Профіль

GTJ

GTJ

Україна, Дніпро

Рейтинг в розділі:

Важливі замітки

Останні статті

GTJ

GTJ

Венеция

  • 30.09.10, 13:37
SYLVIA GIF PHOTOGRAPHY SUPER

GTJ

GTJ

GTJ

GTJ

Корова

  • 29.09.10, 20:36

Корове как-то бог послал бутылку спирту.
В хлеву корова заперлась,
И рюмочку уж было выпить собралась,
Да призадумалась - одной довольно скучно!
А мимо стадо коз бежало тучно.
Корова тут мычит-бурчит в окно,
Да морда в форточку не лезет всё равно.
Но кое-как двух Козликов к себе зазвАла...
На ту беду Коза близёхонько бежала
И видит тут раскосыми и грустными глазами,
Что ейный муж и брат бегут, вертя хвостами,
К Корове подлой в хлев за водкой гадкой!
А до халявы родичи ужасно падки.
К окну подкравшись, заглянула в хлев,
И обомлела: там, приличия презрев,
Бухают на троих! Налили по стаканам
Пока еще по 40 (Сорок) граммов.
"Намереваются они нажраться!"-
Коза подумала. Не стала ждать. Ворваться
Решила с боем. Пан или пропал!
Дверь распахнулась... и упал стакан...
...Я умолчу, что было в том хлеву...
К утру поддатая Коза была в стогу.
Косил и без того раскосый глаз,
Пустой бутылки вид ее вводил в экстаз.
Корова и Козлы остались с носом.
Предвижу я законные вопросы:
А в чем мораль подобной басни?
Уж коли вы хотите квасить,
Не нужно звать Козлов! И точка!
Бухайте только в одиночку!

GTJ

GTJ

+10

  • 29.09.10, 20:26

В г. Конвингтон (штат Луизиана) голая 29-летняя девушка угнала автомобиль. Она вызвала такси из гостиницы, но когда шофер доставил девушку по указанному адресу, она неожиданно потребовала отвезти ее в Мичиган, который находится почти за 1500 км от Конвингтона.

Таксист отказался выполнять ее просьбу, тогда молодая женщина закатила истерику и начала срывать с себя одежду, раздевшись догола. Затем она заявила, что не покинет машину, пока ее не доставят в Мичиган. Мужчина попытался заставить ее выйти из авто, однако ему это не удалось. Тогда он решил отвезти хулиганку в полицию.


Когда водитель вышел из машины и направился в полицейский участок, голая девушка села за руль и угнала такси. Позднее стражи порядка обнаружили похищенную машину припаркованной недалеко от участка. Угонщица спала в ней голая на заднем сиденье. Как оказалось, американка находилась в состоянии алкогольного опьянения. Ей предъявлены обвинения в угоне транспортного средства и непристойном поведении.

GTJ

GTJ

30 сексуальных штучек

  • 27.09.10, 09:26
30 сексуальных штучек которые должен попробовать всякий уважающий себя мужчина

Потеря невинности
Отправной пункт в мир плотских утех. Если вам до сих пор это дело кажется проблематичным, обратитесь к примеру танзанийских юношей из племени го-го. Они приобщаются к радостям секса с помощью арбуза, в котором предварительно выковыривают дырочку себе по вкусу. Бахча зовет!

Задержка эякуляции
Пусть у вас нет ни секунды лишнего времени на изучение всякой тантрической чепухи, но, во всяком случае, вы могли бы уже научиться сдерживать себя ради удовольствия партнерши. Потому что женщине для возбуждения нужны не ваши "я уже" после первого поцелуя, а по крайней мере минут 15 усердного внимания.

Минимум три позы
должны быть освоены. В расчет не берутся обыденные варианты "с сигаретой в руке", "просматривая прессу" и "выжимая сто двадцать". Если ваша подружка уже достаточно хорошо убедилась в том, что на потолке нет ничего интересного, для начала попробуйте перевернуть ее на живот.

Массаж
Чуть-чуть прохладного крема на ладони и располагающая к доверию улыбка — этого достаточно, чтобы любая мимоза расстегнула блузку. Совсем немного труда и максимум тактильных удовольствий. Не считается, если вы оплатили работу профессионального массажиста.

Заставить партнершу порозоветь
Это единственный способ убедиться, что ваш секс ей и вправду доставляет удовольствие. Стоны и метания в темноте еще ничего не значат, а вот покраснение кожи на груди — достаточно верный показатель того, что вы сделали свое дело и довели ее до оргазма. Хотя, может быть, это у нее аллергия или она стесняется.

Презерватив с рельефом
Вы просто обязаны были это попробовать! Само собой, вам от него ни холодно ни жарко, а вот ей будет весьма интересно новое ощущение, к тому же резиновые ребрышки затягивают на некоторое время сладостный процесс.

Третьим будешь?
Давно уже пора было сказать это ее подружке или вашему приятелю, предложив присоединиться к вам в постели. В данном пункте необязательно быть особо настойчивым и претворять задуманное в жизнь насильно — друзья могут и воспротивиться. Но стоит попробовать, не так ли?

