Такая, на акуальненькую тему сегодня заметочка. Можно долго обсуждать, кто за, кто против виртуальных знакомств. Но только они есть, может быть даже кому-то нужны, возможно некоторым приносят пользу. Но почему-то не мне.

Когда я ещё была студенткой и пыталась доказать всем что я ещё и отличный корреспондент факультетской газеты...хммм...и такое оказывается было. На чём я остановилась? Ах,да! Когда я ещё была студенткой, уже тогда меня интересовала тема знакомств в сети, свиданий вслепую и всего остального. И в первую очередь это было связано с восторженностью по этому поводу моей близкой подруги. И туже тогда мне хотелось отвлечь её внимание от интернет-разговоров и привлечь это самое внимание ко мне. не знаю поэтому ли, или просто было интересно, но я взялась за статью, посвященную знакомствам в сети. Разнообразным - начиная от чатов и заканчивая специальными сайтами для "одиноких сердец" (бррр...как ужесно звучит). Статью, кстати, я так и не написала, но вот опыт виртуального общения и свиданий в слепую получила обширный.

Кстати сказать - моя вера в возможность встретить подходящих людей в сети иссякла, у моей подруги - наоборот. Окрепла. Она теперь ценит общение icq, называет переписку разговорами и размолвки ссорами. Я искренне верю что мы придумываем человека, с которым общаемся виртуально и соответсвенно в реальности такие отношения нежизнеспособны. И главное в такое общении постоянно напоминать что всё сказанное -виртуально. Реальны лишь клавиатура и монитор. 

Но вот что самое поразительное, не смотря на расхожесть наших с подругой взглядов - результат одинаков. (не буду уточнять каков)

Сейчас по причине затянувсшейся депрессии я могу себе позволить разрешить виртуальное общение снова. И вот что получилась

Сначала меня заинтересовали чаты нашей локальной сети. Выбрала тот, где контингент посолиднее (то есть общение с минимальным количеством взаимных оскорблений и грамматических ошибок). Отдала туда много времени и моральных усилий. И вуаля - никто на меня не обратил внимания. Нет, не то чтоб не обратили. Сказали что я чокнутоватая и пишу всякую муть. Ещё и часами напролёт, чем загнязнаю их "благородный" чат. 

Вот ещё интересный момент. Познакомилась там с интересным мужчиной (как мне показалось). Убедила себя что у меня к нему виртуальное чувство восторженности и влюблённости, носилась с таким состоянием два дня. Потому стало понятно что это всё виртуально, реальности тут нет. И стало скучно. Стала более реально оценивать наше общение. И в итоге он оказался ботанистым занудой. Которому опять-таки на меня внимание не обратил.

Дальше -перешли в режим блогов. Отлично- оказалось что комментарий, которого я могу бояться - это всего лишь смайлы непонятного общения. Хорошо. Теперь я знаю что могу писать что думаю. Никто особо оскорблён не будет. Да и говорить мне что я пишу хорошо, что плохо тоже не собирается.

Ну и финальный аккорд - знакомства тут, переключившись на складку "Знакомства". И даже кто-то что-то написал. Но только совершенно непонятно как развить обычный обмен электронными письмами хоть во что-нибудь. Хотя бы даже в то присловутое виртуальное общение.

Итог: виртуальным отношениям - нет. Виртуальное общение имеет место быть. Если ты в состоянии всё ещё отличать реальное от вымышленного. 

Все смотрели такой фильм? Чем закончился? Болью. И вроде название было оптимистичное...

Как же не довести свой ноябрь до такой безнадёги? Способ первый - знакомства. Пока неудачно. Здесь сообщения только от любителя снимать девушек без нижнего белья (ну, какие коментарии? Сама виновата - неправильный подбор фоток, рассчитаный на привлечение сыграл против меня же самой). В форумах больших и многотемных я теряюсь. В чатах начинает раздражать моя манера виртуального разговора.

