Casting c.d.
- 14.10.13, 15:45
Ходили с Дарьей еще на два кастинга. Один был для рекламы творожка Турбо с говорящей ролью! Роль была такая: Папа, даже не пробуй! - кроме текста никаких указаний не дали.
Сделала ошибку, переведя нашей бабушке эту фразу. У нее тут же включился режим "Спилберг-Рязанов-Михалков" и она стала носится по кухни, размахивая ножом (как раз чистила картошку) и нервно тараторя под нос: "так, это надо сказать с хитрицою и...и.. посмотреть так, весело, потом, в камеру... или может немного с угрозой?" - затормозила резко перед холодильником. "Нет, решительно, нет! без угрозы и..." - чах-чах картошку -"... и еще так, как будто бы прятать этот сырок от папы! да!" - картошку в кипящую воду. "Дарья! иди сюда! будем учить!" - властно в сторону комнаты.
Дарья пришкандыбала. Бабушкиного запала не разделила. Всем своим видом показала "отцепитесь от меня!". Бабушка на вид не прореагировала.
Начала учить Дашу, как играть.
Преображалась:
то в девочку-врединку, которая не даёт своему изголодавшемуся папику сырок,
то в девочку-шутницу, которая предлагает папе сырок, но в самый последний момент резко отдергивает руку,
то в девочку-будущую-хорошую-жену, которая не дает сырок папе, потому что он жирный,
то в девочку-припевочку,
то в девочку-дурочку и тд и тп.
Дарья на это выступление художественной самодеятельности смотрела скептически, а я с нескрываемым ужасом. А бабушка тем временем летела, парила и плескалась в творческих порывах, как дельфин в волнах.
- Давай, скажи! да так, чтобы все, ну просто все поверили! - приказала Даше.
Но мой ребенок не "пластилин в руках мастера". Быстренько облеклась в настроение "занужу вас так, что сами отстанете". Приняла позу вареной морковки и вяло и нудно начала гундосить: "папа, даже не пробуй..."
Бабушка упала в обморок, но быстро пришла в себя. Завопила-запричитала: Дарья! да это позор! это скандал! а ну, выпрямись! улыбнись! в глазах задоринка! в руках - искринка! Давай быстро: "папа, даже не пробуй" и не забудь хитро улыбнуться!
Однако Даша осталась глуха к мольбам домашнего Станиславского. Всё так же нудила "пааапааа, дажеее..." Бабушка кидалась из стороны в сторону, как героиня греческой трагедии. Обвиняла меня в плохом воспитании дочери.
- ну скажи же ей что-нибудь! она же гундосит! ее никуда не возьмут! - стенала, заламывая руки.
- отстань от ребенка! вообще не понятно, как себе режиссер представляет эту сцену. Сказали выучить текст, так пусть и учит, а "как" сказать - ей на плане объяснят, если она до этого плана вообще дойдет- сказала я и... тут уж совсем всё понеслось и закружилось.
Окончилось рыданиями, валидолом, извинениями и... дашиной дикломацией с чувством с толком с расстановкой и с "хитрой улыбочкой в конце". И бабушка благословила нас на кастинг.
Самое важное, чему я научилась: на кастингах надо стоять около двери. ДВЕРЬ найти легко, на ней всегда есть записка "студия. соблюдайте тишину, без приглашения не входить!" Под этой дверью, в коридоре будут сидеть честолюбивые родители и их чада, где-то в дебрях коридора будет кружить список. Список нужно найти и там вписать имя и фамилию ребенка под порядковым номером 113 или 263 (меньше пока не получалось). Хотя номера пугаться не стоит, главное: стоять под ДВЕРЬЮ. и да, еще просто необходимо заполнить личный формуляр, а то выгонят из студии.
Когда ДВЕРЬ открывается и из нее выходит молодой человек педиковатого типа (не знаю почему, но только такие персонажи из-за двери появляются) и начинает читать фамилии по списку, то надо ждать, когда он вызовет какую-нибудь девочку, а она сразу не появится. Тогда смело надо говорить: я! и входить.
И так делают все.. кроме моей Дарьи, которая "мама-я-честный-человек" и сидит до опупения в ожидании своей очереди. Или до объявления педика из-за двери "а теперь могут входить все дети", которое переводится так: "блин! ну вас тут и туева-хуча! зачем мы этот кастинг на пять часов вместо двух расписали? и что теперь делать? выгоним оставшихся - родители озвереют. Ладно! пусть все заходят и... идут лесом".
Реклама творожка ТУрбо. Широкий план: свинцовые враждебные тучи, окрашеные кровавым закатом, нависают над развалинами третей мировой. Девочка, вооруженная до зубов, тащит на себе несколько тушек крыс и трех средних собак. Ее внимание привлекает что-то белеющее в щели стены разбитого дома. Она подходит ближе. Наклоняется и видит творожок Турбо. Тянется за ним. Тут справа выскакивает существо-зомби. Кидается на творожекк. Девочка вскидывает базуку. Целится в существо, которое отдаленно припоминает мужчину. Говорит голосом терминатора: даже не пробуй, папа!
Существо игнорирует предупреждение и старается впиться дочке в горло. Выстрел из базуки разрывает его на части.
Довольная девочка, легко скидывает с себя кусочки мозга и кишек своего отца, грязным пальцем тыкает в сырок, а потом смачно-эротично его облизывает. На экране появляется слоган: творожок Турбо только для молодежи!
ну как то так. )))))
12
Коментарі
Ми-шутка
114.10.13, 16:49
Мдааа...
Kukuruku_fish
214.10.13, 16:52Відповідь на 1 від Ми-шутка
такое пережить - и можно идти на талибов с голыми руками )
Ми-шутка
314.10.13, 16:59Відповідь на 2 від Kukuruku_fish
А что, реально таков сюжет был?
Невероятный кошмар 
Kukuruku_fish
414.10.13, 17:30Відповідь на 3 від Ми-шутка
нет, конечно нет ))) это мое под_дверное творчество )))
Ми-шутка
514.10.13, 17:39Відповідь на 4 від Kukuruku_fish
не зарывай талант ))))
Kukuruku_fish
614.10.13, 18:36Відповідь на 5 від Ми-шутка
не буду )
Злая_тётка
714.10.13, 22:18
Марфушка
815.10.13, 09:32
сюжет рекламы просто отпадный (до дрожи, прям живо представила картинку...брррррр!)
Гість: lastcowboy
915.10.13, 11:03
мож достаточно просто "смачно"
remarkable
1015.10.13, 12:19
какой трогательный сюжет рекламы
...." легко скидывает с себя кусочки мозга и кишек своего отца, грязным пальцем тыкает в сырок" вах!!!!!