Навести порядок в спальне
Первым делом выкинуть ее фланелевую ночнушку и коллекцию мягких игрушек из кровати. Что-то не в порядке с женщиной, которая спит в обнимку с плюшевыми слониками. Если только вы не играете с ней в учителя и школьницу.

Взаимная мастурбация
Сексперты уверяют, что это сильно способствует лучшему познанию друг друга, установлению психологического контакта и улучшению отношений. Да и правда, наблюдая друг за другом, вы имеете возможность все рассмотреть в подробностях и повысить квалификацию.

Полуденный секс
Женщины это обожают: когда мужчина, уже не сонный и еще не уставший, слегка чужой и невероятно деловой, забегает на пять минут, только для того чтобы заняться сексом. Да и вам полезно встряхнуться среди дня.

Сексуальные игрушки
требуют того, чтобы ими пользовались. Если вы еще ни разу не подавились съедобными трусиками, не опробовали "искусственное влагалище", не ощутили радость от презервативов с вкусовыми добавками и не позавидовали несгибаемой эрекции фаллоимитатора, то где же вы были все это время? Хороший секс должен быть веселым.

Безвозмездный оральный секс
Эта штука требует самоотдачи и бескорыстия. Но разве не стоит попробовать одарить ее оральным сексом без требований того же взамен хотя бы раз, чтобы навсегда остаться в ее глазах милым и заботливым парнем? Возможно, она расскажет об этом своим подругам, и те тоже захотят воспользоваться вашей душевной щедростью.

Фотосессия
Еще одно важное событие в жизни мужчины: в ваших руках фотокамера, а перед глазами — раскинувшаяся в беспредельной наготе подружка. Исключительно удобен в данном варианте полароид (не придется краснеть в фотолаборатории). Снимать можно все, даже самое невообразимое бесстыдство. Но вовсе не обязательно показывать неприличные фотографии своим приятелям или ее маме.

Подушка
Вы еще не догадались положить ее под ягодицы своей партнерши? Это помогает усилить давление на клитор, что усиливает ее удовольствие. Вам же дает возможность более глубокого проникновения. К тому же подушки нагреются, и на них будет приятно засыпать.

Синхронный оргазм
Взгляды на проблему расходятся. Не все считают синхронный оргазм верхом наслаждения, поскольку никаких дополнительных удовольствий он не приносит. Но все-таки приятно, когда такое случается. Попытка не пытка.

Мазо
Не обязательно использовать наручники, собачьи ошейники и полицейскую дубинку. Просто пусть она вас свяжет, чтобы вы почувствовали, каково это — быть беспомощным в руках своенравной женщины.

Порно
Будьте осторожны: ваша коллекция жесткого кино может ослабить ее возбуждение, а не усилить. Специалисты утверждают, что женщин не особенно волнуют визуальные образы и они предпочитают пользоваться своим собственным воображением. Чтобы не рисковать, предложите ей самой выбрать, что смотреть, но не пугайтесь, когда она вдруг остановится на чем-нибудь вроде группового изнасилования, — это все же лучше, чем сопливая эротическая мелодрама.

Быстрый секс
Феминистки уже убедили вас, что постель существует лишь для сексмарафонов, где главный приз — ее оргазм? Забудьте. Быстрый секс может быть весьма стимулирующим для женщины, особенно спонтанный.

Купаться!
Заменив включенный в розетку фен, замоченные ползунки и деревянные прищепки на свечи, вино и ароматную пену, можно чудно отдохнуть с подружкой в ванне. Древние китайцы говорили, что вода способна передавать мысли и энергию людей друг другу. А уж что касается углубления контакта...

Выкинуть.
наконец из кровати ее любимого йоркширского терьера. Еще Наполеон говорил, что главным его врагом были не австрийцы и англичане, а мопсик, принадлежащий его жене. Если никакие уговоры, мольбы и просьбы не действуют, пригрозите задушить собачку галстуком.

Весь день в постели
Высшая точка гедонизма. Проблема только в том, что кому-то из вас двоих (ну не вам же!) все-таки придется вставать, чтобы греть обед и тащить его в койку.

Подъезд, лифт, крыша...
...Машина, лавочка, туалет в самолете, чертово колесо... Ну? Хоть что-нибудь из списка вы уже опробовали как сексуальный ипподром или скучно завидуете тем, кто про это цветисто врет?

Ее белье
Это задачка на раскрепощенность. Она же ходит в ваших боксерах, вот и вы примерьте ее кружевные трусики. Чулки — тоже в дело. Женщины утверждают, что им нравится, когда упругий и гладкий капрон обтягивает их ноги. Неужели не интересно?

Грязно ругаться
во время секса весьма модно: Америка и Европа уже вовсю матерится в своих спальнях. Начинать никогда не поздно, но довольно непросто грубо выражаться на родном языке, при этом избегая оскорбительных для дамы интонаций.

