Перлы Раневской 1ч.

"Душа - не жопа, высраться не может"

Если бы я, уступая просьбам, стала писать о себе, это была бы жалобная книга -- "Судьба – шлюха".

- Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите, чтобы я воткнула в жопу куст
сирени и делала перед вами стриптиз.

Я провинциальная актриса. Где я только ни служила! Только в городе Вездесранске не служила!..

Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.

-- Фаина Георгиевна, как ваши дела? - Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью – повидло.

- Жизнь -- это затяжной прыжок из п...зды в могилу.

-- Жизнь -- это небольшая прогулка перед вечным сном.

-- Паспорт человека -- это его несчастье, ибо человеку всегда должно быть восемнадцать, а паспорт лишь напоминает, что ты можешь жить, как восемнадцатилетняя.

- Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.

-- Старость, -- говорила Раневская, -- это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

--Старость, это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.
-- Одиночество как состояние не поддается лечению.
-- Оптимизм -- это недостаток информации.

"Для меня всегда было загадкой -- как великие актеры могли играть с артистами, от которых нечем заразиться, даже насморком. Как бы растолковать бездари: никто к вам не придет, потому что от вас нечего взять. Понятна моя мысль неглубокая?"
(Раневская, из зап. Книжки)

- Я не признаю слова "играть". Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.

О коллегах-артистах:- У этой актрисы жопа висит и болтается, как сумка у гусара.

Раневская о проходящей даме: "Такая задница называется "жопа-игрунья".

А о другой: "С такой жопой надо сидеть дома!"

Обсуждая только что умершую подругу-актрису: -- Хотелось бы мне иметь ее ноги -- у нее были прелестные ноги! Жалко -- теперь пропадут...

Раневская и Марецкая идут по Тверской. Раневская говорит:

-- Тот слепой, которому ты подала монетку, не притвора, он действительно не видит. -- Почему ты так решила? -- Он же сказал тебе: "Спасибо, красотка!"

Кино -- заведение босяцкое.

О своих работах в кино: "Деньги съедены, а позор остался". -- Сняться в плохом фильме -- все равно что плюнуть в вечность. -- Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!"

    -- Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен бытьнастоящим, -- требует капризная молодая актриса.
     -- Все будет настоящим, -- успокаивает ееРаневская. -- Все: и жемчуг в первом действии,
     и яд -- в последнем.

Раневская постоянно опаздывала на репетиции. Завадскому это надоело, и он попросил актеров о том, чтобы, если Раневская еще раз опоздает, просто ее
не замечать.
     Вбегает, запыхавшись, на репетицию Фаина Георгиевна:
     -- Здравствуйте!
     Все молчат.
     -- Здравствуйте!
     Никто не обращает внимания. Она в третий раз:
     -- Здравствуйте!
     Опять та же реакция.
     -- Ах, нет никого?! Тогда пойду поссу.

Нонна, а что, артист Н. умер? -- Умер.-- То-то я смотрю, он в гробу лежит...

Почему, Фаина Георгиевна, вы не ставите и свою подпись под этой пьесой? Вы же ее почти заново за автора переписали!
-- А меня это устраивает. Я играю роль яиц: участвую, но не вхожу.

Раневская забыла фамилию актрисы, с которой должна была играть на сцене:
-- Ну эта, как ее... Такая плечистая в заду...

Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей?

-- Ну, это еще мягко сказано, -- заметила Раневская. -- Я вчера позвонила в кассу, и спросила, когда начало представления. -- И что? -- Мне ответили: "А когда вам будет удобно?"

-- Очень сожалею, Фаина Георгиевна, что вы не были на премьере моей новой пьесы, -- похвастался Раневской Виктор Розов. -- Люди у касс устроили
форменное побоище!
-- И как? Удалось им получить деньги обратно?

Однажды Завадский закричал Раневской из зала: "Фаина, вы своими выходками сожрали весь мой замысел!" "То-то у меня чувство, как будто наелась говна", -- достаточно громко пробурчала Фаина. "Вон из театра!" -- крикнул мэтр. Раневская, подойдя к авансцене, ответила ему: "Вон из искусства!!"

Раневская кочевала по театрам. Театральный критик Наталья Крымова спросила:
     -- Зачем все это, Фаина Георгиевна?
     -- Искала... -- ответила Раневская.
     -- Что искали?
     -- Святое искусство.
     -- Нашли?
     -- Да.
     -- Где?
     -- В Третьяковской галерее...

   Ольга Аросева рассказывала, что, уже будучи в преклонном возрасте, Фаина Георгиевна шла по улице, поскользнулась и упала. Лежит на тротуаре и кричит своим неподражаемым голосом:
     -- Люди! Поднимите меня! Ведь народные
     артисты на улице не валяются!

Поклонница просит домашний телефон Раневской. Она: -- Дорогая, откуда я его знаю? Я же сама себе никогда не звоню.

Как-то Раневская, сняв телефонную трубку, услышала сильно надоевший ей голос кого-то из поклонников и заявила:
-- Извините, не могу продолжать разговор. Я говорю из автомата, а здесь
большая очередь.

