Вот объясните мне, что хорошего в этих новомодных худущих девушках, которые типо всем нравятся?

Худые... ребра везде торчат... ветром сдувает (от отсутствия хоть
какого либо подкожного жира все время мерзнут)... опять же со здоровьем
проблемы: во-первых от недоедания язва, во-вторых опущение почек и
др.внутренних органов... вечно голодные и от этого злые... сексуальное
желание на нуле (от недополученных витаминов, протеинов, углеводов,
жиров и т.п.)... духовное, моральное и умственное развитие минимальное,
потому что постоянно думают только о шоколадках... я уж не говорю, что
"подержаться не за что" (полное отсутствие груди и попы)... очень
сомнительное материнство (плод просто не сможет держаться за одни кости )...

Я не говорю, что все срочно должны бежать и объедаться гамбургерами
и чипсами! Питание должно быть полноценным, сбалансированым  и в меру,
но минимум три раза в день семь дней в неделю  . Физические упражнения (опять же в меру, чтоб осталось сил на любимых ).

Ну вот скажите мне, намного же приятнее обнимать девушку (пусть и 48 размера) с 4-м размером груди ?

Согласно разъяснений, с которыми выступило МВД Украины, С 29 марта 2011
года в удостоверении водителя должна быть указана дата окончания срока
действия документа. Обязательным будет обмен документа гражданам,
желающим пересечь границу.
Как сообщает пресс-служба МВД, в правах
будет указан срок действия документа, но обязательный обмен ранее
выданых водительских удостоверений не предусматривается, обмен будет
происходить постепенно по желанию  владельцев.
В
министерстве при принятия решения  ссылаются на требования
Международной конвенции о дорожном движении, участником которой 
Украина является  с 1974 года.
Добавим, на данный момент на
территории Украины действуют водительские удостоверения 7 видов, в том
числе и образца СССР. Все перечисленные документы остаются
действительными.
«Всем водителям, которые получат
удостоверения на территории нашего государства после указанной даты и
намерены посетить страны, входящие в Конвенцию, понадобятся
водительские документы, в которые внесены вышеупомянутые данные», -
объяснили в пресс-службе.
ГАИ уже подготовила проект постановления, чтобы привести водительские удостоверения в соответствие с требованиями конвенции.
Срок действия водительских прав в Украине еще не утвержден. В МВД
напоминают, что во всех странах Западной Европы, Америки и большинстве
стран бывшего СССР права выдаются на срок от 2 до 10 лет. В России,
Беларуси, Молдове, Литве, Латвии и Эстонии - на 10 лет.

Хандришь? Весна не за горами. А пока с приступами сезонной депрессии
помогут справиться народные методы. Они, как минимум, безопасны – в
отличие от сильнейших лекарств-антидепрессантов.

- 1 ст.
ложку цветков ромашки лечебной залить 1 стаканом кипятка, охладить,
затем процедить. Принимать по 1 ст. ложке 3-4 раза в день.
- 2/3 ст. ложки спорыша залить 2 стаканами кипятка. Настоять, принимать перед едой, всю дозу принять в течение дня.
-
5 г измельченных корней и листьев первоцвета весеннего залить 1
стаканом кипятка и настаивать в термосе в течение 2-3 часов. Принимать
по 1 ст. ложке 2-3 раза в день.
- 1 ст. ложку листьев мяты
перечной залить 1 стаканом кипятка, отварить в течение 10 минут.
Принимать по 1/2 стакана утром и на ночь.
- Настой листьев тополя применять в виде ванн.
-
250 г зерен овса промыть в холодной воде, откинуть через дуршлаг,
залить 1 л холодной воды и отварить до готовности. Затем настоять,
процедить и принимать на протяжении дня. Можно добавить мед. Принимать
до полного выздоровления. Через месяц начать пить чай из зверобоя.
-
Смешать 100 г изюма, 100 г кураги, 100 г чернослива, 100 г орехов, 1
лимон с цедрой. Пропустить все через мясорубку, смешать с медом. Эту
смесь хранить в холодильнике. Принимать по 1 ст. ложке утром перед
завтраком.
- При заболеваниях сердца с резко выраженной
нервозностью столовую ложку измельченной сухой травы пустырника
заварить 1 стаканом кипятка и настаивать 20 минут. Пить настой по 1/5
стакана, разведя его водой до 1/2 емкости, с 20 каплями настоя ландыша.
-
Столовую ложку листьев мяты перечной залить стаканом кипятка, кипятить
на слабом огне 10 минут. Пить по 0,5 стакана утром и перед сном.
- Принимай вечером перед сном теплые успокаивающие ванны, добавляя в воду мелиссу или немного меда

.

