Профіль

GTJ

GTJ

Україна, Дніпро

Рейтинг в розділі:

Важливі замітки

Останні статті

GTJ

GTJ

Электробритвы

  • 24.01.11, 16:04

Сергей Ямандий

Какие бывают электробритвы?

При выборе электробритвы необходимо первым делом определиться, какой способ бритья вы предпочитаете - сухой или влажный. Электробритвы для влажного бритья предусматривают использование горячей воды или пены, которые смягчают волосы и обеспечивают чистое бритье и наименьшее раздражение кожи. Сухое бритье - более быстрый и не требующий дополнительных элементов (воды, пены) способ, такие модели хорошо использовать в дороге. Лучше всего, разумеется, универсальная электробритва для влажного / сухого бритья, в которой применяются оба способа.

Следующий шаг - выбор системы бритья: роторная или сеточная. У электробритв роторного типа на рабочей поверхности расположены 2 - 3 круглых диска, у сеточных - мелкая сетка. Таким образом, электробритвы с роторной (вращательной) системой сбривают волоски небольшими вибрирующими ножами, что обеспечивает более чистое бритье даже при неравномерной щетине. Однако эти ножи могут оказывать неприятное воздействие на кожу. Электробритвы с сеточной (колебательной) системой сбривают волоски посредством вибрирующих под сеткой лезвий. Такие лезвия - идеальный вариант для людей с чувствительной кожей.

Обладателям бороды необходима электробритва с триммером - дополнительным ножом для подстригания длинных волос и комбинированного бритья. Триммер позволяет формировать точные контуры бороды и поддерживать ее в порядке. Кроме того, с помощью триммера можно подстригать длинные волосы, не сбривая их, что дает мужчинам возможность поэкспериментировать со своей внешностью: небольшая бородка или очень модная на сегодняшний день трехдневная щетина. Такая насадка даже самую короткую щетину позволяет поддерживать на определенной длине.

Если вы любите путешествовать и много времени проводите в дороге, стоит обратить внимание на электробритвы, у которых предусмотрена возможность работы не только от сети, но и от аккумулятора. Правда, такие модели несколько дороже обычных, работающих только от сети. Не менее важным параметром для любителей подвижного образа жизни является диапазон напряжения в сети, при котором возможна работа электробритвы.

GTJ

GTJ

Парламент

  • 24.01.11, 15:54

Елена

Парламент Чечни потребовал отставки Жириновского

Владимир Жириновский. Фото Александра Котомина, "Лента.Ру"

Чеченский парламент потребовал отправить лидера ЛДПРВладимира Жириновского в отставку с поста спикера Госдумы и лишить его депутатских полномочий. Как сообщает агентство"Интерфакс", соответствующее постановление принято на внеочередном заседании парламента республики.

Поводом для созыва заседания стало выступление Жириновского в программе Владимира Соловьева "Поединок", которая вышла в эфир на телеканале "Россия 1" 20 января. Тема ток-шоу была сформулирована следующим образом: "Нужно ли защищать русских в России?" Выступая в программе, Жириновский, в частности, заявил: "Проблема одна - Москва и Северный Кавказ. И не весь Северный Кавказ, а три республики - Дагестан, Чечня, Ингушетия".

Спикер чеченского парламента Дукуваха Абдурахмановсообщил, что депутаты собрания "единогласно осудили националистические высказывания" Жириновского. "Мне непонятно, как может зампред Думы Российской Федерации фактически призывать к развязыванию гражданской войны," - сказал Абдурахманов.

22 января чеченские депутаты Госдумы и сенаторы опубликовали обращение, в котором назвали ток-шоу Соловьева провокационным, а выступление Жириновского - откровенно экстремистским. Авторы обращения заявили, что партии Жириновского не место в Госдуме.

С резкой критикой лидера ЛДПР также выступил глава Чечни Рамзан Кадыров. По его словам, Жириновский допустил "шовинистические заявления, провоцирующие межнациональную вражду".

