позволят телу делать все, что захочется. В другой обстановке такого эффекта можно добиться либо хирургическим путем, либо большой дозой алкоголя.

2. Проблема раздевания решается сама собой. В бане все одинаково голы и расслаблены. Особые скромницы, конечно, не постесняются натянуть на себя простыню или полотенце. Но это не столь серьезная преграда, как, например, шуба или водолазный костюм.

3. Пар отрезвляет. Даже если вы, не обладая врожденным чувством меры, вольете в себя пару лишних галлонов пива иль чего покрепче, что создаст дополнительные затруднения на пути к удовольствиям, парная и веники сделают свое дело. 20 минут - и вы снова будете готовы к труду и обороне.

4. Масса мест, где можно заняться любимым делом. Современные сауны оснащены всем необходимым для жизни, включая джакузи, тренажерный зал и теннисный корт. Можно начать в парилке, а кончить... Да мало ли где можно кончить!

5. Обычно вместе с сауной можно заказать и другие сопутствующие услуги... На тот случай, если в компании вам не найдется достойной пары. Профессионалы сделают все на высшем уровне: отхлещут вениками, запихнут под холодный душ, после чего сунут в руки кружку с холодным пивом. А вы разве о чем-то другом подумали?!

Против:

1. Если вам приспичит заняться сексом прямо в парилке (а вам непременно приспичит), это будет настоящее испытание для вашего организма. Сосудисто-сердечная система может не выдержать такого накала страсти и градуса - как снаружи, так и внутри. Хотя умереть во время полового акта - это, безусловно, красиво.

2. Масса источников повышенной опасности. Если в порыве страсти вы не утонете в бассейне, то наверняка приложитесь к раскаленной печке самым интересным местом. Даже для любителей садомазохистских радостей это покажется чересчур.

3. Когда все оголено и доступно, интерес несколько притупляется. Не исключено, что индивид, так обильно возбуждавший вас в одетом виде, в раздетом варианте покажется... так себе, ничего особенного. А раздеться придется практически сразу. Если из соображений сохранения таинственного вида вы будете продолжать сидеть в пальто и шапке, можете получить тепловой удар. Если же начнете заставлять свой объект желания париться в одежде, можете схлопотать по... неприятностей, короче.

P. S. Продолжать список "против" можно было бы и дальше, но все последующие аргументы будут надуманными, высосанными из пальца, неостроумными или менее остроумными, чем предыдущие, и т.д. Одним словом, делать этого мы не будем. Заниматься сексом в сауне и прочих увеселительно-горячительных заведениях нужно, но правильно. Главное - соблюдать технику безопасности и правила обращения с огнем и водой (в хороших саунах подобная информация должна быть вывешена на стене для всеобщего ознакомления, в противном случае требуйте жалобную книгу).

Эрекция от воды

Ученые выявили новое расстройство в половой сфере человека - аквафилию, которое может быть отнесено к ложным формам импотенции. Дело в том, что в последнее время все большее количество людей начало заниматься сексом в саунах, бассейнах, на пляжах тропических морей. В конечном итоге у некоторых людей возникли стойкие ассоциации между звуками воды и состоянием эрекции. Так, многие бизнесмены, которые могут позволить себе заниматься сексом в саунах, со временем обнаружили, что они не в силах исполнять супружеские обязанности в обычной постели. Но это еще не самое страшное: дело в том, что теперь у них может возникнуть спонтанная эрекция просто при звуках льющейся воды. Серьезный удар по их деловой репутации...

В переходе сидит женщина неопределенного возраста.
Ей можно дать с ходу и тридцать, и двадцать три, и сорок два. Волосы у
женщины спутаны и грязны, голова опущена в скорби. Перед женщиной на
заплеванном полу перехода лежит кулек. В кулек сердобольные граждане
бросают деньги. И не бросали бы, да на руках женщина держит весомый
«аргумент» в пользу того, что ей деньги просто необходимы. На руках у
женщины спит ребенок лет двух. Он в грязной шапочке, бывшей когда-то
белой, в спортивном костюмчике. Переход – место достаточно оживленное.
И течет нескончаемым потоком людская толпа, и звенит мелочь в кульке, и
шуршат купюры.

Я ходил мимо женщины около месяца. Я догадывался, кому уходят
деньги, жертвуемые многочисленными прохожими. Уж сколько говорено,
сколько написано, но народ наш такой – жалостливый. Жалостливый, до
слез. Готов народ наш отдать последнюю рубашку свою, последние копейки
из кармана вытряхнуть. Подал такому «несчастному» – и чувствуешь, что у
тебя все еще не так плохо. Помог, вроде бы как. Хорошее дело сделал…

Я ходил мимо попрошайки месяц. Не подавал, так как не хотел, чтобы
на мои деньги какой-нибудь негодяй купил себе кирпича одну штуку, да
вставил в стену нового дома-дворца своего. Пускай будет дыра у него в
стене, у негодяя этого. Не будет кирпича от меня. Но, судя по тому, как
попрошайке подавали, хозяин ее имел уже несколько домов-дворцов.