В последнее время в новостях все чаще мелькает информация о конфликтных ситуациях между водителями и сотрудниками ГАИ. Многих конфликтов удалось бы избежать, если бы драйверы четко знали свои права и не допускали определенных ошибок при общении с гаишником.

Основные водительские ошибки - Выходите из своего автомобиля в том случае, когда Вас об этом не просят и даже в том, когда Вас об этом просят В ПДД нет такой обязанности - "Выходить из своего автомобиля". А в "Инструкции по вопросам деятельности подразделений ДПС" (это документ которым руководствуется инспектор) приведен перечень случаев, в котором инспектору разрешается попросить водителя выйти из своего автомобиля. Вывод: Инспектор, не что требовать, он даже попросить Вас об этом имеет право только в указанных Законом случаях. А "Просьба" это не "Законное требование", и потому, выполнять её Вы не обязаны. - Не обращаете внимание на то, представился ли Вам инспектор В Инструкции приведен полный перечень обязанностей инспектора, за невыполнение которых он, при Вашем желании, может понести ответственность. Так вот "Представиться" - это одна из первых его обязанностей. - Не обращаете внимание на наличие у инспектора нагрудного знака Нагрудной знак является обязательным атрибутом формы инспектора, и потому, при его отсутствии, Вы можете заподозрить инспектора в самодеятельности. - Не обращаете внимание на то, в каком месте и как стоит служебный автомобиль инспектора Согласно инструкции, инспектор должен использовать только служебный автомобиль, и он должен быть хорошо обозреваемым участниками дорожного движения. Если инспектор спрятал его в кустах, или за сооружением, то он, тем самым, нарушает требования Инструкции. А если служебный автомобиль стоит  с нарушением требований ПДД (п.15 "Остановка и стоянка") и без включенных проблесковых маячков, то инспектор, при Вашем желании (и не без помощи прокуратуры), может понести ответственность за это нарушение. Мало кто из водителей знает, что сотрудники ГАИ, на служебном автомобиле без включенных проблесковых маячков, являются простыми участниками дорожного движения, и потому - могут понести ответственность за нарушения ПДД. - Не блокируете двери своего автомобиля Бывают случаи, когда водителя "Хама" (разговаривающего неуважительно с сотрудниками ГАИ),  вытягивают из машины и "наказывают" за такое поведение. И потому, совет: разговаривайте с сотрудниками милиции уважительно и обязательно пред этим заблокируйте двери! - Полностью отпускаете дверные стёкла В том случае, когда водитель грамотный, да ещё и записывает на диктофон неправомерные действия инспектора - инспектор может выхватить диктофон через полностью раскрытое окно автомобиля. А дальше... дальше события будут развиваться только по желанию инспектора. - Не пользуетесь диктофоном Использовать диктофон Вы имеете полное законное право. Инспектор ДПС - это сотрудник милиции. Понятие "Личной жизни" к нему, при исполнении, не относится. Он руководствуется Законом Украины о Милиции, а в статье № 3 Закона сказано "Діяльнисть милиціі є гласною". Кроме того, руководство ГАИ неоднократно заявляло о том что водителю, для того чтобы предотвратить или не допустить противоправные действия сотрудников ГАИ - разрешается пользоваться диктофоном либо видеокамерой. - Тычете диктофоном инспектору в лицо Помните! Ситуации на дороге бывают разные. В одном случае - в центре города, посреди белого дня, наличие диктофона может напомнить инспектору о хороших манерах при общении с водителем. В другом случае - ночью, на трассе,  Ваш диктофон может быть расценен как попытка к бегству со всеми вытекающими последствиями... И потому, совет: не тычьте диктофоном инспектору в лицо. Просто поместите его в нагрудной карман рубашки. Пока инспектор будет направляться к вашей машине - наговорите на диктофон дату, время и место остановки.  Помните что диктофон, это не щит от инспектора, а небольшая страховка для грамотного водителя. Не грамотного водителя, да еще и лезущего на рожон - инспектор поставит на место, и никакие разговоры о том что я где то прочитал что могу пользоваться диктофоном - такому водителю не помогут. - Не интересуетесь причиной остановки Выясняйте причину остановки Сотрудники ГАИ, в своей деятельности, обязаны руководствоваться "Инструкцией по вопросам деятельности подразделений ДПС". А в пункте № 14.1 "Инструкции", приведен полный перечень оснований для остановки вашего автомобиля. Так вот, остановка автомобиля для проверки ваших документов разрешена только в случае проведения спецопераций! Об этом у инспектора должно быть соответствующее распоряжение на бумаге, с которым Вы имеете полное законное право ознакомиться. Так же, для того чтобы выяснить наличие спецоперации - Вы можете позвонить по телефону доверия ГАИ (инспектор обязан Вам его назвать). Ещё следует помнить что, явным признаком "Спецоперации"  является наличие у остановивших Вас сотрудников милиции - бронежилетов и автоматов. - Не требуете предъявить своё служебное удостоверение Инспектор ДПС - это милиционер. Он, так же как и все другие сотрудники милиции, обязан, по первому требованию, предъявить  своё служебное удостоверение. Если инспектор вам в этом отказывает, знайте что перед вами оборотень в погонах (ряженый бандит). Немедленно блокируйте все двери, поднимайте окна, звоните  "02" и заявляйте о личности переодетой в форму сотрудника ГАИ, без соответствующего удостоверения. - Не требуете предъявить удостоверение в развернутом виде Внимательно ознакомьтесь с удостоверением инспектора Сотрудник ГАИ обязан не просто показать Вам наличие