мелкие струи горячей воды уносят в водостойную трубу с собой все мысли...я всегда страдала от их излишества...наверное стоит завести ритуал и каждый день держать по часу голову под душем....а ещё можно например написать програмку для микрочипа, который бы отслеживал работу нейронов, и сидеть и писать...вот например на сегодня у меня емоция счастья, а на завтра радости, восторга...но так пока нельзя...

я в душе очень по своему рада, спокойной радостью, без возможно сплесков и моих вихрей настроений. 

я так давно хотела понять почему как зачем и для чего твориться в моей голове, и может быть от сильного желания или ничего неделанья, миллион файлов как пазл начали складываться в одно. может изза ночной промывки мозгов, а может потому что я наконецто выздоровела, и мне както неудобно жаловаться на температуру...

в любом случае, что я хотела сказать...а я вообще чтото хотела говорить? вообщем так...

поняв, кто мы есть на самом деле, например начав с обьёмного пунктика, чего мы хотим, как мы хотим и почему, можно разобраться и привести свою неупорядоченную структуру и жизни и мышления в порядок. следуя которому шаг за шагом цели будут достигаться сами собой. главное выбрать правильные цели.

возможно мои мелкие выводы некоторым покажутся банальностью. но я уже давно поняла, что есть огромная разница между тем чтобы чтото понять и тем чтобы это чтото осознать и принять...

Всегда Ваша,

Лулу с Марса.

вот так бывает иногда, когда спишь и не спишь, в голове крутятся десятки мыслей... и настроение мыслей настолько поглащает что ты находишся как будто в отдельной комнате...где есть только твоё сознание и вертящиеся по спирали мысли...в голову приходят идеи...рисуются наброски картин, сон перестает быть сном и становится игровой комнатой, где желания вплетаются в действительность...

а потом приходит утро ярким шумом машин, и из окна вплетается тусклый свет фонарей...

ты медленно просыпаешся, и в голове у тебя уже есть идея...она твоя по праву, она рождена емоциями и только твоими мыслями...её контуры ты ещё дорисуешь позже...но ты знаешь что тебе необходимо...ты знаешь без чего ты уже не можешь и чего ты хочешь...

ты собираешся на работу, очерчивая планы на день, но она остается с тобой...

она никогда не уйдёт...потому что она уже часть тебя...

в мене чесно не має сил

чесно кажучи навіть для тебе

ти казав мені, все говорив,

що свобода дорожче для мене

ти казав що ніколи в житті

більш нікому. нізащо. навіщо?

ти не пишеш мені, ти не снишся мені

сигарети закінчились.

скоріше би в ліжко...

пів на дванадцяту, тупе кіно,

я ще й досі в офісі, пишу для реєстру

тупі речення, рифми, 

я чекаю таксі, і усе не навмисно...

університет це кльво, сесія рулить,

вони правда попередити забули...

мов мала в тебе завтра екзамен...

мила дрібничка...хочу до саду,

хочу до школи, хочу бути маленька,

хочу щоб мене тільки навчили читати й 

писати...може б тоді, якщоб повернути 

годинник...все було інакше б...але...чесно? 

мені начхати...

я чекаю таксі, одинадцять двадцять сім, мені сказали по мене приїдуть...

будуть розмови чужі сигарети...набридло все...

хочу додому, гарячого чаю, у ліжку, 

зачинити всі вікна...щоб тихо тихо...

немов сьогодні...коли я виснажена, зла, голодна,

потрапила на острівець раю...там так тихо,

нікого не має...

я б сиділа там і мовчала б...і нічого не помічала б...

просто слухала тишу...споглядала би тіні...

але суки вони вимкнули мої рожеві мрії...

треба знову на роботу в тупе місто в кучі диму...

таксі приїхало...

одинадцять двадцять чотири...

я їду додому...

надобраніч київ....

почуваю себе вільною і счастливою,

без краплі сумнівів, без каплі домислів,

без каплі енергіі, вночі загорнутою, 

захованою у простирадло безпечності...

як крейсер аврора між льоду та тіней,

неначе гагарін в просторах безодні, 

із тишею в сердці, із галасом зовні,

без краплі емоцій, без спалахів кроків,

слухати тишу і пити мохіто, забути про будні,

втікти...

як завжди...

вам буде усе не цікаво,

штук десять сигарет і півлітри кави

багато алкоголю, народ, я вас люблюююю...