Руководитель чеченского регионального отделения ЛДПР Муслим Гучигов заявил, что члены отделения решили выйти из партии. "Мы более не имеем никакого отношения к ЛДПР", - сказал Гучигов.

Жириновский отверг претензии в свой адрес. "В передаче "Поединок" никакой темы, связанной с Чечней, не было. Мы специально не трогали тему не только Чечни, но и Северного Кавказа", - заявил лидер ЛДПР.



GTJ

GTJ

Цитаты

  • 24.01.11, 15:48

   КЕНВЕЛО

   КЕНВЕЛО
ВоскрЕССССное ))

КЕНВЕЛО

 

Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде

Двое в купе. Он:
- Простите, куда вы едете?
Она:
- В Астрахань.
- А если не секрет, что вас туда тянет?
- Электровоз.

Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
- Бывает... Но когда ты можешь послать на х%й Наполеона! Или дать п%%%ы товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает любую критику

Реклама слабительного: "Наше новое лекарство действует мягко и нежно,
даже не нарушая сна...!"

Два мужика:
- Мы с годами с женой стали думать одинаково.
- Твоя жена стала думать о бабах?!

В эстонском лифте: - Вам на какой этаж? - На 15-й. - Белье брать будете?

Песня про ёлочку.
Эстонский вариант. (исполняется очень медленно)
Мал-ленькой ёл-лочке
Хол-лодно зимой.
Из л-лесу ёл-лочку взял-ли мы домой.
И пока из л-лесу
Прита-ащили ель
Ве-е-есел-ло, ве-е-есел-ло
Встретили апрель!

Задача:
Мальчик упал с четырёх ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадёт с сорока ступенек?

Наутро, после очень сильной пьянки, страшно выйти в аську и посмотреть - что ж вы там по пьяни всем писали?

- Я бы тебя, Люся, с удовольствием обидел, да боюсь, что лучше, чем у природы, у меня всё равно не получится

Жизнь мужчины похожа на компакт-диск - вертится вокруг дырки!

- Алло... Здравствуйте, Васю можно?
- А его нет дома.
- Ну вот, зря здоровался

Почему в комплект "Подарок новорожденному" не входит глушитель?..

Сегодня был на катке. Сначала катался на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на "скорой" катаюсь

В рентгеновском кабинете:
- Больной, замрите! Сейчас вылетит скелет птички!

Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, а потом трусики....
Перед ним осталась голая бельевая верёвка...

Новое наказание для российских чиновников: Строгий президентский Выговор в Твиттере с занесением в Facebook

GTJ

GTJ

Версия

  • 24.01.11, 15:39

Елена

Названа основная версия массового убийства в Ставрополе

Кадр телеканала "Вести"

Основной версией убийства восьми человек в частном доме в Ставрополе объявлено разбойное нападение. Об этом 23 января сообщает агентство "Интерфакс".

В Главном управлении Следственного комитета РФ по Южному и Северо-Кавказскому федеральных округах журналистам сказали, что, по основной версии, преступники действовали из корыстных побуждений. Они хотели завладеть деньгами и ценностями, хранившимися в доме. Следователи подчеркнули, что именно корыстный мотив является принципиальным отличием ставропольского преступления от убийства 12 человек в станице Кущевская Краснодарского края.

Между тем, ранее в СМИ появлялись и другие версии ставропольского убийства, в том числе передел криминальных сфер влияния. Корреспондент газеты "Комсомольская правда"связался с человеком, который называет себя женихом погибшей Яны Слизаевой. При этом та же газета пишет, что у Слизаевой были муж и дочь. Так или иначе, собеседник газеты заявил, что слухи о многочисленных ценностях, хранившихся в доме, не соответствуют действительности. По словам "жениха", хозяин дома Владимир Слизаев по кличке Хан "не любил всего этого". Единственной его слабостью были дорогие телефоны. Собеседник КП связал преступление с "внутренней ставропольской политикой".

