Покушение (ч.4).........))))))))

Часть 4. Встреча в Преисподней.

 
Тимошенко второй раз за неполные сутки опешила. На нее немигающими
глазками уставилась удивительно знакомая квадратная морда, но с рогами,
которая внимательно рассматривала ее в шахтерской робе и каске с
фонариком.

 
Невооруженным взглядом было видно, что Сатана тоже ошарашен.
На морде появилась не менее знакомая глупая улыбка – чувствовалась
мучительная борьба инстинктов с разумом. В его голове слышались щелчки
– явный признак нештатной ситуации, не заложенной политтехнологами в
программу. Один сигнал SOS покинул голову и рванул на землю к Азарову,
но, ударившись о мантию Земли, вернулся на место. Второй был адресован
Анне Герман, но по той же причине не достиг адресата. Губы
непроизвольно произнесли знакомую всем украинским землянам
запрограммированную фразу: «Я почую кожного».

 
Первой опомнилась Юлия Владимировна:

 
- Виктор Федорович! А ты-то какого черта тут оказался? Вся Украина говорит, что ты где-то в космосе болтаешься,
а ты тут загораешь! Что, сбежал, чтобы со мной дебаты не проводить?
Думал, что я тебя здесь не достану? Ишь, рога себе прилепил! А может,
уже натуральные выросли? Люська на старости лет небось наставила? - А
хвост-то у тебя из веревок сплетен! – добавила она, дернув Сатану за
кисточку, оставив ее в своих руках. - Тоже мне, любитель макраме!  

 
Поскольку помощи ни от геолога, ни от Ганьки не пришло,
включились чудом сохранившиеся остатки мозга, и Сатана – он же,
по-простонародному - Янек, произнеся: «Сама дура!», хотел дать
Тимошенко под дых, но тут же остановился, вспомнив о своем преклонном
возрасте, норовящем развалить ранее грозную фигуру и привести к
инфаркту. К тому же ему никак не было выгодно, чтобы о его месте
пребывания узнали на земле. Поэтому он ограничился только словесной
перебранкой:  

 
- Это не ты ли вместе с Ющером меня на орбиту отправила?
Спасибо Лене Космосу – он меня с орбиты снял, а пока сам космический
корабль пилотирует. Он с Богом через «Посольство Божье» договорился,
чтобы меня (читает по бумажке) те-ле-пор-ти-ро-ва-ли в Ад, продав мне в
кредит под залог Межигорья ранее купленную для себя должность Сатаны.
Даже Лесику не сказал! Далее последовала непереводимая игра слов,
состоящая из фени, мата и других крепких выражений русского лексикона.
(Между прочим, феню Виктор Федорович решил сделать официальным языком
Ада).

 
- Ага, вот почему Черновецкий взял шестой отпуск в году! –
подумала про себя Юлия Владимировна, но вслух сказала: - Зачем мне было
отправлять тебя в космос, если я бы у тебя еще в первом туре выиграла.
А твой аферист Аделаджа развел тебя как последнего лоха – он даже
агремана от Украины не получал.

 
Янукович опять хотел заехать Тимошенко в челюсть, но вспомнив
об угрозе разоблачения и перед Украиной, и перед Адом, и напуганный
незнакомым словом «агреман», уже более миролюбиво сказал:

 
- А ты знаешь, я всего лишь третий день в должности Сатаны,
но мне тут нравится. Никаких тебе выборов-перевыборов – полный хозяин,
как в гараже в Енакиево. В Раду ходить не надо – хоть в теннис играй,
хоть в гольф – я ж от природы ленив, а здесь, что у себя дома. На земле
все уже разворовано, дерибанить нечего, как без этого жить – я же
больше ничего не умею? А тут целина – газ, уголь, нефть, минеральные
гейзеры, смола, наркотики… - Эх, жалко, что в Аду шапок не носят, -
мечтательно добавил Виктор Федорович.  

 
Но Юлии Владимировне было уже не до перепалки. Услышав родные
ее слуху слова «газ», «уголь», «нефть», в ее голове замелькали
всевозможные схемы.