Ну и попрошайке что-то перепадает, конечно. Бутылка водки на вечер,
да шаурма. Хозяева таких «точек» попрошайничества имеют немало, но
отличаются жадностью. И жестокостью. На том и держится их супердоходный
бизнес. На деньгах да на страхе. Никто из опускающих монетку в кулечек
не знает, что «встать» на место возле Владимирского собора невозможно,
а хождение по вагонам метро с уныло-тягучим «простите, что я до вас
обращаюся» стоит от 20 долларов в день. Или – знает? В таком случае –
знает, но подает?

Никто из добряков, жертвующих «мадонне с младенцем», не
задумывается над еще одним вопросом. Над одним несоответствием,
буквально бросающимся в глаза. Спустя месяц хождения мимо попрошайки
меня вдруг как током ударило, и я, остановившись в многолюдном
переходе, уставился на малыша, одетого в неизменно-грязный спортивный
костюмчик. Я понял, что именно казалось мне «неправильным», если можно
назвать «правильным» уже само нахождение ребенка в грязном подземном
переходе с утра до вечера. Ребенок спал. Ни всхлипа, ни вскрика. Спал,
уткнувшись личиком в колено той, кто представлялась его мамой.
Попрошайка подняла на меня глаза. Наши взгляды встретились. Бьюсь об
заклад, она поняла то, что понял я…


У кого из вас, уважаемые читатели, есть дети? Вспомните, как часто
они спали в возрасте 1-2-3-х лет? Час, два, максимум три (не подряд)
дневного сна, и снова – движение. За весь месяц каждодневного моего
хождения по переходу я НИ РАЗУ не видел ребенка бодрствующим! Я смотрел
на маленького человечка, уткнувшегося в колено «мамы», и страшное мое
подозрение постепенно формировалось в твердую уверенность.
– Почему он спит все время? – спросил я, уставившись на ребенка.

Попрошайка сделала вид, что не расслышала. Она опустила глаза и
закуталась в воротник потертой куртки. Я повторил вопрос. Женщина вновь
подняла глаза. Она посмотрела куда-то за мою спину. Во взгляде ее
явственно читалось усталое раздражение вперемешку с полнейшей
отрешенностью. Я впервые видел подобный взгляд. Взгляд существа с
другой планеты.
- Пошел на… – произнесла она одними губами.

– Почему он спит?! – я почти кричал…


Сзади кто-то положил руку мне на плечо. Я оглянулся. Мужчина с
типичным лицом рабочего с близлежащего завода неодобрительно хмурил
седые брови:

– Ты чего к ней пристал? Видишь – и так жизнь у нее… Эх… На вот, дочка, – мужик вытряхнул из своей огромной пятерни монетки.

Попрошайка перекрестилась, изобразив на лице смирение и вселенскую
скорбь. Мужик убрал ручищу с моего плеча, побрел к выходу из перехода.
Дома он расскажет, как защитил угнетенную, несчастную, обездоленную
женщину от негодяя в дорогой дубленке.

Милиционер, подошедший ко мне в переходе на следующий день,
выразился почти так же, как и его «подопечная» попрошайка. И на свой
вопрос я получил исчерпывающее:

– Пошел в…

А ребенок спал…


Я позвонил знакомому. Это веселый и смешливый человек с
глазами-маслинами. Он с горем пополам окончил три класса, и читает с
трудом. Полное отсутствие образования не мешает ему передвигаться по
улицам города на очень дорогих иномарках и жить в домике с бесчисленным
количеством окон, башенок и балкончиков. Знакомый был весьма удивлен
моей уверенностью в том, что весь без исключения подобный бизнес
контролируют представители его национальности. Я узнал, что в Киеве
попрошаек «держат» и молдаване, и украинцы. Причем, первые
специализируются, в основном, на «инвалидах войны». Мы часто видим их
на переходах и светофорах, снующими буквально под колесами машин.
Мнимые афганцы «работают» также и в метрополитене.

Всевозможными «больными», хромыми и «приехавшими делать операцию»
заведуют с равным успехом как украинцы, так и цыгане. Бизнес этот,
несмотря на кажущуюся стихийность, четко организован. Курируется
попрошайничество организованными преступными группировками, и деньги,
брошенные полунищими прохожими в кулечек «обездоленного инвалида»,
уходят «наверх». Причем, настолько «наверх», что, узнай об этом
сердобольный прохожий, он потерял бы сознание от удивления. Детей берут
в «аренду» у семей алкоголиков, или попросту воруют. Но это все, что
говорится, цветочки.

Мне нужно было получить ответ на вопрос – почему спит ребенок? И я его
получил. Причем, мой знакомый цыган произнес фразу, повергнувшую меня в
шок, вполне обыденно, спокойным голосом. Как о погоде сказал:

– Или под героином, или под водкой…

Я остолбенел. «Кто под героином? Кто – под водкой?!»