Убийство Владимира и Яны Слизаевых, а также сожительницы Слизаева Натальи Давыдян, его приемного сына Артура, зятя Эдуарда Долгова, водителя Вячеслава Харламова, собаковода Сергея Шендрика и няни Любови Заикиной было совершено 21 января. Предполагается, что преступники проникли в домовладение вслед за автомобилем хозяев. Они застрелили всех находившихся в доме взрослых, однако не тронули двоих детей - новорожденную дочь Яны Слизаевой и восьмилетнего внука хозяина дома. По информации издания Life News, именно мальчик станет основным свидетелем по уголовному делу. Его допросят с помощью психолога, который будет использовать игровые и рисуночные техники.


GTJ

GTJ

Мигалки

  • 24.01.11, 15:30

Sergey

У будущей полиции отнимут мигалки.


Будущая российская полиция, возможно, будет лишена права выдачи разрешений на спецсигналы. Этот вопрос обсуждают в Госдуме в рамках подготовки закона "О полиции" ко второму чтению.

В июле прошлого года президент Дмитрий Медведев предложил собрать мнения граждан по поводу нового законопроекта, регулирующего деятельность МВД, а позже обнародовать его в Интернете.

Как выяснилось, среди множества комментариев к документу львиную долю занимает вопрос регулирования выдачи спецсигналов. Сейчас действующим законодательством предусмотрено оснащение спецсигналами около 900 служебных автомобилей, принадлежащих различным государственным ведомствам. На самом деле только в Москве насчитывается более 1,5 тысячи машин с мигалками.

Чтобы система была более прозрачной и можно было понимать, кому и на каком основании выдан спецсигнал, необходимо создать общую базу данных, чтобы каждый мог ей пользоваться, считает руководитель общественного проекта "Обеспечение безопасности дорожного движения" Константин Крохмаль.

"Если создастся централизованная служба выдачи мигалок, то у каждой будет номер. Если будет волевое решение, то на сайте можно вывесить конкретные мигалки, которые закреплены за конкретными водителями. Дело в том, что, когда гаишник останавливает автомобиль, он пробивает по своей базе номер машины - числится ли в угоне и так далее. То же самое можно проверять и по этим устройствам и сделать всё это публичным. Потому что человек, который занимает определенный пост, его и так все знают. Почему он шифруется по машине?", - отмечает эксперт.

А для того, чтобы появилась какая-то прозрачность поведения таких машин на дорогах, надо установить систему жесткого контроля, говорит лидер движения автомобилистов "Свобода выбора" Вячеслав Лысаков.

"Сейчас для того, чтобы контроль сделать прозрачным, надо создавать межведомственную комиссию, в которую будут поступать, прежде всего, сигналы граждан. Туда поступает информация о том, что в такое-то время автомобиль с таким-то номером нарушил ПДД, включив спецсигнал. Если будет оперативно проводиться проверка действий водителя спецтранспорта и он будет наказан жестко (в том случае, если он не выполнял оперативного служебного задания), тогда, возможно, порядок можно навести", - комментирует он.

Также необходимо сократить количество машин, имеющих спецсигналы. По мнению председателя Движения автомобилистов России Виктора Похмелкина, проблема состоит не в том, какая организация регистрирует мигалки, а в том, кто ими имеет право пользоваться.

"С моей точки зрения, право на эти маячки должны иметь только машины оперативных служб, предназначенные для обеспечения жизни и здоровья людей. Пока же сохраняется право на эти спецсигналы для машин чиновников, депутатов, в общем, нашей номенклатуры, кому бы вы ни отдали регистрацию, всегда будут злоупотребления, всегда будут отклонения. Сейчас ведь злоупотребления не потому, что милиция плохая, а потому, что нет прозрачности в самой системе мигалок. Пока у вас хотя бы тысяча есть, которыми может пользоваться то или иное должностное лицо, у вас к этой тысячи всегда может добавиться и вторая, и третья, и четвертая. Что, собственно говоря, и происходит", - поясняет Похмелкин.