чимало крові, так мало жалю,

ловити носом краплі дощу,

я вже не кохаю, я просто люблю,

запити джин тоніком спрагу любові,

припинити жалітись, сміятись до болі,

стати вільною, відчути своє життя, 

я завжди так хотіла, але до забуття

like piece of cake але дуже знайомо,

відпустити бажання, але бути собою...

дякую тобі не мій друже...

слава алкоголю!

милая девушка Svolo4ь вчера надо мной поиздевалась...она блин вспомнила мои шикарные фразы полторагодовалой давности...давно я так не смеялась...ну это же нада быть такой...(незнаю какой)...смишной вообщем...

а потом я подумала как же я поменялась за эти полтора года...или за два..неважно какое время... я бы себя и не узнала бы наверное...как будто бы меня подменили изнутри:) и теперь я совсем не я...

ладно, я тогда несла полную белиберду, увлекалась хрен знает чем, играла в сказки... но я была тогда собой...сейчас я тоже я...но вот та "смешная я с оторванной крышей" мне както больше нравилась...

я совсем иначе думала, совсем иначе себя вела, совсем другое планировала:)

чтото я действитель и вправду впадаю в крайности:) когда же у меня пройдёт этот максимализм? как будто промежутков не бывает:) 

пиэс. слишком много смайлов на одну заметку:) спс Svolo4ь, я давно уже над собой не смеялась:)))))

пиэс 2. нэ ну я как вспомню что я тогда чудила аж стыдно становиться...бльо воопсчим:)

вообщем ломала ломала я голову о том чего же я хочу... бред вообщемто...намного проще, я вам скажу, вообще не задумываться над тем, чего ты хочешь а брать что дают, быть довольным бла бла бла...

так вот я сформулировала определённые пунктики...и возможно моё безсознательное подсознательное сиграло со мной шутку...Но в течении недели так или иначе я сама давала себе ответы на свои же вопросы, над которыми ранее я просто расшибала голову о стенку...

есть некоторые решения, которые меняют всё. они не столько для других сколько для определения себя, но само определение себя как единицы чегото большего играет огромнейшую роль в формировании поведенческих шаблонов. 

каждый человек хочет ощущать себя не только личностью, но и единицей в определённой группе. человек, утверждающий что он не пренадлежит ни к одной группе, принадлежит к группе отрицающих. можно вспоминать ещё курс по социологии но это скучно. 

это всё выплывает в тотальную озабоченность чем бы забить своё сознание, своё время, чтобы не вспоминать, что в любых обстоятельствах и группах индивидум всегда "один". 

я наверное, чрезмерно увлеклась экзистенциализмом, но и это и многое другое привело меня к ряду выводов, которые, я уверенна, ещё не раз напомнят о себе.

свято наближається!!!!!!!!! другого числа буде свято))) у мого найкращого друга день народження))) сиджу думаю щоб йому таке подарувати...вже придумала собі наряд...зроблю собі футболку "I LOVE Мультфільма Гагаріна" і припруся на вечірку...тільки вчора подумало що давно я нічого не святкувала. трішки бракує свята у моєму житті...але сьогодні у двух співробітників дні народження) я напьюся соку тому що з тими усіма таблетками що я приймаю і 5 грамм алкоголю буде смертельно...так от...сиджу і думаю що подарувати мультику...весь прикол у тому що я хотіла б подарувати йому гору усього...але я не білл гейтс і навіть не його перша дружина тому потрібно вибирати...

пієс. давно я не пила з мультом:) давно в мене не було свята:) але ш він знову скаже...вибач, мала, в мене тут фанатки...ех...важко бути зіркою...але цю малу зірку я люблю:) 

вухуууу...

