(с)
Киев, ул. Банковая, 11. Кабинет Президента Украины. 12 часов дня.

 
Ющенко, склонившийся над картиной Сальвадора Дали «Сон, вызванный
полетом пчелы вокруг граната за секунду до пробуждения», с помощью
курвиметра измеряет предполагаемую траекторию полета пчелы. (Эта
картина была ему подарена известным собирателем старинных рукописей,
книг, картин и всего, что плохо лежит, стоит и висит, Дмитрием
Табачником после посещения Дмитрием Владимировичем музея Тиссена в
Мадриде, где данная картина, по-видимому, плохо висела.)
Виктор Андреевич был очень раздражен: он вычислил и рассчитал уже два
оборота пчелы вокруг граната, но третий ход коварного насекомого ему
никак не давался…

 
В дверь, постучавшись, вошел Наливайченко.
- Здравия желаю, пан Верховный Главнокомандующий! – доложил о своем приходе председатель СБУ.
-
Проходи, Валентин Александрович, присаживайся! - сказал Ющенко, явно
недовольный тем, что его оторвали от столь важного для государства
занятия. – Ты вот мне скажи, - после паузы спросил Президент, - твои
хлопцы на сколько ходов могут просчитать поведение человека?
- Ну, где-то на пять-шесть, но после случая с Кислинским теперь даже не знаю…
- А вот поведение пчелы они могут предсказать?
- Нет, конечно. Как можно угадать, куда пчела полетит?
- Во! А я, когда постоянно жил в Хоружевке, знаешь, мог предвидеть
поведение любой пчелы от взлета до посадки! А сейчас на третьем витке
споткнулся… Да, старею… Вот ты видел, какие пчелки у меня на пасеке?
Как кабанчики! Им даже летать тяжело
из-за своего веса! Они, ведь, дорогой, как и я, ведут свой род еще со
времен кошевого атамана Запорожской Сечи Петра Калнышевского, братом
которого был мой предок - казацкий старшина из Хоружевки Нечипор
Ющенко. Потомства моих пчел передавались на протяжении семи поколений…
- Ну, влип! – подумал Наливайченко, - теперь пока Президент не вспомнит
свою и своих пчел родословные - не успокоится. Но Валентин
Александрович знал одно слово, вернее, одну фамилию, которая может
отвлечь пчеловода от любимой темы, а
потому тихо выговорил:
- С Тимошенко…
- Что с Тимошенко…? – мгновенно забыв о пчелах, предках, Хоружевке,
спросил Ющенко. Лицо его покрылось красными пятнами – явного признака
идиосинкразии на эту фамилию.
- Я говорю, что с Тимошенко у меня ничего не получается. После отправки Януковича в космос. Вы поручили мне вплотную заняться устранением Тимошенко от выборов. Было разработано
несколько операций, но ни одна не принесла результата. Хлопцы говорят:
подсунули ей мышьяка – так она его на хлеб намазывает и ест; подмешали
диоксина – она этим «коктейлем» бутерброды запивает и еще больше
працюе; выписали чемпиона мира по стрельбе по «бегущему зайцу» - так он
вместо нее начал за Яценюком гоняться. В воде не тонет, в огне не горит
– ведьма она, Виктор Андреевич, а сила ее в косе – агент «Тереза»
подтвердила – а уж она-то знает! Послал я двух своих «спецов» косу
обрезать – их, мало того, что током чуть не убило, так они после этого
в БЮТ вступили, явились на работу в футболках с красными сердечками и
занялись агитацией за нее прямо в «конторе». Ума не приложу, что
делать?! Я уже боюсь своих ребят к ней подсылать – так у меня не СБУ
будет, а штаб БЮТ. Вот, замечаю, что и Хорошковский вдруг перестал
маникюриться и педикюриться…
- Да что ты мне рассказываешь! – перебил Ющенко, - ты думаешь, почему я
сейчас с ней не встречаюсь, а только переписываюсь? Как только
встречусь с ней взглядом, так и хочется в отставку подать, несмотря на
то, что я так нужен народу! А вдруг мы будем с ней на одном участке
голосовать - я ж могу за нее свой голос отдать, черт ее возьми!...
- Стоп! Виктор Андреевич! – решился перебить Наливайченко. Вы же гений!...
- Да. Согласен. – скромно прервал его Ющенко, - Я же вхожу в пятерку
лучших банкиров мира. Помню, когда я служил в Хоружевке бухгалтером, то
ко мне консультироваться приезжали банкиры со всего Советского Союза…,
а когда был главой
банка «Украина», то приезжали банкиры из США и очень восхищались: мол,
у нас бы такой банк давно б обанкротился, а Вы, говорят, вытягиваете…
(-Да, уж точно. В Штатах не только бы такой банк разорился, но и его
председатель давно б сидел за решеткой, - подумал глава СБУ). А Ющенко
продолжал: - Когда я возглавил Национальный банк…
- Виктор Андреевич, - снова отважился перебить Наливайченко, поняв, что
Ющенко опять понесло, - я хотел сказать, что Ваши слова «черт ее
возьми!» - это же то, что нам нужно. Черти где живут? В аду, под
землей. Шахты у нас глубокие есть? Есть. Попиариться – Тимошенко хлебом
не корми! К шахтерам она наверняка поедет – вот нужно ее в шахте как-то
и оставить. Ну там, авария, взрыв метана, обвал породы…
- Ты, Валентин Александрович, прямо мои гениальные мысли читаешь, - сказал Ющенко, хотя ни о чем подобном даже не думал.  
- Давай, действуй. Воплощай мои идеи в жизнь! И не забудь привлечь первого кавалера Креста Ивана Мазепы агента «Терезу»!
- Что б вы все без меня делали! – добавил Гарант соблюдения наших прав
и свобод, и, вглянув на часы, подумал: - Что-то я сегодня совсем
заработался, пора собираться на пасеку.

 
Киев, ул. Грушевского, 12/2. Кабинет Премьер-министра Украины. 00 часов 00 минут.