Не очень понимает, зачем передавать права на регистрацию спецсигналов от ГИБДД другой организации, и экс-глава этого ведомства, член Совета Федерации Владимир Фёдоров.

"Право - кому иметь мигалки - определяется правительством РФ. Есть соответствующее постановление, где расписано, что и кому положено, а МВД является только техническим исполнителем. Конечно, это исполнение можно поручить кому угодно. Но надо ли создавать новую структуру, новую контору? И будет ли она более прозрачной, чем ДОБДД, я не готов сказать. Если это функция государства, значит, должен исполнять госорган. Кому можно отдать? Ну, давайте в Минюст. Там есть регистрационная палата. Давайте еще куда-то. Такие же чиновники будут - вот и все", - рассуждает Фёдоров.

Кому именно собираются отдать право выдачи разрешений на спецсигналы, пока неизвестно. Также, как неизвестно, по какому принципу будут эти разрешения выдаваться впредь.

GTJ

GTJ

Студенческие годы

  • 24.01.11, 15:22

Ellinorr

СТУДЕНЧЕСКИЕ ГОДЫ

В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.
Рассмотрим на конкретном примере...Удивление..
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление.
Смотрите дальше...Раздражение..
Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Ну, а теперь...Гнев...
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты на х@й!!!!...
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части...
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию офигевания.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?


Лектор на популярной лекции:
- Всем известно, что два отрицания дают одно утверждение, т.е."нет" на "нет" дает в итоге "да"; но еще ни разу не случалось, чтобы два утверждения дали в итоге одно отрицание...
Голос из зала:
- Да-ну...


На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
- Что такое экзамен?
- Это беседа двух умных людей.
- А если один из них идиот?
- То второй остаётся без стипендии.


Идет студент по улице. Навстречу - препод, который его накануне на экзамене "завалил". Студент:
- Здравствуйте!
Препод:
- Я с дураками не здороваюсь.
Студент:
- А я здороваюсь.


Студент пишет письмо отцу:
"Дорогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хорошо. Я учу$ь нормально. Правда, мне не $ов$ем легко $ этой учебой, я $овершенно не могу думать ни о чем другом. Пожалуй$та, вышли мне $рочную телеграмму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын."
Вскоре пришло письмо от папаши:
"Сынок! Понимаю твое НЕТерпение. НЕТрудись слишком сильно, а то будешь совсем НЕТрудоспособным. Если стаНЕТ совсем тяжело, пиши еще, если НЕТрудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа."


По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!


Лекция началась. Один студент опоздал. 
Лектор : 
-Почему вы опоздали? 
-Я участвовал в соревнования по ралли... 
Через некоторое время заходит ещё один студент. 
Профессор спрашивает : 
-Вы тоже с ралли? 
Студент обалдело : 
-Нет, я курил...


Лекция в ветеринарном институте. Профессор говорит:
- Племенной бык может произвести до ста половых актов.
Студентка:
- Это за какой период времени?
Профессор:
- За сутки.
Студентка:
- Повторите это для студента с последнего ряда.
Студент с последнего ряда:
- Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом?
Профессор:
- Со всем стадом.
Студент:
- Повторите это для студентки с первого ряда.

 

 

GTJ

GTJ

Про автомобилистов

  • 24.01.11, 15:12

Галина Веремеенко

Анекдоты про автомобили и автомобилистов.

Никогда не покупай автомобиль, изготовленный на заводе, директор
которого сам лично предпочитает авто другого производителя.

 

Ксения Собчак сильно удивилась, когда узнала, что автомобиль Toyota
Xenia назван не в ее честь.

 

Купил автомобиль. 
Как же я раньше не понимал, что все пешеходы засранцы!

 

Концерн VW обещал создать новый легковой автомобиль специально для
России. Это будет трактор с крыльями.