удостоверения, он обязан раскрыть его, так чтобы можно было понять  с кем именно Вы разговариваете (ФИО инспектора, его звание, подразделение). Эта информация Вам ещё пригодится при обжаловании противоправных действий инспектора. Кроме того, Вам просто необходимо знать, кому именно вы отдаете свои документы (мало ли, вдруг вы их потом не досчитаетесь, на дороге всё бывает!). - Не требуете подольше подержать удостоверение Если инспектор раскрыл Вам своё удостоверение и подержал 3 секунды, это не считается что он Вам его предъявил! Инспектор обязан дать вам возможность детально ознакомится с его удостоверением, и переписать все его данные (при Вашем желании). - Пытаетесь взять удостоверение инспектора в свои руки Ни в коем случае не пытайтесь этого сделать. Просто попросите инспектор подержать перед вами своё  удостоверение ровно столько, сколько вам это необходимо. - Отдаёте все свои документы сразу Не делайте этого. Лучше поинтересуйтесь у инспектора, какие именно ваши документы он желает видеть, и предавайте их по одному. Иначе, если вы отдадите все свои документы инспектору сразу, ему не трудно будет заявить о том, что вы чего-то не додали.  Совет: Показывайте на камеру или озвучивайте на диктофон, что именно Вы отдаете инспектору. - Не отдаёте свои документы  инспектору в руки Обязательно передавайте свои документы инспектору в руки. Он должен удостовериться в их подлинности. - Выходите из машины, когда вас просят открыть капот для сверки номеров кузова с теми, что в документах Вы не обязаны указывать инспектору на то место, где выбиты номера кузова или протирать их тряпочкой, если не видно. Это всё забота инспектора. Вам же совет, просто откройте капот из салона своего автомобиля,  сидите и ждите, пока инспектор выполнит свою работу. - Открываете багажник по просьбе инспектора Поинтересуйтесь у инспектора: "Вы меня просите чтобы я открыл багажник или требуете?". Знайте что между двумя этими словами ("Просьба" и "Требование") - существует огромная разница. Выполнять "Просьбу" инспектора Вы не обязаны, а требовать "Открыть багажник" -инспектор имеет право только после вашего задержания (требуйте составления протокола «О задержании»). И потому, нередко инспектор прибегает к уловке: "Я попросил, мне показали" - это  чтобы в случае жалобы, не быть обвиненным в производстве незаконного обыска. Совет! Не выходите из своего автомобиля. Просьба инспектора выйти и открыть капот или багажник - это, как правило, повод только для того чтобы вытянуть Вас из своего автомобиля. Тут имеет место психологический прием "Игра на чужом поле". Если вы выйдите из автомобиля то вам уже будет трудно сориентироваться в том, где инспектор прав, а где нет. - Хамите инспектору или наоборот - заискивающе улыбаетесь Инспектор, это такой же человек, как и Вы, только сейчас он в погонах. Бояться его не надо. Хамить и грубить тем более. Научитесь реагировать на инспектора спокойно! Если Вас смущает его форма - представьте что он одел её наизнанку. Тогда всё станет на свои места! - При обращении к инспектору употребляете выражения "Командир" или "Начальник" Как только Вы займете положение "Гражданин начальник" или "Командир" - условия диктовать будут Вам, и  менять ситуацию станет тяжело. Правильная позиция - разговаривать с инспектором на равных. Он должен представиться, а если Вы не расслышали, нет ничего зазорного в том, чтобы уточнить и в дальнейшем обращаться к нему по имени. Не по званию, а именно по имени.  В зависимости от возраста и Вашего воспитания, не помешает добавить и отчество. - Отвечаете на все вопросы инспектора Если инспектор спрашивает у вас "Куда едите?", "Откуда едите?", "Какой знак Вы недавно проехали?" или "Читали ли Вы ПДД, пункт такой - то?" ... Задайте инспектору встречный вопрос - "Инспектор, я обязан отвечать на ваши вопросы?". Если инспектор ответит "Да" - потребуйте от инспектора сослаться на Закон, обязывающий Вас к этому. Помните! Согласно Конституции Украины (ст. 63) Вы имеете право не отвечать на вопросы сотрудника милиции. - В случае любой неясности или противоправных действий инспектора, Вы не звоните в службу доверия ГАИ Номер телефона доверия ГАИ можно спросить у инспектора, он также отображен на их служебной машине. Помните! Служба доверия ГАИ моментально реагируют на любые нарушения закона, и  звонки она принимает круглосуточно. - Не обращаете внимание на то, все ли документы Вам вернули и в каком они состоянии Проверяйте свои документы Обязательно проверяйте наличие всех документов, после проверки их инспектором. В том случае если Вы чего-либо не досчитаетесь, срочно звоните "02" и заявляйте о краже! - Не обжалуете противоправные действия сотрудников ГАИ Если Вы не будете обжаловать противоправные действия недобросовестных сотрудников ГАИ, то знайте, что на вашем месте может оказаться и пострадать другой, менее грамотный и простой водитель. И потому, давайте проявим водительскую солидарность и поможем уволиться плохому инспектору ДПС. Напоследок После остановки Вашего автомобиля не суетитесь, не ищите документы и не тянитесь за ними еще до того как инспектор подойдет, представится и попросит Вас их предъявить. Бывают случаи когда инспектор, по первой реакции водителя,  определяет сразу что на него придется потратить немало времени да ещё и без толку. Такому водителю инспектор может пожелать "Счастливого пути" даже не посмотрев в его документы.  Это умный инспектор, к тому же еще и опытный.  Практика показывает что водители, с таким поведением, начинают задавать много вопросов,  а  с документами у них, как правило,  все нормально.