 
- Скажи-ка, Виктор Федорович, а «Газпром», «Лукойл», ТНК,
«Роснефть» и прочие российские компании из твоего сектора газ и нефть
качают? Да? И ничего не платят?

 
- Да. Уже на такую глубину бурят, что вот-вот Преисподнюю
обрушат. Ты, Юлия Владимировна, только никому не говори, что меня здесь
видела, а то Медведев или Путин узнают, так своих чертей подключат –
гаплык мне будет. Они же своего Сатану захотят пропихнуть - у них тоже
много достойных на это кресло.

 
- Значит так, Сатана ты с орбиты! У тебя чертей и грешников –
полный Ад. Завтра же посылай бригады, ставь задвижки и перекрывай им
газ и нефть в скважинах, а насчет оплаты я с Путиным договорюсь. Теперь
они все и газ, и нефть через «Нафтогаз» покупать будут! Тебе же Бог
говорил, что все, что им создано на Земле, принадлежит всем. Теперь
только у нас есть прямое сообщение между Адом и Землей через шахту
«Гвардейская». Один чертов таможенник на скважину и вопрос решен – нет
такой силы, кроме взятки, чтобы обойти таможню. Сделаешь как надо,
никому ничего не скажу! Да, и про туркменов не забудь!

 
- Вот чертовка, - подумал Виктор Федорович, теряя нить
разговора, - даже свою же аварию превратила в выгоду! М-да, далеко нам
всем до нее. Грохнул бы я ее прямо здесь, но вдруг Луценко трезвый
где-то в засаде сидит, да и Кожемякин наверняка ее «жучками» напичкал.
А еще этот Юлькин знакомый еврей. Как она его назвала? А, Агреман!
Наверняка какой-нибудь олигарх, близкий к Богу. – Что до туркмэнов, то,
тоже мне, отличница, не знает, что турки-мэны в Турции живут, а это не
мой сектор, - продолжил он процесс, который у Homo sapiens называется
мышлением, но возражать не стал, поскольку твердо не знал, где эта
Турция находится – то ли в Северной, то ли в Южной Америке.    

 
Между тем Тимошенко продолжала развивать мысль: - Россияне
берут газ, нефть, уголь бесплатно? Бесплатно. Ствол шахты аж до Ада я
пробила? Я! Твоя заслуга в этом есть? Нет. Поэтому ты будешь поставлять
мне все ископаемые тоже бесплатно, а я с тебя буду брать только за
транзит на поверхность Земли. Договорились? Так! Составляем договор!

 
Янукович к этому моменту уже ничего не соображал (то есть был
в естественном своем состоянии). Он даже забыл, в каком статусе сейчас
пребывает – то ли лидера партии, то ли Сатаны. К тому же над ним
довлело разоблачение и угроза депортации, что тоже повлияло на его
психическое состояние, как и потеря связи со своими советниками, да и
быстро прогрессирующий старческий маразм тоже все чаще давал о себя
знать. Ответом на вопрос был кивок.

 
Откуда-то из-под робы Юлия Владимировна достала проект
типового договора о поставке, который Сатана подмахнул не глядя,
скрепив его гербовой печатью Ада, после чего Сатана, пребывая еще в
нирване после выпитого адского коньяка и выкуренной сигареты с анашой,
дал чертовке-секретарше поручение найти сопровождающих, чтобы поднять
гостью на поверхность Земли через жерло вулкана. (Курить анашу Виктор
Федорович начал сразу по прибытии в Ад, где курение травок и
потребление других наркотиков считалось правилом хорошего тона среди
чертовой элиты и ее чертиков-мажориков).

 
Пока Тимошенко поднималась на землю, эффективный Лидер Ада
сидел в кабинете и пытался сообразить, что он подписал: – Денег за газ
и нефть я и так не получал, но и ни за что не платил, а сейчас еще за
транзит буду платить. Хорошо хоть, что за технологический газ оплату не
взяла! Вроде бы все правильно – за транзит все платят, а
технологическим газом поставщик обеспечивает… Ох, нужно было экономику
учить и самому диссертации писать, а не за проффессорскими званиями
гоняться. Ну, ничего, у меня в Администрации есть черт Соколовски, так
он не только мне, но и всей Преисподней разъяснит о выгоде подписанного
мною контракта…

 
Его размышления прервала чертовка-секретарша:

 
- Сатана Федорович! Вам SMS-сообщение: «Телом на земле – душой
с Вами. Левочкин, Герман, Азаров, Колесников, Ахметов, Бойко, Ефремов,
Шуфрич, Акимова и другие».
  
