Мясорубка

Когда-то давно у меня были
жена и собака марки дог. Обе, кстати, суки. Понятно, что ни о какой
любви меж ними речи не было. Ревность. Ревность и постоянное желание
устраивать друг другу какие-нибудь мелкие женские гадости. Что, впрочем,
не мешало им нормально сосуществовать. А для меня так и вовсе часто
имело весьма положительный эффект.

Например, когда жена в первый
раз в присутствии собаки повысила на меня голос, та просто загнала ее
на кухню. Очень не любила крика в адрес хозяина и нервной атмосферы в
доме. Теперь, если жене приспичивало на меня покричать, она закрывалась
на кухне и делала это через стекло.
Собака вставала лапами на стекло
с этой стороны, и начинала лаять в ответ. Постепенно ярость жены
переключалась полностью на собаку, они какое-то время лаялись через
стекло, потом еще какое-то время молча сидели по обе стороны двери,
остывая, потом расходились. Конфликт этим, как правило, исчерпывался.
Оставалось только протереть стекло. Очень удобно. А! Да. Я обычно все
это время смотрел в комнате телевизор.

В отместку жена запретила
собаке спать в нашей комнате. Привычка на ночь притаскивать свою
подстилку и устраиваться возле кровати с моей стороны образовалась у нее
с момента появления в доме. Жена потребовала врезать в дверь
автоматический замок. Аргументировала тем, что присутствие третьего
персонажа ее смущает. Странно. Присутствие соседей сверху, снизу и по
бокам не смущает, а собаки - смущает. Ладно. Желание женщины - закон.

Собака
поступила следующим образом. Она стала стелить себе, когда все
улягутся, под дверью спальни. Когда ночью хозяйка шла, спотыкаясь о
собаку и тихонько матерясь, в ванну или туалет, что происходило
непременно, тихо брала подстилку и ныкалась на свое обычное место. В
результате формально интересы всех сторон были соблюдены.

Ну ладно, про эту конфронтацию можно чесать до бесконечности. Ближе к теме.

Чем
характерен собака древней породы дог? Ну, размерами. Тонкой душевной
организацией. Маленьким компактным мозгом или отсутствием оного. Слабым
желудком. И, самое главное, - сломанным ограничителем в блоке, который
отвечает за насыщение. То есть, буквально, собака дог будет жрать, пока
есть чего жрать. С обратной стороны собаки съеденное может начать
вываливаться, но она не остановится. Я не великий знаток, поэтому не
стану утверждать, свойство ли это породы, или недостаток вот этого вот
единичного экземпляра. Но эту собаку в быту так и звали - Мясорубка.

Однажды
я возвращался с работы в предвкушении пирогов. Жена с утра месила
тесто, кочегарила духовку и готовила начинку. Однако заместо запаха
выпечки меня встретил запах беды. Беда пахла отвратительно.

- Понимаешь, я только на секундочку к телефону выскочила! Мама позвонила...

Телефон, как и в любой нормальной советской семье, стоял в прихожей. Ну, чтобы соседям было удобнее.

За
"секундочку" собака дог прошла на незапертую, к своему удивлению,
кухню. Обнаружила там на табуреточке шестилитровую кастрюлю сдобного
дрожжевого теста. И сожрала.

- Понимаешь? Я и оглянуться не
успела, а кастрюля чистая! Будто в ней и не было ничего! - с возмущением
и слезой в голосе говорила жена. - Что смотришь, сволочь?! - это уже
собаке. Виноваты были все. Собака, мама, телефон, погода, курс доллара,
соседи, и я, конечно. Жена была жертвой. Ее надо было срочно утешать. И
не дай бог спросить, почему дверь на кухню оказалась незапертой. Ну, "на
секундочку же". Таймер определения времени последнего разговора
показывал 34 минуты 18 секунд.

Что такое собака марки дог с
шестью литрами дрожжевого теста внутри? Это, товарищи, граната
многоразового использования. С выдернутой чекой и периодом действия раз в
полчаса.

Только я успел умыться и приготовился поужинать, детонатор защелкал в первый раз.

Как
мы бежали! Четыре пролета не касаясь ступеней. Второй этаж, лес за
домом. Мы успели. Представляете себе водяную пушку для разгона
демонстраций? А направленный взрыв? Ну, хоть действие огнемета в кино
наблюдали? Вот. Примерно так это и сработало. Собака упиралась лапами в
грунт, чтобы компенсировать реактивную тягу, но ее все равно протащило
до ближайшего дерева. Тяга была - я те дам!

Были жертвы. Да. Две
поваленные чахлые березки, птичка, ныкавшаяся в кустах, кошка, которая
за этой птичкой наблюдала - все пали замертво. Вообще все живое,
попавшее на линию огня, опало, зачахло, пожухло, схлопнулось и
сдетонировало. Облако ядовитого газа легкий ветерок подхватил и понес в
сторону Москвы. Были ли жертвы среди гражданского населения - не знаю.
Тогда сведения о катастрофах с применением химического оружия тщательно
секретились.

Мы устало шли обратно и я спрашивал.

- Даша. А если бы там было не шесть литров? Десять? Двадцать?

Собака смотрела на меня печальными глазами, и было понятно, что размер не имеет значения. Вкусного теста много не бывает.

Думаете
- все? Трое суток! Трое суток или чуть больше, днем и ночью, в дождь,
снег и цунами, с периодом в полчаса детонатор щелкал и мы мчались.
Иногда мы успевали. Иногда нет. Тогда я брал ведро, тряпку, и шел
замывать следы нашей неуспеваемости. Окрестности были интенсивно
задристаны сдобным дрожжевым тестом, пропущенным через Мясорубку, в
радиусе километра. Соседи злобно косились и гуляли своих шавок в другую
сторону.

Пришлось взять отгулы. Жена сидела дома и бег галопом
раз в полчаса ей бы не повредил. Но "это же твоя собака!" Спал одетым
(да и какой сон?), с благодарностью вспоминая армейские тревоги "Рота
подъем!!! Команда номер один! Готовность три минуты!". Активированный
уголь и еще какие-то химпрепараты засыпались в собаку горстями. Но это
было равнозначно пописать на горящую нефтяную скважину.

Прошло
много лет. Меня уже давно не раздражают "секундочка", "минуточка" или "я
щас" любой продолжительности. Но когда я слышу в оправдание "я только
на секундочку отвлеклась (вышла, отошла, отвернулась, нагнулась)" у меня
перед глазами стоит табло с красными мигающими цифрами 34:18 и запах
сдобного дрожжевого теста, пропущенного через Мясорубку.

ps. В источнике рассказ вчера находил, сегодня нету, так-что просто ссылка на пользователя.