Советы великого врача древности Авиценны (ок. 980—1037 гг.)

Для сохранения здоровья глаз необходимо предохранять их от пыли, дыма, холодного или слишком горячего ветра.
Не
следует также длительно смотреть, не отворачиваясь, на один и тот же
предмет. [Как часто мы это делаем, глядя в книгу или на экран
компьтера.]
Окунание в чистую воду и раскрывание глаз под водой хорошо очищает глаза и содействует обострению зрения.
Для
сохранения остроты зрения нужно поменьше разглядывать мелкие предметы и
не спать долго, лежа на затылке. Длительное чтение слишком мелкого
письма, а также тонкая работа, выполняемая продолжительное время, могут
привести к снижению остроты зрения.
Вредными для зрения считаются пьянство, обжорство, частые совокупления.
Портит зрение сон на переполненный желудок, слишком продолжительный сон или длительная бессонница.
Вредит также частое купание в очень горячей бане, сильный плач.
Из пищи рекомендуется исключить все острые кушанья и напитки. Вредит зрению и чрезмерно сухая пища с большим количеством соли.
Благотворно действует на глаза полоскание их настоем аниса.
Хорошим действием обладает частый прием в пищу сока сладкого граната, выжатого с мякотью и вареного с медом в пекарной печи.

Только не нужно подозревать  в подстрекательстве к тяжелым
бытовым преступлениям! Не надо. Тёща – это, конечно, случай
тяжелый, но не настолько же!
Мы поговорим о том, как отвадить тёщу от дома мирными, даже интеллигентными способами. А задача эта
не так проста, как кажется.
Ведь придется иметь в виду, что
это для тебя она – тёща, а для жены – мать родная. Поэтому
действовать, во избежание семейных проблем, нужно очень мягко.

