Далеко ли ехать !

  • 22.05.11, 13:58
Загородный автобус, следующий по маршруту, обгоняет грузовик с коровами. В автобусе среди пассажиров находиться 5-летний ребенок с своим папой. Видя коров он спрашивает отца: - Папа, а куда это везут коровок? Отец, чтобы не травмировать ребенка отвечает: - Hа мясокомбинат. Там коровкам будет хорошо, весело. Тут в грузовике бык влезает на ближайшую корову, чтобы исполнить свою последнюю супружескую обязанность. - А, что это делает бычок? Автобус замер в ожидании ответа отца: - Это бычок влез посмотреть далеко ли ехать до мясокомбината. В автобусе от смеха чуть стекла не повылетали.

Начало учебного года ! ! !

  • 22.05.11, 13:46

Мама знакомой преподаватель в колледже. В начале года она всегда просит учеников по очереди встать и представиться. Очередь доходит до одной девушки, М:" Представьтесь." Д:" А на хрена.." М:" Ну это как, что бы я с вами познакомилась, да и потом, чтобы знать как правильно произносится ваша фамилия. Есть студенты которые обижаются если их фамилию произносят не правильно.." Д:" Да пожалуйста, Анахрина Анна." Что было после этого в классе я рассказывать не буду, но Татьяна Степановна к этой девушке обращалась исключительно по имени - Анна.

Реальный случай из жизни ! ! !

  • 22.05.11, 13:34

Ночь... Ребёнок 2,5 лет от роду спит в свой кроватке недалеко от родительского ложа... Родители, истосковавшиеся за день по плотским утехам, наконец-то утешаются... Утешаются они в полный рост, но не забывая о том, что рядом видит сны их утомлённый за день отпрыск... И вот, когда она уже находится на грани оргазма, а он, находящийся сверху и близкий, как говорят на западе, к взрыву, тяжело дыша и находясь на пике активности...  Так вот... именно в этот, ответственнейший момент, поднимает голову отрок, сонно вглядывается в происходящее и выдает: Папа! Маму ТАК - нельзя!. Роняет голову на подушку и мгновенно засыпает... Папа чуть не стал заикой и импотентом..

Детские фразы !

  • 22.05.11, 13:27
Перл выдал сынишка (4
года) моей подруги, но расскажу от первого лица.
 
Пришла на днях с работы, легла отдохнуть, сынишка
рядом крутится - играет, мультики смотрит. Я пытаюсь задремать.
 
И тут ему то ли попить приспичило, то ли еще
чего-то:
 
"Мам!" - я глаза закрыла и как-будто
сплю.
 
"Мам!" - не просыпаюсь. Он подошел ближе: 
"Мам!" - нет реакции.
Он погладил меня по щеке.
 
Потом опять "Мам!". Я лежу. Поцеловал в
щеку.
 
Я ноль эмоций. 
"Мам, ты СДОХЛА???"

Яхт_Клуб

  • 22.05.11, 12:52

Лето. Раннее утро. Яхт-клуб. Просыпается мальчик Виталик 4-х лет, разговорчивый и активный. Чтобы урвать еще немножко сна, его папа берет горшок, выставляет возле домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими разговорами не мешал спать. Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить для себя некоторые анатомические особенности собственного тела. Вся полусонная база слышит его монолог: - Пися, чтобы писять...(Пауза) Попа, чтобы какать...(Пауза) А яйца для чего??? Публика насторожилась... (Пауза, чешет репу...) - А яйца для красоты!!! Ну тут уж проснулись все :-)

История моего знакомого из жизни !

  • 22.05.11, 11:49
Иду по лесу… дождь
херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко
смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг
машина поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука
волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились…
тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в
салон другой мужик заглядывает и говорит: 
— а ты че тут делаешь???
 — да вот,
еду… 
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет

Вдительская история !

  • 22.05.11, 11:15
Маршрутка почти полная.
На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает
сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам .
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля
так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится
пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит
солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно
осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха,
начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут
у нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек
.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха.
Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает,
приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам:
"Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового
приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины,
пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной
остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел
машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы:
"Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое
хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! 
Бабка осмотрев
ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины
в сугроб и трясется в истерическом припадке!

Опека !