– Ребенок. Чтобы не кричал, не мешал. Ей с ним целый день сидеть, представляешь, как он надоесть может?


Для того чтобы ребенок спал весь день, его накачивают водкой. Или –
наркотиками. Разумеется, что детский организм не способен справляться с
таким шоком. И дети часто умирают. Самое страшное – иногда умирают
днем, среди «рабочего дня». И мнимая мать должна досидеть с мертвым
ребенком на руках до вечера. Таковы правила. И идут мимо прохожие, и
бросают мелочь в кулек, и считают, что поступают благородно. Помогают
«матери-одиночке»…


… На следующий день я стоял в переходе.
Милиционера, ответившего мне вчера ругательством, не было видно. Я
запасся журналистским удостоверением, и был готов к серьезному
разговору. Но разговора не получилось. А получилось следующее…

У женщины на руках лежал ДРУГОЙ ребенок. Мои вопросы попрошайка
попросту игнорировала с отрешенным лицом. Меня интересовали документы
на ребенка, и, самое главное – где вчерашний малыш?

Попрошайка вопросы игнорировала, зато их не игнорировали торговки,
стоявшие рядом. От женщины, торгующей трусиками, я узнал, что мне
следует, мягко говоря, удалиться из перехода. К возгласам торговки
подключились ее негодующие соседки по ремеслу. Следом за ними –
прохожие преклонных лет. В общем, я был с позором выдворен из перехода.
Оставалось одно – звонить 02 или искать милицейский патруль. Но милиция
нашла меня сама. Сержант, любитель посылать в…, подошел ко мне и
спросил документы. Я документы предоставил, и высказал свое мнение по
поводу нахождения женщины с ребенком в переходе. Сержант со мною
согласился, и… отправился звонить кому-то. Я стоял перед переходом, с
полным ощущением того, что пытаюсь бороться с ветряными мельницами.
Спустя несколько минут в переходе не было уже ни торговок, ни
попрошайки со спящим ребенком…


Когда вы видите в метро ли, на улице ли женщин с детьми, просящих
милостыню, задумайтесь, прежде чем ваша рука полезет за деньгами.
Подумайте о том, что не будь вашего и сотен тысяч подаяний, и бизнес
этот умер бы. Умер бы бизнес, а не дети, накачанные водкой или
наркотиками. Не смотрите на спящего ребенка с умилением. Смотрите с
ужасом. Ибо вы, прочитавшие эту статью, знаете теперь – почему спит
ребенок…

В
Одессе всегда с нетерпением ждали открытия охотничьего сезона. Первыми
его открывали женщины. Не сомневайтесь, что охотились они на умеренно
крупных, но безмерно любезных, на удачно перезимовавших, но неудачно
разведённых, не обязательно рогатых, но обязательно богатых особей,
известных в народе как «мужчины».

Прицельный огонь по самолюбию
Май считался идеальным временем для подобной охоты, хотя называть
«охотой» то, что наблюдалось, неохота. Ибо этому было дано более
уместное название — флирт. Это по-английски. По-русски это переводилось
как-то так: «что-то быстро двигать туда-сюда» (богат всё же русский
язык, а то какой-то «флирт»). Откуда взялось слово «флирт» — не секрет.
Некто Честерфилд (остроумный человек и вообще лорд) клялся, что
присутствовал при рождении этого слова. На одном чисто английском рауте
некая Френсиз Ширлей (брюнетка и вообще леди), беседуя с одним
джентльменом (45 лет, 35 тысяч дохода и вообще холостяк), то прикрывала
веером личико, то открывала взору очаровательный носик, стреляя при
этом обворожительными глазками по ежеминутно пытающемуся слинять
холостяку. Наконец, джентльмен, вернув на место выскакивающую после
каждого такого залпа вставную челюсть, почувствовал, как растёт его
рейтинг (ох уж, эти двусмысленные английские выражения!) и
поинтересовался:
— Что это, мадам?
— Это флирт! Вы же видите: я двигаю веером туда-сюда.
Так родился термин «флирт», и английские дамы уж постарались, чтобы новорожденный не рос хилым ребёнком.
Правда, и одесситки мало в чём уступали английским леди, по крайней
мере, следовали инструкции, известной ещё со времён Клеопатры:
во-первых, заинтересовать собой мужчину, держа на нужном расстоянии,
во-вторых, напустить побольше тумана, ведя прицельный огонь по его
самолюбию. В арсенале каждой женщины всегда была масса этаких
штучек-дрючек, на которые мужчина шёл, как кот на валерьянку, хотя ему
казалось, что он подобен быку, несущемуся на тореадора.