Садо
Где-то внутри вас спит мачо, насильник и злодей. Выпустите его на побывку. Бить девушку необязательно, но если она не против, пусть сделает вид, будто напрочь отказывается вступать с вами в интимные отношения. Пара кругов по квартире и бурный финал обеспечены.

Варенье и мед
Когда нет пчел и стоматологов, беспокоящихся о вашем кариесе, тягучие сладкие жидкости отлично слизываются с рук, ног и живота. Лучше, конечно, если эти ноги и живот принадлежат любимой женщине, а не случайному прохожему.

Грудь
Грудь, которую не жмут как эспандер и не грызут подобно голодному хомяку, является весьма важной составляющей женской сексуальности. Может, для вас это и новость, но умелое стимулирование сосков способно довести женщину до оргазма. Только не надо рассказывать о том, что вы уже избавились от комплекса матери!

Петтинг-секретинг
Скрашивает тоскливое времяпрепровождение в общественных местах типа кино, театра или ресторана. Используется все, от чего в пределах досягаемости находятся интимные части тела партнерши — ноги, руки, язык. Цель — незаметный для окружающих оргазм, он же бонус.

Признаться в любви
При этом не "бекая", не "мекая" и не давясь от отвращения к самому себе — задача, с которой справиться под силу только настоящему мужчине. Если, открыв рот, чтобы сказать кому-то главные слова, вы чувствуете, что на вас нападает столбняк, попробуйте тренироваться перед зеркалом. Если, конечно, вас не пугает перспектива в этот патетический момент любоваться собственной физиономией.

Алкоголь нас разлучил!
Выпить с приятелями десяток литров пива, дивно провести время в обнимку с унитазом, а девушке потом наврать, будто вы что-то не то съели и отравились. Этот пункт специально для тех, кто до сих пор ничего из вышеперечисленного не совершил. Поэтому утешение остается искать разве что на дне большой бутылки, можно виски.


GTJ

GTJ

Портрет

  • 27.09.10, 09:14
Russian Masterpieces Animated развернуть


Russian animated artworks 2

Russian animated artworks 3

Russian animated artworks 4

Russian animated artworks 5

Russian animated artworks 6

Russian animated artworks 7

Russian animated artworks 8

Russian animated artworks 9

Russian animated artworks 10

Russian animated artworks 11

Russian animated artworks 12

Russian animated artworks 13

Russian animated artworks 14

Russian animated artworks 15

Russian animated artworks 16

Russian animated artworks 17

Russian animated artworks 18

Russian animated artworks 19

GTJ

GTJ

Вид на Луару!

  • 27.09.10, 09:07
Самый обширный объект Франции-Долина Луары


Самый обширный объект Франции, внесенный в список Всемирного наследия ЮНЕСКО с 2000 года в категории культурные ландшафты – Долина Луары. Этот восхитительный район протяженностью 280 км и площадью 800 км2 – уникальная всеобщая ценность.


Шамбор Замок

Долина Луары это памятное место истории и искусства. В нем четко прослеживается, как человек с течением времени сумел занять свое место на всем протяжении реки, обустраивал ее и даже защищался от нее, от опасности, которую она представляла. Ландшафт Долины Луары, ее многочисленные памятники культуры наглядно свидетельствуют идеалы Возрождения и Просвещения в отношении идеи и создания западной Европы. Здесь представлено и замечательное архитектурное наследие – исторические города: Блуа, Шинон, Орлеан, Сомюр, Тур, Нант или Анже, и всемирно известные памятники: замок Шамбор или Шенонсо, королевский замок Амбуаз, сады замка Вилландри, замок Кло-Люсе, а также королевское аббатство Фонтевро. Эти замки отличная наглядная и историческая хроника о крупных и малых событиях истории Франции.


Замок Сомюр (au de Saumur) расположен в регионе Страны Луары, на исторической дороге Долины королей. Построенный в конце XI века, замок Сомюр был поочередно крепостью, увеселительной резиденцией, резиденцией губернаторов города, тюрьмой, затем складом оружия и боеприпасов. Возвышающийся над городом и величественной Луарой замок был выкуплен у государства в 1906 году городом Сомюр и, после частичной реставрации, в нем был открыт муниципальный музей.



Замок Азе-лё-Ридо (Azay-le-Rideau) расположен в регионе Центр-Долина Луары. Возведенный на острове посреди реки Эндр, замок в его настоящем виде был сооружен в правление Франциска I богатым финансистом Жилем Бертело, желавшим воплотить итальянские новинки во французском зодчестве. Окруженный зеленью, замок омывается водами Эндра, в которых отражаются его стены. Замок Азе-лё-Ридо, признанный историческим памятником, является воплощением утонченности, характерной для замков начала французского Возрождения.