 
Вона працює. В приемной раздается звук открывшегося окна,
какой-то треск. В кабинет Премьера входит Анна Герман с метлой в руках.
- Анна Николаевна, откуда? Каким рейсом? А где транспорт? – ничуть не
удивившись, спросила Тимошенко. (Видимо, это было не первое посещение
таким способом Анной этого кабинета.)
- Все, Юлия Владимировна! Ступу я разбила в приемной; руль, то есть
метлу, ломаю на Ваших глазах! – сказала Герман, разламывая пополам
черенок метлы и снимая с себя норковую шубку.
Видавшая виды, Тимошенко обомлела. На визитерше была веселенькая белая
кофточка с красным сердечком, поверх которой был надет жилет от Айны
Гассе с вышитой надписью «З Україною в серці». Короткие волосы были
скручены в жиденькую косичку, уложенную на голове рогаликом.
- Юлия Владимировна! Вы прекрасно знаете, что я всегда была Вашей сторонницей, - продолжала Анна Николаевна…
После этих слов глаза Тимошенко расширились до размера очков Герман.
Это был, наверное, первый и единственный случай в жизни, когда Юлия не
смогла ничего сказать.
Не давая визави опомниться, Герман продолжала:
- Этот мерзавец, подонок, вор, бандит, хам Янукович…, - добивала Анна
Николаевна Юлию Владимирову, - думаете, почему в космос рванул? Да
потому, что я собрала подписи за его отставку с должности Лидера
партии. Вы же знаете, что я демократка
со времен СССР – на радио «Свобода» работала, а этот тупой бездарь даже
представления не имеет о демократии! В общем так, Юлия Владимировна, я
подготовила для Вас встречу с шахтерами Кривого Рога – они все за Вас и
ждут завтра с большим нетерпением. Потом встретимся с шахтерами
Донбасса – с ними я тоже договорилась. Я прямо сейчас вылетаю на место,
чтобы все подготовить к Вашему визиту. Пресса и телевидение
предупреждены.
Оставив Тимошенко в полуобморочном состоянии, Герман удалилась.

 
В эту ночь Юлия Владимировна, не расплетая косы и не произнеся ни
одного слова, осталась ночевать на всем известной в Украине
раскладушке…

 
Продолжение следует.    

(с)
Глава 1. Выборы объявлены!

 
В пятом «У» классе назначили выборы Председателя Совета отряда.

 
В прошлом году, еще в четвертом «У» на этот ответственный пост, после
долгих споров и даже митингов в актовом зале, выбрали «хорошиста» Витю
Ющенко.

 
Витя был тихим, мечтательным мальчиком, который всегда
старался понравиться всем, начиная с  пионервожатого Леонида
Даниловича. А еще - очень хотел стать Председателем.

 
Он часто выступал перед одноклассниками, рассказывая им о
том, какими интересными будут теперь собрания; как пионеры станут
хорошо учиться, чтобы экстерном побыстрее перейти сразу в седьмой
класс; как юные следопыты начнут изучать историю класса, в котором
всегда учились ребята, ставшие знаменитыми взрослыми; какой свободной и
объективной станет теперь классная стенгазета «Колючка».

 
Эта картина была настолько захватывающей, что большинство
школьников  проголосовало за Витю Ющенко - наперекор звеньевому Вите
Януковичу, туповатому второгоднику, который не стеснялся в выражениях,
а иногда и пускал в ход кулаки.

 
В тот памятный год многие ребята из звена Януковича всеми
силами старались протащить его в Председатели. Вечно насморочный Сережа
Кивалов считал голоса намеренно испорченным калькулятором. Сплетница
Аня Герман таскала девчонок и мальчишек по всем углам класса,
нашептывая им о прекрасных организаторских способностях своего
звеньевого. А прогульщик Нестор Шуфрич даже дрался со сторонниками
Ющенко в туалете, но получил по башке - и на время притих.

 
В те дни Вите Ющенко здорово помогла Юля Тимошенко, очень
активная пионерка с аккуратной косой, сияющими глазами и серебристым
звонким смехом. Это она агитировала ребят за Витю, который не умел так
завораживать слушателей, - и потому втайне остро завидовал умной
девочке.

 
Но все это было год назад, в незабываемые дни торжества
школьной демократии. Той весной одноклассники часто собирались вместе -
строили планы и радовались перспективам своей будущей светлой жизни.
Тогда же, опасаясь исключения из пионеров, срочно перевелись в класс
«Р» многие сторонники Вити Януковича – юный дружинник Коля Белоконь,
звеньевой Руслан Боделан и член Совета отряда, ответственный за сбор
металлолома и макулатуры, Игорь Бакай.

 
Первое время дела в классе пошли хорошо. Юлю, по предложению
Вити Ющенко, почти единогласно избрали членом Совета отряда. Она сразу
стала собирать вокруг себя активистов, с которыми ходила на каток и в
театр. Стенгазета «Колючка» клеймила позором двоечников и хулиганов,
прогульщиков уроков и лентяев – невзирая на лица. Доставалось даже
бывшим пионервожатым – Леониду Макаровичу и Леониду Даниловичу!

 
Проигравший выборы Витя Янукович почти перестал ходить на
уроки. Говорили, что он целыми днями просиживает в каком-то кинотеатре,
где время от времени собирает остатки своего звена и смотрит вместе с
ними документальный фильм «Потому что». А редактор «Колючки» Юра
Луценко утверждал, что на эти собрания ребята Януковича приходят с
рогатками и даже тайком курят папиросы «Донбасс»!

 
Витю Ющенко стали приглашать в параллельные классы и на
заседания Совета дружины школы, где он долго и старательно рассказывал
об уникальном и элегантном опыте своего класса. Ему все больше
нравилось обмениваться этим опытом со всеми, и он даже подумывал о
визитах в соседние школы.

 
Тем временем в классе, ставшим уже пятым «У», начались
разброд и шатания, которые неистовый борец за справедливость Наташа
Витренко называла не очень приличным словом «бардак».

 
Вернувшись с летних каникул, звеньевые и члены Совета отряда
перессорились, начали обвинять друг друга в снижении активности,
нерегулярности собраний, ухудшении успеваемости.