Способ второй - радовать себя. Закончился тремя килограммами лишнего веса. Мдаа...недолго я радовалась кучке бумажек от шоколадных конфеток

Способ третий - делать что-то для себя, ддля духа и тела. Вдыхание мяты и маска конечно сделали своё дело для моей красоты, но моральных сил и боевитости духу не придали.

Способ четвёртый - работа. Работа стоит а срок идёт, как говорится. Подработку подрабатывать почему-то раздражает (видимо этот принцип вошёл в конфликт с принципом "радовать себя")

На этой неделе собираюсь попробывать  способ пятый - творчество. Завтра иду за кисточками и красками, достала из закромов запылившийся порядком синтезатор (и ещё раз поняла как же всё-таки скучаю за пианино, прикасаясь к пластмасовым клавишам) и даже подумываю о поиске спиц. Пока что духу у меня не хватает только на попытки научиться готовить. Ну ничего, если депрессия меня не оставит, думаю и до этого скоро не далеко.

Хорошо что есть подруги, которые меня не бросают. Я готова первая бросить камень в того, кто утверждает что женской дружбы не бывает. Самое главное я даже спросить не хочу по этому поводу, аргументы приводить в данном вопросе - не мой конёк. А вот булыжничком по недоброжелателю, который говорит что все женщины коварны, а следовательно не способны на дружбу - это запросто.  

Хорошо что у меня есть подруги. Тяжело бы было проживать ноябрь самостоятельно. Это ж я им ною про плохое настроение. А так бы ныла тут, на блоге. Вы скажете - а на что ж тогда похожа эта заметка, как не на нытье? А вот и нет - это просто глубокий анализ происходящего. 

Кто-то мне когда-то говорил что у меня бы получилось писать. Ну пусть не романы, но маленькие повестюшечки точно. Пробывала - не получается. Я путаюсь в персоонажах, сюжет захлёбывается в описаниях. Так и эта маленькая заметочка - ведь по сути ни о чём, но уже она под тонной словестной воды. 

А вот если бы погла чётко сформулировать мысль - была бы сейчас на пути к славе молодой одарённой писательници. И не разбирала бы на корочки этот сладкий ноябрь...

    Здесь было написано - "Текст заметки". Это значит ты заметил что-то. Что-то такое, что привлектло внимание, поразило воображение настолько чтоб побороть лень и начать писать что-то в блог. А я ничего не замечаю. Может быть потому что ноябрьска депрессия прогрессирует, может потому что организм готовится к зимней спячке - не знаю. Может потому что я стала редко выходить из дома и не отвечать на звонки друзей. Хотя замечать я уверенна есть что. Это и потрясающее тяжелое беспощадно-стальное небо, и искренняя досада на промозглый ветер в глазах людей, это жухлые листики под ногами и 25 пропущенных звонков на телефоне.

   Мир как бы разрушил границы, и уже тяжело остаться наедине с собой чтоб вынашивать свою депрессию, чувствовать себя одинокой, потерятся где-нибудь в осенних улицах и надеятся что тебя никто не хватится. Поэтому я искусственно создаю эти стены - обижаю милых людей, перестаю разговаривать с близкими друзьями, закрываю дверь на замок во избежание расспросов родителей. Время останавливается, вернее время где-то остаётся за окном моей тёплой комнаты. А я сплю по 18 часов, скачиваю электронные книги, которые так в итоге потом и не соберусь прочитать, смотрю бесконечные серии Хауса, пью чай с мелиссой и выращиваю свою депрессию. Название такому состоянию - аппатия. Не реагирую на происходящее вокруг. Да ничего в принципе и не происходит. Это наверное потому что время осталось за окном. 

  ЧТоб выбраться из этого состояния попробую познакомиться с новыми людьми. Скоро размещать анкетку на сайтах знакомств станет таким же древним способом, как и размещение объявлений в газетах про одиночество. Наверное...