- Помнят! – пустил слезу Лидер, - одним делом повязаны. Все они
достойны быть рядом со мной. Не знают еще, что я уже не в космосе, а на
повышение пошел – всем Адом СССР руковожу. Эх, Ганьку бы мне сейчас
сюда, чтоб мозги чертям и грешникам пудрила, и Яновича, чтобы меня
хвалил как крепкого хозяйственника, а то ведь никто без разъяснения не
поймет. Да, и Нестора бы забрать, чтобы создавал чрезвычайные ситуации
и развлекал меня. Вообще-то, я еще хорошо отделался, а то Юлька могла
бы и яйцом запустить – с нее станется! Кто знает, что у нее в робе –
карманы вон как оттопыриваются, даже проекты договоров с собой носит.
  
Через полчаса черт Соколовски «забил стрелку» всем чертовым СМИ и дал
пресс-конференцию, на которой разъяснил о беспрецедентном достижении
Ада и лично Сатаны в подписании необычайно выгодного контракта с
Украиной, после чего чертовка Сонька-пишущая ручка из «Левого берега
Ада», знающая все сплетни Преисподней, сообщила о тайном приложении к
договору поставки и выложила его в Интернет;

 
владелец сайта «Адский Обозреватель» толстый и лысый черт
Моня, большой любитель откушать всякого дерьма, написал о том, что ему
из американского сектора Ада передали «на сто процентов подлинный»
какой-то разоблачительный документ (им же самим сварганенный), который
он готов продать любому за приличное вознаграждение;

 
чертик Шустрик ,телеведущий скандальной программы
«Шустрик-Live», провел ток-шоу с участием черта Грека Алика и его
банды, в которой присутствующие единогласно высказались за
неприкосновенность ранее украденных членами банды шахт;

 
возле котлов и сковородок с переносной телекамерой и
микрофоном бегал чертик Мустафа из ТРК «Ад», принадлежащей тому же
черту Алику, чтобы узнать мнение грешников о подписанном контракте, о
котором грешники даже не подозревали, но
поддержали хорошее начинание Сатаны об установлении экономических
отношений с дружественной Украиной, первых со времен существования
Преисподней.      

 
В общем, чертова демократия получила еще одно доказательство
свободы слова в Аду, которая, однако, никак не касалась Сатаны,
имеющего личную неприкосновенность, что документально подтверждала
охранная грамота с печатью «Посольства Божьего», подписанная проездом
из Нигерии засланцем в Украину Сандеем Аделаджа, в которую Сатана свято
верил, считая себя наместником Бога в Преисподней.

 

В это время на земле после появления Ю.Тимошенко на пороге
банкетного зала Мариинского дворца все участники поминок-банкета
потеряли дар речи и начали буйно выражать свои эмоции с помощью жестов
и гримас. Вызванные Юлией Владимировной кареты скорой помощи отвезли
всех в Феофанию, где поставили диагноз массового буйного
помешательства, осложненного принятым алкоголем.

 
За неимением профильных специалистов в этой специфической
отрасли медицины больных перевезли в «Дурдом», где они были размещены в
ранее закрепленных за ними палатах. Любой из читателей «Дурдома» может
в этом убедиться, открыв раздел «Пациенты», размещенный на главной
странице сайта.

 
ПОСЛЕСЛОВИЕ

 
А Вона? А Вона все працює, бо Вона – це Україна, независимо от
наличия живущих в ней реальных чертей, которых некоторые из нас
выбирают во власть, увы, не разумом, а обонянием: кто по запаху ладана,
кто по запаху серы. Пока черти полностью не завладели нашими душами,
еще есть возможность отправить наземных чертей в Преисподнюю. Главное,
чтобы самому не стать Чертом еще при жизни. Атеистам напоминаю, что два
Ада на Земле Богом не предусмотрены!