Издержки романтики
Запомните,
флирт — это ни в коем случае не защита, это оружие массового поражения,
потому что массы им пользуются, не взирая на все международные
конвенции. Лупить прямой наводкой в сердце противника, не давая ему
никаких гарантий. Этакий словесный муар. И непременно взгляд,
затуманенный и загадочный. Лучше всего с этими мужчинами поступать, как
одесские хозяйки летом с маринованными огурчиками: слегка прокипятить и
сразу же законсервировать в состоянии неуверенности. Тогда огурчик
выстоит всю зиму, и будет хрустеть каждый раз, когда ему покажется, что
его готовы отведать.
Если идеальным временем для флирта в Одессе
считался май, то идеальным местом для флирта считался Приморский
бульвар. Особо тщательно была разработана техника свиданий. Считалось,
что на свидания надо опаздывать. Скажем, часа на два. А после, понятное
дело, идти было глупо. Зато, когда он после этого звонил, можно было
обидеться:
— Почему ты меня не дождался, противный?!
Порой удавалось подгадать и припоздниться в проливной дождь. Считалось,
что женщина, доставляющая особые трудности, особо желанна. Но, может
быть, это только в теории. Жизнь редко ориентируется на теории, поэтому
вскоре многие поняли, что опоздания надо непременно чередовать со
своевременными приходами, иначе, в конце концов, придётся ходить на
свидания одной.
Но
вернёмся на Приморский бульвар. Нельзя было приходить к условленному
месту прямой дорогой, чтобы ждущий заметил тебя издалека и смог
обозреть фигуру в целом. Одесские Венеры, питавшиеся с Нового базара,
давали Венере Боттичелли сильно оторваться. Кроме того, обозревая
вожделенный предмет в полный рост, мужчина норовил первым делом
обозреть ноги. И тут всплывает серьёзная проблема — обувь. Такое
впечатление, что уже не первую сотню лет женскую обувь моделируют и
поставляют всему миру китайцы. И хотя не секрет, что колесо изобрели
инки, но женским ногам помогает принимать форму колеса, похоже,
китайская обувь (вы же видели китаянок). Увидеть такое не пожелаешь
даже врагу.
И главное, дама обязана помнить: никаких покачивающихся
походок, никакой романтично запрокинутой головки, дескать, «не могу
оторвать взгляда от догорающего заката». Надо быть реалисткой: то
догорает не закат, а молодость, и оповещать об этом пожарных не
обязательно.

Дефиле на Дерибасовской
Начиная
операцию «Флирт», женщины поняли, что нужна спецподготовка и стали
почитывать историческую литературу. Там нашлось много поучительного.
Например, Средневековье формально вроде бы сделало флирт нереальным.
Ведь в те времена женщине достаточно было только намекнуть на свою
доступность, и это грозило ей костром. Какие-то болваны лицемерно
объявили, что похоть — это от лукавого. Спасли положение трубадуры:
каждый трубадур, как одержимый, воспевал красоты избранной дамы сердца.
Потугам трубадура очень способствовала мода. Согласно её канонам нижнюю
часть тела трубадура так облегало трико, что в ответственный момент это
сильно раскрывало карты, зато и козыри были видны без всякого шулерства.
А тут, бац, и наступило Возрождение, и дамскую сексуальную
невоздержанность, бац, и перестали считать пороком, а перевели в разряд
достоинств. Тут же пали все средневековые крепости,  понятно, что не
каменные, а очень даже телесные. В моду как раз вошла поговорка: «От
взгляда не забеременела ещё ни одна женщина». И ни одна женщина не
устояла, чтобы не проверить эту поговорку лично. Правда, стало ясно,
что не все поговорки верны.
Но
что поделаешь, если в те времена самым распространённым видом
заигрывания было поглаживание женской груди. Не падайте в обморок —
оказывается, это было поводом для знакомства и как бы доказательством,
что кавалер восхищён пока ещё незнакомой ему дамой. Так что,
ознакомившись 5-7 минут с грудью, можно было знакомиться и с хозяйкой.
Но хватит о средневековых нравах, пора вернуться в Одессу конца ХІХ
века. В портовый город корабли везли товар особого рода — журналы мод
со всего света. И как бы, иллюстрируя их страницы, на Дерибасовской
проходило дефиле. Одесские кокетки перевели это иностранное слово
по-своему, что-то вроде «демонстрация филе». И уж не сомневайтесь, в
этом плане одесситки имели, что продемонстрировать. Это рождало
ответную реакцию мужчин-одесситов. В Одессе дамам дарили такое
количество дорогих вещей, что однажды, прикинув сумму, что была
потрачена на подарки, ухажёр понимал, что срочно надо жениться, причём
из-за денег, причём из-за своих.

