Богдан Карпенко: Друзі, до вас одне прохання, особливо до тих з вас, хто має аудиторію. Ситуація наступна: через всі можливі інформаційні канали у голови наших людей Запоребрик прагне занести тему примирення ДО виводу своєї армії з нашої землі, аби потім українці, будучи "примиренними", почали вимагати у нашої влади "припинити війну" проти "братського народу", "понять і простіть", що завершиться зняттям санкцій з РФ, легалізацією утворення під назвою "ДНРЛНР" через "примиренний" референдум, яке (утворення) зачне тероризувати нас при тому, що на РФ пожалітись світу ми не зможемо, ну бо ж "примиренні" визнаємо то утворення. Тобто, дійде до ситуації, коли оте утворення буде абсолютно легально мучити нашу країну армією Мордору, а санкції на Мордор ніхто не накладе вже, бо він то до чого, він всього лиш по легальному договору з визнаним нами утворенням допомагає тому новому незалежному утворенню. Ферштейн? Це вам один з можливих варіантів.
Для чого все пишу: "примирщикам" на шляху до інфополя наших людей стоїть перепона - ми. Бо ми генеруємо альтернативну думку їх пропаганді. Через те, що ми вказуємо негативні моменти для нашої країни у кожній з ворожих нових інформаційних ідей - окупанти не можуть отримати підтримку своїх темників серед НАШИХ людей. Не маючи можливості повпливати на опозицію пропаганді ворога, окупант починає просто відключати наших авторів через абсолютно легальний бан. Вас провокують у коментарях, вас виводять на емоції - все це для того, щоб отримати можливість спровокувати порушення вами правил інформаційних площадок, де ви друкуєтесь та звертаєтесь до читачів.

Дуже прошу - зрозумійте важливість моменту, відкиньте емоції і не підставляйтесь під бани.

Дід Панас: Прийшли якось до Кривавого Пастора смердючі блазні з-за парєбріка тай кажуть: - А давайтє всьо забудєм, станєм снова братьямі і будєм вмєстє біть праклятих амєрікосав!
Нічого не сказав Пастор. Подивився на блазнів та показав їм три пальці на правиці.
Не зрозуміли блазні смердючі тай продовжують: - А ми вам за ета скідку на газ дадім і будєм ваши прадукти пакупать.
Знов промовчав Пастор. Лише показав блазням два пальці.
Тоді смердючі блазні ще більш розперезалися, кажуть: - Ви же панімаєтє, шта ми с вамі адін народ, толька ви нємножка дурноватиє, падвєржени тлєтворнаму вліянію Запада, вам ніабхадіма рукаводства...
І втретє не вимовив Пастор ані словечка. Лише тицьнув блазням одного пальця. Блазні розгнівалися: - Шо ви нам пальци в ліцо тичєтє? Будєтє дружить?
Тоді Пастор, не кажучи дурного слова, взяв сокиру та порубав тих смердючих блазнів на дрантя. Підійшов до нього Сєня-Моджахед та спитав: - Ваша Кривавість! А шо ж ви їх одразу не порубали?
Подививсь Кривавий Пастор на Сєню-Моджахєда та показав йому три пальці.

Dmytro Levinsky: Итак, что должен понимать каждый русский, желающий помогать Украине, или ищущий тут убежища:
1. Крым - это Украина
2. Донбасс - это Украина
3. Украинцы - не братья, тем более не младшие.
4. Внутренняя политика Украины - это дело исключительно украинцев.
5. Основной враг Украины - российское государство.
6. В Украине - вы гости, со всеми вытекающими.
7. Даже если вы воюете за Украину на фронте - пункт 4 не теряет актуальности.
8. Общий враг у нас может быть только один - путинский режим. И только он.
Несоблюдение/непризнание хотя бы одного пункта = на йух.

Аркадий Бабченко: Это не я звоню украинским коллегам, с просьбой показать меня по телевизору, а украинские коллеги звонят мне, с просьбой поделиться своими мыслями по тому или иному поводу. Это не я прошу пустить меня поучить вас уму-разуму, а украинские друзья просят приехать провести мастер-класс и поделиться опытом. Единственное, чего мне хотелось бы от Украины и на что я рассчитываю в планировании своих дальнейших стратегий действия - это, когда здесь, в России, все гикнется, и страна будет принадлежать вооруженным алкоголикам на блок-постах, ненавидящим все и вся, что возвышается над бутылкой "Жигулевского" - вывезти на время свою семью.