Отваживаем свекровь от дома. Шаг первый.
Встреча
на пороге. Открывая дверь, сделай изумленно шаг назад: «Марь-ванна! Что
случилось? Почему вы так плохо выглядите? Болеете? Боже мой! Ну надо
же! Ведь мы же недавно виделись и вдруг все так плохо…»
Что слышит при этом жена? Трогательную заботу о её маме!
Что слышит тёща? «Он считает меня старухой!» И тайная мысль: «А вдруг он прав?»
Ты знаешь людей, которые готовы слушать неприятную правду о себе как  можно чаще? Мы – нет.
Если
замечание на пороге осталось в суматохе встречи без внимания, подожди
чуть-чуть и повтори в другом варианте: «Марь-ванна, что со спиной?
Болит? Сутулитесь сильно. Со спины глянешь – просто старушка…» Не
забудь оценить волосы, отметить цвет лица и шумное дыхание: «Да, годы…»

Отваживаем тёщу от дома. Шаг второй.
Что
любит твоя тёща? Плюшечки с кофе? Хорошую отбивную? Значит, на обед
у вас должна быть свекла отварная, тертая. И не забудь пояснить: у дочери
вашей что-то с пищеварением плохо стало. Пришлось  ради неё всей
семьей пойти на жертвы! Жалко, конечно, жену, будет давиться этой
свеклой… А что делать?

Отваживаем тёщу от дома. Шаг третий.
В
вашем доме сериалы запрещены. Все. Заблокированы каналы, рвутся провода
и сгорает телевизор при первой попытке врубить какую-нибудь
«Настеньку».
У внуков – давно запланированный поход к
соседским детям, у жены – срочная работа в «отдельном кабинете», а у
тебя такие приступы болей в нижней части живота, что тёща просто
обречена провести вечер в тишине и одиночестве.
Не забудь при этом спрятать все продукты, чтобы ее не потянуло спечь что-нибудь вкусненькое.
Женщину
уже немного жаль, правда? Ну, знаешь ли, ты определись с желаниями.
Если хочешь видеть тёщу каждый день – пожалуйста, накрывай стол и
мурчи ей на ушко комплименты. Нет? Тогда жалость – в сторону!

Отваживаем тёщу от дома. Шаг четвертый, жесткий.
Бытовые неудобства на коне не объедешь. Лучший способ устроить тёще
небо в горошек – снять дверь в туалет под предлогом ее ремонта.
Положи
эту дверь в гостиной и начни с ней какие-нибудь манипуляции: например,
мой ее с «замачиванием», обильно поливая какой-нибудь химией, типа для дальнейшего ремонта.
Жестко? И сам – «под паровозом»?
Тогда устрой себе
«бессонницу» и, как только тёща уснет первым сладким сном, начинай
бродить по дому, напевая противным голосом какой-нибудь хит. Детей не
разбудишь, а жена, если проснется, так её усыпить несложно: пять минут
секса и мысль о том, что мама не спит, пролетит мимо его счастливого
тела с космическим свистом.

Отваживаем свекровь от дома. Шаг пятый, отчаянный.
Пригласи
одновременно с тёщей и свою маму. Но не забудь предварительно
нажаловаться ей на жену и тёщу. Жалуйся отчаянно: так, будто ты из
последних сил тянешь эту лямку.
Ну какое сердце матери выдержит и не припомнит свахе страдания своего сына? Пусть поговорят…
А
в следующий раз, когда тёща опять соберется в гости, не забудь
радостно воскликнуть: ну надо же, какое совпадение! И моя мама как раз
едет! Будет вам с кем пообщаться… Не удивляйся, если у тёщи вдруг
появятся срочные дела. Но тебе ведь только этого и надо было?

1) Кто любит наставление, тот любит знание; а кто ненавидит обличение, тот невежда.

2) Добрый приобретает благоволение от Господа; а человека коварного Он осудит.

3) Не утвердит себя человек беззаконием; корень же праведников неподвижен.

4) Добродетельная жена - венец для мужа своего; а позорная - как гниль в костях его.

5) Промышления праведных - правда, а замыслы нечестивых - коварство.

6) Речи нечестивых - засада для пролития крови, уста же праведных спасают их.

7) Коснись нечестивых несчастие - и нет их, а дом праведных стоит.

8) Хвалят человека по мере разума его, а развращенный сердцем будет в презрении.

9) Лучше простой, но работающий на себя, нежели выдающий себя за знатного, но нуждающийся в хлебе.

10) Праведный печется и о жизни скота своего, сердце же нечестивых жестоко.

11) Кто возделывает землю свою, тот будет насыщаться хлебом; а кто идет по следам празднолюбцев, тот скудоумен. [Кто находит удовольствие в трате времени за вином, тот в своем доме оставит бесславие.]

12) Нечестивый желает уловить в сеть зла; но корень праведных тверд.

13) Нечестивый уловляется грехами уст своих; но праведник выйдет из беды. [Смотрящий кротко помилован будет, а встречающийся в воротах стеснит других.]

14) От плода уст своих человек насыщается добром, и воздаяние человеку - по делам рук его.

15) Путь глупого прямой в его глазах; но кто слушает совета, тот мудр.

16) У глупого тотчас же выкажется гнев его, а благоразумный скрывает оскорбление.

17) Кто говорит то, что знает, тот говорит правду; а у свидетеля ложного - обман.

18) Иной пустослов уязвляет как мечом, а язык мудрых - врачует.

19) Уста правдивые вечно пребывают, а лживый язык - только на мгновение.

20) Коварство - в сердце злоумышленников, радость - у миротворцев.

21) Не приключится праведнику никакого зла, нечестивые же будут преисполнены зол.

22) Мерзость пред Господом - уста лживые, а говорящие истину благоугодны Ему.

23) Человек рассудительный скрывает знание, а сердце глупых высказывает глупость.

24) Рука прилежных будет господствовать, а ленивая будет под данью.

25) Тоска на сердце человека подавляет его, а доброе слово развеселяет его.

26) Праведник указывает ближнему своему путь, а путь нечестивых вводит их в заблуждение.

27) Ленивый не жарит своей дичи; а имущество человека прилежного многоценно.

28) На пути правды - жизнь, и на стезе ее нет смерти.

1. Чтобы без боли снять с раны лейкопластырь, пропитайте его водкой. Она растворит клей.

2. Чтобы прочистить замазку швов в ванных и душах, наполните
бутылку с разбрызгивателем водкой, набрызгайте на замазку, подождите
пять минут и смойте водой. Алкоголь в водке убивает грибки, плесень и
др. микроорганизмы.

3. Чтобы прочистить линзы очков, протрите их тряпочкой, слегка
увлажненной водкой. Алкоголь в водке почистит стекло и убьет бактерии.

4. Продлите жизнь бритвенных лезвий, опустив их в стакан с водкой
после бритья. Водка дезинфицирует лезвия и не дает им заржаветь.

5. Побрызгайте водку на пятна от рвоты, потрите их щеткой, затем промакните насухо.

6. Используя кусок ватки, нанесите водку на лицо в качестве вяжущего средства; она прочистит кожу и сузит поры.

7. Добавьте стаканчик водки в бутылку шампуня. Алкоголь прочищает скальп, удаляет токсины из волос и стимулирует рост волос.

8. Наполните поллитровую бутылку с рабрызгивателем водкой и брызгайте на мух, ос и пчел, для их умерщвления.

9. Налейте полстакана водки и полстакана воды в целлофановый пакет
и положите его в морозильник. Такой пузырь со льдом с образовавшейся
жижей может быть использован для удаления болей и фингалов.

10. Наполните банку из-под майонеза свежими цветами лаванды,
залейте водкой, закрутите крышку и поставьте на солнце на три дня.
Процедите через марлю и используйте настойку в качестве микстуру при
болях в костях и мускулах.

11. Сделайте собственную жидкость для полоскания рта, размешав
девять столовых ложек молотой корицы в стакане водки. Процедите.
Размешайте с теплой водой и полощите рот. Не глотайте.

12. Обмокните ватку на спичке в водку и прикоснитесь несколько раз к герпесу на губах, чтобы он иссохся.

13. Если лопнет волдырь, налейте на него водку, в качестве местного обезбаливающего и для дезинфекции.

14. Чтобы избавиться от перхоти, размешайте в стакане водку две
чайные ложки молотого розмарина. Дайте настояться два дня, процедите,
вмассируйте в скальп и дайте высохнуть

15. Чтобы избавиться от ушной боли, капните несколько капель водки
в ухо. Подождите несколько минут, затем промакните. Водка убьет
бактерии, которые вызывают воспаление и боль в ухе.

16. Чтобы снизить жар, потрите водкой спину и грудь.

17. Чтобы избавиться от плохого запаха ног, помойте их водкой.

18. Водка поможет продезинфицировать ожог медузы и снимет боль.

