Позитив

Галина Веремеенко Воскресный позитив-5

 

 

Программа "Тачка на прокачку по-русски". Машину уже привезли в мастерскую, механики сидят и обсуждают тюнинг:  - Итак, нашего героя зовут Вася. Жена все время пилит его, когда он за рулем, его замордовали гаишники, а еще он очень любит смотреть футбол. Какие у вас будут предложения?  - Ну, здесь все ясно: от жены мы поставим ему катапультирующееся переднее сиденье, а от гаишников - движок от Ferrari и экслюзивное дуло от танка Т-90.  - А что с футболом?  - А за какую сборную он болеет?  - Конечно за российскую!  - Ну раз за российскую... ПОСТАВИМ ЕМУ КВАДРАТНЫЕ КОЛЕСА!

*

Нового русского судят за угон автомобиля. Судья его спрашивает:  - У вас есть три "Мерседеса", "БМВ" и "Ниссан-патрол". Почему же вы  угнали эти старенькие "Жигули"?  - Гражданин судья, я был настолько пьян, что не рискнул ехать на своей машине. 

*

- Алло! Милиция? Это Жванецкий беспокоит. У меня Мерседес угнали! Что мне делать?  - Вы же юморист. Отнеситесь к этому событию с юмором.

*

- Алло, это психиатрическая больница?  - Да.  - У меня угнали машину, помогите найти вора.  - Это не к нам, звоните в милицию.  - Понимаете, угнали Запорожец 86 года выпуска.

*

С отправленным на Марс американским марсоходом внезапно прервалась связь...  Через неделю его нашли в Узбекистане с перебитыми номерами.

*

Инспектор ГИБДД поучает подвыпившего водителя: - Вы слышали как это должно быть, что если выпил - руки прочь  от управления автомобилем!!! Водитель офигевая: - Ну ты мужик ваще..., я и так пьяный не очень хорошо еду,  а ты еще говоришь, что надо вовсе без рук!

*

Едут в автобусе два алкоголика, один сидит еле-еле, другой вообще под сидением с головой согнутый. Сзади интеллигент сидит. Подходит контролер. Просит билеты у алкашей. У них билетов нет. Ну, берет с одного 100 рублей с другого, кто под сидением 50 рублей. Тут интеллигент возмущается!  - Как это, почему с одного 100 рублей, а с другого 50 рублей! - спрашивает он.  Тот алкаш, который еще сидит гордо, выпрямился и говорит

- Я-а, потому что п-пасажир-р, а это вот (показывая на другого алкаша что под сидением) вот это багаж! 

*

Новый русский приходит в автосалон и говорит: "Я, мол, хочу брать партию 100 тысяч штук, но перед этим провести собственное тестирование". Работникам автосалона жалко свои авто, но 100 тысяч штук... Короче согласились. Выбирает он пять супер-пупер иномарок, гонит их на полигон и запускает по очереди на кирпичные стенки. Каждый раз подходит, разглядывает, оценивает повреждения.  "И на какой модели вы остановили свой выбор?" - спрашивают работники автосалона. На что новый русский отвечает: "Вообще-то я не машины, я кирпичи тестировал". 

*

Приходит мужик на работу, нос заклеен, глаза горят.  Ему: - Ты что сегодня такой загадочный?  - Да вот, купил к компу наикрутейший руль с обратной связью - погоняться. Офигеть!  Ему: - Так, а почему нос разбит?  Мужик: - Обхожу я Шумахера, слетаю с трассы и прямиком в дерево.  - Ты че, дерево ведь виртуальное?  - Дерево конечно виртуальное... А вот подушка безопасности...

*

Ведущий на автогоноке: - Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка? - Самогонка нам понравилась, потому и не победили. 

*

Hовый русский кричит на инспектора ГАИ, который остановил его на трассе: - Сто девяносто в час?! Hе, командир... Да я еле плелся. Hу так,  километров двадцать ехал, не больше. - Так ты еще скажи, что вообще не ехал, а на месте стоял! - А че, начальник, разве нет? Почти стоял. - Хорошо. Стоял, так стоял. Знак "Стоянка запрещена" видишь?

