Вес девушки

ludmila Shorna Девушка, сколько вы весите? Ну, скажите хотя бы первые три цифры Девушка,  сколько вы весите? Ну, скажите хотя бы первые три цифры.

* * * Переживаете, что полнеете? - Конечно! Если бы я не переживала, я была бы еще толще! * * * Очень полная дама звонит в фирму по похуданию: - Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок? - О да, мадам... - Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но не могу в него влезть... - Мадам, мы  обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть Ваше новое платье... - При чем здесь платье?! Муж  подарил мне машину! * * * Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку: - Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу? - Ну, и какой? - Пять  с половиной метров! * * * - Маша, какая сейчас модная диета для похудения? - Очень простая, Лена: 40 драже <Тик-Так> на завтрак, 50 на обед и 60 на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда,  слабое. * * * - Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете вчера чуть было не откусила своему мужу ухо. -  Ничего страшного. Как перекус можно. Подумаешь, всего сорок калорий. * * * Мозговые клетки рождаются и отмирают, но жировые клетки живут вечно. * * * Дама, сидящая на диете, проходя мимо холодильника, обращается сама к себе:- "А ну-ка, есть ли у меня сила воли? Конечно, есть!> И дама уверенно отходит от холодильника. Через десять минут еще раз удовлетворенно подтверждает:- Есть у меня сила воли! Молодец я!> - и возвращается назад к холодильнику. * * * - Какой лучший способ похудения? - Не есть натощак! * * * Врач говорит пациенту, страдающему ожирением: - Вы можете есть все, что хотите! А вот вам список того, что вы должны захотеть. * * * Приходит женщина в аптеку: - У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения? - Есть. Пластырь. - На какое место клеить? - На рот. * * * - Я худею. - Давно? - Почти полчаса. - Заметно уже. - Правда? - Ага. Глаза голодные. * * * Муж говорит жене: - Дорогая, мы сегодня пойдем в театр. - В Большой? - Не волнуйся, тебе места хватит... * * * Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер... * * * Девушка, вас  очень полнит это платье. - Вот я дура.. А я на  пончики грешила. * *** Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым. * * * - Доктор,  как мне похудеть?! Может, вы мне какие-нибудь упражнения пропишете... - Есть у меня хороший комплекс  упражнений... - Какой же, доктор?!! - Повороты головы слева направо, справа налево. - И это все доктор?! А когда их выполнять - утром или вечером?... - Когда вас угощают! * * Объявление: Похудение на 20 кг за неделю. Рязанские каменоломни. Спросить бригадира Пашу. * * * Объявление: Похудела на 22 кг. Поделюсь секретом в обмен на еду.