 
А тут еще Председатель Совета отряда как-то неожиданно
утратил интерес к живой пионерской работе. И если он не был где-нибудь
с визитом по обмену опытом, то либо торчал в живом уголке школы, куда
перетащил пару ульев с дачи родителей, либо возился со своими
коллекциями спичечных этикеток и новогодних открыток.

 
Стало понятно, что перевыборы в пятом «У» неизбежны.  

 
Уже надоевший всему классу своими нудными выступлениями и
спичечными этикетками, Витя Ющенко снова предложил свою кандидатуру,
горячо поддержанную только старостой класса Верой Ульянченко и
неразлучными друзьями - Славой Кириленко и Ромой Бессмертным.

 
Его прежнего противника Витю Януковича, за прошедший год
заметно обнаглевшего, но ничуть не поумневшего, предложили в
Председатели ребята из его звена. Это были все те же – лучший математик
класса Сережа Кивалов, крикливый драчун Нестор Шуфрич и предприимчивый
Боря Колесников, менявший обертки от жвачек на бутерброды своих
товарищей. Витя теперь ходил по классу с натянутой улыбкой, пряча
кулаки в карманы и с отвращением прислушиваясь ко всем разговорам
пионеров, которые старательно записывала Аня Герман. Она же, по
обыкновению, писала за него все диктанты и изложения, которые Витя,
запинаясь, зачитывал у доски, заставляя учительницу литературы
постоянно держать при себе валидол.

 
Пламенная Юля Тимошенко собрала своих сторонников на школьном
дворе, и под их бурные аплодисменты объявила о своем твердом намерении
принять участие в выборах - и победить! Ее тут же с энтузиазмом
поддержали почти все участники школьного хора и кружка народного танца

 
Конечно же, не обошлось и без члена Совета дружины Вовы
Литвина. Он выступал в кружке «Юный натуралист» с широкой программой
защиты природы. При этом каждое свое выступление начинал словами
«Одноклассники! Что же мы с вами делаем?», после чего усердно поливал
цветы на подоконнике. Не получившая поддержки товарищей Наташа Витренко
божилась, что однажды - даже собственными слезами!

 
Роль кружков и спортивных секций школы в выборах пятого «У»
сразу стала решающей. Школьный вундеркинд, ябеда Сеня Яценюк, пообещал
всестороннюю помощь кружку «Умелые руки», санитарному посту и
стрелковой секции. А пока что – каждый день приходил в класс - то в
синем рабочем комбинезоне, то в белой шапочке с красным крестом, то в
камуфляжной каске артиллериста. Все это очень шло к его очкам в золотой
оправе.

 
Первая красавица класса, как она в это искренне верила, -
Инна Богословская записалась в тетрадь кандидатов из столь же искренней
ненависти к Юле. Записавшись, она тут же пересела с парты Януковича на
свободную первую парту и стала очень громко обвинять всех кандидатов
подряд во лжи, непрофессионализме (откуда только в пятом классе такие
слова!) и незнании Устава пионерской организации. С наибольшей же
страстью Инна клеймила Юлю, для чего завела ежедневное приложение к
«Колючке» под названием «Тимошенничество», где обвиняла ненавистную
соперницу:

 
• в воровстве пончиков с повидлом из школьного буфета;
• во флирте с Вовой Путиным из пятого «Р»;
• в подделке оценок в классном журнале;
• в подкупе ворованными пончиками хора и танцевального кружка;
• и даже в попытках сговора с небожителями - старшеклассниками Анжелой из десятого «Г» и Николя из девятого «Ф».

 
Пыхтя от обиды из-за потери былой популярности, свою
кандидатуру выдвинул постоянный звеньевой и лучший сборщик макулатуры
Петя Симоненко. Разругавшись недавно со своим другом Леней Грачом из-за
первоклассницы Оксанки Ващенко, он, тем не менее, сумел собрать немало
сторонников. И заявил им, что пост Председателя в классе «У» всегда по
праву принадлежал его семье – начиная еще с прадедушки Володи.

 
Свои силы на выборах решили попробовать еще трое мальчишек.

 
Лучший физкультурник класса Сережа Тигипко стал расхаживать по
школе с широко развернутыми плечами. Поигрывая мускулами и втолковывая
каждому встречному, что летом нужно собирать металлолом, весной
сколачивать скворечники и круглый год быть настоящим тимуровцем.

 
Толя Гриценко, немногословный паренек, мечтающий стать
офицером, не очень рассчитывал на победу, но авиамодельный кружок школы
решил поддержать его на выборах.  

 
На удивление многим, Олег Тягныбок тоже записался в тетрадь
кандидатов, озираясь по сторонам и бормоча что-то о хитрюгах
шахматистах и дурнях из секции борьбы «самбо», захвативших всю власть в
пятом «У». Этот угрюмый мальчик принципиально ненавидел светлые
коммунистические идеалы и даже не был пионером, но почему-то
решил  претендовать на пост Председателя Совета отряда.
  
После него в кандидаты записались еще восемь пионеров. Но их никто в классе всерьез не воспринимал. Даже они сами.

 
Продолжение следует…

(с)
Щойно гроші принесли,
Жіночка вже літня
Так гадає: "Заплачу
За воду та світло".

 
Бабка площею пішла,
Там де сцена нині,
І прем'єр доповіда
Про стан у країні.

 
"Все в нас добре навкруги,
Високі зарплати,
Пенсії у нас такі, -
Нікуди дівати.

 
В нас інфляції нема,
ВВП зростає,
Газу стільки запасли -
Клапана зриває.

 
Хабарі в нас не беруть
(Це така в нас мода).
Зрештою у нас зроста
Добробут народа..."

 
Понаслухавшись промов
Бабка в ЖЕК прямує.
Розплатилася за все
та решту рахує.

 
"Як на це ще місяць жить", -
Бабця галасує.
Тихше бабка, не кричи;
то ВОНА ПРАЦЮЄ.

(с)
Всі ми пам’ятаємо, а дехто з нас, можливо, і співає, пісню Александри Пахмутової і Ніколая Добронравова «Беловежская Пуща».
Чарівна пісня російською мовою про білоруські заповідні ліси!

 
А що, в Україні нема заповідників? Ще й як є! Настільки є, що навіть
деяким громадянам їх вистачає. Аби житло своє там облаштувати.

