Кома -с- утра

Пятница же!

Спиртное было названо водой.
Теперь у нас ни водки нет, ни пьяниц.
Российский житель - трезвый и худой,
И каждый первый – вегетарианец!

У женщин есть три стадии опьянения:
1. "Ой, какая я пьяная!"
2. "Кто пьяная? Я - пьяная?"
3. В такси, таксист: - Вы куда едете?
- А это не твое дело!

Короче, парень приходит в церковь.
— Отец , мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее тр%%нул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр%%нул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его тр%%нул. Что мне делать, отец? ?
— Иди на%уй отсюда , пока дождь не пошел!