Представьте на минутку, что вы прогуливаетесь по лесу и любуетесь деревьями. Их прекрасной кроной, формой ствола, зеленью… Каждый из нас выделяет для себя одно дерево, возле которого хочется побыть дольше.
Перед вами тест, в котором наиболее симпатичное деревце сможет раскрыть вам тайны о вас же самих. Итак, какое вы выберете? http://felbert.livejournal.com/3600927.html

Октябренок спрашивает у пионера: - Скажите, а дедушка Ленин какал?
Пионер после минутного раздумья:
- Какал, конечно, но как-то честно, по доброму что ли...

Еврей болен холерой и чувствует себя совсем худо....
Он попросил позвать к нему ксёндза.
Работники больницы удивились, но просьбу выполнили. Является ксёндз.
Еврей начинает каяться в грехах и говорит: - А все свои деньги я завещаю синагоге.
- Может, вам лучше позвать раввина? - возмущается ксёндз.
- Ну вот еще! Стану я звать раввина в инфекционную больницу!

- Альберт, а что от нас дальше, Луна или Саратов?
- Сема, не морочь мне голову! Подойди к окну. Луну видишь?
- Вижу.
- А Саратов?

- Где я?
- В раю, Мухаммед, в раю.
- Слава Аллаху. А про девственниц правда?
- Правда, Мухаммед. Правда..
- Слава Аллаху. А почему у меня грудь и ...?!
- Понимаешь, Мухаммед, девственниц не хватает...

Приходит ветеринар к терапевту:
Терапевт: На что жалуетесь?
Ветеринар: Нет, ну так каждый может!

Вгадайте, коли це написано про чотири стадії адаптації рашиста в Україні?
Картина такая: приезжает измученный человек из коммунистического рая на Украину…
По приезде молчит, спит, пьет и ест — это первая стадия.
Вторая — хвалит, находит, что Украина прелесть, и язык такой благозвучный, и климат хорош, и Киев красив, и правительство хорошее, все разумно…
Недели через две входит в третью фазу. Еще весел и любезен, но вот он ездил на извозчиках, они уж очень плохи, и мостовая местами неважна,
«Да позвольте, — говоришь ему, — Вы вспомните, что в Совдепии было, мы ведь всего месяца два как работаем, разве можно теперь думать об извозчиках и мостовых, благодарите Бога, что Вы живы».
— «Так-то так, но все же», — уходит и на довольно долгий срок.
Я уже понимал, что для него наступила четвертая фаза.
Обыкновенно его встречаешь или на улице, или же где-нибудь в театре. Прекрасно одетый, сытый, румяный и чрезвычайно важный.
«Знаете, что я Вам скажу, Ваша Украина вздор, не имеет никаких данных для существования, несомненно это будет уничтожено, нужно творить единую неразделимую Россию. Да и украинцев никаких нет, это все выдумка немцев».

Вгадали! П.Скоропадский, «Воспоминания, 1917-1918»

Konstantin Kukushkin: Ватка, а теперь слушай про то, что будет дальше.
В один прекрасный день, скорее всего в пятницу, когда еще ничего не предвещает беды, правительство в вечерних новостях объявит о дефолте банковской системы. Сегодня была страна, а завтра уже жопа. Бух - и нет Россиюшки. Как всегда. Для тебя это конечно же будет полной неожиданностью, но я наблюдаю за этим с марта 2014 года.
Следующие два дня ты проведешь в очередях к банкоматам, которые еще не успели отключить и в супермаркетах, сметая с полок даже то, что никогда не ел. А в понедельник всё закончится. Государство превратится в зомби-ленд без еды, товаров и денег.
Неделю-две ты будешь жрать то, что успел купить. На твоей работке тебе объявят, что зарплата задерживается на неопределенное время. Да и зачем она уже тебе, если курс такой, что на эту зарплату можно купить максимум два кило гречки. Которой правда нигде нет, потому что магазины не могут заплатить поставщикам.
Затем ты возьмешь то барахло, что успел купить в "тучные годы", одеяло и пойдешь к переходу, продавать за копейки или менять на еду. Там уже много таких будет стоять, как ты. Сможете заодно обсудить, как Володька опять всех переиграл.
В твоем тихом городе начнут появляться мутные личности в кожаных куртках, которые начнут "решать дела", таская сумки наличных баксов. А бизнес постепенно перейдет на бартер. Бартер для тебя будет означать, что зарплату тебе дадут вениками или кирпичами. Которые ты будешь продавать в свободное время на привычной точке у перехода, платя мзду тем самым мутным личностям.
Затем в телевизоре объявят об участившихся случаях сепаратизма, особенно в южных регионах, куда ты и отправишься из своего манямирка, защищать территориальную целостность государства.
Если ты не умрешь там, то по возвращению узнаешь, что по решению председателей субъектов, Российская Федерация прекратила своё существование и ты будешь долго выяснять, паспорт какой же республики тебе полагается.
Во главе твоего региона будет стоять подпиндосник, который будет пилить всё то, что не распилили за 25 лет, покупая еду "избирателям". А американские наблюдатели из частных военных компаний будут патрулировать военные, и особенно ядерные объекты, отгоняя предупредительными выстрелами из М-16 голодное население.
Затем ты увидишь объявление о выгодной работе за рубежом. И поедешь в Киев, Минск или Астану ( в Пхеньян чи Дамаск — таки краще) класть плитку. Выучишь язык, через несколько лет возможно получишь гражданство. И твоя жизнь постепенно наладится.
И только грустными осенними вечерами, заливая в себя на грязной кухне дешевую водку, ты будешь проклинать президента Путина, подпиндосника, который по заказу Госдепа разрушил твою Родину.

  http://regnews.ru/society/kemerovo-kofejnyj-napitok-492/

+

Заместитель главы синодального Отдела по взаимоотношениям Церкви и общества священник Роман Богдасаров заявил, что христианам разрешено в пищу употреблять не все, так он отнес к неправославной еде генномодифицированные продукты, чипсы и энергетические напитки...

    По его словам, в список продуктов, запрещенных для верующих, входят «различные трансгенные жиры, алкогольные напитки дурного качества, чипсы, энергетики — все то, что влияет на здоровье человека в отрицательную сторону».

                                                                                                                           Стекломой не трожь!