 
Від імені одного з отих щасливчиків і з’явилася така собі
невеличка балада (прохання поки що не плутати з баландою!) на видатну
музику Пахмутової.

 

 
Заповідні поля, заповідні луки,
Для життя в Україні найкращі умови.
Але як же мені ти даєшся взнаки -
Межигір’я чудове, Межигір’я чудове.

 
Працював, мов той віл, - кільканадцять робіт!
Не купляв ні собі, ані жінці обнови,
Всі квартири продав, щоб придбати собі
Межигір’я чудове, Межигір’я чудове.

 
Я тут струсів завів, клуб для гольфа і сад,
Пацанів запросив на відверті розмови.
Нестор важко зітхає і заздрить Рінат -
Межигір’я чудове, Межигір’я чудове.

 
Коли я був прем’єр – не ловив тоді гав,
Тож базар хай фільтрує та Юлька бомжова,
І не сміє казати, що нібито вкрав
Межигір’я чудове, Межигір’я чудове.

 
Ганці Герман потрібно тепер наказать,
Щоб заткнула роти журналюгам фуфловим!
Бо ні в якому разі не хочу віддать
Межигір’я чудове, Межигір’я чудове.
                      
                         ***
Шановні колеги! Я радий тому, що Вам сподобались віршики. А колега CLIO навіть підказав продовження.
Додаю ще дві строфи, які відтворюють його ідею.

 
Два рази відсидів, третій раз обійшлось,
КДБ захистив, ще й земляк БерегОвий,
Дядько Люськи поміг – в «Справі» ксив не знайшлось,
Межигір’я чудове, Межигір’я чудове.

 
Знову я при дєлах і завжди при чинах,
Ще й від Тезки я маю акцепт «на довір’я».
То ж не дайте, братки, щоб бомжиха Вона
Закопала мене посеред Межигір’я...

(с)
Сидит Янукович у себя в кабинете-смотрит телевизор.

 
Вдруг резко вскакивает:
- Вот заразы, Тигипко в танке, Тимошенко в бронетранспортер залезла,
Яценюк вообще целым Фронтом командует! В Верховные Главнокомандующие
готовятся? А я-то что себе думаю?

 
Ходит по кабинету с непривычным для себя задумчивым видом. На
лбу морщины, напоминающие извилины, которые не поместились внутри. Лицо
вмиг вспотело от необычного занятия. Пришла одна мысль, другая, но обе
затерялись где-то еще в подкорке головного мозга, в котором полушария
активно боролись против полного отмирания.

 
-Ганя! Зайди ко мне! -позвонил по телефону Янукович.
На пороге мгновенно появилась Анна Герман:
-Слушаю тебя, Африка ты моя неисследованная?
-Да вот, понимаешь, Ганя, опережают меня конкуренты на пути к командованию всеми военными силами…
-Вооруженными силами! -перебила Герман.
-Ну да, всеми: и военными, и вооруженными, и даже этими…, как их, шо внутри...
-Внутренними войсками, - догадалась Анна Николаевна.
-Во-во, и внутренними и внешними…
Расшифровать словосочетание «внешние войска» не смогла даже Герман, а Янукович тем временем продолжал:  
-Даже
эта коза в юбке в броневик залезла. Вот я и думаю,- еще больше вспотел
Виктор Федорович, - надо что-то делать. Я ведь по уважительным
причинам, как сама знаешь, в армии не служил, танк от броневика не
отличу. Нужно что-то такое придумать, чтобы все усра.., то есть ахнули.
-В космос тебе лететь надо, Виктор Федорович, -выдала Герман, -сразу
всех за пояс заткнешь! За тебя даже БЮТ на выборах проголосует!
-В космос, говоришь? Здорово! Я, правда, и в космосе-то тоже не того…,
но син-хро-фазо-трон видел, - выговорил Янукович по слогам малознакомое
слово, которое по его мнению было как-то связано с космосом.
-А ты Каденюку позвони, он тебе все расскажет.

 
Янукович набирает номер Каденюка:
-Але, Леня, наше вам с кисточкой! Вопросик тут один нужно перетереть.
Про космос. Да не про Черновецкого, а про тот, где неведомость… Ну да,
невесомость. Ты вот мне скажи, а вот если я попаду в космос, я тоже
буду в этой неведомости, то есть невесомости, как говно в проруби
болтаться? Тоже? Так у меня сто килограммов веса. Неважно? А если я
гирьку кило на пятьдесят привяжу? Что, все равно летать буду?

 
В ярости бросает трубку.
-Ну, ты слышала, - обращается к
Герман, - каков дурак: не может посчитать, что если к моим ста кг
прибавить еще пятьдесят кг гири, то вместе это будет (считает в
столбик: 100 + 50) ну где-то килограммов сто шестьдесят-сто семьдесят.
А для него, что сто кило, что сто семьдесят – один вес. Как такого
дурака коммунисты у себя держали? В какой он партии сейчас?
-Да в нашей, Виктор Федорович.
-Ну, тогда ладно, возьму его дублером. А сейчас позвоню-ка я Ринату.
Он, знаешь, какой умный – все карты в колоде по одной рубашке с одного
раза запоминает.

 
Звонит Ахметову:
-Але, Ринат, дело есть на пятнадцать
суток. …Да нет, еще не замели. …Если эта с косой к власти придет, то
заметут не на пятнадцать суток, а на пятнадцать лет. Слушай, у тебя там
ракеты лишней нигде не завалялось? …Какого класса? Ну, высшего,
конечно. … Какие, говоришь есть? Земля-воздух, земля-воздух-земля,
воздух-воздух. Во! Мне земля-воздух-земля подойдет! Зачем? …Потом
расскажу, не телефонный это разговор.
В трубке раздается голос Наливайченко:
-В космос он собрался, Ринат Леонидович. Только эти ракеты Вам, Виктор
Федорович, не подойдут - для этого нужен трехступенчатый
ракетоноситель. Советую обратиться на ЮЖМАШ.
Разговор между абонентами прервался.

