Два незнакомых человека 

Случайно встретились в сети: 

Один грустил, искал совета, 

Другой любовь хотел найти. 

Друг с другом долго говорили, 

Пытаясь дружбу завести, 

Всё друг о друге узнавали, 

И очень сблизились они. 

Один - забыл о своей грусти, 

Он понимание обрёл... 

Другой влюблялся понемногу, 

Но слов он нужных не нашёл. 

Всю ночь они проговорили, 

И были счастливы они. 

И снова в чат потом спешили, 

Так пролетали ночи, дни… 

И вот вопрос: Что за наука? 

Что в вирте так сближает нас? 

Когда, не видя человека, 

Ты даришь много милых фраз. 

Ты понимаешь, что он близок, 

И ты скучаешь почему? 

И вновь включаешь свой компьютер, 

И снова в чат спешишь к нему. 

Легенда есть одна, в ней ведьма злая,
Быть может, для забавы, просто так,
Красивой девушке беду наколдовала
И превратилась та в прекрасный мак.

Весь день цветок тот рос в огромном поле
Средь множества раскрывшихся цветов,
До вечера красавица была в неволе,
К закату в человека превращаясь вновь.

Тогда она могла домой вернуться,
Чтобы с любимым встретиться своим
И, чтоб опять цветком
к восходу обернуться,
До ночи новой расставаясь с ним.

Он горевал, никак не понимая,
Куда она уходит по утрам,
Пока однажды как-то не сказала
О том, что заколдована она.

Об участи своей и горькой доле
Весь день средь алых проводить цветов,
Что снять заклятье - дело не простое.
Влюблённый парень был на всё готов.

Светлело небо. Перед ранним утром
Бледнее становился свет ночных светил.
Красавица ушла, а парень юный
С восходом солнца в поле выходил.

Заря всё ярче-ярче разгоралась.
Как отыскать ему тот самый мак,
В который обратила ведьма злая
Его любимую? Ну, подскажите, как?!

Обескураженный, шёл медленно по полю,
Пред ним сверкал росой ковёр цветной.
Вдруг он заметил,
что один цветок на склоне
Был не покрыт блестящею росой.

Удары сердца отозвались глухо,
Он понял, что на правильном пути,
Ведь девушка исчезла ранним утром
И потому цветочек без росы.

Он не ошибся. Это точно зная,
Он наклонился и сорвал тот мак...
Любимую через мгновенье обнимая,
От чар её избавил навсегда!

9 самых опасных слов в устах женщины

 

1. "Ну и прекрасно!"

Это слово женщины обычно используют в самом конце спора – когда они правы, а вам нужно заткнуться.

 

2. "Я быстро! Пять минут!"

Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, "пять минут" приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать "помогать по дому", будьте уверены – это будут ровно пять минут!

 

3. "Ничего не случилось"

А вот это уже затишье перед бурей. Это "ничего" явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с "ничего не случилось", обычно заканчиваются "прекрасно" (см. п.1).

 

4. "Ну-ну, продолжай"

Это – вызов, а не разрешение. Так что ни в коем случае не продолжайте!

 

5. Тяжелый громкий вздох

Это невербальное заявление часто неправильно понимается мужчинами. Громкий вздох означает примерно следующее: она считает вас полным кретином и не понимает, почему вообще тратит время на то, чтобы стоять тут и спорить с вами ни о чем (см. п. 3).

 

6. "Все хорошо"

Одно из самых опасных заявлений, которое только мужчина может услышать от женщины. "Все хорошо" означает, что она берет тайм-аут, чтобы придумать, когда и каким образом вы поплатитесь за свою ошибку.

 

7. "Спасибо"

Если женщина сказала вам спасибо, не спрашивайте за что. Просто скажите ей – "не за что". Есть, правда, тонкий момент: если вместо простого "спасибо" вы услышите "спасибо большое!"( с ударением на слово "большое"), то должны тут же заметить тонкий сарказм, звучащий в ее голосе. После этого ни за что на свете не говорите "не за что". Иначе получится "неважно" (см. далее).

