хоть вам пожалуюсь...

  • 09.11.09, 13:54

Поругалась с лучшей подругой, парень все никак не переедет в Киев, на работе все больные - работаю за троих, дома нет горячей воды...

просто пожаловаласьstena

Тамифлю! вы издеваетесь??

Осельтамивир (озельтамивира фосфат, озельтамивир) — лекарственный препарат, разработанный для лечения гриппа. Осельтамивир является противовирусным средством, относится к группе ингибиторов нейраминидаз. Препараты этой группы действуют непосредственно на частицу вируса гриппа, предотвращая его размножение и распространение в организме.

  • Синонимы и патентованные названия: Тамифлю англ. Tamiflu

Выпускается в виде капсул и порошка для приготовления суспензии.

По данным Центра по контролю за заболеваниями США (CDC), вирус гриппа А H1N1, ответственный за эпидемию сезона 2008-09 в Северном полушарии, скорее всего устойчив к действию препарата осельтамивир. К концу декабря 2008 года, из 50 проверенных образцов вируса 49 (98 %) оказались невосприимчивыми к действию осельтамивира.

Новые данные ВОЗ и Центра по контролю за заболеваниями США (CDC), опубликованы в 2009 году, вирус гриппа A/H1N1 (California/04/2009, Грипп свиней). Результаты тестов на вирусах, полученных от пациентов в Мексике и Соединенных Штатах Америки, показали, что нынешние новые вирусы H1N1 чувствительны к ингибиторам нейраминидазы (осельтамивир и занамивир), но резистентны к другому классу — адамантанам (амантадин, римантадин).

 

полный текст http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A2%D0%B0%D0%BC%D0%B8%D1%84%D0%BB%D1%8E

 

Спрашивается - нафига нам этот препарат?


11%, 2 голоса

6%, 1 голос

83%, 15 голосов
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

АААААААААА!!!!!!Получилось!!!!!!!!!!

  • 26.10.09, 16:51

ДАДАДА! и снова я в инете! недавно поругалась с начальницей и та отрубила мне все "выходы в свет"- аську, интернет и даже электронную почту! соответственно, от нефиг делать, я смогла найти способ лазить в нете сидя возле нее. она перекрыла мозиллу, а про интрернет експлорер забыла) вот я и пользуюсь)))))))

*злорадно хихикаю*

а у вас были какие-нибудь случае на работе связанные с интернетом и начальством?

Alexander Rybak - Fairytale (победитель Евровидения 2009)



Years ago, when I was younger,

I kinda liked a girl I knew.
She was mine, and we were sweethearts
That was then, but then it’s true

I’m in love with a fairytale,
even though it hurts
‘Cause I don’t care if I lose my mind
I’m already cursed.

Every day we started fighting,
every night we fell in love
No one else could make me sadder,
but no one else could lift me high above

I don’t know what I was doing,
when suddenly, we fell apart
Nowadays, I cannot find her
But when I do, we’ll get a brand new start

I’m in love with a fairytale,
even though it hurts
‘Cause I don’t care if I lose my mind
I’m already cursed

She’s a fairytale
Yeah…
Even though it hurts
‘Cause I don’t care if I lose my mind
I’m already cursed

Убивали любовь...

  • 16.04.09, 10:58
Убивали любовь. Убивали в четыре руки.

Били с разных сторон, состязаясь в сноровке и силе.

Им шептала она: "Ах, какие же вы дураки,"

Но они ей в ответ за ударом удар наносили.


Убивали любовь. И, однажды любовь умерла.

Ей бы их обмануть, притвориться убитой - и только.

Но, любовь, как любовь, притворяться и лгать не могла.

Да и им поначалу не жаль ее было нисколько.


Схоронили любовь. На поминках его желваки

Заходили на скулах, а взгляд ее слезы затмили,

Но, тайком друг от друга, все те же четыре руки,

Поливают украдкой цветы у неё на могиле




В.Вашнев

Нипанятна...О_о

  • 11.03.09, 17:04
посмотрите какой дурдом нашла... я размещаю ту картинку не для ответов на тот вопрос. меня морально убило НАПИСАНИЕ этого шедевра. многое видела,многое читала, но ТАКОГО ысчо не видела...

62%, 8 голосов

8%, 1 голос

0%, 0 голосов

31%, 4 голоса
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

"Happy End" - Бумбокс

Ми в кав’ярні в компанії, трішечки парить
Той спокій - моя примара
Ти новини ведеш на якомусь каналі
Я точно тобі не пара.
Я не сам і розмови про каву й вистави
Ну точно нам нідочого
І братан зараз скаже у нас якісь справи
Ніхто не тримає нікого.

Я видумую, я видумую
Happy end в історію свою я
Викарбовую я, викарбовую
Сум, скупою мовою.
Підпалю листа, підпалю листа
Комерційним щоб сюжет не став
Станція метро не та
Аркуш чистий я дістав.

Схожі рими прості на дві гривні
В кишені на каву і на роботу
І сусіди мої ну немов навіжені
До виходу і до входу.
І "Love Story" стартує, прогавив початок
Чогось там було замало
Я на тебе придумав собі полювати
Мене ти вже вполювала.

Я видумую, видумую
Happy end в історію твою й мою
Викарбовую я, викарбовую
Сум, скупою мовою.
Підпалю листа, я підпалю листа
Комерційним щоб сюжет не став
Станція метро не та
Аркуш чистий я дістав.

Станція метро не та
Аркуш чистий я дістав ...

Еva - Бумбокс


You change your make up nearly four times a day,
Learning old Frank Sinatra's (2)"My way".
House is clean and grass is green
I've got my freedom, freedom...
Like a fool I'm standing here
Stearing at your window

Приспів:
Sing in rain sing in joy and in pain
Bring me that sunshine.
Like a fool, like a guy from high school
Fell in love with you - joy of mine
And whatever ever ever happens to the weather and now
Baby girl one thing I know for sure and more
We've got to be simply got to be...
simply got to be....

Oh, I wish I could have just something to say
But I don't now this Shakespeare's language of UK, of UK.
Ukraine is far just like you are
And I see clearly right now
The only chance to be a star so you could hear me.

Приспів (2)

In rain sing in joy and in pain
Bring me that sunshine
Like a fool like a guy from high school
I fell in love with you - joy of mine
And whatever ever ever ever ever happens to the weather and now
Baby girl one thing I know for sure and more
We've got to be, you know, together.

Pardon me for the rhymes like ever - together...
I didn't mean it...

"квіти, кинуті тобі"...

  • 11.02.09, 17:24
І як тепер тебе забути?
Душа до краю добрела.
Такої дивної отрути
я ще ніколи не пила
Такої чистої печалі,
Такої спраглої жаги,
Такого зойку у мовчанні,
Такого сяйва навкруги.
Такої зоряної тиші.
Такого безміру в добі!..
Це, може, навіть і не вірші,
А квіти, кинуті тобі.

Ліна Костенко

Письмо Деду Морозу или двадцатипятилетний лыжный инструктор=)))

  • 25.12.08, 14:00
Письмо дорогому Деду Морозу

На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни. "В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз" Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками. Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин. Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?" Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!" В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными. Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой? И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе. Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки. Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь? Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости? Распродажи. Станут ли они круглогодичными? И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей. Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, - проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных. Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, - обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц - тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают. Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток. А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством - никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: "У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?" Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. Или - лыжный инструктор. Не забудь.