мне очень нравиться когда мои собственные родители начинают мне укорять оказанной помощью в определённое время. грани стираются. я всегда говорю спасибо. очень жаль что так вышло. оказалось всё иначе. простите, я не ведусь на истерики, слишком долго велась и меня просто заебало плясать под вашу дудку. скорее бы уехать. с этой фразы начинается всё всегда. я сидела вчера на балконе и курила, и я думала насколько глупы оказались мои цели...мне в определённый момент стало противно от самой себя. в некоторые моменты так случается. только потому что я нахрен не знаю что мне делать дальше с этой сраной жизнью. мне нравится беззаботность некоторых особ смело утверждающих что жизнь прекрасна. да я и сама не лучше. я люблю видители врать себе. и если бы не этот грёбанный переключатель мыслей у меня в голове я бы наверное была бы как раньше. я поражаюсь как быстро летит сраное время. я живу промежутками от суботы до суботы забыв а нахрена вообще. я задаю себе непростые вопросы. на которые мало у кого есть ответы. да и ты мне тоже не ответишь. тогда промёрзнув на сыром балконе я понимала чего я хочу. я даже нарисовала карту...а потом сожгла её ко всем чертям. мне нельзя ничего хотеть. ты думаешь я не знаю что ты делаешь? твоя банальность уже достала по полной программе, смени пластинку пожалста. ты же всегда знал что никогда ни на что не влияешь в моей жизни. когда то мог, но прости я не прощаю предателей, я могу им врать,я могу играться даже иногда сама увлекаясь настолько что сама верю в свою искренность. но по сути я вру. ты сам прекрасно это знаешь. только ты так и не понял что я была тем человеком которому ты мог спокойно говорить правду. я всёравно никогда бы не поверила. ниодной строчки уже три месяца, меня забавляет твоя упрямая вера в то что ты можешь чтото менять...жду поздравлений с новым годом. хотя можешь спокойно сделать вид что забыл про меня. поехали в.... мне откровенно посрать куда главное чтобы подальше от себя. я успешно справляюсь со всем. я заняла выжидательную позицию, итеперь живу только по суботам. ты даже не представляешь как я растроилась когда у меня закончилась бумага. закончились деньги. закончилась ночь. я сижу и тупо жду. по мне можна снимать глупые короткометражки, всё равно в них никогда нет толку, так почему же и не про меня? я представляю себя другим человеком, пишу от него рассказы, схожу с ума, жду лета. вот такими промежутками можно жить. правда я потом не вспомню. что было такого в ноябре? откровенно ничего. чуть чуть обидно, моё последнее пристанище спалили глупостью, разнесли в щепки, а я в этот раз даже не плакала. я ем мармелад, хотя и не люблю его, наверное потому что так нужно, сахар поможет мне излечиться от хандры. пережить бы до весны. а можна взять и задаться целью просто не жить. я вот абсолютно не знаю что я буду делать под новый год, прекрасный план семейного праздника прокатился коту под хвост...и этот новый год...так вот остался вариант под кодовым названием "пошло всё нах" и несколько вариантов идиллий из серии "о боже как я вас всех люблю"...хотя откровенно говоря мне посрать. мне давно мало уже что важно. и этот поток словомыслей это просто так. мне просто наверное нужно с кемто поговорить, но я никого не хочу видеть. лучший вариант, рассказать весь этот бред комуто...и подумать...какой милый друг...молчанье знак согласия. 

ну от блін...захворій я в цю дурну епідемію все було б добре...так ні...я спокійнісінько ходила б на роботу...а так...коли СЕСІЯ!!!!!!!!!!!!!! я захворіло...і тепер до скаженного графіку...завтра 6 пар...додається робота по вихідних...та ще й ангіна...чи не ангіна але я розмовляю дуже дивно...

ну і після цього виникає питання...

ДЕ В ЦЬОМУ КЛЯТОМУ СВІТІ СПРАВЕДЛИВІСТЬ????

піес. про дощ сьогодні зранку я вже мовчу...про те що я приїхало на першу пару а її відмінили я теж мовчу...про дивне шоу-порнографію з негром в чорних окулярах я теж мовчу...і про те що я поспало годинки дві за ніч... я зла. голодна. готова дати комусь по голові чайником у клятому ректораті...а ще...будь ласка...здайте хтось за мене сесію...

заявляя о своих желаниях мы тем самым провоцируем противодействие. это как вывод.

отказавшись от своих желаний, отпустив их и достигнув точки равнодушия и равенства всего, но всё же продолжая движение, мы получаем то чего намеревались получить. 

цепочка: слабое намеренье, сильное действие, сильный результат всегда работает по принципу треугольника. всегда должна быть слабая сторона. а если намеренье ещё не развито или же енергия пока не собрана для его дальнейшего усиления, то следует уповать не на его силу а на силу действий "не желая". 

много маленьких выводов, но это всего навсего способ терять время. лучше занятся действием.

пиэс. фтопку все техники: захотите и дано вам будет! ИМХО.

пиэс2. фтопку все растрачивающие енергию моменты.:) как руководство к действию:)

пиэс3. слово итожечки от слова итоги только маленькие, но звучит как ложечки и мне жутко смешно:)

пиэс4. как ещё одна страничка моей жизни:) скока мона писать???лол