19. Налейте водку на ожог от ядовитого плюща, она поможет растворить токсические урушиольные масла на коже.

20. Прополощите водкой рот при зубной боли. Десны поглотят некоторое количество, что притупит боль.

Обычно мы просыпаемся под звон будильника, быстро встаем, бежим в душ,
готовим завтрак, в голове уже миллион мыслей, планов и идей на текущий
день.
Вопрос о том, как просыпаться надо мы не будем поднимать, потому что слово «НАДО», я как таковое не люблю.
Поговорим
о том, как просыпаться можно – во благо здоровья и с удовольствием. И
еще, лучший опыт – на собственном примере. Я научилась так просыпаться
в Индии и, признаюсь честно, приколачивала привычку «так просыпаться»
гвоздями в свой обычный безумно плотный график. Получилось. О чем и
поведаю, пишет sunhome.ru.
Каждое утро, проснувшись, умывшись и
выпив стакан теплой воды, я возвращаюсь в кровать, чтобы уже осознанно
начать свой день. Закрываю глаза и просто обращаюсь к высшей силе, к
небу, к Богу. Простая утренняя благодарность за то, что мне подарен еще
один день на этом свете и просьба о том, чтобы этот день выдался
хорошим для меня и моих любимых.
Далее я начинаю многоступенчатую процедуру дыхания.

Шаг 1.
Прежде
всего, Вам нужно удобно сесть, и очень важно, чтобы при этом была
ровная спина, но Вы можете опираться на спинку стула или кровати.
Основной упор идет на выдох через нос. Вы словно выталкиваете мышцами
живота воздух посредством носа.
При этом вдох должен быть
пассивным, а выдох активным. После совершения полного вдоха
производится быстрый, интенсивный выдох, при котором воздух с силой
выталкивается из легких. Это специальная очистительная техника дыхания.
Упражнение занимает около 1 минуты. Затем еще минуту сидите просто в
расслабленном состоянии и спокойно дышите.

Шаг 2.
Закрываете
большим пальцем правую ноздрю и резко выдыхаете через левую. Не
забываете о том, что воздух выталкивается с помощью мышц живота.
Упражнение занимает около 1 минуты.
При этом вдох должен быть
пассивным, а выдох активным. После совершения полного вдоха
производится быстрый, интенсивный выдох, при котором воздух с силой
выталкивается из легких. Затем еще минуту сидите просто в расслабленном
состоянии и спокойно дышите.

Шаг 3.
Закрываете мизинцем и
безымянным пальцем правой руки закрываете левую ноздрю и резко
выдыхаете через правую. Не забываете о том, что воздух выталкивается с
помощью мышц живота. При этом вдох должен быть пассивным, а выдох
активным. После совершения полного вдоха производится быстрый,
интенсивный выдох, при котором воздух с силой выталкивается из легких.
Упражнение занимает около 1 минуты. Затем еще минуту сидите просто в
расслабленном состоянии и спокойно дышите.

Шаг 4.
Вы
просто делаете очень глубокий вдох и глубокий выдох, и таким образом 5
раз. На 6, Вы делаете вдох, задерживаете дыхание и мысленно считаете до
7. На счет 8 медленно выдыхаете. Упражнение занимает около 1 минуты.
Затем еще минуту сидите просто в расслабленном состоянии и спокойно
дышите.
Интересные факты: Дыхательные упражнения имеют своей
целью ускорение подачи кислорода, лучшее его усвоение и выведение
углекислого газа. Они оказывают мощное положительное влияние на
физическое и психическое состояние работающего человека.
Главная
функция дыхания — газообмен, наш организм во время дыхания получает
кислород и освобождается от излишков углекислоты, образующейся в
результате обмена веществ. Чем больше нагрузка, тем большее количество
кислорода должны получать работающие органы. Оздоровительная система
йогов тысячелетиями разрабатывала
приемы дыхательной гимнастики, при которой управляемое дыхание оказывает явное воздействие на центральную нервную систему.
Дыхательные упражнения нормализуют все процессы в организме, снимают нервное напряжение.

Шаг 5.
Упражнение
направлено на то, чтобы избавиться от всех мыслей и сконцентрироваться
на звуке целиком и полностью. Пальцами рук закрываете глаза так, чтобы
ничего не видеть, при этом большими пальцами Вы должны закрыть уши так,
чтобы ничего не слышать. Делаете глубокий вдох и произносите звук
мммммммммммммммммммммммммммм, при этом кроме него в Вашей голове не
должно быть ничего слышно. Это упражнение также выполняется около
минуты.
После окончания упражнения еще минуты 3-4 сидите просто в
расслабленном состоянии и спокойно дышите. Открыв глаза, Вы поймете,
что Вас ждет удивительный день.