 
-Во, блин, засекли. Откуда Наливайченко уже знает? – спросил Янукович,
подозрительно поглядывая на Герман. – А ну-ка, раздевайся! Обыскивать
буду на предмет жучков. Я же знаю, что ты на «контору» раньше работала!
-Ой, можно подумать, ты на нее не работал, - ответила Герман,
раздеваясь с явным удовольствием, предвкушая не только осмотр одежды…
-Ну ладно-ладно, прекрати, а то, мало того, что подслушали, так еще и
запишут на видеокамеру, а потом Тимошенко продадут, - миролюбиво
прошептал Виктор Федорович.
-Давай-ка, лучше связывайся с ЮЖМАШЕМ.

 
Испытательный полигон Южного машиностроительного завода. Генеральный
конструктор провожает Януковича, одетого в скафандр, в кабину
космического корабля, предназначенного для Бразилии.
-Только так, Виктор Федорович, это будет только тренировка. Настоящий
полет состоится с космодрома Алькантара в Бразилии через несколько
дней. За это время Вы успеете освоить все кнопки на пульте и другие
устройства для пуска и управления.
-Ладно, гонишь, начальник! Я не знаю, что ли? Зажигание, сцепление,
тормоз, газ…(При слове «газ» будущий космонавт сильно разнервничался,
но быстро взял себя в руки). Я же в ралли в Монте-Карло участвовал.
-Виктор Федорович, только вот эту красную кнопку не трогать! Это
«старт», который происходит, если одновременно с этой кнопкой
нажимается такая же кнопка у Президента Украины. Удачной Вам
тренировки!
Люк в кабину задраивается.

 
В это время Ющенко, с трудом отказавшийся от поездки на пасеку, и
Наливайченко следили за каждым движением Януковича по монитору. Они
знали, что тот уже мнит себя Президентом, а потому не откажет в себе в
желании надавить на красную кнопку.
Как только рука Виктора Федоровича прикоснулась к красной кнопке, Ющенко нажал свою…

 
Буквально через нескольку минут все мировые информагентства сообщили о
первом в истории независимой Украины запуске космического корабля,
пилотируемого кандидатом в Президенты Украины Януковичем Виктором
Федоровичем. При этом они сообщили, что связь с кораблем потеряна, но
даже и без нее на Земле было слышно, как космонавт вспоминает чью-то
маму и очень переживает за народ.

 
Кабинет Президента Украины. В кабинете все тот же Наливайченко.
Сияющий от возвращающейся славы Ющенко:
-Большое
спасибо, Валентин Александрович, за службу! Малого того, что мы
избавились от конкурента, так еще мой рейтинг теперь прыгнет до небес,
как Президента, при котором произведен первый в Украине космический
полет с человеком на борту!
Награждаю тебя первым Крестом Ивана Мазепы!
-Виктор Андреевич! Может, не надо? Не достоин я этой высокой награды.
Давайте лучше присвоим этот орден нашему агенту «Терезе» - это она
блестяще провела всю эту операцию.
-Ну почему вы все отказываетесь от этого почетного Креста? Ладно,
присвою я тебе Героя Украины! Да не бойся, дорого не возьму, тысяч сто
баксов и хватит. Это Балога по двести тыщ брал – сейчас гораздо меньше,
кризис все-таки. Но учти, нужно еще что-то решать с Тимошенко. Операция
с агентом «Лоза», который должен был ее ликвидировать, провалилась.
Надо же было так напиться, чтобы перепутать какого-то мужика с этой
бабой! Впрочем, я тоже бомжей по полу не различаю.
-Ой! Что я болтаю? - подумал Ющенко, заглядывая под диван.
Майора Мельниченко там не было.

 
А в это время космосе стояла такая «мать-перемать», что все НЛО покинули Солнечную систему и переместились в другие Галактики.
Что будет, когда Виктор Федорович узнает, что у космического корабля нет задней скорости?

(с)
1. Ни рыба, ни мясо (овощ-Ющенко)

 
2. Всех на свете «обшивает», а сама в L-V гуляет. (игла-Тимошенко)

 
3. На когтях на ствол сосновый влез монтер красноголовый.
             Он трудился на весу - коммунизм у них, в лесу. (дятел-Симоненко)

 
4. Все обходят это место: здесь земля, как будто тесто.
             Здесь осока, кочки, мхи, нет опоры для ноги. (болото-ВР)

 
5. Какой это мастер на стекла нанёс
             И «Искру», и «Правду», и заросли роз? (Мороз, он и в Африке мороз)

 
6. Он охотно пыль гоняет и евреев «поливает». (веник-Ратушняк)

 
7. Без ног и без крыльев оно,
              Бессвязно «трендит», не «догонишь» его. (радио-Бродский)

 
8. Твой хвостик и ушки в руке я держал,
             Ты поскакал, ну а я - побежал. (кролик-Яценюк)

 
9. Золотое решето, «черных» домиков полно. (подсолнух-Янукович)

 
10. К нам приехали с бахчи полосатые мячи. (арбуз-Яценюк)

 
11. В золотой клубочек спрятался, дубочек. (желудь-Янукович)

 
12. На одной ноге стоит, в воду пристально глядит.
             Тычет клювом наугад - ищет в речке лохторат. (аист-Протывсих)

 
13. Посмотрите, дом стоит, до краев баблом набит,
             Без окошек, но не мрачный, c четырех сторон «прозрачный».
             В этом домике жильцы - все умелые «пловцы». (аквариум-Стельмах)

 
14. Без рук, без топоренка, построена избенка. (гнездо-Янукович)

 
15. Братцы в гости снарядились, друг за друга уцепились,
             И помчались в путь далек, лишь оставили дымок. (вагоны-Деньги в оффшорах)

 
16. Ах, не трогайте меня. Обожгу и без огня! (крапива-Тимошенко)

 
17. Наша тетушка игла, строчку по полю вела.
             Строчка в строчку, строчка в строчку,
             Будем «шить» им всем «дела»! (портная-Тимошенко)

 
18. Утром бусы засверкали, весь кабмин завоевали.
             А пошли искать их днем, ищем, ищем, не найдем. (роса-Тимошенко)

 
19. Под "крышей" четыре ножки, а на "крыше" суп да ложки. (стол-Секретариат президента)

 
20. Крупно, дробно зачастило, И всю землю намочило. (дождь-Тягныбок «поливает»)

 
21. А как сумерки настали, нам по радио сказали,
             Что и завтра он придет, и спасёт он весь народ. (дождь-Ющенко)

 
22. Бежал по тропке луговой - Кивали маки головой,
             Бежал по гречке голубой - И гречка сделалась судьбой. (дождь-Черновецкий)

 
23. Шел я мимо, Видел чудо — висит в небе Кругла Люда. (луна-Супрун)

 
Не возражаю, если присоединитесь к данной теме и продолжите.

