Это не Вее Linе – все входящие платят.
Не нервируй меня! Я еду за город прятать трупы.
Двигатель в порядке, дымит пепельница.
Остерегайтесь выброса тормозного парашюта (над задним бампером).
Место для удара головой (над дверью).
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
Тише скажешь – дальше едешь!
Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.
Внимание! Машина на автопилоте!
Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
Дверь закрывайте душевно, а не от души!
Закрой ее как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)…
Книга жалоб в следующей машине.
Мамаши, садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков.
Дверями не трахать.
Машину охраняет клоп-спидоносец. (на двери водителя)
Этот зад стоит денег!!! (над задним бампером)
Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
Конкурс “Кто громче хлопнет дверью” закончен. Спасибо за участие!
Стоя ехать запрещается – ГИБДД требует, чтобы число трупов не превышало числа посадочных мест.

Открытия мужчины и женщины

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ. Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.

Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ. Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.

Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ. Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.

Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ. Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.

Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ. Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.

Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС. Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.

Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ. Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный…

Роща юная,
белоствольная
На заре
росою умоется,
Звоны слышатся
колокольные –
Воскресенье святое,
Троица!
Звоны чистые,
колокольные
Разливаются
в поднебесье.
Славят Троицу
нивы привольные,
Славят птицы
звонкою песнею.
И любое
Божье творение
Повторяя
молитву вслух,
Славит
Вечное единение –
Бог-Отец,
Бог-Сын
и Бог-Дух!

Ах, Троица, ах, Троица,

Зелёная пора!

Как дышится, как молится,

Как звонится с утра!

  Лишь только солнце двинется

И заблестит росой,

Земля, как именинница,

Возрадует красой.

  Лежит пучками полными

Во всех углах полынь

И голубыми волнами

Плывёт землёй теплынь.

  И сердце очищается

Любовью ко всему,

И так легко прощается,

Когда идёшь к Нему.

Она не цветок, а угроза:
Коснёшься - и больно руке.
Роскошная южная роза
Раскрылась в моём цветнике.

Ей нужно тепло и вниманье,
Ей нужен особый уход.
Капризное это созданье -
И всё же я счастлив и горд,

Что эта мне выпала милость,
И хвастать, и петь я готов:
В моём цветнике поселилась
Она, королева цветов!

Спокойна и царственна поза.
Не спесь - неприятье толпы...
Роскошна и сладостна роза,
Что спрятала разом шипы...
Корнейчук Анатолий

Двоеженство карается двумя тещами.

Ничто так не полнит женщину как замужество.

Для того чтобы поставить детей на ноги, надо снять их со своей шеи.

У мужчины, появляющегося под утро домой, просыпается талант сказочника.

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

Телеграфный столб бьет машину только в порядке самозащиты.

Пьяный русский хакер практически непобедим!

Рассол - напиток завтрашнего дня.

Не плюй под стол. Там тоже гости!

Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.

Ничто так не улучшает вкус домашних блюд, как изучение цен в ресторане

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Надпись сзади на ОКЕ "Спешишь?

Перепрыгни!"

Продаются обои "Времена года". Осенью обои желтеют и опадают.

Научу выживать в тяжелых условиях. Тяжелые условия прилагаются.

 
1.  Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2.      Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
4.     Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
5.     Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если  ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
6.     Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
7.     Если голова болит - значит, она есть...
8.     Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
9.     Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
14. Низколетящие голуби над головой  - к стирке.
15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
16.  Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
18. Если перхоть двигается - это вши!
19. Кто ищет, тот что-то знает
20. Минута смеха прибавляет год жизни.   Условно
21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
23. Ходить на работу - к деньгам.
24. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились ,  и она не уходит, то это ваша жена...
31. . Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.
33. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
34. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
35. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
36. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть
37. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.
38. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.
39. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди!   

я бываю такая разная,

то капризная, то прекрасная,

 то страшилище опупенное,

 то красавица - мисс вселенная,

 то покладиста, то с характером,

то молчу, то ругаюся матерно,

 то в горящие избы на лошади,

 то отчаянно требую помощи,

дверью хлопну - расставлю все точки,

 то ласкаюсь пушистым комочком,

то люблю и тотчас ненавижу,

то боюсь высоты,

 но на крышу выхожу погулять темной ночкой,

то жена, то примерная дочка,

 то смеюсь, то рыдаю белугой,

то мирюсь, то ругаюсь с подругой.