Замок Ланже (Le au de Langeais) расположен в регионе Центр-Долина Луары, на границе Анжу и Турени. В замке Ланже находятся два уникальных замка: башня Фулька Нерры и замок Людовика XI. Первый из них – самый древний донжон во Франции, а второй имеет два фасада, средневековый со стороны города и ренессансный – со двора. Первый замок, расположенный на холме над Луарой, был возведен в 994 году могущественным и грозным анжуйским графом Фульком Неррой. Сегодня это – один из древнейших донжонов во Франции: от него осталась значительная часть, одетая в наше время лесами, воссоздающими средневековую стройплощадку. Эти леса и подъемные механизмы переносят посетителей во время строителей десятого века. С другой стороны двора находится второй королевский замок, построенный по приказу Людовика XI в конце XV века (в 1465 году). Людовик XI хотел, чтобы с высоты башен замка и дозорной дорожки можно было контролировать правый берег Луары. Его величественный фасад оснащен, таким образом, дозорной дорожкой, башнями и подъемным мостом со стороны города. Во внутреннем дворе украшенные орнаментом окна фасада подчеркивают ренессансную изысканность этой приятной, радующей глаз резиденции.

Историческая свадьба. В этих стенах 6 декабря 1491 года решалась судьба Франции и Бретани на церемонии бракосочетания Карла VIII с герцогиней Анной Бретонской. Этот брак ознаменовал присоединение герцогства к французской короне, положив тем самым конец его независимости. Зрелище, поражающее своим реализмом, перенесет посетителя в центр этого важнейшего для истории Франции события.



Замок Шенонсо (au Сhenonceau) расположен в регионе Центр-Долина Луары. Достояние короны, затем королевская резиденция, замок Шенонсо уникален своим оригинальным расположением на реке Шер, а также своей судьбой. Его любили, лелеяли и оберегали женщины, такие как Диана де Пуатье и Екатерина Медичи. В наши дни замок Шенонсо – второй по посещаемости замок во Франции после Версаля.





Парк и замок Валансе (au de Valenсay) были сооружены во время Людовика XIII. Замок построен на месте старинной феодальной крепости. Со временем он перестраивается и гармонично сочетает в себе стиль раннего Возрождения и классицизм. В 1803 году Наполеон покупает этот великолепный замок, который переходит в собственность принца де Талейран, министра иностранных дел. Последний, благодаря этому, может принимать с подобающей роскошью важных гостей. Наполеон решает приобрести замок Валансе для своего знаменитого министра иностранных дела Шарля Мориса де Талейран в 1803 году, с тем чтобы тот мог с подобающей роскошью принимать европейских высокопоставленных лиц. Замок расположен в Берри и сочетает в себе два архитектурных стиля – Возрождение и классицизм. Он полностью мебелирован и к тому же окружен превосходными садами во французском стиле и английским парком.





Средневековая крепость Амбуаз (Amboise) расположенная в регионе Центр-Долина Луары в городе Амбуаз, становится королевской резиденцией в правление королей Карла VIII и Франциска I (конец XV-начало XVI вв.). Многие европейские художники и писатели живут при дворе в Амбуазе по приглашению королей, подобно Леонардо да Винчи, который покоится в капелле замка.





Гениальный флорентиец, Леонардо да Винчи приехал в Амбуаз в 1516 году по приглашению короля Франциска I. Он умер спустя три года и погребен, в соответствии с его желанием, на территории королевского замка. Его надгробие хранится в Капелле Св. Губерта.


Королевский замок Блуа (The Royal au de Blois ) во французском департаменте Луар и Шер — самый крупный по размерам из замков Луары, любимая резиденция французских королей Людовика XII и Франциска I. Замок находится в центре города Блуа, на правом берегу Луары.






Это, конечно, не все замки Долины Луары.

GTJ

GTJ

Продовольствие

  • 26.09.10, 09:39
Подкомиссия правительства предложила отменить ввозные пошлины на гречку, картофель и капусту. Поступление импортных продуктов на рынок должно решить проблему дефицита и высоких цен в связи с плохим урожаем.

Москва. 24 сентября — Правительственная подкомиссия по таможенно-тарифной политике под председательством первого вице-премьера Виктора Зубкова в четверг одобрила предложение об отмене пошлин на импорт в РФ гречки, капусты и картофеля. Нулевые пошлины решено ввести сроком на 6 месяцев, «учитывая снижение объемов производства упомянутых товаров в России в связи с засухой», сообщила пресс-служба правительства. Сейчас пошлины на них составляют 5-15%.

О возможной отмене заградительных пошлин на некоторые виды продуктов, ставших виновниками резкого скачка инфляции, неделю назад заявила глава Минэкономразвития Эльвира Набиуллина. «Мы сейчас рассматриваем снижение импортных пошлин по тем видам продуктов, по которым у нас есть, по которым мы в свое время принимали решения по повышению импортных пошлин, чтобы защитить отечественного производителя», — сообщила министр в кулуарах международного инвестиционного форума «Сочи-2010». «Россия находится в мировой торговле», и если есть возможность завезти тот продукт, которого недостаточно, то к замораживанию цен прибегать «нет смысла», отметила она.