 

8. "Неважно"

Это – изящный женский способ послать мужчину туда, куда Макар телят не гонял.

 

9. "Не беспокойся, я сама..."

Еще одно угрожающее заявление, чаще всего говорится в тот момент, когда женщина уже несколько раз попросила мужчину что-то сделать (выбросить мусор, собрать валяющиеся по дому носки, прибить гвоздь), обнаружила, что он даже не привстал с кресла, и начала делать все сама. Позднее эта ситуация выльется в глупый мужской вопрос "Что не так?" и женский ответ под номером 3.

 

 

 

 

 

 

Коротко о разном

...Не обижайте женщину свою!!! Поступками и бранными словами. Не то проснётесь как-то по утру, c чудесными, ветвистыми рогами

 

Да что выговорите??? Я танцевала на столе? Я?? В нижнем белье? … Да вы рано ушли…)))

 

Принять мужчину таким,какой он есть, может только военкомат!)

 

Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю..." - "Да Вы не расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю..."

 

Причина развода с вашим мужем?- У нас не совпадали религиозные взгляды...- В смысле ?????- Я не признавала что он Бог!

 

Почему ураганам дают женские имена? Они приходят влажные и дикие, а уходят с вашим домом и автомобилем!))

 

Все мужчины ищут умную, красивую, весёлую, ухоженную, стильную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов, и самое главное верную и бескорыстную... Возникает один вопрос: Вы-то ей зачем ?

 

Из насекомых уважаю только самку богомола... Молодец баба.... Полюбила, соблазнила, съела и забыла...

 

Ничто так не портит личную жизнь, как семейная…

 

«Чуть не назвал жену именем любовницы... Купил кошку назвал Машкой! Все супер!!!

Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом... Сижу курю..., думаю...»

 

Чем пахнет Детство? Мы забыли… Ириской, Смехом, Молоком… Как пахнут Взрослые? Банально — Парфюмом, Грустью, Коньяком.

 

Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя девушка есть? - Да, папа.

- А вот теперь о сексе. Скажи, есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?

 

Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто лысый, мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик - всегдa, сукa, неотрaзим!!! ! ! ))))))

 

Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба», слезоточивый газ «Черемуха», межконтинентальные баллистические ракеты «Мир»

 

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "Твой Кролик Написал" (Your Bunny Wrote)

 

Мама, а почему папа лысый? - А он у нас очень умный! - А почему у тебя так много волос? - Заткнись и ешь…

 

Лена и Катя всегда мечтали попасть в Третьяковку... Но их почему то всегда возили только в сауну..

 

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другие вещи.

 

ОБЪЯВЛЕНИЕ В ДЕТСКОМ САДУ: УВАЖАЕМЫЕ РОДИТЕЛИ ! НЕ ВЕРЬТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, ВСЕМУ ТОМУ, ЧТО ВАШ РЕБЁНОК РАССКАЗЫВАЕТ ПРО ДЕТСКИЙ САД ! В СВОЮ ОЧЕРЕДЬ МЫ ОБЕЩАЕМ НЕ ВЕРИТЬ ВСЕМУ ТОМУ, ЧТО ОН

РАССКАЗЫВАЕТ ПРО ВАС !

 

Мужчины! Учитесь у Маяковского: "Свою жену не ругаю. Её никогда я не брошу. Это ведь со мной она стала плохая. А брал то я её хорошей..."

 

У каждой женщины должен быть друг, которому она могла бы сказать: "Если я до 40 лет не выйду замуж, то я выйду за тебя."

 

В 7 лет я думала, что взрослая… В 14 думала, что я страшная… В 19 все таки решила, что красивая… В 25 думала, чт

 

о дура… А теперь понимаю, что я взрослая… страшно красивая… и далеко не дура…

 

Звонок в 4 часа утра -Алло, у вас стадо баранов не пробегало? Ответ: - А ты что отстал?

 

Надпись на могиле гонщика формулы Ф-1:" Родился и умер от дырки в резине !!!"

 

Чем позже приезжает скорая , тем точнее диагноз!