Лідія Гайдар: Сегодняшний статус Аркадия Бабченко (всем советую почитать) содержит квинтэссенцию общего претенциозного представления о себе российских статусных либералов в решении "Украинского вопроса":
На самом деле реальность совсем не такова, как это видится Аркадию из Москвы. И его, действительно, блестящий литературный талант к реальной жизни не имеет никакого отношения.
То, что его приглашают сюда "украинские коллеги", в наших условиях говорит не о его настоящей популярности, а об их неизжитом ощущении национальной ущербности по отношению к "эксперту из метрополии".
Так было с Илларионовым, Белковским, Пионтковским. И где все они сейчас в украинском информационном пространстве? С Бабченко будет то же самое.
Дело в том, что в гуманитарных отношениях между Россией и Украиной за эти два года ветер переменился (и навсегда) с восточного на западный. И теперь не мы нуждаемся в откровениях всех вышеперечисленных господ, а они в нас. Потому что в России они и их публикации интересны ничтожно малой аудитории, не сравнимой по своим масштабам с двуязычной украинской. Потому что их умозаключения по поводу оппозиционной борьбы и перспектив демократии в России (я уж не говорю про анализ ситуации в Украине) имеют чисто теоретическое платоническое значение. Даже Олег Ляшко как оппозиционный практик стОит десяти таких российских теоретиков! Вместе с Бабченко.
И да - им всем очень будет нужна Украина, когда в России настанут кровавые времена. И мы им не откажем, конечно. Но только, пожалуйста, без "мастер-классов" и "поучений". Это пусть оставят в России. Навсегда.

Dmytro Levinsky: Короче, бабченки-хуябченки окончательно показали, что они всего-навсего "хорошие полицейские" из связки плохой-хороший полицейский. Классика разводняка. Только в государственном масштабе

Артур Нискубин: О россиянах, которые приехали в Украину.
Если исключить агентов ФСБ, дебилов и просто хамов, то большинство из них шалеют от нашей свободы, забывая, что эта свобода досталась нам кровью. Они пытаются реализовать то, что не получилось по понятным причинам дома. Они так страстно желают достижения своего идеала в Украине,понимая, что этот идеальный пример поможет им в России поменять настроения людей, что заходят слишком далеко. Поэтому они нам советуют-какой нам нужен президент и когда наша Революция должна закончиться. Они реально думают, что мы один народ понимаете? Они приехали, как они думают, из метрополии в мятежную провинцию и поэтому считают, что сделали нам одолжение этим. Такой вот выверт в голове.

Дід Панас: Старый анекдот на новый лад - специально по-русски.
У одного мужика был кот. Каждый год, как приходила весна, этот кот убегал из дому, орал под окнами, дрался на крышах... Однажды мужику это надоело и он отнес кота к ветеринару на кастрацию. Но только наступила весна - как кот опять сбежал, орал под окнами, дрался на крышах... Когда кот вернулся домой, ошарашенный хозяин спросил у него: - Что ж ты там делал на этот-то раз?
На что кот гордо ответил: - Я давал мастер-класс!
Так выпьем же за наших верных друзей, российских оппозиционеров!
Дисклеймер: в число героев тоста не входит буквально пара-тройка более чем вменяемых ребят, с которыми - в огонь и в виду. За вашу и нашу свободу, друзья.

ВЫВОД: шапочка из фольги в московии еще никому не помогла. Всегда найдется место в сердце для осколка кривого, троллевского зеркала. Поэтому умные прибегают к Диролу и...молча жуют

ibigdan  В поезде Интерсити из Киева едет милая женщина и говорит по телефону:
- Люда, я так устала, я хочу домой, это ужас. Он, конечно, хороший зять и зарабатывает вроде неплохо, но я так устала - все не по-людски, Люда, все не по-человечески.
Все автоматизировано, Люда, везде подсветка, я тарелки помыла - скандал: мама, зачем вы тратите горячую воду, у нас счетчик, есть же посудомойка, ничего не трогайте. Я пошла, купила отличное моющее, называется "Эконом" - запаковали мне обратно везти домой: мы таким не пользуемся. Люда, это же ужас.
И главное, она ему подгавкивает, в рот ему заглядывает, Боренька то, Боренька сё, мне и слова нельзя ему поперёк сказать. Хотела ребёнка на Рождество отвести в церковь на службу - хоть немного постоять, ей же интересно - не пустили. Сказали, церковь московская. Та какая разница, кто там смотрит, какая она, на ней что, написано, что она московская? Церковь и церковь.
И главное, маля уже сто каких-то колядок выучила, поёт мне "Пане господарю", ещё что-то, я не запомнила, а нормальной песни ни одной не знает. Я её давать учить "Маленькой елочке холодно зимой" - опять скандал: песня не та. Я говорю - это хорошая песня, ласковая, я её в детстве сама пела - нельзя. Я хожу, пою "Весело, весело встретим Новый год", а зять перепевает: "Весело, весело, встретим майонез". Майонез, Люда! И она ему во всем потакает, ещё и смеётся. И маля теперь тоже ходит и поёт: "Весело, весело встретим майонез". И смеётся. Представляешь?
Майонез купила - не притронулись. Едят такое - сказать стыдно. Вместо хлеба - бумага туалетная прессованная. Называется "Хлебцы". Хлебцы, Люда! Люда, они едят хлебцы и запивают их водой без газа. Я так хочу домой, Люда! Я так хочу домой, я так устала!
Билет на поезд зять сам купил, через интернет, расплатился карточкой, я говорю - распечатать надо или сходить выкупить, говорит - не надо, я вам, мама, картинку в телефон закачаю, вы проводнику покажете. Ты представляешь? Проводник придёт билеты проверять, а я ему картинки буду показывать, Люда!
Так и не дал распечатать. И она, главное, смеётся, мол, все нормально, мама. Так в поезд и посадили. Я говорю, а если картинка не откроется? А если телефон сядет? А если проводнику нужны распечатанные билеты? Я так тряслась, Люда! Проводник зашёл билеты проверять - я думала, у меня сердце выскочит. Как будто в детстве зайцем еду в трамвае, а на линии контроль. Вспотела вся.
Я эту картинку от самого Киева почти не закрывала в телефоне, чтобы не потерять. Проводнику показываю, он там каким-то лазером щёлкает по ней и говорит - Женщина, вам плохо?