Среди продуктов питания по темпам роста цен лидирует гречка. В августе цены на нее подскочили на 31%, с начала сентября — еще более чем на 17%. ФАС уже возбудила дела против ряда поставщиков гречки и продолжает проверки остальных. Как выяснило ведомство, причиной роста цен на гречневую крупу являются «сговоры в оптовом звене». Ежегодно Россия производила приблизительно 600 тыс. тонн гречихи, в этом году из-за засухи урожай упал до 400 тыс. тонн, рассказывал В.Зубков, выступая во вторник на совещании по проблемам АПК. Ежегодная потребность России в гречневой крупе — 700 тыс. тонн. По прогнозам Института конъюнктуры аграрного рынка (ИКАР), 30-35 тыс. тонн будет завезено из Китая. Минэкономразвития ранее было дано поручение проработать вопрос импорта гречки в том числе с Казахстаном и Украиной.

Также за рубежом России придется закупить в этом году не менее 4 млн тонн картофеля, подсчитал Минсельхоз. Ведутся переговоры о поставках с Польшей, уже начала экспортировать картофель в РФ Белоруссия. Потребности страны в картофеле составляют около 29 млн тонн, в том числе 12 млн тонн — на семена и промпереработку и около 16 млн тонн — на личное потребление. В этом году урожай оценивается всего в 22 млн тонн против 31 млн тонн в 2009 году. По данным Росстата, в последние дни рост цен на картофель в российских городах ускорился, тогда как темпы повышения цен на остальные продовольственные товары замедлились. За двадцать дней сентября, согласно официальной статистике, картофель подорожал на 7%, в августе — на 0,7%, цены на капусту до сих пор снижались.

Мониторинг состояния розничных цен на продовольствие представит в пятницу рабочая группа правительства на совещании у В.Зубкова, сообщил «Интерфакс» со ссылкой на источник в Белом доме. Ожидается, что заместитель министра промышленности и торговли Андрей Дементьев , возглавляющий рабочую группу, представит предложения по поддержке стабильных цен на продовольственном рынке.

GTJ

GTJ

Инстр

  • 24.09.10, 16:50
Елена Асвойнова Меню пользователя Инструкция для журналистов
Как я уже писала - журналисткой мне не быть... Но, как метко заметила героиня одного советского фильма - неважно уметь самому, важно уметь учить других! Вот я и решила поучить... итак, приступим!