-- Шкаф Любови Петровны Орловой так забит нарядами, -- говорила Раневская, -- что моль, живущая в нем, никак не может научиться летать!

Одной даме Раневская сказала, что та попрежнему молода и прекрасно выглядит.
-- Я не могу ответить вам таким же комплиментом, -- дерзко ответила та.
-- А вы бы, как и я, соврали! -- посоветовала Фаина Георгиевна.

     В доме отдыха на прогулке приятельница проникновенно заявляет:
     -- Я обожаю природу.
     Раневская останавливается, внимательно осматривает ее и говорит:
     -- И это после того, что она с тобой сделала?

Раневская обедала как-то у одной дамы, столь экономной, что Фаина Георгиевна встала из-за стола совершенно голодной. Хозяйка любезно сказала ей:
-- Прошу вас еще как-нибудь прийти ко мне отобедать.
-- С удовольствием, -- ответила Раневская, -- хоть сейчас!

Журналист спрашивает у Раневской: -- Как вы считаете, в чем разница между умным человеком и дураком?
-- Дело в том, молодой человек, что умный знает, в чем эта разница, но
никогда об этом не спрашивает.

Рина Зеленая рассказывала: -- В санатории Раневская сидела за столом с каким-то занудой, который все время хаял еду. И суп холодный, и котлеты не соленые, и компот не сладкий. (Может, и вправду.) За завтраком он брезгливо говорил: "Ну что это
за яйца? Смех один. Вот в детстве у моей мамочки, я помню, были яйца!"
-- А вы не путаете ее с папочкой? -- осведомилась Раневская.

Приятельница сообщает Раневской:

-- Я вчера была в гостях у N. И пела для них два часа... Фаина Георгиевна прерывает ее возгласом: -- Так им и надо! Я их тоже терпеть не могу!

Раневскую о чем-то попросили и добавили:

-- Вы ведь добрый человек, вы не откажете. -- Во мне два человека, -- ответила Фаина Георгиевна. -- Добрый не может отказать, а второй может. Сегодня как раз дежурит второй.

В переполненном автобусе, развозившем артистов после спектакля, раздался неприличный звук. Раневская наклонилась к уху соседа и шепотом, но так, чтобы все слышали, выдала:
-- Чувствуете, голубчик? У кого-то открылось второе дыхание!

В театре.

-- Извините, Фаина Георгиевна, но вы сели на мой веер! -- Что? То-то мне показалось, что снизу дует.

Раневская с подругой оказались в деревне.

-- Смотри, какая красивая лошадь! -- Это не лошадь, а свинья! -- Да? А почему у нее рога?

В театре им. Моссовета Охлопков ставил "Преступление и наказание".Геннадию Бортникову как раз об эту пору выпало съездить во Францию и встретиться там с дочерью Достоевского. Как-то, обедая в буфете театра, он с восторгом рассказывал коллегам о встрече с дочерью, как эта дочь похожа на отца: -- Вы не поверите, друзья, абсолютное портретное сходство, ну просто одно лицо! Сидевшая тут же Раневская подняла лицо от супа и как бы между прочим спросила: -- И с бородой?

Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета Валентин
Школьников. И ошарашенно замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила:
-- Вас не шокирует, что я курю?

Известная актриса в истерике кричала на собрании труппы:

-- Я знаю, вы только и ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу! Раневская толстым голосом заметила: -- Терпеть не могу стоять в очереди!

-- Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми? --спросили как-то Раневскую.
-- Красивыми -- чтобы их могли любить мужчины, а глупыми -- чтобы они
могли любить мужчин.

- Меня так хорошо принимали, -- рассказывал Раневской вернувшийся с гастролей артист N. -- Я выступал на больших открытых площадках, и публика
непрестанно мне рукоплескала!
     -- Вам просто повезло, -- заметила Фаина Георгиевна. -- На следующей
неделе выступать было бы намного сложнее.
     -- Почему?
     -- Синоптики обещают похолодание, и будет намного меньше комаров.

-- Дорогая, сегодня спала с незапертой дверью. А если бы кто-то вошел,-- всполошилась приятельница Раневской, дама пенсионного возраста.
-- Ну сколько можно обольщаться, -- пресекла Фаина Георгиевна
собеседницу.

  Рассказывают, возле "Сикстинской мадонны" стоят две шикарно одетых дамы, и одна обращается к другой.
     -- Не понимаю, что все так сходят с ума и чего они в ней находят...
Случайно оказавшаяся рядом Фаина Георгиевна так на это отреагировала:
     -- Милочка! Эта дама столько веков восхищала человечество, что теперь
она сама имеет право выбирать, на кого производить впечатление.

-- А вы куда хотели бы попасть, Фаина Георгиевна, -- в рай или ад? --
спросили у Раневской.
-- Конечно, рай предпочтительнее из-за климата, но веселее мне было бы
в аду -- из-за компании, -- рассудила Фаина Георгиевна.