(с)
Есть в Межыгорье дуб Чугунный
Златая цепь на Дубе том
Он ведь у нас Пацан внатуре
А Лидером он стал потом   
Посмотрит влево- всех услышит
Направо- сразу все решит
Коль чё не знает- Ґ в квадрате
К нему с подсказками спешит.
Она конечно, хоть и птица
Но к лидеру умеет льстится
А сбрешет- глазом не моргнет
Ну настоящий говномет   
А царевич  Неньки всей
Между тем по миру скачет.
Рейтинг в жопе,- озадачен
Няню он свою зовет
И такую речь ведет:
Здравствуй няня, ты подружка
Дай-ка диоксина кружку.
Я сейчас его хлебну,
А потом народ пугну,
Тот , что мне доверье дал
Ну а я его просрал.   
Мне Чума моя сказала
Ту , с Косой убрать сначала.
Постоянно,- ночью, днем,
Обвинять её во всем
Нету денег, гряна хата-
Это Юлька виновата
Дохнут пчелы, мрет страна-
Виновата вновь Вона.
И что методом таким
Выйду я с воды сухим.
Ну а тут сосед Медвед
Сцуко передал превед.
Между тучами одна
Появилась и Вона.
Не в Луи Виттоне ныне
Но настоящая Багиня.
Очень хитрая девица-
В обещаньях мастерица.
Если кто чего желает,
То она и обещает.
Путя раскатал губу,
Что отдаст ему трубу.
Оба Вити сговорились
И в борьбе объединились,
Чтоб в тупик её загнать,
Власть к своим рукам прибрать.
Но не справятся пока
С нею те два дурака.   
А она не бьет баклуши
Вешает лапшу на уши
А доверчивый народ
С ушей снимает и жует.
Инна вся  навеселе
Пролетела на метле.
Ни во что не веря
И в эти суеверья.
Кролик Сеня, что с ключем
Снова просится в дурдом.
Вилы москалям у бок
Рядом точит Тягныбок   
А еще курям на смих
Появился Полныйпсих
Бой идет. Бушуют страсти
Все хотят безмерной власти.
А страна при всем при том
Превращается в ДУРДОМ

(с)
Не люблю я блять боулинг. Постоянно суко застревают пальцы в шаре, и после броска я всегда падаю за ним, ебалом об дорожку.



Не люблю я блять теннис. Пиздец а не игра. Играть авоськой
натянутой на весло с дыркой, ну не пиздец ли? И потом когда попадаю по
мячу, он суко все время улетает в ебальник сопернику.



Не люблю блять борьбу. Два здоровых мужика в трико обнимаются,
валяются на матрасе что бы один из них, оказался сверху. По моему
борьбу придумали педеки.



Не люблю блять бег. Ну что за радость бежать хуй знает куда, да еще
прибежать вовремя. Бежишь как еблан, дышишь тяжело, ни покурить тебе,
ни пивка попить. Одежда мокрая, трусы к хую прилипли и натерают. Говно
в общем а не спорт.



Не люблю блять шахматы. Битый час сидишь за столом, напротив такого
же далбаёба. Время от времени берешь хуево вырезаные нэцки, и ставишь
на квадратики разные. Причем противник делает тоже самое. Цель не
понятна нихуя. Внезапно тебе говорят что ты материшься. Хотя сидишь
вроде молча.



Не люблю блять акробатику. Пыхтишь, потеешь на тренировке, ради
того, что бы достать головой до жопы. При фляге с рандатом постоянно
падал головой вниз, ебалом в матрас. Очень шея болела после этого, и
лицо стертое.



Не люблю блять плавание. Почему я должен плыть только по дорожке,
причем только вначале в одну, и только потом в другую сторону? Может я
хочу просто тупо побарахтаться на мелководье, попердеть пузырьками, да
и тупо попить холодненького пивка покачиваясь на воде!



Не люблю блять велоспорт. Куча нормальных мужиков, только почему-то
очень худых, с бешеной скоростью едут от одного пункта в другой. Зачем?
Я понимаю если бы в конце, давали пиво халявное. Ну или ожидали
красотки что бы отсосать победителю. Или блять квартиру давали на
Арбате в новостройке. Так нет же. Катаются ради того, что бы получить
какой-то непонятный фужер из пластика, из которого даже водки не
выпьешь, так он воняет жженым пластиком. А вообще я бы лично наливал
300 грамм водки перед стартом, веселее было бы. В говно пьяные
велосипедисты, хуярят во всю дурь, пиздятся друг с другом, и падают
время от времени.



Не люблю блять спортивную ходьбу. Во первых выглядит пидарестично,
во вторых что это блять за спорт где нужно быстро ИДТИ. Не бежать
блять, не прыгать, а идти! Ну не пиздец ли? Почему тогда нет
спортивного ползанья? Или к примеру спортивного бега на карачках? А как
они блять жопами виляют? Это же педерастия сплошная. Не удивлюсь, если
окажется что спортсмены по спортивной ходьбе педеки все поголовно.