Инструкции для начинающих журналистов
Начиная свой путь в журналистике, следует прежде всего усвоить, что это наилучшая из всех человеческих деятельностей. Не так средства массовой информации называли "четвёртой властью" - на сегодняшний день такое определение кажется устаревшим. Сегодня СМИ величают не иначе как "средства массового поражения". Иногда поражающие факторы сопоставимы с ядерным оружием (к таким случаям применяется клише "статья произвела эффект разорвавшейся бомбы"), иногда - с биологическим (его вдыхаешь, сам того не замечая, а когда заметишь - будет уже поздно), но в любом случае - оружие очень эффективное. Эффективность СМИ усиливается ещё одним обстоятельством, на котором следует остановиться подробно.
Возьмём юриста или, к примеру, учёного - чем они отличаются от журналиста? Да тем, что на пути обоих стоят грозные стражи: у первого - презумпция невиновности, у второго - явление, которое можно называть "презумпцией несуществования". Если юрист берётся утверждать, что Иванов убил Сидорова - он должен привести доказательства поистине неопровержимые, да ещё отмести доводы адвоката. Ничуть не легче учёному: какими бы блестящими ни были эксперименты, доказывающие его теорию - всё равно колеги ещё не одно десятилетие будут разносить её в пух и прах, прежде чем она получит "права гражданства" в науке и войдёт в школьные учебники...
В журналистике же ничего подобного нет - там всё сказанное чудесным образом превращается в истину. Вот, например, напишешь ты в своей статье: "У актрисы N пятьдесят любовников" - и всё, читатели будут в это верить! Доказать обратное практически невозможно: если N проигнорирует эту статью - читатели подумают: "Ну вот, не опровергает - значит, это правда", если скажет в интервью, что ничего подобного нет и не было, а ещё лучше - подаст на тебя в суд - "Что-то она уж очень рьяно отбивается - видимо, и впрямь "грязная", раз так усиленно отмывается". И даже если доказательства её невинности будут бесспорны - всё равно часть читающей публики останется при своём (точнее, при твоём) мнении: "Дыма без огня не бывает, раз в газетах пишут - значит, что-то было".
Впрочем, про певицу - это так, для примера, полосканием звёздного белья сейчас никого не удивишь: когда-то было модно, а теперь всем надоело и никому не интересно. Так что лучше подыщи другую тему.
В принципе, можно писать о политике - но не советуем, и не потому, что рискуешь раньше времени переселиться в мир иной (поверь, не такая ты важная птица, чтобы сильне мира сего тратили время и деньги, заказывая тебя - им вообще нет дела до твоих статей, которые если и могут на что-то влиять - то разве что на т.н. общественное мнение, до которого им тоже нет дела). Опасность политической темы совсем в другом.
Статью на политическую тему клиент проглатывает "на ура" только в том случае, если видит в ней врариации на тему собственных мыслей, а таковых у граждан (если отбросить второстепенные детали) бывает только две: либо "Такой-то - царь, бог и спаситель Отечества", либо "Такой-то - сволочь, вор и предатель Родины". Следовательно, что бы ты ни написал, часть читающей публики неизбежно будет плеваться и клясться "никогда больше не покупать эту продажную газетёнку" (уберечься от этого можно только в листовках, гордо именуемых газетами, через которые вожаки политических партий пыжатся донести свои светлые и высокие мысли до нормальных людей - такие издания, как правило, читают только приверженцы упомсянутых партий - соответственно, их политические убеждения легко прогнозируемы; но такие издания стоят недорого, а то и вообще распространяются бесплатно - и много там не заработаешь) - и главный редактор тебя за это точно не поблагодарит.
Тема, на которую точно не стоит писать - это искусство: статьи о нём не читает никто кроме Homo Sapiens Intelligentus. Этот подвид Homo Sapiens отличается от других приматов непомерно развитыми большими полдушариями головного мозга, разрастающимися в ущерб когтям, клыкам и желудочно-кишечному тракту, поэтому данный подвид в настоящее время является вымирающим и писать в рассчёте на него нерентабельно.
Тема, которйо действительно следует заняться - это наука: нейтрально (значит, могут читать и правые, и левые, и белые, и красные) и повышает самооценку читателя ("Вот я каой умнй - вот про что читаю!"), а читатель это любит. Остаётся только выбрать для статьи подходящий сюжет. Сразу хотим тебя предостеречь: на интервью с учёными не рассчитывай! Запполучить на интервью нстоящего учёного не просто - всё у них опыты да эксперименты, а то и международные симпозиумы - а те, кто пишет диссертации вместо заявлений на повышегние зарплаты, ничего мало-мальски интересного тебе не расскажут.
Стольже бесперспективное занятие - рыться в материалах всяких симпозиумов и научных конгрессов. Ну выцепишь ты там интересный факт - а где гарантия, что его уже не выцепил кто-то другой? к тому же учёные - очень странные люди, им интересно абсолютно всё (по крайней мере, в пределах своей научной дисциплины). И как, скажи на милость сделать материал на таков вот сообщении: "На малой планете Аллигаторокайман найдены соединения NiCHAgO" или "В басейне реки Малая Зюзя найдена большая берцово-подъязычная кость ая кость Mymricus Nedotepum"? Что тут, скажите, на милость, интересного для нормального человека - то, что Зюзя малая, что кость большая или что Mymricus был Nedotepum? Нет, над таким фактиком придётся изрядно попотеть, чтобы приготовить из него удобоваримое для среднего читателя блюдо. Скажем, так: "Установлено, что мымрикусы были завезены в Российскую империю войсками Чингисхана при Иване Грозном". Иногда на этом поприще создаются истинные шедевры. Догадался же кто-то изящно подать известие о человеческом скелете, найденном внутри скелета динозавра! Эта история до сих пор кочует по просторам Интернета (в основном там, где соибираются креоционисты) и даже книгам (которые упомянутая публика пишет и читает) - и всё потому, что какой-то безвестный гений догадался сделать из этого вывод, что динозавр того челоывека скушал - а значит, вся теория эволюции вкупе с палеонтологией летит сами знаете куда! И ведь никому не пришло в голову подумать: динозавры-хищники пережёвывали свои жертвы, а не заглатывали их, как удавы - так что если бы динозавр того человека съел, то его целёхонький скелет уж никак не мог оказаться внутри динозавра... скорее всего, человека попросту похоронили там, где под землёй лежал скелет динозавра.. и никто об этом не подумал! Ну, почти никто - кроме уже упоминавшихся Homo Sapiens Intelligentus. Но на этот вымирающий вид в силу его малочисленности ориентироваться не следует.
Итак, рыться в научных труда х - гиблое дело (определённое преимущество перед конкурентами у тебя в этом может быть, если ты образован - но мы искренне надеемся, что ты - как подобает современной прогрессивной дичности - даже в школе не учился, а только отсиживал уроки). Лучше всего сюжет для околонаучной статьи придумать самому. Запомни несколько правил, которые тебе в этом помогут,
1. Первым делом сообщи читателю, что эта информация тщательно скрывается властями - и прочитать об этом можно только в вашей газете (вторая половина будет правдой: откуда конкурентам зхнать то, что ты сам выдумал из головы!). Конечно, у кого-то может возникнуть вопрос: "А если это такая тайна за семью печатями - ты-то откуда о ней узнал, господин хороший?" Но те, у кгог в голове установлена такая сложная операционная система, как правило, агзет не читают.
2. Чем невероятнее история - тем лучше: надо как можно силнее вдарить читателю по мозгам, чтобы он не опомнился до покупки следующего номера. Скажем, так: "Учёными найден скелет динозавра, который в уме решал квадратные уравнения". Есть вероятность, что найдётся 2-3 особо дотошных читателя, которые завалят редакцию письмами на тему - "Откуда узнали, что он там делал в уме, если от него один скелет остался?" - но на них можно прочсто не обращать внимания. По крайней мере, они купят следующий номер в надежде увидеть ответы на свои вопросы.
3.Обязательно сошлись на какого-нибудь знаменитого учёного. Не бойся - он наверняка не читает газет. А если ему всё-таки попадётся на галза твоя статья и он начнёт публично возмущаться - это тебе только на руку. Учёный заявляет, что никогда не говорил и не писал ничего подобного? Видите, как власти заботятся о сохранении этой информации в секрете - даже первооткрывателя заставили публично отречься от неё! Учёный доказывает, что такого вообще не может быть в силу законов природы? Граждане, да это же купленый учёный - неужели вы думаете, что кто-нибудь вам вот так просто скажет правду (кроме нашей газеты, разумеется)! Уйма удачных выдумок (от проклятия гробницы Тутанхамона до детей-индиго) держится именно на такой очаровательной логике. Нет доказательств? Значит, их скрывают. Есть опровержения? Значит, факты подтасованы.
До недавнего времени модно быоо приписывать создание всякого рода "чудес света" атлантам, инопланетянам и прочим нефилимам, но сейчас эта тема практически исчерпана. Неохваченными остались только Московский Кремль, Зимний Дворец и Эмпайр Стейт Билдинг. Можешь попробовать - вдруг поверят? Верят же многие насчёт египетских пирамид - почему бы и про Зимний дворец не поверить (он ведь тоже строился до изобретения башенных кранов).
Наконец, даже твоя смерть может стать сенсацией. Если старуха с косой явится за тобой несколько раньше, чем ты расчитывал, неперменно найдётся твой собрат по перу, который развернёт в связи с этим рассуждения об "охоте на журналистов", "ущемлении свободы слова" и т.д. и.т.п. Конечно, будут раздаваться робки е голоса, доказывающие, что отравился ты не цианидом, а йогуртом с рыбой сроком годности - но кто же им поверит! Наоборот, они послужат твоему коллеге лишним доказательство его правоты (см. выше).
Удачи тебе, представитель четвёртой власти! Ступай и властвуй!
Наконец, у тебя есть возможность сделать сенсацию даже из своей смерти. Если старуха с косой явится за тобой раньше, чем ты рассчитывал - непременно найдётся твой собрат оп перу, который развернёт в связи с этим рассуждения об "охоте на журналистов", "ущемлении свободы слова" и т.д. и т.п. Конечно, будут раздаваться робки еголоса о том, что ты отравился не цианидом, а рыбой с истекшим сроком годности - но кто же им поверит (о том, почему они послужать твоему коллеге лишним доказательством его правоты - см. выше.
Удачи тебе, представитель четвёртой власти! Ступай и властвуй!