*

Едет (М)ужик по Грузии. На горной дороге знак: перечеркнутый ящик и член с яйцами. Странно, да? Подумал-подумал мужик и дальше едет. Перед развилкой патруль ГАИ (Грузинской автоинспекции) останавливает: (Г)рузин-патрульный: - Cлюшай, даpагой, зачэм пpавыла наpюшаеш, знаков не выдыш, да? (М): - Какие знаки? Cколько пpоехал - не было ни одного знака, вот разве только какой-то перечеркнутый ящик и член с двумя яйцами... (Г): - Э-э, дарагой, эта нэ ящык, а тара, и нэ член, а пыся. Так что, генацвале, нэ тара-пыся: дарога раз-два-яица!

*

Простой способ борьбы с пробками:  Разрешить пить на работе. Тогда все будут веселые, довольные и ездить на автобусе.

*

Экзамены в ГАИ ужесточатся. С 1 июля для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: «Пробка». Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с г@вном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течение хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пид@расы". Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.

*

В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие навстречу друг другу. Ни тот, ни другой шофер не хочет уступить дороги. Шофер первой машины достает "Таймс" и начинает читать. Через час второй шофер вежливо обращается к нему:  - Как вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне.

*

Два новых русских купили одинаковые мерседесы. Решили обмыть. Подъезжают к ресторану, один другому говорит: - А как мы их узнаем, когда выпьем? - Не знаю... - А давай передками стукнемся, ты левой фарой, я правой. Выйдем - узнаем. - Давай! Стукнулись. Выпили. Выходят: - Ты какой бился? - Не помню... - И я... Ладно. Давай задними фарами долбанемся. Ты левой, я правой - точно не перепутаем! - Да давай... Стукнулись. Выпили. Выходят: - Ты какой бился? - Не помню... - И я... Ладно. Давай я тебе в зад въеду! Ну стопудово узнаем! - Давай!!! Бабахнулись. Пошли выпить... Нализались... Выходят: - А кто в кого ты не помнишь? - Неа... - Блин, и я не помню... Слушай! Да ну достало!!! Давай ты на черном, я на белом!

*

Автоинспектор спрашивает чукчу, стоящего на обочине шоссе:  - Какая сейчас проехала машина? - Зеленая, однако.  - Я сам знаю, что зеленая! Номер какой?  - А номер белый, однако.

*

Утром Банкира на работу забирает новый водитель. Банкир - водителю: - Как фамилия? - Вам меня по фамилии не удобно будет называть, лучше по имени - Вася: - Вот еще, я всегда водителей по фамилии называю... А что за фамилия? - Любимый. Банкир: - Так, ВАСЯ, поехали уже, опаздываем...

*

Останавливает ГАИ-шник джип, оттуда выходит здоровенный детина. (Гаишник): документы; (Детина): пожалуйста; (Гаишник): джип не Ваш; (Детина): вот доверенность; (Гаишник): в салоне лежит автомат; (Д): вот разрешение; (Г): почему в багажнике лежит труп? (Детина): другана везу хоронить, вот медицинское заключение; (Гаишник): почему у трупа торчит паяльник из задницы? (Детина): Вы не поверите, но вот его завещание

*

Идyт занятия мотоциклиcтов в автошколе. Инcтpyктоp объяcняет: - Шлем пpедназначен для того, чтоб пpи падении или аваpии голова оcталаcь целой… Вот вам пpимеp из жизни – едет мой знакомый на мотоцикле и вpезаетcя в гpyзовик. Влетает под колеcа, его там вcего пеpемололо, только голова в шлеме и оcталаcь – ни одной цаpапинки!

*

У одного мужчины под окнами стояла старенькая машина. Как-то раз выходит он на улицу и видит, что на ее боку нацарапано: «Мужик, покрась машину!» Он решил: «И правда, давно пора покрасить.» Поехал в автосервис, сделал все как надо. Машина стала хорошенькая, блестящая. С утра он к ней подходит, а на боку нацарапано: «Вот теперь другое дело!»

*

Выходит Новый Русский из подъезда, смотрит на свой Mersedes и обалдевает - весь капот в снегу, лобовое стекло вдребезги. Дикий вопль на весь двор:  - Какой гад это сделал !? Бабульки на лавочке: - Сынок, так это же сосулька с крыши. Повторный вопль: - Кто такой Сосулька и кто его крыша!!!???