Мэры, пора принимать меры
Самое
приятное, что в наш век идиотизмов и катаклизмов флирт не умер, его
волны накатываются на дамбы чувств, и те трещат. Может быть, причину
этого надо искать в женщине. Тут уместно процитировать одну французскую
газету, которая как-то порадовала французских мужчин таким открытием:
«Действия, совершаемые женщиной, похожи на скачки блох: так же
решительны и столь же непоследовательны». А что делать, всеобщая
урбанизация и мужская деморализация породили основную проблему нашего
времени: где познакомиться и как?
Поэтому флирт стал неотъемлемой
частью наших будней. В Англии родилась целая наука — где флиртовать.
Оказывается, лучше всего в отделах деликатесов супермаркетов —
поскольку доходы одиноких мужчин не скорректированы жёнами, и вместо
покупки очередной сумочки мужичок ещё может позволить себе балычок.
А в Соединённых Штатах спонтанно родилось иное новшество, которое
нельзя не приветствовать. В американском метро первый вагон каждого
поезда как-то сам собой стал считаться «для одиноких». Вот где идёт
взаимная пальба глазами и где сдаются в плен добровольно и без всяких
предварительных условий. Говорят, появление первого вагона «для
одиноких» дало поразительные демографические результаты. Так что,
просто хочется потребовать и от нашего мэра: «Пора в Одессе строить
метро!».
Такова
поучительная история зарождения флирта в Одессе, дающая нам нынешним
если не хороший урок, то, по крайней мере, повод задуматься. Например,
должна ли женщина стараться выглядеть умницей или, памятуя, что дур
любят больше, должна ли она начинать играть эту непростую и рискованную
роль? Здесь уместен совет французской актрисы Жанны Моро: «Женщина
должна быть настолько умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и
настолько вульгарна, чтобы нравиться умным». Да, легко сказать, а как
не переборщить?!

Одна женщина спросила у батюшки, можно ли верить гаданиям и гороскопам.

— Нельзя, — отвечал священник, — потому что грех это большой.

— Как же так, батюшка? — удивилась женщина. — Прочитала я недавно в
гороскопе, что день будет неудачным. Так ведь так оно и вышло: на рынке
обвесили, на работе неприятности и с подругой поссорилась.

— А ты не верь, — отвечал священник, — и это не будет иметь над тобой
никакой власти. Ибо жизнь человека православного зависит от Промысла
Божия, от его молитвы горячей, от трудов праведных. Должна ты на
милость Божию уповать, а не на то, что на пути твоем черная кошка
пробежала.

Но женщина по-своему поступила. Стала покупать гадательные книги,
читать газеты с гороскопами и предсказаниями. И все у нее с той поры
пошло наперекосяк. Вычитала раз в гороскопе, что хорошо в этот день
украшения покупать, и купила золотые сережки у цыган. А золото
фальшивым оказалось.

Другой раз увидела в календаре, что нельзя в этот день лечиться, и в
больницу не пошла, и заболела тяжело. Вспомнила она тогда, что батюшка
говорил, да только поздно уже было. Потому что попускает Господь
сбываться предсказаниям, когда слабеет человек верою или вовсе в
безверье живет, не на милость Его уповая, а на линии руки или гущу
кофейную.

Если в вас живет возвышенное стремление
избежать семейных уз - этих цепей, приковывающих женщину к быту и
повседневной суете, тогда это - для вас…

Смотрю я на молодых и радуюсь. Все меньше возможностей для благополучного знакомства у них остается.

Нет, временные интрижки - пожалуйста! Ничего не имею против. Но вот брак! Хорошее дело, как известно, браком не назовут.

По счастью, к XXI веку удалось полностью изжить балы, эти унизительные
ярмарки невест. А на дискотеках сейчас одни тинэйджеры, которым
женитьба еще и не снилась.

Правда, у нас, независимых женщин, новый серьезный враг появился -
работа. Да, да, на нашей любимой работе сплошь и рядом подстерегают нас
сотрудники-мужчины. Неутешительная статистика говорит, что едва ли не
каждая пара молодоженов - сослуживцы, а 4 из 10 - вместе учились.

Как же защититься от этих назойливых потенциальных женихов?

Ну, во-первых, сделаем упор на внешность и поведение. Если возможно с
вашей стороны - откажитесь от косметики и слишком женственных нарядов.
Все мужчины падки на хорошеньких женщин. Помните, это пошло, низко и
всем им наплевать на ваш внутренний мир!

Во-вторых, никогда не улыбайтесь в присутствии холостяков. Вполне
возможно, что вы заинтересовали его, но он страшно смущается преодолеть
психический барьер, заговорив с вами. Всеми средствами подчеркните, что
не замечаете его.

Если мужчина все-таки пытается пробить вашу защитную броню, покажите
ему свой острый язык. Если он сделает комплимент вашей внешности,
отрежьте, что не нужно большого ума, чтобы это заметить. Разговаривайте
с ним так, будто вы умнее его. Определите, что он не знает, и смело
высмеивайте его (желательно на публике).

Ни в коем случае не обращайтесь к нему за помощью, иначе он почувствует
себя незаменимым и тут же захочет окружить вас заботой. Всегда
избегайте совместных поручений по работе, никогда ни в чем не
предлагайте свои услуги. Помните: совместная деятельность сближает
людей.

Если вы все же не сослуживцы, то знайте: его работа, дело жизни или
хобби - жалкое, нелепое занятие. Говорите ему об этом прямо. Все
мужчины - бездельники и не заслуживают вашей похвалы.