Я говорю - мне хорошо, говорю, только воды хочется выпить. А он говорит - вода за мной едет на тележке, покупайте. Люда, ты знаешь, почём у них вода? Люда! Алло! Алло, Люда!.. Наверное, заехали, где нет связи... Люда!                                                    Andr Alexin

на конференцию в женеву слетелись высшие чины был и собачий и моржовый а выступал тот что с горы

давай представим понедельник примерно семь часов утра директорский приятный тенор поёт тихонько спи ещё

не то чтоб очень интересен татьяне томик ильича но отвлекает от потери мяча

товарищу орджоникидзе скажите чтоб блевал в ведро а то мы в честь него назвали вчера завод и ледокол

прошу жену давай ты сходишь на исповедь вместо меня и увлекательно расскажешь там обо всех моих грехах

рыбалка дело наживное умело наживил червя закинул удочку и нажил алкоголизм и геморрой

мы ночью так сплелись телами что утром еле расплелись и я явившись на работу имела левых две ноги

из чёрно белых фотографий машину времени собрал заправил водкой до отказа включаю семьдесят второй

у нас есть все што дарит щастье кино вино и домино не надо лезть к нам со своими театром бриджем коньяком

звонит эс клаус дэ морозу там штирлиц чёта замутил похоже хочет на подарки обоих сразу развести

добро нести стремлюсь я людям вот например стою впотьмах и жду бабулю в подворотне чтоб валидол ей подарить

в носке у миши медвежонок в носке у маши шоколад а в маминых носках под ёлкой какой то дяденька лежит

вы зря фамилию турецкий по маме взяли михаил вот по отцу звучит солидно михал борисович эпштейн

наш жизненный бесценный опыт на сто процентов состоит из суммы опытов дурацких что жизнь поставила на нас

да наливай уже скорее без печени я проживу ведь как то обхожусь без сердца да что уж там и без мозгов

предупреждал олег оксану что если будет та бревном то будет послана в лес к дятлам или на озеро к бобрам

пожалуйста мне пачку соли вот этой вот для свежих ран не здесь с собой да упакуйте в подарок мне не для себя

оксана ценит в тимофее что он не курит и не пьет что на футболе не помешан что кот

на самом деле нам хотелось заняться физикой вдвоём но мы не распознали чувство так в мире появился ты

представь что нету интернета нет уж пожалуйста представь не падай в обморок скотина я жил так тридцать девять лет

олег мучительно картавит а мир к олегу так жесток что даже в слове том картавость есть сволочная буква эр

ришар мучительно картавит а мир к ришару так жесток ришар робэртович рэнфшрэйдер вот повезло так повезло

однажды божия коровка по одуванчику ползла и наконец ее заметил младой приличный божый бык

а вот в японии был случай известный в токио хирург пытаясь сделать харакири себе аппендикс удалил

спросила рыбка золотая скажи мне старче ну на кой а тот молчит и засыпает мукой

а можно картой расплатиться с собой налички чота нет я полагаю вас устроит валет

роман война и мир толстого написан тушью для ресниц поэтому такой он длинный и выразительный такой

никто не даст нам избавленья никто нам ничего не даст вот так и будем жить лаская себя мозолистой рукой

у волочковой вышла книжка с простым названьем я и бал теперь читать другие книжки вапще не буду никогда

да у него всегда так доктор всё хорошо и не болит поэтому чтоб всё поправить при нём всегда должна быть я

добро бессменно побеждает а если побеждает зло добром его мы объявляем отчётность чтоб не нарушать

геннадий был в речах не мастер даря зухре букет цветов забыв слова все от смущенья сказал слышь это бля тебе

олег всегда ходил одетым хоть он красив и мускулист врач говорит он извращенец нудист