 

Уверяют, что автомобиль для мужчины - продолжение члена. 
Господа, на дороге меряются только те, кому нечем похвастаться в постели.

 

"Угнана "Шкода" со спящей тещей на заднем сидении. Верните автомобиль
без тещи за вознаграждение".

 

Задачка. Из пункта А в пункт Ц ехал автомобиль М, который вела одна Б. У
перекрестка она столкнулась на скорости 90 км/ч с автомобилем З.
Сколько денег уплатит гражданин Л, владелец З, если на место
происшествия приехало две иномарки с восемью Ж?
Условные обозначения: А, Ц - пункты следования; М - "Мерседес"; Б - то,
что вы подумали сразу; З - "Запорожец"; Л - лох; Ж - жлобы

 

На трассе у монашки в машине закончился бензин. Автомобиль остановился в
паре километров от бензоколонки. В багажнике не оказалось канистры.
Тогда монашка взяла свой ночной горшок и пошла к бензоколонке. Там ей
залили в горшок бензин, и она вернулась к своему автомобилю. Открыла бак
и стала осторожно заливать бензин. В это время мимо проезжает мужик,
смотрит на нее и думает:
- Хотел бы и я так верить, как она!

 

Автомобиль свалился с моста в озеро. На берегу стоят гаишники и
оформляют протокол ДТП. Старший из них пишет на бланке: «Протокол об
утопании автомобиля»…Вдруг остановился, подумал, зачеркнул написанное и
начертал: «Протокол об утопии автомобиля»... Подумав еще немного,
исправил: «Протокол о вхождении автомобиля в воду и не выходе из нее».

 

В стремлении сделать автомобиль легче за счет органики, корейцы и японцы
превзошли сами себя! Теперь при ударе корейский автомобиль сразу
превращается в "Доширак", а японский в суши - с кусочком мяса прямо в
центре.

 

Вот скажите, а автомобиль - это он или она?
- Ну как сказать, когда едет, то понимаешь - ОН АВТОМОБИЛЬ!,

а когда ломается, то определенно ОНА - СУКА!

 

Как поставить в свой автомобиль новый аккумулятор?
1. Снимаем с машины соседа старый аккумулятор 2. Когда через пару дней
сосед купит новый, возвращаем старый и снимаем новый 3. Ставим новый
аккумулятор в свой автомобиль. 

 

Чем отличаются женщина от автомобиля? 
Лучший автомобиль - свой, а женщина - чужая...

 

Автомобиль капитана Пронина - руль слева
Автомобиль Джеймса Бонда - руль справа
Автомобиль Фокса Малдера - руль где-то рядом...

 

Владелец автомобиля звонит в полицию:-у меня украли автомобиль,- а вы
заметили приметы угонщика,- нет, но я записал номер автомобиля.

 

Стоит под окном совершенно новый дорогой автомобиль, а под стеклом
рекламная надпись "Застраховано РОСНО"...
Через несколько дней этот же автомобиль стоит весь искореженый, колеса
сняты, стекла выбиты, а на нем плакат "РОСНО попало. Ха-ха-ха!"

 

Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой
автомобиль не доедет.

 

- Подсудимый, объясните, пожалуйста, суду, почему вы угнали автомобиль?
- Я очень торопился на вокзал, ваша честь, я просто вынужден был
воспользоваться чужим автомобилем, я очень сожалею о этом поступке...
- А почему вы не воспользовались для этой цели общественным транспортом -
троллейбусом, трамваем, например?
- Ну, что вы, ваша честь, вы когда-нибудь слышали, чтобы кто-нибудь угнал трамвай?

 

Один человек, африканского происхождения, купил себе черный автомобиль. 
Его друзья спрашивали, мол, какого цвета авто, на что он им отвечал, 
что ТЕЛЕСНОГО!

 

Нет, лошадь все же лучше, чем автомобиль! По крайней мере, уж если отведешь

лошадь к кузнецу подковать, то он не обнаружит массу других вещей, требующих ремонта.