GTJ

GTJ

Дети

  • 24.09.10, 16:40
Утром одеваюсь, отвернувшись от сына (4 года). Сильно опаздываем в садик, но Витя сидит с шортиками в руках и задумчиво на меня смотрит. Наконец, спрашивает:
— Мама, а почему, когда женщина переодевается, надо или выйти в другую комнату, или отвернуться, или хотя бы просто не смеяться?

Смотрим мультфильм «Мадагаскар», в одном эпизоде пингвины держат табличку с надписью на английском языке «HELP». Ярик (5,5 лет) кричит:
— А я знаю, что у них там написано!
— Что? — спрашивает папа.
— Негр!

Играем с сыной (9,5 лет) на компе в «Диверсантов» (Российская игра на тему ВОВ). Там время от времени герои выдают: «За Родину! За Сталина!»
Сына, совершая очередной налет, круша фашистов, с огромными глазами во весь голос кричит:
— За Родину! Достали на!
...я пытался ему объяснить, «ху из ху», понял вроде... а потом по новой
— Достали нааааа!

Вопрос, который поверг папу в ступор:
— Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?

Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке на yandex.ru набирает: «Как уволиться из садика?»
Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.

Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:
— Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...

Пообещала Маше, что если будет себя хорошо вести у врача, то после зайдем в кафе и съедим вкусный пирог (Маня страшная сластёна). Весь приём Маша ведет себя примерно, ротик открывает, сидит спокойно, даже ничего не сломала.
И вот уже прощаемся с врачом. Тот в восторге от чудо-ребенка.
Маша поворачивается ко мне:
— Мама, ну как, я себя хорошо вела?
Я с улыбкой киваю. Маня облегченно вздыхает, делает шаг, спотыкается о ботинок врача и с грохотом падает под стол. Попутно сшибает пластмассовое мусорное ведро и отрывает пуговицу от докторского халата. Вылезает вся в бумажках, ватках и прочем мусоре, испуганно смотрит на меня:
— Мама! Это не я! Это он!
С ненавистью на доктора:
— Вот, если из-за тебя пирог не получу, я из тебя суп сварю!
Для большего устрашения клацает зубами и оскорблёно удаляется.

