Анекдоты от Smiley 19

Собирается жена в магазин. Муж:
- Ты деньги взяла?
- Взяла.
- Только не трать!

Сынок, высылаем тебе 20 долларов, как ты и просил, но хотим напомнить, что 20 долларов пишется не с двумя ноликами, а с одним!

Разговаривают приятели.
— У меня жена на 18-й неделе.
— А моя — на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
— Мальчика.
— А почему?
— Вертолет хочу радиоуправляемый.

Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу еще 15 вариантов его имени

Начало очередного занятия, преподаватель спрашивает у группы:
- Как бы вы перевели фразу - "I want him to help me"?
Тишина, скрип шестерёнок в мозгах, и неуверенный голос из толпы:
- "Я хочу его, помогите мне"?

- Ты вообще чем занимаешься? - Людей достаю. - А они? - Они орут. - А морду ещё не били? - Нет, пока. Я акушер в роддоме.

Здравствуй, зима! Здравствуйте сто восемьдесят пять одежек, которые не дают ни ходить, ни дышать, ни, сука, жить!

Ты для меня такой друг, что, если бы мы тонули, и у нас был один спасательный круг, я б по тебе потом очень скучал...

Идеальных людей не существует, просто найдите такого же ебанутого, как вы сами и остановитесь.

Окружающих не слушай, может они попу вытирают халатом, думая, что это правильно

Если вы ко дну пойдёте и к нему прилипнете, 2 часа вы полежите, а потом привыкнете.
Если вас трамвай задавит, вы конечно вскрикнете. Раз задавит, два задавит. А потом привыкнете!

Если она требует признания в любви, скажи ей: "Детка, мне очень комфортно с тобой, но этот твой физический недостаток…" Когда она спросит "Какой еще физический недостаток?!?", отвечаешь: "Да вот этот!!!", выхватываешь револьвер, стреляешь ей в коленку, и убегаешь, дико хохоча.

Желудок умнее мозга, потому что желудок умеет тошнить. Мозг же глотает любую дрянь

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

- Привет! Как дела?
- А какие на тебе сейчас трусы?
- Какая разница?
- А вот тебе какая разница как у меня дела?

- Не умирай! Ты сильный!!!!
- Я сильный!
- Ты матерый!
- Я матёрый!
- Ты не знаешь, что означает слово "сдаваться"!
- Я даже не знаю, что означает слово "матёрый"!

Я постоянно думаю о тебе. Лучше бы я об осанке своей так часто думала.

- Ты хочешь жить вечно?
- Да, определённо.
- Давай убьём Степашку с Хрюшей и заберём у них эликсир молодости?!
- Их эликсир молодости - это рука в жопе, ты уверен, что этого хочешь?

- Дорогая, тут сыр закончился!
- Надо говорить не "закончился сыр", а "Я сожрал весь сыр" … Ответственность надо нести, милый, ответственность…

- АААААААААА ААААААааааааааааааааа бляяяяя
ИИИННННЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТТТТТТТТТТТТ
СССССССССССС ЦЦЦЦУУУУУУУККККК
ООООООООООООООООООО
ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ ЫЫыгыгыгыгыы
УУУУУУУУУУАуауауауау
ИИИИИИИИИИИННННЕЕЕЕЕЕТТТ ББББББЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯТЬ
- Интернет починили?
- Да.

Меня винят в том, что я недостаточно люблю, недостаточно понимаю, недостаточно доверяю, недостаточно уважаю, недостаточно живу, в конце концов.
И если я скажу "отъебитесь" - мне просто скажут, что я недостаточно воспитана.

- ну чего, как потусовали вчера?
- пиздато!
- а как было-то вообще?
- охуенно!
- Вова, ты сегодня, как никогда, лапидарен.
- лапидарен?
- это слово такое, обозначает лаконичный стиль изложения своих мыслей. таким стилем, например, в древности писали на скрижалях.
- скрижали?
- иди почитай словарь, заебал.

Автору можно сделать приятное, плюсанув новость тут: