Если у вашей девушки ПМС.

Самый лучший совет : соберите вещи и

уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу.

Телефон держите включённым. Парадокс в

том , что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте , просто поверьте .

Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось. .. Займите оборонительную позицию.

Забаррикадируйтесь где- нибудь в тихом,

укромном , месте. Оккупируйте как можно

меньше пространства. Например за батареей.

Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом .

В разговоры не вступайте. На вопросы

отвечайте коротко, чётко, быстро. “Да”, “нет” .

Лучше “да” . Избегайте намёков . Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще.

В глаза не смотрите. Следите за своей

мимикой. ("Я не умею!" - не оправдание. У вас был месяц потренироваться .) Помните, ваша поднятая бровь - диверсия. Две поднятые брови - теракт. Кривая усмешка - объявление войны.

На вопрос “это платье меня полнит?” не

отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить.

Помните: сиденье унитаза должно быть

всегда опущено . И при этом сухое. (“Как это ?” - не аргумент. У вас был месяц потренироваться .) Важно ! Других женщин не существует.

Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном твёрдом предмете.

Запомните следующие фразы. Не

спрашивайте - что они означают, просто

заучите : “Да, люблю”, “Нет, не забыл“ , “Конечно помою” , “Ни о чём не думаю” .

Произносите их когда другие слова

закончились . Или когда поблизости нет

балкона .

Когда первый кризис пройдет , сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что- нибудь лёгкое, успокаивающее . Например, кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови. И обратно на антресоли.

И помните - когда- нибудь это обязательно закончится. Совсем- совсем скоро. Вот увидите. И тогда у вас будет еще месяц потренироваться .