Разговариваю с сыном 6 лет.
— Андрей, назови приметы осени.
— Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять...
— ??? А приметы зимы?
— Снег идет, а шины уже менять не надо!
Я в истерике.
— Ну, а весной что у нас?
— Птички прилетают, листики распускаются... ШИНЫ НАДО ОПЯТЬ МЕНЯТЬ!!!

Мам, посмотри, какой я рисунок нарисовала!
Я:
— Молодец, очень красиво!
Она:
— Что значит, молодец? Бери, на работу понесёшь, начальнику похвастаешься!

На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!

Год назад...
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2

Сынуля у приятелей (6 лет) первый раз скатился с высокой горки.
— Ну, как страшно было? — спрашивают родители.
— Не-е-е, не страшно. Только зубы сжимаются... и попа.

Дома наступила босой пяткой на монетку. Та ко мне прилипла. Потрясла ногой — она улетела в неизвестном направлении с характерным звоном.
Смех сына:
— Хы-ы-ы, мама, ты — Серебряное копытце!

Папаша с маленькой дочкой едут на машине. Поворот налево. Обзор справа ограничен. Папаша просит дочку посмотреть, нет ли справа машин. Дочка говорит:
— Машин нет.
Папаша по газам. И тут, она добавляет:
— ...только автобус.

Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.

У моей знакомой есть сын. Его отец работает на локаторе в аэропорту. Мальчик спрашивает у мамы:
— Что папа там делает?
— Даёт наводку лётчикам, что-бы они могли самолёт правильно посадить.
Сын очень удивлён:
— А что, они без водки сесть не могут?

Рассказала моя хорошая знакомая о своей дочке. Гулял однажды этот голубоглазый ангелочек (2 года) во дворе с мамой. Неподалеку присутствовала собака чау-чау — собаки не самые игривые и дружелюбные. Малая показывает на собаку:
— Мишка?
— Нет, это собачка...
— Мишка!
— Да нет, это собачка.
Девочка вырывается, подбегает к чау-чау и без лишних рефлексий врезает ей с ноги.
Собака с лаем подскакивает, маму чуть кондратий не хватил. А ребёнок, убедившись, констатирует:
— Собака...

Сын (12 лет) спрашивает:
— А какой самый большой размер груди бывает?
Я, не зная толком, отвечаю:
— Какой нафантазируешь, такой и бывает.
Малый задумывается и выдаёт:
— Ого!!!

Бегу на работу. Передо мной молодую мамашу в лёгеньких босоножках ведёт «мужичка» лет 4-х в сад.
Диалог:
— Сынок, не топай, я же в босоножках!
— Сапоги пора одевать! (звучит по-мужски грубовато)
— Да, денег пока нет...
— А ты отдавай деньги мне, а не покупай всякую ерунду — будут у тебя сапоги!
p.s. Мужчинами, наверное, всё-таки рождаются...

Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной, ждём пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

Сын:
— Ма-а-а-ам, я хочу фамилию поменять.
Я:
— Эмммм... На какую?
Сын:
— Владимир!
Я:
— А имя?!
Сын (мечтательно так):
— Кня-я-я-язь...

Мите 2,5 года, увидел на улице большого пятнистого дога, подошёл к нему и с упреком спрашивает:
— Ну что, корова, когда же ты мне молока принесёшь?

Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок.
— Не хочу.
— От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов.
— Лучше бы они от шоколада умирали.

Новогодняя песенка. Развешиваю после стирки бельё. Дочка (2,5 года):
— Мама бельё весила-весила, весила-весила, весила-весила (запела) ...встретим Новый год!

Дочка (3 года 10 месяцев) вчера мне проводила «ликбез»:
— «Жених» — это тот, кто покупает мороженое и целуется, а «Муж» — тот, кто дома полочки прибивает и ест.

Сын (3 года) ходит в колготках, доставшиеся от сестры (7 лет).
— Лена! А я в твоих старых колготках.
— А я в твоих будущих!

Психолог в детском саду проверяет уровень эмоциональности детей подготовительной группы.
Задает каждому стандартный тест:
— Ты идешь по лесу и вдруг видишь, что на сосне созрели апельсины... Что ты подумаешь?
И получает стандартный ответ: «Так же не бывает», и т.д.
Данила:
— Прежде всего я решу, что у меня начались галлюцинации!

Доктор при малом прописал в попу вставлять свечки, малый начинает плакать, говорит: «Не надо...». В общем, со всей силы сопротивляется. Доктор долго и нудно объясняет всю пользу от этого дела... В конце концов, Максим говорит:
— Ладно. Вставляйте. Только, чур не поджигать.

Гаишники останавливают машину. В машине отец и 6-летний сын. Отец выходит и заискивающе протягивает гаишнику документы со словами:
— Добрый день, товарищ инспектор, вот права, вот страховочка, вот техпаспорт, вот техосмотр, всё в порядке, всё как положено...
В этот момент сынишка открывает стекло и громко спрашивает:
— Папа, а где же козлы?