 

Настоящий мужчина - это не тот, кто каждый день "заводит" новую , а тот , кто каждый день может "завести" одну и ту же!!!

 

Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидов!

 

Такой факт, как небритые ноги, неоднократно спасал миллионы женщин от

необдуманных поступков...))))

 

Никогда не сомневайся в своей привлекательности! Запомни: весы врут,

люди завидуют, а зеркало вообще, сука, кривое!)))))

 

Только у меня так? Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, блин - как ни ляжешь - УДОБНОOOO........

 

Мозги не видно , но если их не хватает - заметно....

 

В идеальной семье жена не знает откуда берутся деньги, а муж понятия

не имеет куда они деваются ! ! ! ) ) ) ) )

 

Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...

 

Посвящается всем девушкам,которые говорят:"Все парни одинаковые".Была

бы порядочной девушкой,всех парней бы не знала )))

 

Милый, я правда у тебя единственная? -Да вы что сегодня, сговорились

все, что ли?

 

У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300 долларов/час.

 

Почему я,29-летний здоровенный мужик с трехдневной щетиной должен

откликаться на "котенок"?

 

Быстрый ответ

Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права

остались в другой сумке.

Мужская логика разбилась вздребезги!

***

Если ты на диете, помни золотое правило:

"Хочешь жрать - жрёшь яблоко. Не хочешь яблоко - не хочешь жрать"

***

Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно и

красиво.

И обязательно или подавлюсь или чай из носа польётся

***

Господи! Дай мне ещё чемоданчик нервных клеток, а то те, что ты дал при

рождении, уже кончились

***

Интересно, а есть таблетки от голода?

- Да, только они большие.

- Да ерунда, лишь бы помогали.

- Они помогают.

- А как называются?

- Котлеты...

***

Если уборка дома начинается с протирания клавиатуры компьютера, то на этом

она обычно и заканчивается

***

Благодоря iPhone я поняла, что у меня ВСЕГДА грязные руки и ЖИРНЫЕ уши

***

И всё таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина, сняла

- счастливый человек.

***

- А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.

- Какой заботливый старый жмот.

***

Я вообще думаю, что если бы я родилась в Древней Греции, в их мифах была бы

богиня неадекватности

***

В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому все испытывали диво-дивное и

чудо-чудное

 

 

Счастье, это когда тебе завидуют, а нагадить не могут

 

Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьется.

 

Создал Бог осла и говорит ему:

- Ты будешь ослом, ты будешь таскать тяжелые грузы на своем горбу и работать от заката до рассвета. Ты будешь питаться травой и будешь достаточно глупым.

Жить ты будешь пятьдесят лет.

- Пятьдесят лет для такой жизни это слишком много. Пожалуйста, дай мне не больше двадцати.

 И было так.

Создал Бог собаку и говорит ей:

- Ты будешь другом человека, и будешь охранять его жилье и есть его объедки.

 И жить тебе 25 лет.

- Господи, я не вынесу столько лет собачей жизни. Мне бы хватило и десяти.

 И было так.

Создал Бог обезьяну и говорит ей:

- Ты - обезьяна. Ты будешь всю жизнь прыгать с ветки на ветку. Ты будешь смешить людей своими идиотскими гримасами. Жить ты будешь 20 лет.

- Кривляться как клоун 20 лет подряд - это ужас. Пожалуй, я не хотела бы жить дольше десяти.

 И было так.

В конце концов, Бог создал человека и сказал ему:

- Ты человек - единственное разумное существо на планете. Используя свой интеллект, ты будешь познавать мир, и сможешь господствовать во вселенной.

 Жить ты будешь 20 лет.

- Боже, 20 лет жизни это ведь так мало. Дай мне пожалуйста те 30 лет, от которых отказался осел, еще 15 лет, которые не понадобились собаке, и 10 - ненужных обезьяне.

 И было так.

И так, Бог сотворил человека, который 20 лет живет как человек, затем женится и 30 лет пашет на семью как осел, следующие 15 лет живет как собака, охраняя дом и детей, и доедая за ними объедки. Оставшиеся годы он кривляется как клоун, развлекая своих внуков.

 И будет так.