 

Ответьте на вопрос: если автомобиль совершает левый поворот на скорости 35 км/ч, 
какое колесо не вращается?
Если вы ответили "xyz его знает" или промямлив "э-э.. м-м-м" впали в транс 
(зависли), вы можете поступить в школу прапорщиков.
Если вы ответили, что не вращается левое переднее колесо, вы тоже можете поступить 
в школу прапорщиков. Но привычка размышлять может выйти вам боком - возможно, 
вам придется часто сиживать на губе. Если вы ответили, что не вращается запасное колесо,

для школы прапорщиков вы непригодны.

 

Новый русский купил в автосалоне новый автомобиль и едет домой. Решил позвонить жене:
- Да дорогая я только что купил еду домой по МКАДу.
- Будь осторожней, по телевизору передают, что какой-то псих шпарит по встречной
- Да какой тут на хрен один их тут сотни!!!

 

- Папа, а я могу вечером взять твой автомобиль?
- Сынок, а для чего тебе даны ноги?
- Одна - для педали сцепления, вторая - для тормоза и газа!

 

Купили раввин и батюшка вскладчину автомобиль. Чтобы не спорить,
решили, что ни к какой конфессии их покупка относится не будет.
Но батюшка не утерпел и тайком от раввина все-таки окропил
машину святой водицей. Наутро просыпается, а у машины выхлопная
труба на 5 сантиметров обрезана.

 

- Говоpят, ты кyпил себе автомобиль?
- Да, "Москвич".
- И какого цвета?
- Как тебе объяснить, нy пpедставь себе закат - вот такой же, только зеленый.

 

Женщина показывает подруге купленный автомобиль и комментирует :

"...Машина - сказка ! Цвет - "черный сапфир" , кожаный салон ,
музыкальная система с шестью динамиками и СD-дисками . Ну , без
центрального дисплея и кондиционера уже никак нельзя ездить ... 
Здесь коробка-автомат , противоугонная и поисковая система ...
О электростеклоподьемниках и подушке безопасности , вообще , не стоит
много говорить. Двигатель - 160 лошадей : полторы сотни километров
дает не напрягаясь..."
Подруга перебивает :"А мой Васенька на День Рожденье мне "Оку" подарил".
Потом подумала немного и добавила :
- Увижу его - убью !

 

Приобретайте автомобиль "Запорожец" в новой модификации - с двумя
выхлопными трубами. Теперь если ваша машина сломалась, вы ее можете
отвезти домой, как тачку.

 

Мужик садится в автомобиль для сдачи вождения на права.

Только уселся, а ему экзаменатор говорит:
- Так, спасибо, можете выходить, вы не сдали!
Мужик, возмущено:
- Как так я не сдал, если я даже не ехал еще?!
Экзаменатор:
- А как вы можете ехать, если вы уселись на заднее сиденье?!

 

Автомобиль сбивает пешехода, который отлетает на несколько метров.

Водила в ужасе выбегает из машины, бежит к пострадавшему, проверяет,
дышит ли он еще, расстегивает ему ворот рубашки и вдруг видит у того на
шее медальон, на котором написано: «Я мазохист. Если со мной что
случится, подождите пару часов, прежде чем вызывать скорую или
спасателей».

 

"Позавчера с улицы Кирова был угнан автомобиль "хонда" белого цвета,
госномер А691КН. Если вам что-то известно о его местонахождении, звоните
по телефону 322-22-33, и мы перепрячем его понадежнее".

 

- Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.

- Бери, но там нет бензина.
- А нам и не надо.

 

Автомобиль - это транспортное средство, помогающее людям опаздывать на работу.

 

Автоновость: По результатам рейтингов ведущих изданий, автомобиль Daewoo
Matiz получил первый приз в номинации "Клушемобиль года"

 

Жену, как и автомобиль, нужно выбирать по принципу оптимального
соотношения красоты, экономичности и количества лошадиных сил.