  • 22.05.11, 10:43

ИЗ-ЗА ПАЗУХИ ВЫНУВ ЩЕНКА-СИРОТУ, ОБРАТИЛСЯ ХОЗЯИН СО СЛОВОМ К КОТУ: ВОТ ЧТО СЕРЫЙ! НА ВРЕМЯ ЗАБУДЬ ПРО МЫШЕЙ: ПОЗАБОТИТЬСЯ НАДОБНО О МАЛЫШЕ. БУДЕШЬ ДЯДЬКОЙ КУТЕНКУ , ПОКА ПОДРАСТЕТ?- МУР-МУР-МЯУ! - СОГЛАСНО ОТВЕТСТВОВАЛ КОТ. И ТОТЧАС ОЗАДАЧИЛСЯ МНОЖЕСТВОМ ДЕЛ- ОБОГРЕЛ, И УТЕШИЛ, И ПЕСЕНКУ СПЕЛ. А ПОТОМ О НАУКАХ ПОШЕЛ РАЗГОВОР: КАК ИЗ БЛЮДЕЧКА ПИТЬ, КАК ПРОСИТЬСЯ ВО ДВОР, КАК ГОНЯТЬ ПЕТУХА И СВАРЛИВЫХ ГУСЕЙ... ВРЕМЯ БЫСТРО БЕЖАЛО ДЛЯ НОВЫХ ДРУЗЕЙ. ЗА ВЕСНОЮ ВЕСНА, ЗА МЕТЕЛЬЮ МЕТЕЛЬ... ВМЕСТО ПЛАКСЫ ЩЕНКА СТАЛ КРАСАВЕЦ КОБЕЛЬ. И, ВСЕМУ ОТВЕДЯ В ЭТОЙ ЖИЗНИ ЧЕРЁД, ПОД САДОВЫМ КУСТОМ УПОКОИЛСЯ КОТ. ДОЛГО ГЛАДИЛ ХОЗЯИН ПРИТИХШЕГО ПСА... А ПОТОМ ПРОИЗНЕС, ПОГЛЯДЕВ В НЕБЕСА: ВСЕ МЫ СМЕРТНЫ,ЛОХМАТЫЙ... НО ЗНАЙ, ЧТО ДУША ОЧЕНЬ СКОРО В ДРУГОГО ВОЙДЁТ МАЛЫША! ПЁС ПОСЛУШАЛ, КАК БУДТО ПОНЯТЬ ЕГО МОГ, И... ПОД ВЕЧЕР КОТЕНКА ДОМОЙ ПРИВОЛОК. ТОЖЕ-СЕРОГО! С БЕЛЫМ ПЯТНОМ НА ГРУДИ!.. ДЕСКАТЬ,СТРОГО, ХОЗЯИН, МЕНЯ НЕ СУДИ! ВИДИШЬ,МАЛЕНЬКИЙ ПЛАЧЕТ? НАЛЕЙ МОЛОКА! Я ЖЕ КОТИКУ ДЯДЬКОЙ ПОБУДУ ПОКА...

Тетефон !

  • 22.05.11, 10:23

Знакомства... Встречи... Секс... А что потом? Потом... Вы возвращаетесь в свой дом... Невинное лицо... Пакет с едой. И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ! Она же Вам и ужин, и постель, И нежное "ждала я целый день", И тапочки с газетой, и футбол, И всяко-разно мечет Вам на стол... Щебечет что-то... Вдруг звонок простой ! Вам СМС пришел. И Вы, босой, Идете на балкон и там в тиши Читаете о том, как хороши Сегодня были Вы - прям обалдеть!, Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть За малое количество минут... За время то, пока Вас дома ждут! И все бы хорошо... Но... Ё-ма-Ё! В руках то телефон... не ВАШ!..ЕЁ..!!!))))))

Время которое нельзя остановить ! ! !

  • 22.05.11, 09:32

    Представьте себе, что каждый день в вашем кошельке появляется 86 400 долларов. Каждый вечер в полночь, все неизрасходованные средства исчезают. Ничего не накапливается. Что же делать? Тратить их все прямо сегодня! У каждого из нас есть такой кошелек под названием Время. И каждое утро он авансом дает нам целых 86 400 секунд. И каждую ночь списывает то, что мы не смогли сегодня правильно израсходовать. Никаких накоплений. Никакого перерасхода. Каждую ночь все остатки дня сжигаются дотла.

 Пути назад в прошлое нет. Нет и карты будущих дорог. Используйте все возможности сегодня. Используйте так, чтобы получить все для счастья, здоровья и успеха! Цените сегодня каждое его мгновенье. И ценность его возрастает, когда вы разделяете его с кем-то особенным, кто стоит того, чтобы с ним проводили время. Время не ждет!

 Вчера — это уже история.

 Завтра — загадка.

 Сегодня — это подарок

. Вот почему это время называют Настоящим!

Страницы:
1
2
предыдущая
следующая