Я знаю парня и девушку, которые любят развлекаться следующим образом:
парочка заходит в отдел нижнего белья в каком-нибудь фешенебельном
магазине, и девушка с серьезным лицом просит показать ей весь
ассортимент лучших товаров. Когда взмокшие от беготни по всему отделу
продавщицы приносят охапку трусиков и лифчиков, парочка с чинными
лицами удаляется в примерочную, где оба быстро обнажаются и страстно
занимаются любовью, прислонившись к огромному зеркалу. 
Вышколенные
продавцы, если даже что-то подозревают, в примерочную кабинку заходить
не решаются. Самое смешное, что ничего из выбранного девушка так и не
покупает. Да и не за этим она пришла в магазин - просто эта пара любит
заниматься сексом в необычных местах. Извращенцы? Больные? Просто два
человека, которые не боятся пробовать в сексе что-то необычное. "Какой
это кайф, когда занимаешься любовью и чувствуешь, что в любой момент
тебя могут застукать!" - говорит парочка.
Странные игры
Признайтесь, что и у вас есть такие необычные
желания, сексуальные новшества, которые вы изобрели для собственного
пользования и мечтаете воплотить их в реальности. Если эротическое
воображение не дает вам спокойно спать, можно поиграть в разные игры,
которые могут показаться странными и необычными, однако принесут
незабываемое удовольствие, если не стесняться и попробовать реализовать
то, о чем вы давно мечтали. 
Одна моя знакомая, учась в
университете, соблазнила очаровашку-препода, с которым счастливо живет
уже год, и, несмотря на солидную разницу в возрасте, парочка очень
любит "меняться местами" и превращает это в сексуальную игру. Солидный
препод надевает чепчик и распашонку, специально сшитые заботливой
девушкой. Живописный костюм дополняет памперс, над которым выпирает
солидное брюшко очкастого профессора. Этот почтенный дядечка садится в
детский манеж и кайфует, когда его кормят из бутылочки, шлепают и
купают в ванне. 
Вообще-то есть такое сексуальное отклонение,
которое называется инфантилизмом, но бить тревогу можно в том случае,
если ваш партнер "по-обычному" ну никак не возбуждается. А если он
просто иногда не прочь "впасть в детство" - почему бы и нет?

Любовь и крекеры
Другие мои знакомые развлекаются еще
оригинальнее. Они любят заниматься любовью, рассыпав по полу крекеры,
купленные в магазине. Естественно, "в процессе" крекеры ломаются на
мелкие кусочки, которые впиваются в кожу, но такой садо-мазохистский
"штришок" добавляет еще больше удовольствия. Часто они любят украшать
тела друг друга взбитыми сливками и кусочками фруктов, а потом
слизывать этот сладкий десерт. А еще они обожают обмазаться вареньем,
вываляться в кукурузных палочках и поедать их, после того как займутся
любовью. Вот такая необычная привязанность к гастрономии. 
Есть
еще более необычные причуды, например "водный спорт". В реализации этой
фантазии есть определенная трудность - если ваша "вторая половина"
никогда об этом раньше не мечтала, трудно будет доказать, что, пардон,
писать на другого человека - это не сексуальное унижение, а проявление
любви. "Я люблю тебя, ты любишь меня, поэтому мы любим даже выделения
друг друга!" - примерно так должен звучать ваш аргумент. Можно
предложить заняться "водным спортом" в душе. Так ваш партнер не будет
чувствовать неприятного запаха, да и помыться можно будет сразу же,
если вдруг станет неприятно. 
Другие мои знакомые,
экспериментируя с разными материалами, на которых можно заняться
любовью, открыли, что резина обладает хорошими возбуждающими
свойствами. Сначала они занимались любовью, подложив снизу резиновую
клеенку, а потом придумали кое-что покруче. Они купили огромное
количество презервативов, наполнили их водой, крепко завязали каждый и
прикрепили на сиденье и спинку старого кресла. Получилось что-то
напоминающее по ощущениям водяную кровать, только сексом можно было
заниматься сидя, но зато "шевелящееся" сиденье создавало дополнительную
стимуляцию.

В общем, не надо бояться того, что возбуждает. Не стесняйтесь своих желаний!