Никогда не выходите из дому без сопровождения подруг. Старайтесь не
проводить время в смешанной компании. Ходите только на девишники.
Особенно осторожны будьте на свадьбах. Ведь у всех мужчин там
прекрасное, романтическое настроение, а на вас, как назло, изящный
выходной наряд. Ни с кем не танцуйте и не заговаривайте!

Если вас занесло на выставку компьютерной техники или в магазин
стройматериалов, будьте начеку. Там могут оказаться парни с серьезными
взглядами на жизнь. Ни в коем случае не консультируйтесь о покупке с
другими посетителями (особенно молодыми). Для этого есть продавец.
Лучше всего, если продавец - женщина.

Выгуливая свою собаку, никогда не примыкайте к сообществам других
любителей четвероногих. Среди их хозяев могут оказаться неженатые
мужчины! Вы опомниться не успеете, как разговор о любимом питомце
перекинется на вас, и уже вы будете тащить собаку на прогулку, а не она
вас.

Если поклонники все-таки протоптали дорожку к вашему дому, не
забывайте: они ищут место, где им было бы хорошо и уютно. А поэтому
никогда и ничем их не угощайте. (Вариант: раз и навсегда угостите их
так…, что они больше к вам не повадятся).

Создайте им дискомфорт. Если дело зимой - откройте окна, летом -
включите духовку. Заведите тарантулов или питона. Посмотрите фильм
“Один дома” и “Один дома - 2” и используйте понравившиеся приемы.

Убедите себя в том, что вы - центр Вселенной и тратить свое время на кого-то еще - ниже вашего достоинства.

Очень полезно придумать себе идеал, тогда число “подходящих” резко
сократится. У одного не подойдет рост, у другого возраст, у третьего -
кошелек. Но если идеал вам все же попадется - не верьте. Он ловко
прикидывается! Гоните его прочь без малейших сомнений!

Следуйте нашим советам, и вас ждут долгие и счастливые годы благородного одиночества.

Тридцать лет пролетело незаметно.В феврале страшно подумать 1980 года состоялась премьера фильма "Москва слезам не
верит".Можете упрекнуть меня в сентиментальности, мужику пристало
смотреть че-нибудь зубодробительное или душу леденящее, но я никогда не
переключаю этот фильм, если натыкаюсь в телевизоре. Хоть знаю наизусть,
и цитирую с удовольствием.И даже книжка у меня есть.

Говорят, этот фильм восемь раз смотрел Рональд Рейган перед
первой встречей с Горбачевым, чтобы понять "загадочную русскую душу". И
в ряду обладателей "Оскара" он стоит рядом с "9 1/2"Феллини и "Мужчиной
и женщиной" Клода Лелуша.

Наверное, такой главный герой уже не кумир молодых девушек, он -
для тех, кто уже что-то понял в этой жизни. Для тех, кто согласен с
фразой " решать буду я, на том простом основании, что я - мужчина." И я
не побоюсь утверждать, что такие мужчины - не выдумка.

Секрет фильма очень прост.И все его знают.

Он дарит надежду.

После жуткой "Иронии судьбы-2" с некоторой опаской стал смотреть
"Служебный роман.Наше время".Самой порядочной оказалась Ахеджакова,
отказавшаяся сниматься в продолжении "С легким паром", за что ее
героиня и была выслана в Израиль. Живо представил себе, как Бекмамбетов
говорил Эрнсту: " А давай зафуячим на контрасте, жесткое кино, в рваном
ритме? Это будет круто!" "Отлично!"- соглашался Константин.Что вышло,
все видели.

Здесь уже работали другие люди, и получилось другое кино.Рецензии
не читал до просмотра, и слава Богу. Потому что мне понравилось.

Не шедевр, но вполне приемлемо.Весело, без напряга, в конце даже непрошенная слеза навернулась.  Просто нужно не сравнивать, а смотреть, как самостоятельный фильм.

Хулителей набежало немеряно. Сам Рязанов отмалчивается, потому что
права на экранизацию он продал. Я очень люблю его книгу "Неподведенные
итоги", с его фильма "Гусарская баллада" началась моя любовь к кино.Он
знает, что делает, и дай ему Бог здоровья.

Вы уже похристосовались всласть? горазды мы славяне в этот день целоваться,объедаться и упиваться...
может оглянуться на соседей?

В
разных странах Пасху встречают по-разному. Французы выбираются на
пикник и готовят омлеты, в Англии модницы обязательно надевают
что-нибудь новенькое, а для итальянцев праздник — повод для грандиозной
уборки. Короче говоря, у всех свои традиции. Общее одно — на Пасху
следует накрыть стол, веселиться и надеяться на лучшее.

В
Бельгии для детей устраивают соревнования по поиску яиц. Родители
заранее прячут яйца в саду возле дома или просто в укромных уголках
квартиры. Кто больше найдет яиц — тот и победил!