 Не больна я, не в психике трещина ---

 просто Я -стопроцентная ЖЕНЩИНА

 Сегодня начинаем отмечать Международный День Зверски Привлекательных и Чертовски Умных девушек!!!!

Когда Бог создал женщину, ангел приблизился к созданию и прикоснулся,
говоря:
- Вы ее сделали такой мягкой!
Создатель подтвердил:
- И правда, она мягкая, но также и прочная. Ты даже не представляешь себе,
что она может вынести и совершить!
- Она сможет думать? - спросил Ангел.
Создатель ответил:
- Она не только сможет думать, но также и мыслить и общаться.
Ангел что-то заметил и приблизился к модели женщины и прикоснулся к
её щеке:
- Оп-а, кажется, ваша модель дала течь.
- Я же вам говорил, что вы слишком много работаете!
- Это не течь, это слеза, возразил Создатель.
- А зачем это нужно? - спросил Ангел.
Создатель объяснил:
- Слёзы - это женский способ выражать радость, боль, огорчение,
одиночество, милосердие и благородство.
Ангел удивился.
- Вы гений! Вы учли всё, чтобы сделать женщину исключительным
созданием!
У женщин достаточно силы, чтобы поразить мужчин. Они могут выносить
многие предприятия и конфликты, но в их владении также находится
радость, любовь и счастье.

Они улыбаются тогда, когда им хочется кричать.
Они поют, когда им хотелось бы заплакать.

Они плачут, когда радуются, и смеются, когда нервничают.

Они сражаются за свою веру и против несправедливости.

Они не принимают ответ нет, когда знают, что есть лучшее решение.

Они во многом себе отказывают, чтобы их семья этого не испытывала.

Они идут вместе с другом к врачу.

Они любят абсолютной любовью.

Они плачут, когда их дети успевают и друзья добиваются успехов.

Они рады получить известие о свадьбе или рождении.

Сердца их разбиваются, когда они узнают о смерти друга.

Они поражены потерей члена семьи, но живут уверенно даже тогда,

когда думают, что больше жить не могут.

Они знают, что лаской и поцелуем можно залечить любовные раны.

Женщины бывают всех размеров, цветов и форм.
Они водят машины и самолеты, ходят, бегают.
Отправляют сообщения, чтобы напомнить вам, что они вас любят.
Благодаря сердцу женщины мир вертится.
Они дарят вам счастье и надежду! Также сострадают и вдохновляют!
Они морально поддерживают семью и друзей!

Женщины могут о многом сказать и многое предложить.

Передайте это всем женщинам, которых знаете, чтобы напомнить им какие

они ИСКЛЮЧИТЕЛЬНЫЕ! ... и всем мужчинам, на всякий случай, если они это забыли...

 

Хочется дурой набитою стать,

Чтоб не уметь ни писать, ни читать,

Чтобы валяться круглые сутки...

Чтобы смеяться на глупые шутки...

Чтобы переться от розовой шмотки,

Чтобы подруги - одни идиотки,

Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,

Чтоб Петросян насмешил до ус .....ки.

Чтобы компьютер - большой калькулятор,

Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",

Чтобы Дом2 - "зашибись передача",

Кучу любовников и побогаче.

 

 

Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,

Чтобы трусы - только "Дольче Габбана",

Чтоб "кибернетика" - страшное слово,

Чтобы "политика - это не клёво".

В общем, хочу быть набитою дурой,

Брать не умом, а лицом и фигурой,

Всё достигать, обнажая коленки...

Стать бы такой... И убица ап стенку

Станешь такой - офигеешь от скуки!

Будут вокруг не подруги, а суки.

Все мужики будут гады и жмоты,

Отдых достанет ну просто до

рвоты.

Будут в квартире не стены - застенки.

Будут скучать друг по другу коленки.

Так что ресницами глупо не хлопай.

Взгляд в монитор и работай-работай!!!