плевательный бассейн

укол зрения

пропитый талон

минная каша

ук_ус столовый 9%-ный

из_лечение квадратного корня

ос_удить горячий чай

деепричастный обормот

капля

продажа

простая заначка по математике

обед молчания

спорная команда по футболу

световор

серверный полюс

играть первую скрепку

молоко пастеризованное. живность

2.5%

пятнов_водитель

поилообразный сигнал

а вуз и ныне там

кошмар на улице вузов

п_отные слои атмосферы

труп не играет в хоккей

Соединенные Штаны Америки

гонка сооружений

т_варищ

стендгазета

мылодрама

могильный телефон

перекись населения

матант

диракция

благодраность

заюморить червячка

плотная автостоянка

государственная инспекция по цепным бумагам

испопком народных депутатов

все старались угадить Хлестакову, как могли

пришли к взаимопоминанию

пуленепромокаемые ботинки

спецтакль

щиколодка

костевая книга

смущеное молоко

политический хрен

денежное удовольствие

космополип

крупкая женщина

переселение в душ

гашишник на посту

налогооблажение

отшельмик

ачепрятки

обман валюты

стервер

удавленный доступ к сети

тяжело в лечении

легко в раю

жульем обеспечиваем

не в суп ногой

управляющий нес на себе свой трест

виселица (веселиться)

не бросай товарища в бидэ

курописный текст

Пантин в крови (Pantin Pro V)

в рогах правды нет

асекссуары

советское шампуньское

дедукция и лохика

смежная королева

мясорыбка

разжиряющаяся Вселенная

банальные танцы

точка разврата

8-мартовский кот

безбрежневский простор

катамаразм

жидгость для снятия лака

обормотный капитал

деревенская глупинка

сезон вождей

снГЭ

восточные слабости

хренометраж времени

радио "Маньяк"

двухгневный визит

бредущие выборы

усыновить истину

торжественная царемония

управление _утренних дел

шах вперед

босстелерадиокомпания

прямые подставки

декларация об отходах

дуля 38-го калибра

хрюкзак

дедоруб

караблин

сальный хрюк

рабость бытия

галактическая быль

формула привидения

пылемет

умозлоключение

брачечная

княжная полка

отрыгной талон

убивающая функция

честная производная

доводящие вопросы

гадостное настроение

драматорг

театр "Блинком"

"Горец от ума"

клевостороннее движение

овсяные холопья

орканизация

система обсчета

бендяга (бедняга)

трупоход (турпоход)

одеколон "Се_рное сияние"

оплата прожевания в гостинице

млекооптовая торговля

протыренная тропа

пупиковая ситуация

Кака-опорошок

Поп-корм

цирковная музыка (церковная)

девушка в красных тухлях

детский ансамбль больного танца

х_ам науки

трудовые блудни

Снедурочка

суд пристяжных

продукты пытания

железобатон

мутиловый спирт

держится на лестном слове

Подайте на процветание

Министерство печали и информации

новое поколение компьютерных чипсов.

рыба голодного копчения.

общество бухих.

он начал с ней фильтровать... (флиртовать)

мдурости

бокалист

винопланетяне

злодейское упийство

перепои в работе

в_ешняя политика Индии (внешняя... а красиво!)

в_хлопная труба

великий русский хамик Дмитрий Менделеев

мимомет

научный урководитель

погромная польза

Багдадский музей _ревностей (древностей)

самообалдание

дермучий лес

женщины ветками березы отгоняют набрасывающихся на них _омаров (комаров)

Убзекистан

велико_ушный рыцарь

в кадре

урки с паяльником (не бойтесь

руки)

Запекайте кашу до образования румяной курочки

художник-бабалист

машинопсиное бюро

газета "К_ранты" ("Куранты")

ж_лобная книга

и_крометный юмор

мордница

Какой у нее дурной укус! (вкус)

Кудри девы

нас_ажденье (наслажденье)

копучая энергия (кипучая)

самым неуклопным образом

яркооквашенные волосы

большие ротовые очки

Замес_итель Генерального директора

Ф.И.О. от_равителя

Hатали поражала поэта своей необыкновенной крысотой

поражает напыщенность цветовой гаммы

во_ители городского пассажирского транспорта

И, раздувшись до пояса, он обтирался полотенцем

дикорации

Девушка вспухнула от смущения

Его сморило на солнышке, и он душераздирающе жевал (зевал)

Запулярье

Безвольно про_тертое тело (простертое)

мжучина (мужчина)

лицо, обл иченное доверием

пивной царек

распой средь бела дня

винтурист

стопкотворение

столб-сигнал

тень получки

винкогнито

сорт мороженого: "Кремль-брюле"

повешенные обязательтва

товарищеский зуд

хамчистка

нервопроходцы

отходное пособие

лезть в Бутырку

Чпония

Гран-пли!

с высоты птичьего помета

родился под знаком говна

октябрята

юные ленивцы

что посмеешь, то пожмешь

кадры

мешают все

жил пропиваючи

счастливая мысль осчастливить белорусов обалдела им сверху донизу

наблювал интерференцию света

желательная резинка

обладала честной собственностью

отмечен высоким званием за особые услуги

бредисловие

цыганистый калий

собака на сыне

грубернатор

легинтимность всласти (легитимность власти)

щель оправдывает средства.

обделался легким испугом.

частолюбивая женщина

о стиральной машине: ядрена BOSH

негрофилия

Раздевай и властвуй!

кучма говна (никто не имеется ввиду

надеюсь, международного скандала не будет :-))

Шаланды, полные фекалий...

Сколько Лен, сколько Зин!!!

Наш DOOM

Россия!

Мой дядя самых честных грабил

Красная рожа

эмблема печали

зубная паста "CoolGates".

внебрючная связь

Не поминайте лохом...

мудостоверение сотрудника милиции

Что в вымени тебе моем?

пуки творчества

Жуть стала лучше, жить стало веселей.

мистерика

водопроводка

перовоопечатник

Уссатый нянь (назв фильма)

беспалатная медицина

А.Чехов. "Катионыч"

архиеврей

налакаемые условия

золотой глючик

спикерс

баксимильная связь

Мозжечок с ноготок

дымократия

мафия черная и белая

"...Раньше на этом заводе делали гороскопы для ракет."

Иван Михайлович Жаров(Жан-Мишель-Жар)

Битие опpеделяет сознание

всенародный имелец

шизобретатели

кибернытики

рогопеды

технокрады

упорномоченные

фигологи

примат-доценты

фотомордели

игорно-обогатительный комбинат

зэконодатели

оплата стельная.

филолухи

ангел-хоронитель

группа писка

грудолюбивый сотрудник

противо_гонное устройство.

Земляк в иллюминаторе...

первая мрачная ночь

секстравагантная особа

цианистый фекалий.