У чехов не
принято христосоваться. “Христос воскрес!” — это не чешская традиция.
Пасхальный понедельник называют Красным. По старинной традиции мужчины
изготавливают плетку из вербовых или ивовых прутиков. Такие плетки
называются помлазками. Этими помлазками юноши легонько бьют девушек.
Говорят, что удары помлазком делают девушку краше и моложе. Однако и
женщины не бездействуют. В понедельник Пасхи им разрешено обливать
мужчин водой. Чешские дети на Пасху получают особые угощения —
баранеки. Это пряники в виде маленьких барашков. Ну и какая же Пасха
без яиц! В Чехии принято считать, что пасхальные яйца несет заяц, а не
курица.

Жители Швеции украшают к Пасхе свои дома пасхальными
цветниками — желтого, зеленого и белого цвета. Шведы едят на Пасху
почти ту же пищу, которую они предпочитают на Рождество, но на этот раз
гораздо больше уделяют внимания конфетам и другим сладостям. Пасхальные
яйца они делают из картона, а внутрь каждого яйца кладут конфету.

В
Австралии, как и везде в мире, очень популярны пасхальные яйца — из
шоколада или сахара. А вот символ этого праздника — не традиционный
кролик, а местный зверек билби. Прежде всего потому, что кролик губит
урожай фермеров, разрывает землю и уничтожает ее мелких обитателей. А
австралийцы дорожат своей флорой и фауной.

Светлого Всем Празника!

Долгое
время понятие «маёвка» связывали с сознательным революционным
пролетариатом. Но это связывали те, кто читал только «Историю партии»,
а другие источники так и не осилил. А вот, например, в Одессе такими
глупостями, как читать «Историю партии», не занимались, а занимались
делом. Одним словом, на маёвки ездили чуть ли не с первого дня
основания города.