 

Садясь в автомобиль, не забывайте перекреститься ремнем безопасности.

 

GTJ

GTJ

Хлебовыпечка

  • 24.01.11, 15:06

Сергей Ямандий

Зачем нужна хлебопечка, на какой остановить свои выбор?

    Общественное сознание негласно поделилось на два лагеря: те, кто уже купил хлебопечки, и те, кто пока не понимает, зачем они нужны. Зачем нужна возня с мукой, дрожжами и тестом, когда хлеб можно купить в любом магазине? На этот вопрос легко ответят те, кто уже приобрел хлебопечку.

Что такое дешевый магазинный хлеб? Это, как правило, тяжелый кирпич, выпеченный еще ночью, а иногда и позавчера, из муки не самого высшего сорта, на яичном порошке вместо натуральных яиц… Можно конечно отправиться в мини-пекарню, где хлеб продают еще теплым, а батоны, булочки и караваи выглядят так, как когда-то пекли наши прабабушки. Но этот хлеб стоит намного дороже, а, во-вторых, вряд ли вы сможете специально куда-то ездить каждый день, если конечно такая булочная не расположена у вас во дворе. А вот счастливые обладатели хлебопечки едят свежий хрустящий хлеб каждый день и прямо с утра в пижамах и домашних тапочках.

Чтобы самому испечь хлеб не нужно знать всех тонкостей и секретов хлебопечения, не нужно месить тесто и следить, чтобы он не подгорел в духовке. Все это сделает за вас хлебопечка. От вас требуется только правильно заложить все ингредиенты по рецепту и нажать кнопку «пуск».

Хлебопечки отличаются по объемы выпекаемого за один раз хлеба и по набору функций. Можно приобрести хлебопечку на 450 грамм или на 900. Есть такие, которые способны одновременно выпекать и батоны, и булочки, и даже пиццу. Но эти хлебопечки, как правило, занимают много места, поэтому прежде чем купить, подумайте, как удачнее разместить аппарат на кухне.

Проверьте наличие режима экспресс-выпекания. Эта функция очень полезна, когда свежий хлеб нужно приготовить очень быстро. А еще очень удобна функция таймер, которая позволяет программировать хлебопечку на выпекание хлеба к определенному времени. Например, заложите продукты с вечера, а утром у вас на столе будет горячий свежевыпеченный хлеб.

Отдельные хлебопечки позволяют регулировать степень зажарки корочки: от едва прожаренной, до хрустящей темной. Еще одна полезная функция – подогрев, которая сохранит хлеб теплым, если вы не можете собрать своих домочадцев за стол вовремя. Хотя с хлебопечкой такое маловероятно, ведь почуяв запах свежего хлеба, вся семья без приглашения сбежится на кухню.

GTJ

GTJ

Фото природы

  • 24.01.11, 14:56

Дмитрий

Фото природы

Комментарии тут излишни – просто наслаждайтесь потрясающими фотографиями природы от Pasajero.org.

 

GTJ

GTJ

Эко город

  • 24.01.11, 10:06

Дмитрий

Единственный эко город в мире ( ОАЭ) - с фото!!!

Masdar Сity – город в городе, его строительство началось в Абу-Даби. Это будет единственный в мире полноценный город, который будет абсолютно безопасен для окружающей среды, с нулевым уровнем выброса углерода и отходов. Нам больше не придется гадать, какой он, город будущего. Скоро мы сможем видеть все это своими глазами! Masdar City станет первым, в какой-то мере тестовым, городом, существующим за счет возобновляемых источников энергии. Современные технологии будут сосредоточены на территории площадью в 6,000 квадратных километров. Парковки же для автомобилей будут располагаться по периметру города, а для передвижения внутри него людям будут предложены PRT (Personal Rapid Transit) вместимостью до 4 человек.

Masdar City – первый в мире город, не наносящий ущерба окружающей среде