враг был полностью дерьморализован.

Телеигра: "Пройми меня"

пердиска

кража с обломом

скоросшибатель

какакао

Нетскейп нафигатор

п_ицца счастья

Нас ждут великие тела!

хреническое заболевание

бутерврот

там можно (таможня)

этюд в багровых штанах (тонах)

одноглазник

журнал "Неврастениеводство"

высшее ущербное заведение

моральноусидчивый

мир стал темнить в его глазах

мультимилиционер

плакат "Берегите труп уборщицы"

срампластинка

экстазобедренный сустав

с поднятым задралом

злодевка (злодейка)

Шухеризада

кутаясь в пальто поблатнее (поплотнее)

Липучий голландец...

Она еще несов_ращеннолетняя.

Поллитрук.

Первый гад обучения.

"Европа-пляс"

Показ морды от Кардана

Воскресное телообозрение

По дороге на _ аборту

Шахерезад_

калдунья

член_оногий (членистоногий)

козьи наки

Карлсон, который живет без крыши

труп из обезьяны сделал человека

аналэтические выкладки

потерялся пес со срамом на боку

Плох тот солдат, который не хочет спать с генералом.

Ни пука, ни пера!

Дева мастера боится

относительная в_ажность - 73%

тазы данных

свято место бюстом не бывает

вечернее от_еление биологического факультета

макричный принтер

ганарейка

сексофон

дурналист

пищевранение

ссесия

В тихом омуте черви водятся

Хорошо то, что хорошо качается

Друзья познаются в _еде

У бобра добра не ищут

Эх, не перепились еще на Руси богатыри!

На ошибках мучатся

Не йоги горшки обжигают

Не руби сук, на которых сидишь

Почем вы, девушки, красивых любите?

Пришел, увидел, побелил

Птицу видно по помету

Все генитальное просто.

Долг платежом страшен.

Не суй свой взнос не в свое дело!

Ровно в полночь, когда начнут бить кремлевские курсанты

замечтательная девушка

Эпизод II: LАтака клоунов

хитромассажная ванна

экстравакантная дама

жуткокристаллический индикатор

рабочее бремя

тоска объявлений

(с)
Ребёнок капризничает за столом, отказывается есть то, что дают? Не
бейте его. Расскажите ему о Гитлере, Муссолини, Пол Поте, об их судьбе.
Как известно, в детстве они были капризными детьми, и к чему это их
привело? Затем приведите обратный пример — Уинстон Черчилль, Марлон
Брандо, Элвис Пресли. Эти люди всегда хорошо кушали, и вот во что
превратились — в легенду!


Ребёнок не любит играть на пианино? Пообещайте, что когда он
окончит музыкальную школу, вы позволите ему сделать с этим пианино всё,
что угодно. И что учителя музыки вы подкараулите и отлупите вместе.


Если ребёнок во время прогулки потерял ключ от квартиры, просуньте
ему под дверь напильник, железную болванку и чертёж ключа. Как выпилит
— придёт домой и поест.


Сын принёс дневник с двойкой… Что ж, напейтесь с горя. Старайтесь,
чтобы сын видел, какое у вас горе. Можно позвать друзей. Сын принёс
дневник с двумя двойками — пейте два дня! С тремя двойками — ещё лучше,
пейте три дня! Можно несильно ударить его мать. Главное, чтобы в голове
у ребёнка отложилось: чем больше двоек — тем больше горя в семье.


Если ребёнок исправляет оценки в дневнике, то попробуйте сами ночью
переправить его пятёрки на двойки и посмотрите, что будет... Если
ребёнок не удивится, значит это изначально и были двойки!..


Если ребёнок «случайно» потерял дневник, советуем вам «случайно»
потерять его велосипед, компьютер. Не давайте ему его любимую девушку,
спрячьте её, не позволяйте ею играть…


Если ребёнок стёр на компьютере все ваши наработки по диссертации,
вызовите его к себе и не бейте! А заставьте его написать свою
диссертацию. А потом — тоже сотрите!


Если ребёнок бросает в прохожих с балкона разные предметы, разрешите ему пожить в доме.


Если ребёнок испортил своими рисунками ваш паспорт, то советуем вам
в присутствии ребёнка разжечь костёр из его карандашей. А само чадо
назначить дежурным по костру, и пусть поддерживает огонь своими
карандашами и фломастерами.


Ребёнок привык купаться со своей любимой игрушкой, с молотком, и в
конце концов разбил-таки вашу любимую ванну… И в этом случае
воздержитесь от побоев. Поставьте ребенка в угол. Но не просто так!
Пусть займется делом — например, стоя в углу, держит лампочку, чтобы вы
могли нормально читать.


Если ваш ребёнок разбил коллекцию фарфоровых статуэток, которую
начал собирать ещё ваш прадед и которая стоит около полумиллиона
долларов, ни в коем случае не кричите на ребёнка. Сядьте и спокойно,
обстоятельно обсудите с ним, что впредь так делать не стоит. Объясните,
что теперь он останется без сладкого ещё лет сто пятьдесят. Но не
бейте.


Вообще, если ребёнок портит ваше имущество — рисует на стенах или
бьёт окна, не следует шлёпать его, ругать и строго наказывать. Надо
просто записать сумму ущерба, а потом, когда он вырастет, по суду
вычесть из его доходов. Инвестируйте в будущее! Купите ему фломастеров,
шурупов, наворуйте ему карбида со стройки.


Если ребёнок обыграл вас в шахматы, опять-таки не стоит его бить.
Превзойдите его в чём-нибудь другом… Ну, скажем, в борьбе на руках. И
пусть ему будет стыдно. Пусть идёт и качает мускулы, пока не поумнеет.


Но есть шалости, за которые ребёнка надо наказывать ОБЯЗАТЕЛЬНО!
Это убийство и измена Родине. В этом случае — никаких мультиков или
компьютерных игр!


Но, повторяем, бить нельзя ни в коем случае... А как же тогда быть?
Как ударить не ударив? Тут не помогут и пять курсов вашего философского
факультета, а поможет наш журнал. А мы советуем: договоритесь с
соседями, пусть они лупят ваших детей, а вы за это будете лупить их
детей!