Приравнять к праздничному
История очень запутанная вещь. С ней нужно не бороться, что делают сегодня, а разбираться. Действитель
но, где-то в 1891 году где-то в Петербурге где-то в первых числах мая
народ решил оттянуться. Взяли по бутылке, по кругу домашней колбаски,
первые хрустящие огурчики, козью брынзочку и поехали на природу. А
чтобы полиция не приставала: «Откуда у вас такие продукты?» — для
конспирации закуску завернули в листовки с глубоко революционным
содержанием, а содержимое бутылок спрятали ещё глубже, то есть в себя.
Таким образом, полицию нагло обманули: «Дескать едем бастовать, так что
не приставать!». — «Это другое дело, — сказали полицейские чины, хотя
сами задумались: — А мы-то чего ждём, чего не бастуем? У нас своих
стаканов что ли нет?!»
Одесситам
столичные порядки были не по душе. Они заняли более радикальную
позицию: «Если мы будем ждать 1891 года, чтобы поехать за город, чтобы
там наверняка встретить весну и, не дай бог, Бориса Наумовича, то явно
не дождёмся весны, а дождёмся, что Борис Наумович упадёт на хвост и всё
сам выпьет».
И поскольку с календарём была полная неразбериха:
весна по календарю приходила 1 марта, а наступала в Одессе 1 мая, то
именно этот день решено было считать началом весны и приравнять день 1
мая к праздничному. Конечно, тогда, в первой половине ХІХ века, до
будущих впечатляющих советских сценариев Первомайских демонстраций ещё
руки не дошли. А то как бы неожиданно выглядела Одесса в этот праздник.
Краевед Р. Александров в своей книге «Давний свет» однажды даже
предложил свою экспликацию, как бы это могло выглядеть. Вот и мы хотим
предложить свой сценарий — что-то в таком роде:
1
мая. Город с утра могут перегородить деревянные рогатки, вдоль которых
пусть прохаживаются городовые. Генерал-губернатор М.С. Воронцов со всей
своей канцелярией поднимается на трибуну в центре Соборной площади и
рукой приветствует верноподданнически настроенные колонны служащих
торгового дома Вагнера и следующие за ними ряды демонстранток
демонстрационного модного салона мсье Лавиньотта. Народ, конечно,
вдохновлено ликует, потому что нельзя не ликовать, прочитав
вдохновляющие лозунги: «Пусть живёт и крепнет патриархальный союз
трудового крестьянства и столбового дворянства», «Отречёмся от винного
духа — пивом Енни запьём бормотуху» или «Пусть крепнет
интернациональная дружба банкира Рафаловича, участника погромов с
потерпевшей стороны, и купца Мокрухина, участника погромов с
противоположной стороны». А над трибуной мятежный ветер с утра
развевает два предписанных властями лозунга: «Дело Ришелье живёт и
побеждает» и «Ришелье — ум, честь и герцог нашей эпохи».
Но
нет, всё было не так. Другими были маёвки. Одесситам хотелось отдохнуть
от зимы. Набухающие почки деревьев и почки личные молили: «Ну, сделайте
же что-нибудь!». В семьях объявлялась «готовность № 1». Заказывался
извозчик и в придачу грузовая подвода, потому что раз выезд на
прибрежные склоны планировался как праздничный, то он требовал всех
атрибутов праздника. Только не такого праздника, о котором народ
говорит «где упал — там новоселье». А настоящего. Чтобы изумрудную
травку прикрыла непременно белая скатерть, на которой после первого же
тоста было видно, как её расцветят разводы красного вина, а после
второго покроют серебряные курганы селёдочных голов. А это всё надо
было довезти, и, главное, удержаться и не съесть по пути. Аппетит семьи
на природе и определял грузоподъёмность подводы.
Ключевым
моментом маёвки была культурная программа, для чего скрупулёзно
отбирались музыкальные инструменты. Могли фигурировать мандолина, на
которой играла жена, большой барабан, на котором играл дедушка (правда,
играл в карты). Но, главное, нельзя было забыть рояль, на котором играл
чудо-ребёнок — дочка Голдочка. Концерт на природе идеально для этого
подходил. Потому что извлекаемые из рояля Блютнера дочкой Голдочкой
звуки без натяжки можно было назвать «нечеловеческой музыкой», и в
городской квартире бесчеловечные соседи, демонстрируя свою
необразованность, заслышав их, тут же вызывали полицию с формулировкой:
соседи за стеной убивают Моцарта. Зато на склонах Отрады Моцарта можно
было убивать, пытать, четвертовать и заставлять переворачиваться в
гробу. Не понятно только почему никто не пробовал 40-ю симфонию
исполнять.
Конечно же, одесситы не ленились и брали с собой на
природу всякие милые мелочи, типа: клетку с канарейкой, бабушку с
раскладушкой или граммофон с пластинками, дабы порадовать народ
скрипучими и почему-то похожими одна на другую старинными песнями, как
на юбилее Аллы Пугачёвой.
Опытный глава семейства брал колоду карт, которая помогала, если придёт
прикуп, решить проблему, как вернуться домой. А дедушка брал с собой
картину в багетовой раме, чтобы заодно было куда вернуться. Картина
была с глубоким смыслом, ибо изображала «Наводнение на Неве в
Петербурге в 1824 году» и ежеминутно напоминала, что кран на кухне
такой же ненадёжный, как и Нева весной.
Чем
хороши были одесские склоны? Никаких национальных различий, никаких
религиозных конфессий. Все одесские народы лежат на травке по соседству
друг с другом и вздыхают. Сил есть уже нет. Пить тоже. Но где-то
шевелится мысль: надо превозмочь себя и выпить. Но ещё лучше угостить
соседа, нанести прицельный удар по его печени своей национальной
гордостью. И уже от всех пахнет болгарской ракией, греческой узой,
молдавской палинкой, румынской цуйкой, украинским спотыкачом и русским
mix’ом, потому что Россия издавна стремилась если не объединить разные
народы, то хотя бы на халяву их национальные напитки перехватить у
горла и смешать в себе.
И сразу после этого танцы — что-нибудь
зажигательное, можно даже молдавское. Танец, венец движенья, и его
предписывают врачи и власти. Потому что, если не дать выход эмоциям и
нектарам, что слились за день в организме, начинаются народные
волнения: закуска рвётся на волю, и рождается ливийский бунт,
бессмысленный и бестолковый.
Со временем (во второй половине ХІХ века) кроме одесских склонов
модными местами маёвок сделались бывшая дача Ришелье (Дюковский сад) и
сад Ботанический, в отличие от Дюковского, оставшийся лишь виртуально
на старых картах в районе нынешнего проспекта Гагарина. Здесь 1 мая
гуляния были окультурнены. Как упоминают старые газеты, играли духовые
оркестры. Инсценировались «военные картинки». Взлетал на изумление
одесситов «аэростатический воздушный шар». Свою ловкость показывали
вольтижёры, фокусники, берейторы, а «искусство в бегании»
демонстрировала известная циркачка госпожа Густеден, у которой, по
правде, иного варианта и не было, после того как муж застукал её в
кустах с каким-то поручиком пусть и в цирковой позе, но отнюдь не
предназначенной для обозрения публикой.
Как
всё это было прекрасно! Ранние весенние цветы на клумбах, шляпки дам,
похожие на те же клумбы, только заботливо политые весенним дождём, и
ожившая картина А. Саврасова «Грачи прилетели и совсем обнаглели». И
витающая надо всем этим ленивая беззаботность. И томный вальс с
открытой веранды. И ощущение, что всё это навсегда.
Нет, не
навсегда. Потом 1 мая детей и внуков тех одесситов поведут строем
(пардон, стройными колоннами) на никому ненужные, ни на что не
вдохновляющие демонстрации. Но, слава богу, кому-то придёт в голову
продлить праздник весны ещё на один день (до 2 мая), когда народ в
отместку за новую жизнь возродит традицию, отправляясь на маёвку, в
листовки с пламенными лозунгами заворачивать круг домашней колбасы, а
традиционная стопка, согретая рукой и согревающая душу, станет в целях
той же конспирации именоваться «спутником агитатора». А когда-то в
Одессе за спокойную, человеческую жизнь не надо было агитировать.